Thursday, December 29, 2005

Today In My Life...

No se ni que escribir. La verdad. No estoy inspirado, me siento cansado... no sé, no sé. No se angustien, que triste ni deprimido estoy. Simplemente supongo que la bitacora de los ultimos dias hasta a mi me aburre. Por un cierto acuerdo, no he podido ver a Adriana. El trabajo mas lento que si de plano no fuera a la oficina (misma que por cierto, esta a punto de recibir el "internet"). Y las cosas en casa... ahi es donde residen ahora mis mayores problemirijillas... (llego la inspiracion...)
Siempre supe, desde el inicio que Sra Madre no aceptaria la relacion con la Ardilla de la mejor manera. Despues de todo, soy... ehm... pues, digamos, el consentido de ella. Por lo tanto, NUNCA ha podido aceptar a mis novias de buena manera. Sr Padre tiene sus reservas pero por la situacion Aclas. Se preocupa que si de por si estoy feo, un encontronazo con el Aclas no me dejaria en muy buenas condiciones. Ese es mi pa... Esto, mi insistencia a estar con ella, con Adriana, es lo que ha causado ciertos roces. A lo mejor me equivoco pero a fin de cuentas, digo: si me van a aceptar, tiene que ser como soy y con quien este, a menos, obvio, que estuviera en malos pasos, ¿no?. En fin, este hecho estuvo a punto de causar el tipico pleito del 24 de diciembre. Sra Madre tuvo invitadas y entre ellas, hubo quien llevo a su nieto. De inmediato, el niño encantado con mis juguetes, con mis chacharas. Vaya, que siempre hago buenas migas con los escuincles. Y dice Sra Madre "es que ya nos hacen falta nietos". Y contesto yo: "pues nomas por que no quieres aceptar a los dos que ya tengo". Cerquita estuvo de lanzarme la sarten con el spaghetti. Nomas por las visitas.
Asi las cosas, Sra Madre no aceptara del todo a la Ardilla pero estoy casi seguro que cuando llegue el Bobcito, se calmara (we're working hard on that...). Y siento que, si me ve feliz, tranquilo y echandole los kilates, se relajara mas aun. En fin.
PASANDO A OTRAS COSAS.
TENGAN EL MEJOR DE LOS FINES Y EL MAS SABROSO DE LOS INICIOS DE AÑO. SEAN FELICES LA ULTIMA NOCHE DEL 2005 Y COMIENCEN CON EL PIE DERECHO EL 2006. QUE PROMETE MUCHO, AMIGOS, PROMETE.
UN ABRAZO MIO, DE LA ARDILLA Y SALUDOS DE LOS ARDILLITOS.

Thursday, December 22, 2005

Resumen de los cambios hasta ahora...

-Ya no me cuesta levantarme ni duermo mi habitual siesta vespertina de una hora.
-Deje a un lado a Nine Inch Nails y ahora escucho a Sin Bandera.
-Como a mis horas. Y como bien, balanceadon.
-Escribo poemas y tonterias hasta en las servilletas del McDonald's
-Soy mas expresivo con mis mejores amigos (y sin necesidad de añadir alcohol!!!)
-Escucho con mas atencion a todos. Y ya casi no hago el tipico "si, hombre" cuando me dicen algo que no quiero escuchar.
-Me acorde lo que estar enamorado y esperar y esperar y esperar a que te llamen o a poder llamarla

Creer, enesima parte.

De las miles de cosas buenas que has traido a mi vida, Adriana, está el Creer. La Fe. Me explico.

Yo era de esos cínicos que decia que Dios está muerto, que no existe, etc., etc. Mi rumbo, decia yo, está escrito ya. Cuando llegaré a la meta, ese es mi trabajo. Dejé de persignarme, dejé de rezar. Dejé de creer. Y hoy, hasta eso es diferente. Pero no creas que regreso corriendo a meterme a oler inciensos y a recibir regaños por cosas que hicieron los faristeos y Adán y Eva y Caín y demás. No. Veo el Creer como una lucecita que de verdad te llena de algo. Esperanza, tolerancia, paciencia, que sé yo. Solo sé que ahora rezo cada noche y cada mañana. Por tí, por mí y por todas esas personas que están cerca o que simplemente han rozado mi vida de una manera especial. Mi oración favorita: Padre Nuestro. Sinceramente me gusta un poco más en inglés. Aqui se las dejo. Recen uno por mí que yo rezaré uno por ustedes cada noche.

Our Father, Who art in heaven,
Hallowed be Thy Name.
Thy Kingdom come.
Thy Will be done, on earth as it is in Heaven. Give us this day our daily bread.
And forgive us our trespasses,
as we forgive those who trespass against us.
And lead us not into temptation,
but deliver us from evil. Amen.

Dios los bendiga. Felices fiestas. Y no usen diciembre como pretexto para querer y demostrar cariño. Usen todo el año como pretexto.

Anoche...

Vi Hamlet con Mel Gibson. O sea, donde el actúa, no sentado con él. Me tome dos tazas de cafe. Fume seis Camel's. Vi American Chopper. Pensé en tí, demasiado. Hablamos. Traté de consolarte. Tuve frío. Vi los Simpsons. Tres episodios. Escribí un poema y una carta que tardarás en recibir. Le di muchos abrazos a mi almohada. Besé a tu recuerdo. Me gasté el sueño pensando en como rescatarte cual caballero en brillante armadura. Aunque la mía, en realidad, está un poco manchada. Vi de nuevo a nuestros hijos. Los 4. Tus ardillos y mis berrendos. Pensé en las canas que quieres cubrir. Pensé en las que yo quiero resaltar. Valoré lo que tengo contigo y en que sí, vale la pena. A pesar de lo que nos digan a veces. Repasé mis planes. Chequé los "ya"'s y subrayé los "aún no"'s. Pensé en el cumpleaños de mi hermano. Pensé donde puedo encontrar un San Judas Tadeo para reponer el que rompió Princesa. Además de que ahorita no tengo quién me cuide. Me cubrí con mi sarape indio, ese que te cuento que es calientito. Volví a imaginar tu hermoso cuerpo desnudo junto al mío. Grrr. Leí un poco de Spider Man (lecturas de calidad). Pensé en los círculos que me faltan por cerrar. Tres perdones y mi alma descansa. Pensé en el futuro. Fumé otros tres Camel's. Escribí un post de esos que solo se me quedan en libreta peroque nunca subo. Me tocó llamar a la patrulla por los tres adolescentes ebrios que estaban chingando afuera. Mejor, antes que bajara yo y les gritara sus chingaderas. Hablé con Manuel. Bueno, el me llamó. Estaba bien ebrio. Me dijo que si no le pedía yo el favor, él solito iba a averiguar todo sobre el Aclas y él personalmente le pondría en su madre. Sé que no lo hará. Escuché "All This Time..." de Sting, álbum en vivo, grabado el 11 de septiembre de 2001. Escuché "Ten Summoner's Tales" de Sting también. El primer disco que compré de él hace ¡13 años!. Escuché con atención "Seven Days". Continué escribiendo mi cuento sobre este desbarajuste que estamos viviendo tú y yo. Pensé sobre quién de los dos estará más loco y más enamorado y más apasionado. En casi todo fue empate. Pensé en como será cuando por fin despiertes junto a mí todos los días. En como será prepararte tu desayuno todos los días. En como será decirte "buenas noches" antes de abrazarte, cerrar los ojos y dormir a tu lado. Pensé en que será bueno. Que rico, ¿no?. Y así, anoche no dormí, aunque sí soñé.

Wednesday, December 21, 2005

Dos Posts Al Dia... Regocijo Y Alegria

Que alguien me ayude a entender:
-A las mujeres.
-Al pinch3 clima.
-A las mamases.
-Las decisiones de pareja que no se toman en pareja (pedrada para Adriana).
-Las promesas que hace uno estando enamorado (pedrada para mi).
-Los reproches que le hacen a uno.
-Los reproches que hace uno.
-Las peleas por celular a las dos de la mañana. Sin razon.
-Los perdones por celular a las dos y un minuto de la mañana.
-La desesperacion de tener que acatar las decisiones y las promesas y saber que tienes las manos atadas y querer correr a verla a deshoras y verla solo de lejos y a veces sin que ella sepa por que se pone nerviosa y llamarla por celular hasta por una hora y escuchar su voz no te alivia tanto el dolor como tu crees y a veces solo aviva mas la llama y a veces quieres matar por ella y a veces por ella te detienes de llamarle a Manuel y dejar que su pandilla haga lo que tenga que hacer y a veces te sientes cobarde por dejar que ella decida pero a veces te sientes mas hombre por que sabes que es lo correcto y a veces quieres llorar y no puedes y otras quieres golpear las paredes y desbaratarte el alma ahi mismo... y a veces te recuerdas a ti mismo por que nunca fuiste Maestro Jedi. Por impulsivo.
-Los desordenes bipolares.
-Por que el nuevo Superman parece gay.
-Por que esperar hasta mayo para ver X Men 3.
-Por que no encuentro el libro de "El Astronauta Terrestre" por ningun lado.
-Por que Sting no saca ya un nuevo disco. Bueno.
-Por que The Police no se vuelve a reunir y me deja ir a verlos.
-Por que le hago tanto caso a mi corazon y por que dejo que mi cerebro intervenga en el tiempo de decision.
-Por que hay reporteros ojetes que hasta que no les ponga un susto se van a comportar (remember Manuel Buendia... y ese si era chingon, no pendejos).
-Por que ahora me tiembla la mano para hacer maldades. (me lleva la ch...)
-Por que la quiero tanto. Duele querer asi.
-Por que tenia tiempo que no escribia asi, que hasta yo me rio de mis tonterias.

Let's Get Serious For A Minute Here...

Pongamonos serios por un minuto. Este es uno de esos posts que me dio vueltas en la cabeza durante varios dias antes de ser publicado. Trata de política. Nunca he hablado de esas cosas, right?. Bueno, supongo que es tiempo. Sobre todo si las cosas siguen el curso que llevan. Y asi, comenzamos. Adelante.
México. País famoso por miles de cosas. Últimamente su corrupción es la que más llena planas a nivel mundial. Pero ¿te has preguntado quién o quiénes hacen la corrupción?. No es mi intención ser moralista, regañón ni mucho menos ni de hacer comercio con lo evidente pero es verdad, la corrupción somos todos. De arranque, que alce la mano quién no ha dado unas monedas para que algo se haga, quién no ha pedido chance de colarse en una fila, quién no ha dicho "oh, déme chance, ¿no?". Sé que de origen parecen cosas inocentes. Pero en el fondo no lo son. Si no hacemos la fila completa por llegar tarde, por no coordinar tiempos, por no hacer las cosas correctamente, es nuestra culpa nada más. Y en teoría, ningún funcionario debería "ayudarnos" cuando no cumplimos. Y si ayudarnos cuando todo está bien hecho. Pero parece que aquí es la revés. Y esa es solo una de las MILES de vertientes de esta corrupción que a algunos hasta risa nos da ya a estas alturas.
Vayamos más alto. ¿Conoces, por ejemplo, al diputado de tu distrito?. ¿Sabes a que se dedicaba antes de estar en tan h. puesto?. ¿Sabes cuál es su ideología respecto a LO QUE SEA?. No te preocupes, ni yo sé quién es mi diputado. Pero si sé que de fin de año, los locales de aquí de Guerrero, se llevan, a menos de un mes de haber entrado, 300 mil pesos de bono cada uno de los hijosdesumingadachadre. Haz las cuentas: 35 diputados de a 300 mil pesos dan... indignante, ¿no?. Y eso es nada mas los de aqui. No me quiero imaginar a los federales o a los de los demas estados.... Mientras, a los que si trabajamos de lunes a sábado, a los que nos levantamos a las 6 30, que no podemos ni comer bien a veces, nos aumentan un peso con 4o centavos. Futa. Que favor, ¿no?. Pero, tal vez seas como miles que creen que su obligación termina cuando depositan su voto en la urna y ya, se aguantan, tres, cuatro, seis años. Solo quejando, solo murmurando. Y no me hagan entrar a los presidentetes municipaletes. Con los Governators, con los Precisos de la República. Perdòn, pero no me chiflen que es bailado esto.
Tomemos de ejemplo al Mesías de la nación, al Rayito de Esperanza. Un cabrón (sorry) que en cinco años y fracción hizo lo que quiso con un gobierno que solo pleitesía le rinde, con gente que se traga sus mentiras como mentas, como dulces, que le cree cuando les dice que todo es un "compló". Por favor. Gimme a break. Nunca ha querido mostrar sus cuentas, su personal de confianza jugó al Monopoly con las finanzas de la ciudad. Y él, según, ni por enterado. Ajá. Y su pejelagarto se lo adobamos con...?. Fox. Este pobre zoquete no supo en lo que se metía cuando dijo lo que dijo hace siete años. Recuerden, el comenzó campaña en el 98. Y cuando entró, chíngalo. Mafias de 70 años de edad, Don Corleones en los sindicatos, en los lugares que importaban y Fox más inepto que Mr. Bean para esas cuestiones, se dejó enredar en cada estupidez hasta el día de hoy. Y su gabinete ni se diga. A pesar de tener las mejores credenciales del mundo, ninguno sabe lo mínimo de política. Contradicciones, tropezones, resbalones, caídas y azotones. Los Tres Chiflados harían mejor papel que esta bola de... Y por último, el falleciente dinosaurio. El monstruo de 70 años de edad que aún sin dientes aterroriza a la gente aún, que aún sin manos ni pie y mucho menos cabeza, mete miedo hasta en los más cínicos. El horroroso PRI. Nada parece exterminar a estos trozos de escoria. Ni siquiera nosotros que somos más. Un momento. ¿Somos más?. Sip. Somos millones contra unos miles. Contra unos cuantos pinches monos trajeados que juegan con nuestros destinos como cualquier escuincle juega con un pedazo de plastilina. ¿Y no hacemos nada?- Sé que hablar de revoluciones, de anarquías, de violencia no es sano. ¿Pero que tal una buena huelga de pagar impuestos?, una buena huelga de no más pagos de predial, de catastros, de tenencias de autos. Que tal que les cortamos el recurso. Que tal que les dejemos sin monedas para sus frnacachelas. Sería interesante, ¿no?.
Ya para cerrar, para finalizar, quiero hacer claro un punto. Como buen Jedi, la única politíca que me importa es la de la paz general, del bienestar común y la de la gente. pero si me encabrona que seamos tan conformistas, tan dejados, tan desidiosos. Tan faltos de ganas de salir adelante. A ver, por ejemplo. Andréj Manuel dice "Ni madres, PEMEX y el petróleo son de los mexicanos". Ah chinga digo yo. ¿Cuanto me toca pues?. ¿O que descuento gasolinero me hacen?. ¿O mi reparto de utilidades?. Ah verdad, wey?. Gente, compatriotas, socios, compañeros. Hagamos las cosas. Dejemos de hacer corrupción hasta en la cola de las tortillas, de dar un varo para ganarnos un buen lugar a pesar de estar tarde, de dar mochada para ese trabajo. Ni madre, derecho todo. Y van a ver. Sus vidas comienzan a cambiar solitas. Para bien. Neto. He dicho.

Monday, December 19, 2005

Para Adriana

Aun cuando no estas cerca de mi, me llamas por telefono todas las noches, no me dejas descansar de sentir tu cariño, ese que quien sabe como desperte y que ahora disfruto como nadie. Y hoy, quiero dedicarte estas lineas.
GRACIAS
por detener mi mano de hacer esas cosas de las que no me arrepiento pero que no hacen bien a nadie
por borrar esos malos sentimientos de mi corazon e iluminarlo con todo lo que eres
por borrar de mi pensamiento palabras como "odio", "ira", "destruccion"...
por ayudarme a encontrar mi camino y sobre todo no dejarme perderlo
por ser motivo, razon, causa y consecuencia.
GRACIAS
por enseñarme que existe mas musica que Van Halen
por hacerme adicto a Sin Bandera (ay, dios...)
por recordarme la magia de la luna, de los besos robados con cariño y de las tardes de otoño frio, frio
por poner el valor en mis manos para encontrar mi cordura y mi paz mental
por hacerme tanto bien
GRACIAS
por hacerme volver a tener fe
por hacerme volver a creer
por hacerme volver a sentir
por hacerme volver a mi mismo

TE AMO. SABES ESO NO?, CON TODA MI ALMA. BERRENDA DE MI CORAZON Y DE MI VIDA

Friday, December 16, 2005

Adicto

A ti, a tus besos, a tu olor, a tus manos, a tu presencia, a tu risa, a tus animos, a tu forma de amar, a tu modo de andar, a tu mirada, a tu simpleza, a tu complicacion, a tu amor.
A contarle al mundo lo que pasa en mi vida, contigo, sin tí, a tu lado, separado, adolorido, desvelado, contento, recién levantado, ebrio, sobrio, enfermo, sano, enamorado, desilusionado.
A vivir, a sentir, a sufrir, a gozar, a disfrutar, a reír, a llorar, a mentir, a ser transparente.
A que me medio mates del susto, a que me resucites, a que me ames.



No entiendo tu plan, no entiendo tu actitud. Pero te respeto, te apoyo y después de me contarás con calma que repámpanos piensas lograr.
Y sobre todo, te espero. Por que Te Quiero. Mucho.

Honestamente, no puedo alejarme de escribir, mis dedos me lo exigen tanto como mi corazon me demanda tu presencia. Y al menos a mis dedos los puedo complacer.
Te Amo.

POR QUE LO HICISTE???????????????

PINCHE ADRIANA TE LA RASPASTE. PINCHE PLAN DE MIERDA. NO MAMES. COMO PUDISTE VOLVER CON EL????
POR PROTEGERME???? NO ME CHINGUES. ESA NO ERA LA SOLUCION Y TE LO DIJE MIL VECES. CHANTAJES? YO CREO EN TI (TODAVIA). AMENAZAS? ME LA PELA. LA CAGASTE HORRIBLEMENTE. Y ME ATASTE LAS MANOS Y LOS PIES PARA PODER HACER CUALQUIER COSA. SOLO TE DIGO: NO ME PREGUNTES QUE VOY A HACER POR QUE NO LO SE. PERO TE LO DIJE: TE PERDIA A TI Y LO PERDIA TODO. Y AHORA QUE? NADA. AL INFIERNO.

A quien lea esto. Me retiro de aqui un tiempo. No hay nada que ver, nada que decir. Gracias por las porras en su momento. Ahora solo les pido una oracion. Por que encuentre paz por que encuentre mi camino por que no me pierda de nuevo como lo hice años atras. Y por ella. Una oracion mas fuerte por ella.

En medio de mi tormenta personal

Este es el mail que le envio a Adriana. No se si lo pueda leer pero quisiera ponerlo para que ustedes puedan darse una idea de lo que paso en las ultimas 48 horas.

Berrenda:
Quiero que sepas que en este preciso momento estoy tratando de asimilar que carajos hiciste. Que demonios paso. Que chingada madre paso por tu cabeza al tomar esta pendeja decision TU SOLA. Y no puedo. No encuentro nada valido para ello. Nada. Ninguna razon. Absolutamente nada de logica, nada de pensamiento de tu parte y si mucho de ponerte en la madre tu sola.

¿Tienes alguna idea de lo que te va a pasar ahora?, ¿del infierno al que te metiste, de las humillaciones, vejaciones, maltratos, torturas y demas a lo que te expusiste?. Me vale madres lo que me pase a mi, me estoy muriendo, desbaratando, desesperado por ti. Por que ahora no puedo hacer ABSOLUTAMENTE NADA POR TI. NADA. Y me da mas coraje por que le diste el juego a este hijo de puta. Me da rabia pensar que lo dejaste ganar. De principio no se si puedas leer esto pero si puedes, ni la mas minima comprension tienes de lo que estoy pasando yo. El mismo infierno al que te metiste tu, me arrastraste. Y todo por no querer hablar conmigo. Y no, babe, no es tu culpa. Es el pendejo miedo que le tienes y que no aceptas no se por que.

No entendiste que yo hubiera hecho todo por apoyarte, que la gente que te queremos hubieramos estado contigo a pesar de todo lo que este hijo de perra hubiera sacado a la luz. Que nadie te iba a juzgar por las cosas a las que te orillo a hacer, manipulandote, jugando con tus emociones, desgraciandote los sentimientos y tu autoestima. Esa hermosa mujer que desperto en mi los instintos para sacar lo mejor, que me hizo cambiar en tan poco tiempo, que me hizo entender que a veces es mejor la paciencia, la tolerancia y la razon que otros metodos. Nos diste en la madre. Y todo por rehusarte a hablar.

Berrenda, no se ni como empezar a decirte esto. Aqui estoy. Esta vez no me voy. A chingar su madre mis planes, se moveran, lo se pero no tengo una razon real, una esperanza. nadie que me diga Te Quiero. Nadie que me haga fuerte en mis momentos malos, nadie que me haga debil en mis momentos buenos y nadie que me abrace ahora que tanto lo necesito. Por que estoy solo. Mis amigos no pueden saber nada de esto que estoy sientiendo. Por que no tiene caso. Por que otra vez, una vez mas, de nuevo, quede como el pendejo. Y no es mi orgullo, no es probarle nada a nadie. Pero esta humilacion que te impuso... solo hay una manera de cobrarmela. Pero como tu estas dentro del circulo, no puedo hacer ABSOLUTAMENTE NADA. Estoy solo. Tal como estaba antes de que irrumpieras en mi vida de una manera tan bella, antes de dejarme ver la vida que solo los que son unos autenticos mierdas, malas personas, culeros, manipuladores, hijos de puta y ademas capaces de hacer todo por obtener un trofeo, pueden tener. Yo no. Yo soy demasiado noble. Y como dicen: Good guys always finish last. Los tipos buenos siempre llegan al ultimo. Derrotado, sin nada en la bolsa y mucho menos en el corazon y en el alma, aqui estoy. De las cenizas que ves, tratare de renacer. ¿Pero para que?. Para nada. Para seguir mi vida muerto. Por dentro. Incapaz de sentir nada por nadie por que todo te lo di a ti. Y tu se lo entregaste a el en charola de plata.

Me da no se que. No quiero despedirme pero se que deberia. No quiero decir "te lo dije" pero te lo dije. No quiero decir que no cuentas conmigo por que sabes que asi sera. No quiero decir que te apoyo por que en realidad ahi si no puedo. Te esperare, si, pero no esperes que sea lo mismo. Por que ahora el miedo me lo has contagiado. Ahora YO tengo miedo. Pero miedo de saber las cosas que por miedo eres capaz de hacer por el. Me voy, sabes donde ando, sabes donde hallarme pero no podras buscarme. De ninguna manera. Pero aqui estoy. No me veras, eso si te lo juro por que soy invisible, por que puedo estar parado junto a ti y tu no te darias ni cuenta. Pero ahi estare. Y ahora siento algo nuevo. Si. Algo que no crei capacidad de descubrir. La venganza. No contra ti. Pero si te vuelves a poner en medio, Dios me perdone.

Remember Remember, 15th of December.
Recuerden, Recuerden, 15 de Diciembre. El dia mas frio, oscuro y lleno de odio de todo mi año.

Thursday, December 15, 2005

The Truth About Charlie

Berrenda:
Se que tienes miedo. Se que tienes dudas, se que no parece tan facil por que no es facil. Pero aqui estoy. NADIE NI NADA ME APARTAN DE TU LADO YA. A estas alturas del juego nada me asusta, nada me espanta, nada me podria hacer pensar distinto de ti. Resumiendo, SOY TUYO, MI VIDA TE LA PONGO EN TUS MANOS Y NO HAY MAS QUE DECIR.

Hoy es un dia dificil. No se que vaya a pasar, es un cuento que solo tu sabes pero en el que gustoso participo. Hablamos de sacrificios, de entregas. Lo sabes de antemano: Si tengo que dar mi misma vida por defenderte a ti y a los Ardillitos, la doy. Nadie los va a dañar otra vez. Y nadie te va a joder nunca mas.

Te mereces las puertas del cielo por todo lo que has pasado antes de volver a mi. Y yo no se si sea el hombre correcto pero si se que soy quien mas te quiere y que estoy dispuesto a poner todo para darte toda la felicidad que te mereces. Para poner el mundo a tus pies por que te lo mereces.

Y si. Tengo miedo. A perderte. A dejarte ir de nuevo. Pero pensar en que mañana llegara, me hace mas fuerte. Y tener a mis amigos cerca me da animos. Si te tengo que esperar otros 10 años, lo hago. En mi vida no hay mas que tiempo. Para ti y para lo que tantas veces soñamos y platicamos juntos.

Necesito ser mas fuerte que nunca. Necesito ser mas inteligente. Necesito ser mas paciente, mas tolerante. Y sobre todo, te necesito para calmar a esta bestia que vive dormida dentro de mi, esperando estropearlo todo. Te necesito para ser mejor persona, para ser mejor hombre y, sobre todo, para ser mejor.

TE AMO. SIEMPRE TE LLEVO CONMIGO. EN MIS PENSAMIENTOS, EN MIS RECUERDOS, EN MI CORAZON. TE ADORO. ERES Y SERAS LA MUJER DE MI VIDA. SIEMPRE. GRACIAS POR HACER DE MI MUNDO UN LUGAR MEJOR. POR LLEVARME A CONOCER LO QUE PUEDO SER, LO QUE QUIERO SER Y LO QUE SUEÑAS QUE SEA.
TE AMO.
CON TODO MI CARIÑO, MI AMOR Y MI CORAZON,
TU BERRENDO.
SIEMPRE TUYO.
PD: SI ME DEJAS... LLEVAME CONTIGO.

Gracias


Reconozco aqui, abierto, lo que despues dire en persona.
Paco Silva, eres el Qui-Gon Jinn de mi Obi-Wan Kenobi. Soy el impaciente aprendiz de las cosas que tienes que ofrecer. Espero los consejos, la forma de escuchar y de opinar. Y aunque no siempre coincidamos en las opiniones, prefiero estar en desacuerdo contigo en cualquier cosa que de acuerdo con cabrones que ni al caso.
Y hoy, que existe la promesa de un nuevo mañana para mi, es un honor que estes cerca. Y es un honor escuchar tus consejos, tus apapachos emocionales.
Maestro Jedi, este padawan lo saluda.
Y le agradece de manera infinita el apoyo incondicional.
Gracias tambien a Yigal, a Edwin, a Magaly y a Salvador Abarca. A Transis y a Arny, alias el Potrillo.
Gracias a Felina, a Tony, a Merce, a Aurora, a Vicks, a Laviga.
Gracias al 2005 por que ya casi se acaba.

Monday, December 12, 2005

Ok, Aqui estan las fotos.

Estan son las pruebas de que tengo cerca de mi a la mejor gente del mundo.
Adriana, gracias por hacer mi mundo mejor y por hacer de mi una persona que hasta yo desconozco el dia de hoy. Te Amo. Con todo mi corazon.
Paco: gracias por tantos años de amistad y por esta nueva oportunidad que le has dado a continuar siendo tan cercanos o mas que nunca. Te Quiero, Cabron (es platica de borrachos).
PD: Chequen la corona de barrilito en el lado izquierdo, mi super peinado y mi playera. Superman!!!... dilon, sera. Pero Que Rico, No?

PRESENTANDO... A LA ARDILLA Y AL BOB ENAMORADO!!!!


Ahista. Conozcanla. Ella todita mia. Y yo, todito suyo.

El Paco, La Ardilla Y El Bob


Este par, el Paco y el Bob, son los que molestan tanto al Charles Aclas. Ahora imaginen si supiera el pobre Aclas que ella estuvo conmigo mientras yo bebia con Paco el sabado por la noche!!. Salud, Che Paco!!! Eres mi mejor amigo, cabrito!!

Friday, December 09, 2005

Feliz Findesemana A Todos

Yo tengo dos citas este fin de semana.
1.- Este viernes. Voy a usar la soledad de mi oficina para mostrarle a la Ardilla que hacemos ahí... ejem. ¿Ustedes creen que se deje seducir?, le voy a cantar: "los pollitos dicen..."
2.- Este sábado: Vamos a hacer más fuerte una de las mejores amistades que he encontrado en mi vida. Paco Silva, de verdad eres mi amigo. Serio, ca.
Y es todo. Aquí sigo, feliz, futurista, enamorado, con ganas de tener cerca a todos ustedes para darles a cada uno lo que se merece. Un abrazo enorme, apretado, fuerte, calientito.

¿Que Historia?

Definitivamente no es igual ser de 30 que de 17
El tiempo pasa y ni se siente

Por eso a veces me cuesta entender
que puedo hacer para que me quieras querer

No puedo conquistarte con las mismas fantasías
Aquellas viejas, que de niña creías...

No quiero deslumbrarte con lo que no soy
simplemente por que ahora aquí estoy

Quiero que me quieras como quieras quererme,
que me quieras como yo quiero quererte

Que enloquezcas de no verme,
que no duermas de soñarme
que te envenene el adorarme
que te mate el no amarme

Que en tus noches sola
viva en ti mi aroma
Que en tus dias a mi lado
Me sientas enamorado

Solo que no se como, de que manera, de que forma, podría yo conquistar tu corazón y todo por que simplemente tu ya has conquistado el mío. Te Amo. ¿Sabes eso?. Te Adoro.

Thursday, December 08, 2005

Tu y Yo

Cada mañana la misma historia.

El se levanta. Se sacude la pereza y la tristeza. Se talla los ojos fuerte, fuerte, como si quisiera borrar la realidad. Toma una taza de café negro. Enciende un cigarrillo. Mira las noticias. Solo muerte, corrupción y detrucción. No hay esperanzas para nadie. Se baña. Se viste. Nadie a quien impresionar asi que sera la misma ropa gris olvido que dia a dia viste desde hace años. Se va a trabajar. Nadie le dice "adiós, cuídate, que tengas buen día, te espero a comer". Cierra la puerta tras de sí y no piensa regresar hasta que las sombras estén de nuevo ahí para hacerle compañía.

Ella se levanta. La ausencia de alguien desde hace más de diez años no cambia el hecho de haber compartido el lecho con el padre de sus hijos que, hoy, es solo eso: el padre de sus hijos. Tiene miedo. A la soledad. A que nadie la vuelva a tomar en cuenta. A que nadie la quiera como ella quiere querer. Y ese es el cuento. Querer, ser querida. Se viste bien pues aún sueña con que ese príncipe azul llegue hoy al consultorio. Su perfume inunda todo el cuarto. Y así, se prepara a otro día de rutina. Sin sueños, sin sentido. Un par de "mami, te quiero" rompen un poco la melancolía y la hacen soñar con la realidad.

Pero esta noche no será igual. Para nadie.

Ella va a comprar un refresco. Por que sí. Por que quiere. Cuando saca las monedas frías y las coloca sobre el mostrador, lo ve. Ahí frente a ella, está el príncipe azul que ahora se viste de gris. ¿Y que es eso que tiene en las manos?. Pareciera un ramillete de esperanzas, adornado con promesas y enredado en amor. Y mañana tal vez la historia no será igual para nadie. Para Todos y Para Nadie.

Wednesday, December 07, 2005

Atención, Atención.

A través de este medio, amables lectores, quiero pedir su valiosa ayuda.
Resulta que, con todo y todo, la Ardilla está un poco renuente a entregar su corazón. La ayuda que les pido es la siguiente. A través de este lindo blog, recopilemos firmas para convencerla de que soy yo quién quiere morirse de viejito a su lado, de que no seré perfecto pero por ella, nada más por ella, quiero ser mejor. Llamen a sus amigos, ustedes mismos, mes lecteurs, firmen un comment y convenzan a mi Ardilla para que ya se deje de miedos y cosas sin sentido. ¿Que dicen, me ayudan?. Ya saben, no nada más ustedes, mientras más firmas recopilemos aquí, más se dará cuenta la Ardilla que la adoro y que estoy dispuesto a entregar todo por ella (hasta el equipo...)
Firmen, firmen y firmen. Una frase bonita ayudará todavía más.
ARDILLA, TE AMO. ERES LA MUJER DE MI VIDA. BERRENDITA MÍA, DEJA DE RESISTIRTE A ESTE BOB QUE TE ADORA.

(los posts nuevos iran debajo de este para que ustedes me sigan ayudando...)

Explicacion Al Fenomeno "Ardilla" en la vida del Bob Guijarro.


Creo que, despues de contarles que onda con la Ardilla, de que se enteraron del tremendo "pedazote" que me espera al enfrentar al "ex" (por que si, lo siento, un dia tendre que meterme a su ring...), es buen momento ahora para enterarlos del por que pasaron las cosas tan velozmente entre la Ardilla y yo.
Fue simplemente estar en el lugar correcto en el momento indicado. Dios y su muy obscuro sentido del humor...
Es el hecho cientifico de que la Ardilla simplemente saca lo mejor de mi. Esos momentos descarriados quiero que queden atrás, que se me olviden, que ya no vuelvan. Son partes de mi que ni siquiera quiero mencionadas... aun cuando hayan pasado. No las niego pero no significan mucho.
Es como la Ardilla me ha hecho querer ser mejor persona. Para ella y sus hijos, como hombre, para mis amigos, para mis padres, para mi hermana, para todo el mundo. Es, sencillamente, como le dije a ella: "quiero que un dia tu y los ardillitos digan "que orgullo...".
Es el querer darle, por fin, un sentido, una direccion a mi alocada vida y mi forma de ser tan desbalagada.
Y es ese milagro de volver a sentir la piel chinita cuando alguien te dice "te extraño", "te necesito" y sobre todo "te quiero desde mi dedo gordo del pie hasta la ultima punta de mi cabello".
Digo... esto por si se lo preguntaban...
ARDILLA, TE ADORO. ERES LA RAZON DE MI EXISTIR...

Tuesday, December 06, 2005

De Como Cambiar El Sentido De Tu Vida En Pocos Y Fáciles Pasos

OK. La decisión está a medio tomar. Esto de la amenaza de muerte todo mundo se la ha tomado en serio but me. Mi Ardilla propone pensar seriamente en irnos de aquí a cualquier otro lugar (si ustedes tienen idea donde se pueden esconder un Berrendo, una Ardilla y dos Ardillitos locos, avisen: necesitamos trabajos, escuela y una casita... nomás). Yo lo haría. Después de todo, lo único que me une a este chinche lugar es que mi vida Pre-Ardilla estaba toda aquí. Pero esa no era vida. Así que ahora no queda nada más que Sres Padre y Madre y Princesa Superpoderosa. Bueno, y los amigos pero ellos entenderán. La verdad es que si me largaría hasta el fin del mundo con ellos. Y con los que vengan. Así que, sras y sres, si tienen un lugar, un rinconcito, ya saben, soy Bob multiusos, trabajador y mas ahora. Sí, Ardilla, me voy contigo hasta el fin del mundo. Y más allá.
PD: Update a la amenaza de muerte. Resulta que aún con todo, la Ardilla no le ha dicho a Atlas que su inteníón es rehacer su vida conmigo. Quiere hacerlo. Y dice ella "a ver que sale...". No, Ardilla, no. No le tengo miedo. Tengo miedo a perderlos a ustedes tres, a tí después de tantos años de esperarte y a ellos dos después de tan poco tiempo. Y yo, tan campante. No me apura. La neta. Entre malandrines lo aprendes: "perro que ladra, no muerde". Y este perrito ladra mucho. Demasiado. Y aburre.

Monday, December 05, 2005

Ok, Ok, So, Here's The Thing...

Este espacio lo tomaré como dos cosas: un sano ejercicio de recuperación y una oportunidad para mentar un par de madres... ¿Me acompañan?.

Rrrrrrrrresulta que, como ya les habia contado en emisiones anteriores, el Charles Aclas es el ex-esposo de la Ardilla. Por alguna razón (levantando la mano derecha), juro que yo nunca hice nada, este we me odia. Me detesta. Ma!, pos este!... Y ahora, me quedan 25 dias de vida. Ja ja ja ja!. Me explico...

Parece que todo viene de hace diez años, cuando el novato Bob Guijarro y el novato Frank SIlva entraban a la radio. En esa época, la Ardilla quedó embarazada y se casó con el Aclas. Obvio que el Aclas, responsable como siempre ha sido (la neta, si, ahora si voy a hablar mal del ex, a pesar de todo lo que prometi... pero no hay problema, ¿verdad?), nunca planeo nada y faltando yo creo que horas para que naciera Carolina, un amor de escuincla, negocia con el gerente de la radio para que le ayude con el Seguro Social y demas. El gerente le ayuda. Pecando de soberbio, he de decir que al poco tiempo, Aclas comenzo a chafear y el Bob comenzo a sobresalir mas y mas. Al grado que Aclas dice adios a la radio. Y Bob solo sigue adelante. Y lo juro por lo mas bello que tengo que nunca hice nada para meterme e influir en esas decisiones. Despues de todo, no era yo nadie aun. No tenia ni la mas minima idea del poder, sus ventajas y debilidades.

Ahora, en esta pausa, tengo que decirlo. No te odio, Aclas, para nada. A pesar de lo que hiciste hace años, a pesar de tus trampas, de tus transas y jugadas chuecas. A pesar de las amenazas y de todo lo demas. Eres "x". Totalmente "X".

1999. Bob y Frank deciden hacer realidad el sueño de abrir una agencia de publicidad. Aclas tiene una. Bob y Frank, por suerte (si tuviera que describir esa suerte, simplemente diría: "estar en el lugar correcto en el momento indicado"), comienzan con el pie derecho y la competencia se pone buena. pero al mismo tiempo, ni tanto. Simplemente por que nunca hubo una competencia directa. La agencia Hnos Aclas fracasa. Lo siento, pero voy de nuevo: mas por su propia ineptitud e informalidad que por nuestra capacidad. Neto. O sea, si, la dupla Guijarro-Silva si es muiy chinguetas pero ni taaaaaaaaanto.

Ahora, preparense, rianse lo que tengan que reir pero, por favor, nada de angustias, de "cuidate"'s mucho, yo estoy tranquilo, hare lo que tenga que hacer, hasta donde tenga que llegar, pero, Aclas, advertido estas: ni tu ni todos los Aclas del mundo me sacan de aqui...

OK. Asi que, aqui va. El pasado miercoles noche, Aclas le dice a la Ardilla que quiere hablar con ella, que sabe que yo ando ahi. Con ella, buscandola, saliendo juntos, quiero decir. Yo, desobeciendo a la lógica, lo admito, ahí voy a verla, sabiendo que puede haber problemas. Y ella acepta verme. Más ilógicos aún (pos si, por eso están juntos...). Total, que estoy sentadito, ella me dice "me voy por que ya llego este wey" y yo "sí, órale, cuidate, ahi nos vemos mañana". De repente, saltapatras!!, alguien me toma de los hombros y me golpea la espalda.

Obvio que era el. Yo sabia que venia a provocarme. Asi que, simplemente, me quite los lentes, los guarde en la chamarra, misma que me quite y, cuidadosamente doblada, deposite en una banca. Todo esto mientras no le quitaba yo la mirada de los ojos, sabiendo que a las bestias, de verdad, las dominas asi. Esto solo lo hacia enojar mas. Pero lo que a mi me dejo hociquiabierto fue su sarta de estupideces en mi contra y que el se tiene bien creidas... para justificarse y justificar su pendejez. Entre otras cosas, jura y perjura que yo me encargue de dejarlos sin trabajo, sabiendo que la Caro estaba recien nacida. Que yo y Silva abrimos la agencia de publicidad para darle en la madre. Dios Mio, que egocentrico... el ombligo del mundo. En fin, que nomas por eso dice que la Ardilla puede hacer su vida con quien sea menos conmigo o con Paco. Ja. Y el remate estuvo mejor:

SI TE VUELVO A VER CERCA DE ELLA, TE MATO. CON MIS PROPIAS MANOS. POR TODO EL DAÑO QUE ME HICISTE.

Y yo: con La mandibula de plano colgando en mi pecho. Los ojos abiertos hasta que casi se me salen los globos. ¿Como puede ser que alguien este tan enfermo para culpar a alguien mas de su propia ineptitud, de sus fracasos, de sus traumas?. No. no. Entonces entendi. El problema no es por ella. La usa nomas de pretexto. Por que esto ya es personal. Ni modo. Ella esta asustada y quiere que no haga nada o que haga las cosas de manera "NORMAL".

Epilogo:

La Ardilla y yo llegamos a una conclusion. Tenemos dos opciones. Esperar a que se asiente el polvo y tomar las decisiones correspondientes o agarrar nuestras cositas y correr hechos la ch... a escondernos. Esa no me gusta. No me late esconderme mas que cuando debo dinero. En fin. Que espero pasar de los 30 dias de amenaza. Si no, pues ahi me llevan flowers. Je.

PD: estoy tranquilo. De verdad. No se que hacer pero algo tendre que. Pronto. Muy pronto.

Tuesday, November 29, 2005

A ti, a ti y... a ti, tambien.

A ustedes tres, pequeño trio de atrevidos que se metieron en mi vida y en mi corazon sin ningun aviso. A ustedes que vienen a cambiarme la vida, los habitos, los vicios y la forma de ver la vida. A ustedes que llegaron decididos a hacer de mi una mejor persona. Entren, la puerta esta abierta. Ardilla, puedes dejar el abrigo ahi nomas, en esa recamara, Ardillitos (cortesia de Felina), hay dulces en la mesa, juegos en el cuarto... y muchas ganas de hacerlos felices. Ardilla, Te Amo. ¿Te lo habia dicho?... ¿si?... pero de eso hace como 15 años, ¿no?. Pues Te Amo ahora, en este momento y mañana mas que nunca. ¿Quieres caminar conmigo y a ver que chihuahuas pasa?. Me urge despertar mañana y darme cuenta que esto no es un sueño.

La Verdadera Historia del Bob Guijarro y la Ardilla

1991. Bob Guijarro tiene 16 años. Conoce a Adriana. Adriana Pacheco. 18 años. Se vuelven inseparables. De arriba a abajo, de aqui para alla. Amigos en todo lo extenso de la palabra "amigos". La Ardilla se convierte en una personita muy importante en la vida del Bob. Muuuy importante. La Ardilla tiene una personalidad tan genial, tan super que Bob simple y sencillamente se deja llevar. Hasta que aparecio Mr. Charles Aclas. Charles, por alguna razón siempre detestó al Bob (pobre, tan buena gente él). Y se propuso a conquistar a la Ardilla (el Bob tiene la teoría de que Charles nada más la quería para darle en la torre al Bob pero de eso no hablemos aquí).
1993, finales. Charles convence a Ardilla. Ardilla acepta a Charles. Charles amenaza al Bob con partirle su ma si se vuelve a acercar a la Ardilla. Bob, cobarde, caballero, enemigo de causar broncas a otras personas por su culpa, obedece y se va.
1995, finales. Bob está en un buen momento. Muy bueno. Cuando aparece la noticia. La Ardilla está embarazada y se va a casar con Charles. Un momento muy sombrío en la vida del Bob. No lo comenta con nadie.
2005. Principios. Un día, el Bob va dando recibe invitación a almorzar a casa de Abarca, el mejor amigo sith del Bob. Camino hacia allá, Bob mira un mujerón de espaldas, esperando taxi o combi o x. Hace su típico sonido de aprobación (gruñido repetido tres veces). Abarca le dice "es la esposa de Charles Aclas... ya se separaron". Para cuando Bob vuelve a querer mirar a la mujer que ahora sabe es la Ardilla, ella se fue. Desapareció. Bob sabe donde vive y todo. Pero por alguna razón no se decide a buscarla. Piensa, entre otras, que ella no lo quiere ver más pues al final, ella fue quién escogió a Charles Aclas sobre el Bob.
2005, Noviembre, 5. En un rondín con el Super Ingeniero y el Clon-Mal-Hecho de Alejandro Fernández, Bob descubre a la Ardilla en una tienda junto a casa de ella. Aprovecha este chance. Al máximo. La invita a un café. Ella acepta. Pasa casi una semana para que se den las cosas. Pero cuando se dan, se dan con todo.
2005, Noviembre 11. La Ardilla ha ido a dejar a sus hijos con su papá (recuerden, están separados). Bob la encuentra en un cafecito (donde Bob siempre va y donde le han roto el corazón mas de una vez). Ahi, platican y platican y platican.
Ahora, dos semanas después. La chispa que estuvo apagada mas de 12 años revive. Renace. Crece y regresa mas fuerte que nunca. Ahora, Bob esta enamorado. Otra vez. ¿Pero saben que?. Es correspondido.
Hoy. Bob Guijarro no sabe que pase mañana. Ni le importa. Importa hoy. Y nada mas. Importan la Ardilla y sus dos ardillitos. Y los planes del Bob se tuvieron que expandir. Y apresurar. Y esa es solo una de las sorpresas que Bob tiene para ustedes en este próximo 2006. Una nada mas. Por ahora. Y no, Felina, no. No hay boda... aun. Tony, ¿uno se puede quedar ciego de caminar horas y horas tomado de la mano, mirando como idiota a la persona que más quiere?. A todos, gracias. Muchas gracias. Siempre. Y no crean que me voy. No. Pero viene el invierno. Y a la Ardilla se le antojó hibernar... conmigo. Adieu!!

Friday, November 25, 2005

Chhht, Hey, Gente, Calma, Control, Control...

Pues ya no es noticia el regreso de la Ardilla a mi vida. Regreso y con todo. De frente, valiéndole madr3s lo que hubiera habido en mi vida antes de ella. Y si de ser sinceros se trata, también a mí. Me vale madr3s el pasado. Hoy sólo existe mañana, hoy solo exisitimos ella, yo y sus niños (si, así es... los niños vienen incluidos y me gustan y les gusto y nos gustamos).

Mis planes han cambiado por que ahora se tienen que adaptar a ser para cuatro en vez de para uno. Sé que no será nada fácil la tarea de que logremos estar juntos, en paz, tranquilos, viviendo esto que tanto nos gusta. Pero me aviento. De verdad. ¿O necesitas más pruebas aparte de la de anoche?. No hay problema. A uds., mes lecteurs, (***suspiro***), ¿que les puedo decir?. No me acordaba de lo bien que se siente. Esto. Todo esto. Dejar de escribir cosas tristes por no sentir otra cosa dentro que no sea un cariño que estuvo encerrado ¡¡15 AÑOS!!. Una historia de esas de amor que se tuvo que guardar nomas por cerca de 13 años. Así que imagínense, la de cosas atrasadas que tenemos que charlar, la de besos que se quedaron pendientes, la de abrazos que nomas esperaban un pretexto para darse... y de lo demás ni hablemos. Digo, no hablemos por que todavía no pasa nada. Así que, mes lecteurs, mes chèries lecteurs... si les gustan las historias interesantes, estén pendientes de este blog. Por que esto se va a poner "de pelos, ca, de pelos, ca...".

Tuesday, November 22, 2005

No Hace Falta Que Te Diga... Que Me Muero Por Tener Algo Contigo...

Ardilla:
No se si esto sea lo que... bueno, veras es que yo... o sea, mira, quiero explicarte...
En fin. Creo que con esto queda demostrado que muchas veces las palabras sobran. Solo quiero que sepas, que sepan, que todo el mundo sepa... QUE QUE BUENO QUE VOLVISTE. QUE BUENO QUE ME SIGUES QUERIENDO A PESAR DE LOS QUINCE AÑOS DE DISTANCIA. Y QUE BUENO QUE ESTAMOS JUNTOS. TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO. Y ya, ustedes, shhh. Que por ahora es secreto. Vaya, ni Mama Ardilla puede enterarse. Adieu!

Sunday, November 20, 2005

Ya se me habia olvidado
la emocion, el nerviosismo
La espera que desespera
el momento de oirte decir "hola"

Como me sudan las manos
cuando tomo las tuyas
Como me pongo colorado
cuando dices esas cosas

Ya se me habia olvidado
tener la esperanza
De que termine cada dia
para que inicie uno nuevo a tu lado

Y se me habia olvidado
lo lindo que es quererte
Lo lindo que es tenerte
lo lindo que soy yo cerca de ti

Ardilla: Que bueno que regresaste.

Saturday, November 19, 2005

Que demon...????!!!!!!

Bueno. Tengo que hablar de ella. Mucho. Ya saben, la llamamos la Ardilla. Su nombre real solo lo publicare en cuanto reciba su aprobacion. La de ella, no la de ustedes. Pero, les paso su generales:
edad: 32 años. Profesion: aparte de madre de familia (dos niños, dos), trabaja en un consultorio. Tiene una sonrisa muy bella. Es ladrona de corazones profesional, tiene un sentido del humor muy inocente que se encaja demasiado bien con el mio pero que a veces chocan (el mio por corriente y el de ella por bonito). Me quiere. No me olvido en sus diez años de matrimonio. Y yo tampoco. Je ne se qu c'est... l'amour, probablement??. espero que si. Ah. y le gusta que saque de mis cajones la voz con la que le cantaba. Ahora tengo mas que cantarle. No estoy enamorado de ella. Pero tengo ganas de estarlo otra vez. De veras que si.
Ardilla, esto es para ti. Todo. Creo que te estabamos esperando sin saber que eras tu la que iba a llamar a la puerta.

Wednesday, November 16, 2005

Aqui estoy...

Hola... Y gracias. Muchas gracias. Si, aun vivo. No se como pero vivo. Y amo. Y extraño. Y quiero mucho. Hasta pronto. Muuuuy prontito.

Post 450

Queria que fuera especial. Y lo es, por muchas cosas que me estan ocurriendo. Muchas. Les prometo que ya me tomare el tiempo para desglosarles todo peroooooooo
ESTO ESTA OK. MUY OK. DEMASIADO OK. MUCHO MUY OK. BASTANTE OK. Estoy contento, pues. Me divierto, saco mis broncas, el horizonte se ve plantio y prometedor. ¿Alguna pregunta?.
Felina: te extraño y te quiero.
Viga: te extraño mucho mas y te quiero.
Araceli Mercedes: Bien, chiquilla, bien.
Vicks: Nena, aunque no me veas en persona, siempre estoy contigo.
Cris: Eres super especial, nena, super.
A tout mes lecteurs: esperen la GRAN MEGA SORPRESA DEL 2006. Mucho grande.

Sunday, November 13, 2005

La Belle Dame Sans Regrets

Dansons tu dis
Et moi, je suis
Mes pas sont gauches
Mes pieds tu fauches
Je crains les sots
Je cherche en vain les mots
Pour m'expliquer ta vie, alors
Tu mens, ma Soeur
Tu brises mon coeur
Je pense, tu sais
Erreurs, jamais
J'écoute, tu parles
Je ne comprends pas bien
La belle dame sans regrets

Je pleure, tu ris
Je chante, tu cries
Tu sèmes les graines
D'un mauvais chêne
Mon blé s'envole
Tu en a ras le bol
J'attends, toujours
Mes cris sont sourds
Tu mens, ma Soeur
Tu brises mon coeur
Je pense, tu sais
Erreurs, jamais
J'écoute, tu parles
Je ne comprends pas bien
La belle dame sans regret...

Y con esto, pensaba conquistarla... La Bella Dama Sin Arrepentimientos

Saturday, November 12, 2005

Academia Jedi 1987-2005


(esta foto ya la habia yo publicado pero me gusta y vale la pena...)
En este cuento llamado "Mi Vida", solo hay una certeza: No seria yo nadie sin mis amigos. Los hombres, amigos hombres. Las mujeres se cuecen aparte y ya hablaremos de ellas. Ahora me dedico a mis mejores amigos.
Comenzando de izquierda a derecha, esta Paco, el Paqueque, Calamardo o, simplemente, Silva. El merece un punto aparte, asi que dejo su historia para el final de este post.
Despues, obvio, estoy yo. Hara cosa de unos 20 kilos. Pero ese "era" yo.
Ahi esta Mr. Ed. Edwin. Definitivamente jamas conocere a alguien parecido a el. Nunca. Es el lado razonador de mi existencia. De hecho, tengo la teoria de que cuando Dios nos creo, primero lo hizo a el con toda su calma y su sensatez y despues, los impulsos me los avento a mi. Nuestra historia ya se las he contado pero, para los que no nos conozcan, ahi estamos, 18 años de la mejor amistad que el mundo jamas conocera.
A su lado, esta Amado, mas conocido como Transis (por Transis-tor). De hecho, es rara la gente que lo conozca como Amado. Asi que siempre sera Transis. Es hermano de Ed. Con el comparto la anecdota de quedarnos varados un dia casi entero en Chilapa (un pueblito que se encuentra encerrado en la montaña). Con el unico dinero que nos quedaba, compramos ceviche de un señor que lo vendia en una cubeta NEGRA pero de la mugre. Doble riesgo si consideramos que para poder llevar el pescado necesario para el ceviche desde Acapulco se necesitan, de menos, un dia de viaje. Transis ademas tiene una Harley Davidson que nos acompaño en muchas aventuras... hasta que la desarmo hace 9 años y no la pudo reconstruir. Prefiere tener el cadaver de la moto en su sala que venderla. Ese es Transis.
Ahora bien, Francisco Silva y yo. Esa es una historia que bien vale la pena.
1995. Finales de febrero.
Entre Ed y Paco Silva me hacen una broma para "librarme" del yugo de la Princesa de Hielo. La broma resulta pues esa noche ella me manda al demonio. Mientras ellos celebran su victoria y yo me pregunto que demonios paso, nos encontramos al Negrito. Este Negrito es algo especial por que, entre otras, es el ex-esposo de la Ardilla. En fin, que este Negrito quiere impresionarnos y nos presume que tiene un programa de radio. Nos invita a colaborar con el. Grave error.
Abril.
Paco y yo hacemos nuestro debut radiofonico en una capsula de 20 minutos llamada "El Recreo". No quiero sonar presumido o poco modesto pero la verdad es que fue sensacion, estuvimos de moda como por 8 meses. Esta moda fue tal que incluso servimos de ejemplo en la Escuela de Ciencias de la Comunicacion de la UAG... ejemplo de lo que NO se debe hacer en radio. El problema fue que la gerencia de la radio nunca quiso pagar sueldos asi que a finales de noviembre de ese año, nos tuvimos que salir de la radio y separarnos.
Enero 1996.
Paco Silva tiene una brillante idea. Vender un nuevo programa a la misma radiodifusora. Este se llamaba, simplemente "El Programa" con Nacho y Paco (recuerden: mi segundo nombre es Ignacio). Ahi, comenzamos en febrero y duramos juntos hasta junio, mes en que Silva recibe una mejor oferta y me deja a cargo de todo el show que cambia de nombre a "El Programa". Desde ese mes, junio del '96 y hasta diciembre de 1999, yo continuo al aire, produciendo, dirigiendo y coordinando varios programas mas.
Agosto 1999.
Despues de casi tres años fuera de la ciudad, Paco Silva regresa. Tiene la idea de abrir una agencia de publicidad. ¿A quien llama para ayudarlo en esta nueva tarea?. A su servidor. Ademas del mayor genio de ventas que conozco, Abarca. Los tres comenzamos este plan en el cual aprendimos juntos muchisimas cosas. En este plan estuve hasta 2004, año en que decido recorrer otros barrios. No me arrepiento de esa decision pero creo que fue lo peor y lo mejor que pudimos hacer como amigos: salvar la amistad al negocio.
Noviembre, 2005.
Paco y Nacho se preparan para volver al "show business". Pero de una manera tal que solo se puede describir asi: "Como siempre". Con bombo y platillo. ¿Listos para la sorpresa?. Esten pendientes. Muuuuy pendientes.
Y estos son mis amigos. Mis Mejores Amigos. Los otros miembros honorarios de la Academia. Los que hacen que se me hinche el pecho cada vez que escucho "With A Little Help From My Friends" de Joe Cocker. Salud!!

Friday, November 11, 2005

La Del Fin De Semana... (bueno, de este fin al menos)

Les dejo varias cosas, tanto para que yo piense como para que ustedes se divertan...

1.- Sigan chingando... me estan buscando, cabrones y me van a encontrar... siganle, siganle, creen que van por buen camino...

2.- Estos dias, tal vez sin querer, tal vez queriendo, demasiados capítulos de los últimos diez años de mi vida están reviviendo...

3.- Esos diez años de mi vida fueron muy bonitos, muy divertidos... pero creo que ya son pasado. Ella esta recien separada. Nuestra historia quedo incoclusa. DEMASIADO inconclusa. Hay clic aun, un buen clic. No quiero que se diga despues que el Bob abuso de alguien emocionalmente debil.

4.- Me voy a Acapulco a descansar. Estan en su casa, sirvanse lo que gusten, ahi les dejo abierto el mini bar. Nomas no se acaben las oscuras que regreso el domingo a buena hora...

5.- Gracias a todos y todas por el apoyo INCONDICIONAL. Gracias otra vez por todo.

6.- MIL PERDONES A ANNEL Y MARIBEL. Niñas, espero que entiendan que, uno: el Bob no anda ahorita para andar desvelandose... esta viejo el pobre... y dos, que saben lo mucho que les quiero y que siempre les voy a desear lo mejor de lo mejor. Aunque ya esten viejitas tambien.

7.- Felina. A ti que te puedo decir. Mas que graciasisisisimas por tus animos y tu espiritu.

8.- A Viga. Te extraño, nena. Demasiado.

9.- A mi. ¿Ves, wey?.

10.- A mi, otra vez. CAMBIA ESAS COSAS ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE.

11.- A todos: ¡¡sigan visitandome!!

Thursday, November 10, 2005

Respondon!!!

A peticion del amable, a partir de hoy, comenzamos a responder los comments dentro de los mismos comments... sera una verdadera interaccion i-nol-vi-da-ble. Los espero!!

Los Dias Que Te Dan Ganas De Decirle A Alguien...

...Que Chingue A Su Madre. Hoy, por ejemplo. Dos veces. Me explico...
Como saben, ando metido en el negocio de la "construicion" (hay que aprender a hablar como los constructores... bueno, pues, inches albañiles) y pues casi casi ando como este pinche muñeco. Asi, nomas me falta el pendejo overol y la camisa a cuadros. Y me sobran los lentes. Total, que termino de hacer mi ronda y nos vamos a almorzar. Unos tacos de barbacoa poca su madre. Y en lo que estos cabrones iban por la trocoñeta (camioneta), me quede pagando la cuenta (no se apuren, no es mi lana). Pinche arquitecto maldito, jijuesupinchimadre, agarra y me grita "Bob el constructor!!! Acá estamos!!!". Y toda la gente que estaba en la calle risa y risa. Y asi me quedo el apodo. Pero seguro solo sera por unos dias... espero. Pinche arquitecto, hijo de su Patas Verdes y Mafafa Madre.

All You Need Is Love...

"...it's a lie, 'cause we had love but we still said "good-bye... now we're parted... battered fighters...". Todo lo que necesitas es amor. ¿Será?. Me explico.
¿Cuantos años tendran que pasar para que perdones, para que olvides, para que recuperes esa primera sensacion genial que parece amor, se siente como amor, huele a amor pero no era amor?. Ayer tuve un encuentro con uno de mis primeros amores. Se llama Ardilla. Me dejo por un tipejo. Se caso con el. Tuvo dos hijos (niño & niña) y, hace 7 meses, se separó de él. Y ayer se me aventó. Se acordó. Me recordó. Y me hizo sentir no sé que en la entrepierna. Y al rato supe que fue. Mi riñón, pero eso es otra historia. La Ardilla se puso mucho mas sexy. La verdad. Y yo "gulp!". Veremos. Por que ELLA me invitó a salir. Gulp!.

Wednesday, November 09, 2005

Para Que Se Enteren...

UPDATE: Estatura: 1.75 mts. Peso: 76 kg. Ojos: café claro. Tez clara. Cabello rubio oscuro canoso. Ehm. Que mas. Asi, ahi onde dice, "comida de mi madre", lean "comer en restaurantes caros" (sugerencia de Viguette). Ah y bebo cerveza, tequila, whiskey, coca cola y mucha agua. En realidad mi comida preferida es: el sushi, italiana, ensaladas, china y mexicana. El queso. El chocolate. Mmmm, chocolate... mmm, jamon, mmm, lo que sea...
Mi nombre completo es Roberto Ignacio Guijarro Perez. Soy heterosexual. Tengo 30 años. Mi comida favorita es la de mi madre. Mi cancion matona es "Every Breath You Take". Mi pelicula favorita es Star Wars, las seis. Mi libro favorito es La Ciudad De La Alegria de Dominique Lapierre. Calzo del numero 10, mis pantalones son 34 y mis camisas 38 o 40.

Tuesday, November 08, 2005

Tu, Yo Y La Gata De Ojos Bicolor

Aqui va una parte de algo que dije que no iba a mencionar pero vale la pena...
Una noche, Sra. Madre escucha unos maulliditos fuera de la casa. Baja corriendo y zas, se encuentra con una gata de ojos bicolor. La gata nos adopta como su familia. La Guera queria un gatito. Asi que, cambio de planes, no se fue al refugio habitual de gatos que siempre usamos (la casa de un amigo donde siempre soy feliz por que tiene, sorpresa, 100 gatos mas o menos). Se la iba a regalar a la inche Guera cuando paso todo el zafarrancho que paso y la gata de ojos bicolor se quedo sin hogar, yo me quede sin Guera y la Guera se quedo sin mi y sin gata de ojos bicolor.
Hoy, la pinche gata de ojos bicolor vive conmigo, la muy maldita me adopto como padre, recordandome a cada rato su destino original. Y aunque a veces debiera patearla por lo que me recuerda, la verdad es que nos llevamos demasiado bien, esa condenada gata de ojos bicolor y yo. Por cierto, se llama Gurrumina. Y esa es la historia de la Gata de ojos bicolor, ella que se lo perdio y yo.

Monday, November 07, 2005

Que prefieren?


A la derecha, la imagen de mi actual ocupacion... a la izquierda otra pista de mi mas reciente proposicion indecorosa. Ahora, ustedes opinen. Bob trepado en las vigas (quisiera...) o Bob dentro de la cajita. Creánme, me divierto en las alturas y me divierte convivir con los albañiles (pobres, mas corrientes que yo, nunca...) y me divierte asolearme, me divierte este desmadre. Perooooooooooooooooo (nunca falta), como se los he contado, una y otra y otra vez. Mi amor es la radio. I Love Radio. Radio Ga-Ga. Asi que la tentacion es grande pero en realidad solo el tiempo dira. Mientras voten ustedes: albañilazo o locutorcete.

Saturday, November 05, 2005

NOTICIAS de ultimo minuto.


Imaginen iniciar su dia con mi voz diciendo "Buenos dias, esta es la informacion...". El que entendio, entendio, el que no... pregunte.

Friday, November 04, 2005


Aqui a la izquierda está la más reciente adición a la línea de figuritas de acción del Bob Guijarro, Ana Sofia, hija de mi mejor amiga y queridisima Citlalic. Obvio, sobra decir, princesa de una princes y princesa de este principe azul. Ya tengo a quien defender. Y ya tiene quien la defienda. De los otros sobrinucos... aunque me late que los que van a necesitar ayuda van a ser ellos. Digo, con los antecedentes que tiene esta niñita. En fin, ya explique esto que se los tenia pendiente "desde-ende-cuando". Quiero mucho a Citlalic y ahora quiero mucho a Ana Sofia. Entre otras cosas tengo la noticia, parece que daremos noticias. No se. Espero que si. Deseenme suerte.

Thursday, November 03, 2005

Que No Les Digan, Que No Les Cuenten...

El Bob está ausente pero muy vivito. Y cansado... Anyway, ahora ando en una constructora, con el iPod a todo volumen tocando una y otra vez "Desde que te perdí" de Kevin Johansen. Ponerme el casquito ese cuando me ando metiendo entre varillas y vigas, salir empolvado de cemento como ratón de panadería, comer con los albañiles y chalanes, regresar a casa hasta las siete, ocho de la noche... es una vida que no es mi ideal pero me gusta, me gusta. O sea, estoy bien, pero a veces siento que me engaño. Sé que este no es mi lugar y que estoy ocupando un espacio para un verdadero arquitecto. Sé que alguien está en mi silla de productor pero no me preocupo. Ayer, por ejemplo, del piso 16 de una construcción pude mirar el ocaso más bonito que no veía en años. Y hoy vi como salía el sol y entre las nubes y el color ese azul violeta del cielo, canté "Solo por Hoy" de, así es, Azul Violeta.
Así que, Mes Lecteurs, Bob it's ok. He just needed time to regroup himself and... time to forget. To let go.

Monday, October 31, 2005

Un Nuevo Comienzo (reto 1, Felina)

El olor del departamento recién pintado inunda todo. Las maletas aún están sin abrir. Y están llenas. De sueños, de esperanzas, del nervio de no saber de que color será el sol hoy. Y de miedos. Por que sí, señor, asusta empezar de nuevo. Sobre todo si estás lejos de todos los que quieres y que representan algo para tí. Sobre todo si comienzas solo. ¿Con quién compartirás hoy los triunfos y los fracasos, los "ya no aguanto a mi jefe", los "quisiera tener una vida mejor"?. Con nadie. Tú y la gata de ojos bicolor que, sentada en el sofá que no pudiste dejar atrás, te acompaña, callada como siempre.
Miras por la ventana y ves la ciudad de noche. Cuantas historias como la tuya existen allá afuera, comenzando de nuevo ahora, precisamente, contigo. Y con nadie. Abres la ventana. Ni el aire frío puede romper esa ilusión de que todo está bien. Y ahora, secas tus ojos. Las lágrimas es lo último que guardas del ayer. Y hoy las sacaste y las secaste. Te acuestas en la cama desnuda. Sin el calor del cuerpo de ella, esto parece más incierto a cada minuto. Pero sabes que es mejor así. Y tu fortuna comienza de nuevo mañana. Será un buen día.

Es Hora... El Verdadero Regreso Del Jedi Está En EL Horizonte


La caída o el levantamiento. La gloria o el fracaso. El bien y el mal. La justicia y la infamia. La luz y la oscuridad.
Hay momentos en tu vida en que debes decidir que triunfa, que dejar salir. Y yo lo he decidido. Tengo demasiada gente que me quiere como para dejarles ver lo asqueroso que hay en mí. Por eso me retiro con la mirada perdida y la frente en alto. No sé a donde voy. No sé si será mejor. No sé si será bueno. Pero si sé que nunca será aburrido. La luz de la Fuerza ilumina mi sendero. La luz de la sabiduría me ha hecho darme cuenta. Quién más cree en mí es quién menos merece mi mal humor.
Gracias a todos ustedes, por su paciencia, su cariño, su presencia, su apoyo, sus besos, sus abrazos, su comprensión, su conexión. Gracias por hacer del Bob Guijarro un verdadero Jedi, guardián de la galaxia y de la paz.

Filosofía Jedi... Parte De Mí (post 434... faltan 66 para la meta)

Las reglas del Jedi que no debo olvidar, sobre todo ahora:
1.- Cada día es una aventura completa. Con lecciones, moralejas y cicatrices incluidas.
2.- Nunca estás derrotado a menos que no exista un nuevo día para tí.
3.- Siempre hay alguien más grande, más listo, más sabio, más inteligente, más experimentado y con mejor fortuna que tú.
4.- La gente con la que más cuentas es la gente que menos ves.
5.- Ayuda a los que tienen menos que tú. Nunca sabes cuando tendrán más que tú y podrán ayudarte.
6.- La Fuerza viene de tí. De lo que te rodea se nutre, pero en sí, tu verdadero poder está encerrado en tí. Conviene dejarlo salir para conocerte mejor así como a tus capacidades.
7.- Conoce tu maldad también. Nadie puede contener su Lado Oscuro mejor que aquéllos que lo conocen y aceptan como parte integral de sí mismos.
8.- Acepta la mano que te tienden en señal de apoyo pero acepta que existe también quién no querrá aceptar tu mano.
9.- No existe enemigo pequeño ni amigo perfecto.
10.- Escucha todo lo que te dice la gente que te rodea. A veces están ahí las mejores lecciones para crecer y ser un Jedi completo.

Sunday, October 30, 2005

¿Se acuerdan de esa sensación de querer despertar de ese mal sueño?, no se preocupen por mi que para eso estoy yo. Ustedes sigan nomas, mandando sus buenas vibras. Eso es lo que me mantiene lejos de la cuenta del 10. Y van a ver. Me cae que ya se los habia advertido pero no entienden: mis desquites no son al instante pero cuando llegan, me cae que se enteran. Un ligero adelanto: acusaciones de acoso sexual, de corrupcion y de despidos injustificados. Y otra vez: yo no fui, tuntururun, tun tun tuntun, yo no fui, tuntururun, tuntun tun tun (cantese al ritmo de "can't touch this" de mc hammer). O bueno, si fui pero nadie sabe nadie supo. A propos, Feliz DIa de Muertos, Halloween o lo que sea que celebren.

Friday, October 28, 2005

Noticia De Último Minuto (post 432)

Si ven que últimamente posteo poco o prácticamente nada, es por que me largo de la radio. Bueno, no me largo, me largan y todo es por que me convertí en elemento no deseado para la actual administración noticiosa (¿ves, Felina, como no podría yo ser reportero?). Y es que sin querer, lo juro, descubrí los manejos de este wey en cuánto a vender sus espacios, entrevistas y demás y por lo mismo e inadvertidamente para mí, me eché varios enemigos encima. En fin, que vamos afuera, a darle en otro lugar. La primera lucecita que se vislumbra es que mi primer gerente en este negocio de la radio quedó al frente de un mega-complejo radiofónico que incluye a la estación más exitosa de estos rumbos. Y ya vamos para allá. Por supuesto, esto significa que tal vez no postearé tanto como a mí me gusta pero aquí seguiré y en los lugares que ya conocéis también, ya saben: siempre reboto de pie. Deseénme suerte y echen un rezo por mí. No, un rezo no. Mejor buenos deseos nomás. Pendientes, 10-4. Cambio y fuera. Por ahora...

Thursday, October 27, 2005

¿Por Que Soy Así?, parte 1: El Cine (post 431)





Crecer mirando películas de ciencia ficción, de aventuras, soñar con ser un aventurero que recorre el planeta, la galaxia, el universo. Imaginar ser un superhombre, capaz de doblar el acero a mano limpia, de saltar los edificios más altos de un solo impulso. Tener la más increíble tecnología para salvar a mundo a cada rato. Ser James Bond, Superman, Indiana Jones, Obi Wan Kenobi, Han Solo y, cuando se encienden las luces, ser, simplemente, yo: Bob Guijarro.
Por ver esas cosas cuando era chico, es que me nacio el impulso de escribir, de leer, de crear, de dibujar. Por ver esas cosas es que me quedo el espirítu tan ligero, tan moldeable. Por ver esas cosas es que hoy, en mi tercer década, aún puedo soñar.

Tuesday, October 25, 2005

¿Tu Casa O La Mía?, parte 2 (post 430)

Llegamos a casa de Teresa. No me puedo enojar con ella. Después de todo, estamos juntos en esto. Los dos tomamos la decisión de irnos en el coche a esa parte del mirador donde se supone que no va nadie. Y nos falló. Creo que es momento de tomar este diario y explicar que es lo que pasa.
Yo tengo 17 años. Ella tiene 18 (es mayor que yo por dos meses y medio). Llevamos casi dos años de novios. Y decidimos que esta relación ya estaba suficientemente madura para llevarla al siguiente nivel.Sexo. Pero por supuesto que el más feliz cuándo salió la propuesta fui yo. Ya me dolía la muñeca. Je. Pero en fin. La decisión estaba tomada. Sólo que a mí me faltaba conocer la segunda parte del plan. Ella quiere casarse. Así es. El sexo sería el preámbulo para el matrimonio. Debo admitir que, siguiendo los consejos de mi hermano Mateo, dije que sí a todo. El problema está en que no quiero casarme. Pero si quiero a Teresa. Mucho. Mucho, mucho. Así, ella no quiere tener sexo antes de casarse y yo no quiero tener sexo Y casarme. Y ese puede ser un problema.
Del diario de Teresa "N".
Heriberto es el hombre que amo. Lo adoro. Desde que estamos juntos hace un año, once meses, tres semanas y dos días, él es mi vida. Ahora tenemos un problema. Quiero tener sexo con él. Quiero hacer el amor con él. Pero no quiero que piense que soy una "cuatro letras"... una cualquiera. Por eso le dije que después de tener relaciones, nos casaremos. Y al principio lo creí en verdad. Pero ahora, con la promesa de la beca para la escuela de psicología, no creo que sea tan buena idea casarnos. Es decir, sé que el quiere ser arquitecto, quiere ser profesionista. Y yo sólo quiero experimentar esa parte del amor de la que tanto hablan Julia y Luisa y Mireya. ¿Cómo puedo hacer para decirle a Heriberto que quiero... ponerme... "sexy" con él sin que piense mal de mí?. FIN.
Y al final, estos escuincles, hicieron lo que quisieron. Hace cinco años de esto. Dos fines de semana consecutivos estuvieron buscando la oportunidad pero los papás de ella amenzaban con entrar a cada rato. Después en casa de él, donde Mateo y el hermano menor, Benito, estuvieron dando lata toda la tarde. Así, un fin de semana de vacaciones, se fueron con todos los amigos a Puerto Angel. Aprovecharon la borrachera de todos para perderse. Y ahí, con miedo al que dirán pero la magia que sólo las primeras veces tienen, lo hicieron. Tuvieron el mejor sexo de sus vidas por que era el primer sexo que jamás tendrían. ¿Y que creen?, sí se casaron. Hace seis meses. Ella está esperando un bebé. Está terminando la carrera de psicológa. Él terminó arquitectura hace dos meses y mañana entra a su primer gran trabajo. Cinco años después, pienso. ¿Quién no tendrá una buena primera vez?.

Hay Dìas... (post 429, 71 to go)

En mi vida hay días...

-...en que amanezco tan de buen humor que nada me derrumba y me río de todo. Y de todos.
-...en que pienso en mañana y me da risa pensar que a lo mejor no hay mañana y sólo tenemos hoy para vivir. Y amar y querer y reír y gozar y disfrutar.
-...en que no tengo ganas de otra cosa que no sea repartir abrazos y besos y bromas y chistes y hacer sentir bien a los demás.
-...en que quisiera poder ser una máquina de clonar para hacer miles de Bobs Guijarros y mandarlos para animar a quién haga falta, comenzando por las personas que más quiero.
-...en que sólo quiero que seas feliz conmigo. ¿Te Animas?.

Monday, October 24, 2005

¿Tu Casa O La Mía? (post 428)

Felina: El segundo. Sólo falta el cruzado que te conté, donde los dos temas se entretocan. A ver si te late éste.

Las ventanas del coche están empañadas. La palanca de velocidades en las costillas. ¿Cómo diablos se supone que le hacen todos los que se supone que han cogido en un vocho?. Siento que me ahogo. ¿Estaré haciendo bien las cosas?. Ni como saber. Si hubiera ensayado con alguien que si supiera, que me enseñara para no regarla. Y luego encima sin un lugar para hacer bien las cosas. Cabrón. De menos hubiera ahorrado para llevarla a un buen hotelito. Chingada madre. Huy. Creo que la lastimé. Y para colmo no veo ni madres. ¿Como haces para quitarle el brassiere?. Me lleva, se zafan estas madres... a ver, ahí... no, ya la cagué, chingados... ¿y si le pido que se lo quite ella?... no, que pendejo me voy a ver. Y mejor, que no haya luz, así no se da cuenta las caras de imbécil que estoy haciendo. ¿Eh?, ¿quién toca?... Chíngalo, la policía.
250 pesos para que nos dejara ir. Pinches gachos. Y luego Teresa chilla y chilla. Me cae que si no, pinches policías me la pelan.
Continuará...

Friday, October 21, 2005

When You Gaze Into The Abyss--- Este Año Que ya Se Acabe. (427)

Nietzche, no precisamente de mis autores preferidos pero si de los más buscados, dice algo así:
-"Cuando miras al Abismo, te das cuenta... El Abismo te está Mirando a Tí...".
Definición de terror para algunos, de que hay algo oculto, esperando. Yo perdí el miedo hace mucho tiempo. Me explico.
La rutina de "me-duermo-a-las-diez-me-levanto-a-las-cinco-trabajo-hasta-las-5-y-vuelta-a-empezar" me cansa. Sinceramente. O más bien, físicamente. Pero, de ninguna manera me aburre. Amo la radio. Es mi casa. Mi amor definitivo. Por eso me duele esta decisión. Dejarla. Renunciar a ella. Quedarme one more time en la calle. Pero no me asusta. Y como siempre, Bob se va con un big kaboom. Es que este mundete de los periodistas es una mierda. ¿Que ya nadie sabe lo que es "Trabajar" de verdad?. Corruptelas. Convenios. Pagos por entrevistas. Censuras veladas o disfrazadas de "falta de tiempo". Siceramente yo ya me cansé de eso. Siempre lo he dicho, yo no nací para ser ni periodista ni funcionario de gobierno. Simplemente no podría prestarme a esas porquerías. No. Nada más no. Y resulta que, antes de darme cuenta, estoy envuelto en un torbellino de gente así. Bueno, son dos. Pero quisieron marcarme el ritmo a bailar y simplemente, no. Soy un rebelde ("cuando no sigo a los demás..." brrr, que asco), nunca sigo las reglas ni las disposiciones, soy insolente, irreverente, insurgente y además irresponsable. Bueno, sé asumir las responsabilidades por mis actos más no las consecuencias para los demás por ellos. Así que, vamos a provocar una vez más al avispero. Esta vez, lo admito, no soy el que va delante pero... Ya veremos. Ya veremos. Preparense por que la llegada al post 500 será, espectacular. Espero.

Wednesday, October 19, 2005

Nain-Güan-Güan (911) (post 426)

La camioneta se quedó sin gas. La Eleuteria, bien enchilada, no sabe. Ya mandó a Pipe, a Ponchito y al Morcas a buscar a Filemón. "A las cantinas, al putero, a ca'Mamicho... búsquenme a su pinche padre" dice.
Y Filemón está nomás ahí. Sentado. Al rayaso del sol. Y como se le antoja una cheve. Bien fría. Mira el aparato en sus manos. Si hubiera prestado tantita atención, sabría como hecerle saber a Ele que se quedó acá, a dos horas de llegar a su casa. "Ta madre" dice, mientras le murmuran al oìdo "su marcación es incorrecta... verifique el número que marcó...".
Pipe se acuerda. El fon se quedó en la troca anoche que llegaron bien pedos. Le llama a Fernando. "Oye, wey, ¿que número tienes en tu celular?". "No sé" dice Fernando. "Me lo acabo de comprar...". "No mames, cabrón, ¿como que no te sabes tu número?". "¡Ah chinga!, es mi número, yo sabré si me lo aprendo o que chingaos hago con él, ¿que no?". Pipe cuelga.
Filemón mira las teclas. Los números se los sabe. Ora, nomás hay que ver que te dé tono. Picándole a la tecla verde, ¿no?. Le pica. Otra vez, pinche vocecita: "Tu-tu-tuuu... lo sentimos, su marcación es incorrecta". "Ta madre" vuelve a decir. Le dan ganas de aventarlo.
Pipe corre a su casa. "Amá, ¿onde me dejó el celular?". "Yo que sé... además ¿que no te mandé a algo? ¿ya lo jallates?". Pipe se acuerda. Lo dejaron con el Guero. Empeñado. Pa seguir chupando. Llega a la cantina. El Guero le dice que sí, que ahísta. "Prestámelo, nomás pa sacar un número" "¿Me vas a pagar?" dice el Guero. "Pinche Guero, no seas ojete, estoy buscando a mi papá". "Por eso... ¿me vas pagar?, te lo presto... si no, ni madres...". "Ta madre" dice Pipe y sale corriendo, otra vez a su casa. "Ama... prestéme 30 pesos...".
Filemón ve venir un camión a lo lejos. Levantando el polvo y rebotando en las piedras. De pronto, lo reconoce: es el camión de Rogaciano. Su compadre. O bueno, el que era su compadre. Hasta que los descubrieron poniéndole. A Filemón y a la comadre. "Ta madre" dice Filemón. Pone el dedo en alto, y sacude la mano pa que lo miren.
Pipe paga los 30 pesos. Saca el teléfono. Revisa las llamadas. Ve el número de Fernando. Marca. Comienza a timbrar...
Rogaciano se detiene. Se queda mirando a Filemón. "Que pedo... se te quedó la troca... ¿quieres un raite?". Filemón afirma con la cabeza. "P-pos sí compadre... fíjese que ocupo llegar rápido a la casa...". "Sale... pero con una condición ¿eh?". "P-pos usté dirá...". Rogaciano se alza los lentes oscuros y se sonríe.
Pipe sigue esperando. Esperando, esperando. "Mi apá no sabe usar el celular... ya nos cargó la rechingada...". De pronto, escucha un claxon fuerte afuera. Se asoma. Don Rogaciano. ¿Trae a su apá?. Salen corriendo el Pinto, el Buches y la Triste. Atrás de ellos, la amá. Baja Pipe volando las escaleras. Al llegar abajo, clarito escucha que su amá, Eleuteria, dice "no, que estás pendejo... se van a la chingada los dos, par de pendejos". "Pero vieja... si no es por él, no llego... se la debo...".Eleuteria asoma la cara y ve a Rogaciano. Parece perro parado. Panzón y patas flacas. Y el bigote. Che bigote fiero, fiero. Todo ralito. Apenas tres pelos de cada lado. Filemón vuelve a decirle "ándale, vieja... vete con el compadre... nomás un ratito". A Eleuteria nomás se le escapa "¿otra vez?... no me gusta ni como besa...". "Ta madre" dice Filemón. Y Rogaciano nomás se ríe. Y en la troca, al otro día, en la troca aparece el celular de Fernando. 12 llamadas perdidas.

Tuesday, October 18, 2005

La Fuerza Es Poderosa En Mí

Así, las escrituras lo marcaron. Mi mejor amigo me traiciona. Mi mentor me abandona. Mi misión es ahora confusa... mi Padawan abandona el camino de la luz y no puedo devolverlo. Mi Padawan está confundido también. Mi Padawan va a ser mi muerte. Pero antes... el Sith caerá. Los Señores del Caos y Desorden, los Corruptos Amos de lo Oscuro morderán el polvo. Si ellos creían que sabían complotear, no saben con quién juegan... Yo no comploteo. Yo me defiendo de frente. Yo respondo de cara: a quién dice que me influencia el Lado Oscuro, a quién dice que me indisciplino simplemente por buscar lo que me corresponde. Así, el momento de la verdad ha llegado. Los que tengan estómago fuerte, pueden mirar. Los que no, volteen. Yo les aviso cuando termine.

...Y Así, El Cìrculo Comienza A Cerrarse

Es tiempo. De entregarse a los caminos de la Fuerza. De dejar fluir los sentimientos y canalizarlos hacia donde deben salir. El Mal y la Oscuridad se acercan. Lo sé. Y mis lecciones, bien o mal aprendidas, son lo único que me sostiene en pie para enfrentar la más difiícil de mis batallas. Aquellos que creí mis compañeros de lucha, aquellos que creí mis amigos... aquellos que se llevaron lo que más yo quería, hoy, se declaran mis enemigos. Un Jedi usa la Fuerza para el bien, para la defensa. NUNCA para el ataque. Y sólo quiero advertirles a quiénes osan amenazar a los que más quiero y los que me rodean: no crean en mí todo lo que ven. No confíen tanto en su supuesto poder. No siempre estar del lado de los "ganadores" es estar del lado de la razón y del triunfo. Rían. Gocen su victoria, saboreen las lágrimas y la sangre de los derrotados ahora. La verdad prevalecerá. Se han rodeado de mercenarios, de asesinos, de traidores. Al final, no habrá más perdedores que los que carecen de la razón. Y la verdad iluminará a quiénes la tienen. Sí. El poder está en sus manos. Pero hay una luz más brillante que la de esas monedas de oro que tienen en sus talegas: La Justicia. El Orden. La Paz. Y hoy, han roto la Paz. Enfrenten entonces, la Furia de los que prometimos entregar nuestras vidas para defender esa Paz. Enfrenten sus temores. Enfrenten a los que caímos. Ustedes creyeron poder despedazarnos. Se olvidan del Caballo de Troya. No olviden: el triunfo a base de traiciones, de pisoteos, de empujones... de arrebatos, no es triunfo. Nunca lo será. Tú, estás a tiempo. Toma un bando. Ya. Hoy. No quedes en medio por que nadie sale vivo. Nadie. Ni los mercenarios, los traidores, los que usan la confianza para convertirla en humillación. No es ganador el que tiene las manos manchadas de sangre. Eres una Rata. Eres escoria. Eres un Sith. Y mi especialidad siempre ha sido destruir a los Sith. Caerás bajo el peso de la verdad, empujando mi sable de luz hacia el hueco oscuro de tu corazón. La Batalla Comienza.
Que la Fuerza Me Acompañe. Que La Fuerza Sea Con Ustedes.

Monday, October 17, 2005

Aquel Caminito Colorado

Para Felina... por que a pesar de todo, en mis peores momentos, escribo mejor... según yo...

La gente que seguía pasando por ese lugar jamás tendría la más mínima idea de las historias, de los cuentos, de las leyendas y verdades que se dieron lugar ahí. Tal vez estuviera lleno de polvo pero ese camino... ese camino era la entrada y salida a demasiados lugares.
Ahí están, sobre aquel gran árbol, las iniciales de aquellos enamorados a los que la guerra separó. O aquel riachuelo en donde tantas veces el cazador y sus perros se detuvieron a calmar su sed. O ese sendero que los que llegaban al pueblo tenían que recorrer antes de que existieran los autos. O ese mismo que recorrían después de decir adiós a la novia y a sus padres.
Ese camino. Sobrevivió la gran renovación del pueblo, hace 25 años, después de que pavimentaron todos los jardines. Sobrevivió a la gran fábrica y al gran incendio. Sobrevivió a los gobiernos y a las revoluciones. Y hoy, solo una persona conoce ese caminito colorado. Solo alguien que todos los días por simple placer camina una y otra vez el sendero, sube y baja, va y viene, parte y regresa. Y siempre va cantando, despacito, despacito, esa misma canción. "Por estar contigo, por estar contigo, si fueras caminante, yo sería camino...". Sus ojos buscan, a lo lejos, al lado, arriba, en la colina, abajo, en el valle, allá, en el arroyo. Y no encuentran.
Y es que ella partió hace casi treinta años. Una noche de lluvia. Por este mismo camino. Se fue y prometió volver antes del amanecer, como siempre. Y no lo hizo. Y dicen los que vivieron en ese entonces que fue por que ella era la hija de un sargento pobre, pobre y él, el hijo del general poderoso. Y cuando el padre de él se enteró de la verdad, capturó a la hija, fusiló al sargento y castigó a su hijo, mandándolo a pelear una guerra que no era la suya. Y después de 4 años, el muchacho regresó a este sendero, habiendo perdido mucho más que un amor: la vida entera. Y este caminito colorado, al final, entre tantos cuentos y leyendas e historias y anécdotas y mitos y fábulas, solo tiene algo que decir: "En mí, los amantes se encuentran exacto a la mitad, ni más allá ni más acá... siempre justo a la mitad..."

¿Cuando Es Suficiente?

¿Cuando...
- ...debes decir "hasta aquí", dar el siguiente paso y moverte hacia adelante?
- ...rendirte, en que preciso momento debes dejar caer los brazos y decir "ya, no más"?
- ...puedes dejar ver a los demás que te vencieron, que te hicieron polvo, que tus cenizas es todo lo que queda?
- ...debes dar tu brazo a torcer, unirte a los demás y ser solidario con ellos en su caída?
- ...dar marcha atrás, quién te dice que ese es el punto preciso para no avanzar más, retirarte y crear una nueva estrategia?
- ...entiendes que no siempre eres tú quién toma todas las decisiones sobre tu vida y tus acciones muchas veces dependen de las de alguien más?
- ...dejas de desear ser el mejor, el más grande, el más fuerte, el más rápido, el que siempre llega en el Top 1o?
- ...te das cuenta que la gente no siempre es como tú o como quisieras que fuera, que la verdad sobre el estar "allá afuera", en el mundo real es más cabrona de lo que nadie pudo contarte?
- ...sangran tus heridas tanto que decides esconderte a lamerlas y limpiarlas?
- ...encuentras el valor para decirle a tu gente que una vez más te traicionó tu propia confianza en los demás, tus propias ganas de dejarte recargar en alguien más y descanasar de las golpizas, solo para ser madreado otra vez por esa persona en la que creíste?
- ...reúnes el coraje de aceptar la derrota?
- ...aceptas que no eres tan fuerte como lo pensabas?
- ...aceptas que sin TI ahora vivirías en la nada?
- ...te dejas acariciar, apapachar por aquellos que aún creen en tí?
Alguien dígame por que yo no sé, ni cuando rendirme, ni cuando declararme derrotado ni cuando perder las esperanzas...

Friday, October 14, 2005

Luna Que Escurre Miel (o algo asi...)

-Para Judith Felina, a ver quién gana el reto Pepsi

La caminata a la luz de la luna, en esa playa vacía, no hace más que revelar lo que ambos saben: el amor se siente entre ellos. Se nota, se ve. Las manos entrelazadas, las miradas cruzadas, los suspiros. Hay quienes envidian el amor y el romance y arrugan la cara y se alejan en cuanto los ven venir. Hay quienes murmuran a su paso: parece cuento de hadas que dos personas se amen así. Hay quienes solo comparten esa sensacion, esa descarga electrica de amor.
La luna se posa sobre ellos. Y su historia no fue fácil. No. Si se escribiera sobre estos seres que se aman, sería una épica semejante a la íliada o a la odisea. Romeo y Julieta no sufrieron tanto como esta pareja. Pero aún así, se mantienen juntos. Y esa, para ellos, es la prueba más grande de que deben estar juntos.
La luna parece no querer desaparecer del cielo esta noche, como si solo quisiera estar con ellos, iluminar su camino, darles el mismo calor que el sol y, de paso, ser testigo de lo que pasa entre ellos. Y no se va. Los acompaña. Hasta que el sol la comienza a empujar para que se vaya. Y aún así, la luna comparte con el sol el espectáculo del amor.
La luna los deja. Se va. La oscuridad deja paso al rey sol. Y el encuentro de los cuerpos, de los labios, de las miradas al amanecer. Y en ese espacio de tenue luz que comparten sol y luna, estos dos seres se sienten iguales. Y lo son. Uno para el otro. Y si. Realmente uno para el otro. Samuel y Leonardo, siempre juntos. Por siempre. Y la Luna derrama más miel.

Weekly Update

Esta semana, en la vida de Bob Guijarro:
-Aprendimos a dejar ir. Let go. Just let go.
-Descubrimos cariño en lugares insospechados.
-Re-encontramos cosas que creímos perdidas.
-Triunfamos sobre otras cosas que si están perdidas
-Aprendimos que toma 10 años construir una buena amistad y sólo un minuto con una mujer para destruirla
-Aprendimos también que no importa si estás casado y a punto de ser padre, 17 años de amistad son 17 años de amistad... muchas experiencias y recuerdos poca madre
-Encontramos más y más razones para estar vivo... y no quejarnos de COMO estamos vivos
-Recordamos como era el amor... hace 8 años
-Recordamos a la Amazona de la Tinta por una llamada, un café y una larga, larga plática con disculpas incluidas (y aceptadas)
-Encontramos a alguien que desconoce el cuento de la Guera... y que bueno que no lo conoce...
-Escribimos este post con Dark Is The Night de A-Ha como fondo... excelente canción para fondear cualquier decisión importante en tu vida...
-Encontramos al Sith que llevamos dentro y aprendimos a vivir con él
-Aprendimos a decir "adiós" sin remordimientos
-Encontramos que alguien nos dijo "talentosos"... otra vez... y pareciera que otra vez queremos negarnos a aceptar esos halagos
-Agradecemos de corazón los halagos
-Extrañamos caminar tomados de la mano con alguien
-Suspiramos (otra vez)
-Estamos bien así...
-Esperamos con ansias el sábado a las 5 p.m.... los Scouts Chilpancingo vuelven a la carga
(pd: el mustang blanco de la foto es el que me regalo mi querida Viga... falta estrenarlo nomas)

Thursday, October 13, 2005

Bob & Ed: Un Dia De Testosterona Pura Y Sin Destilar


Ayer me fui de "road trip" con mi mejor amigo. Un dia increíble. Lleno de momentos de ayer, de recuerdo, de conocernos otra vez, de encontrar ese pedazo que se nos perdio de nuestra amistad. Y lo encontramos. Ahi, donde menos pensamos. Fueron más de 8 horas juntos, platicando, charlando, lamentando, riendo, disfrutando de la mutua compañía como años ha que no hacíamos. De verdad que sí, entre hombres te veas. Dedicado con cariño a mis amigas, feministas y de las otras. Me explico.
El domingo fue cumpleaños de este we, de Ed. 32 añejos. Ese dia me hizo la invitacion a acompañarlo a unos pueblitos alejados de aca, de Chilpancingo. Mas o menos 5 horas de carretera. Asi que, en resumen, eran 10 hrs masomenos, ida y vuelta incluidas. Al principio, no tenía muchas ganas de aceptar, por trabajo. Pero ese día dije, "ah, whathafuck, vamonos pues, que chingaos". Y asi, acordamos, "vamonos el miercoles". Ed trabaja de contratista para Telmex asi que esa es la razon por la que sale constantemente en este tipo de viajes. Normalmente los realiza solo pero a veces resulta que encuentra alguien que lo acompañe. Y en esta ocasión me halló a mi.
EL viaje comenzó temprano el miércoles. Pasó a mi casa por mí y partimos hacia un par de pueblos llamados Iguala y Taxco. Arrancamos. Y arrancó la máquina del tiempo. Música, bla bla bla, que si esto, que si lo otro. Reconocer lo que me dolió cierta situación reciente. El reconocer que esta nerviudito por que va a ser padre (primicia exclusiva de "ajedimind.blogspot.com") y yo reconocer que estoy feliz por él por haber encontrado a esa maravillosa mujer. Esa noche, además de las pláticas y reencuentros, tuvo un momento totalmente alto. El fin del viaje. Donde los dos confesamos que jamás hemos vuelto a encontrar a nadie como el otro. No hay otro Ed en mi mundo, verídico. Y Ed dice que no existe otro Bob en su universo. Y un abrazo y casi-lágrimas. Y decirnos "Te Quiero Ca... Eres Mi Mejor Amigo". Y si, volveremos a salir de road trip otra vez. Cuidado chicas, este par, vuelve al camino.