Hannibal's Back

Una pregunta a todos: ¿Saben ustedes si han podido dominar a su monstruo interno?...

Yo no. Y soy feliz de que mi Hannibal Lecter sea quién domina mi vida a veces.

Y ahora, mi Dragón Rojo está resurgiendo. Fuerte. Poderoso. Atractivo. Y lo voy a dejar que llegue.

Hace unos diez años, salió una serie llamada "100 Bullets". Trataba sobre un agente secreto que a través de una premisa muy inteligente, lograba contratar asesinos para su agencia. ¿Cómo los contacta?. Fácil. A todo aquél que tenga un deseo de venganza, le da un arma. ¿Como es este deseo de venganza?. Fácil. ¿Nunca has dicho "¡te voy a matar!"? Tengo ganas de matarlo(a), ójala y te murieras, etc., etc. Y el agente les da la oportunidad de realizar este sueño de venganza. Y después, el precio, es convertirse en asesinos. Bueno, pues dejénme decirles que sí, que yo he tenido ganas de matar. Y he estado presente en momentos en que alguien estuvo a punto de matar a alguien. Y que no hice nada para detenerlo. Y que huí con esa persona, como si yo fuera quién cometió el delito.

Bienvenido, Dragón Rojo.
Y sí, la Vestimenta Humana es el Dolor. Y el Dolor será la religión del mañana. Y yo quiero ser su predicador.

Dos Bonitos Posts Dos

Ya. Para que no digan. I'm not happy. Pero lo disimulo re-bien. Por cierto. ¿les conté que, extrañamente, me encanta mi nuevo trabajo?... que extraño, ¿no?

Honesto. Fue sin querer. Pero me obsesioné con esta película. No te la pierdas. Neto. Aún si detestas a Jim Carrey. De verdad.

¿Será tan difícil de verdad poder olvidar a alguien que creímos tan especial?
¿Tan imposible comenzar de nuevo sin que los recuerdos duelan tanto?
¿Por que no se puede "Learn To Let Go" tan sencillo como dice mi Master Yoda?
Es mi destino seguir solo. No voy a esperar por nadie, no voy a buscar a nadie. Aunque mis amigos comiencen a sospechar que soy gay. Juana sabe que no. Fran sabe que no. Y tú sabes que no. Ya me voy. A fumar un cigarrito. A tomar un café. Y a desperdiciar otra noche solo, que bien pudimos haber compartido. ¿No crees?. Adieu.

I Will Survive

"At first I was afraid, I was petrified
I kept thinkin' I could never live without you by my side
But then I spent so many nights just thinking how you’ve done me wrong
And I grew strong, I learned how to get along"

Cuando "lo que no mata, fortalece" se convierte en realidad, te quedan dos caminos: hacia arriba o hasta el fondo. Yo opté por lo segundo y después lo primero. Soy más fuerte. Pero al ser más fuerte, soy más cerrado, más hermético... y si se les ocurre volver, a cualquiera, nada encontrarán.

"And so you're back from outer space,
I just walked in to find you here with that, that look upon your face
I should have changed my fucking lock
I would have made you leave your key
If I’d have known for just one second you'd be back to bother me."

Hoy pensé que te iba a ver a TI pero en vez de eso, te vi a TI. Y fue agradable, Estás mucho muy delgada. Te ves más madura. Incluso contestaste mi "Hi!". Y eso fue bueno. Mi conciencia descansa.

"Oh now go, walk out the door
Just turn around now, you're not welcome anymore.
Weren't you the one who tried to break me with desire?
Did you think I'd crumble? Did you think I'd lay down and die?"

Ahora, por esos azares del destino, te conozco a Ti, que me recuerda tanto a TI, ¿sabes?, la misma cara, la misma risa... el mismo cuerpo y hasta la misma manera de abrazarme y decirme "corazoncito", "chaparrito" y "mi amorcito". Y conste que fuiste tú quién vino a mí. A buscarme. A llamarme. Hmm. Bromas absurdas de esta vida. Pero nunca, jamás, nunca, nunca, nunca pensé que TÚ vendrías otra vez, a través de un msj de celular. Vaya.

"Oh not I, I will survive
Yeah, as long as I know how to love, I know I'll be alive.
I've got all my life to live,
I've got all my love to give,
I will survive

I will survive
Yeah, yeah...

It took all the strength I had just not to fall apart,
I’m tryin' hard to mend the pieces of my broken heart
And I spent oh so many nights just feelin' sorry for myself,
I used to cry
But now I hold my head up high.

And you’ll see me with somebody new
I'm not that stupid little person still in love with you.
And so you thought you’d just drop by and you expect me to be free,
But now I'm saving all my lovin' for someone who's lovin' me"

¿Como es que llegué aquí si soy tan listo? es la pregunta del millón, ¿como terminé sin nada después de tener el mundo a mis pies?, ¿por que renunciar a todo por esta oportunidad que me da la vida de llegar tan alto?... ¿valdrá la pena?

"Oh now go, walk out the door.
Just turn around now, you're not welcome anymore.
Weren't you the one who tried to break me with desire?
Did you think I'd crumble? Did you think I'd lay down and die?

Oh not I, I will survive
Yeah, as long as I know how to love I know I'll be alive,
I've got all my life to live,
I've got all my love to give,
I will survive

I will survive
Yeah, yeah…"

Y sí, la verdad, como dice el poster con la cara de Jim Carrey... I'M FINE WITHOUT YOU. Pero tampoco puedo vivir sin tí.

Descubrirme, Descubriendote A Ti... (Discover Me, Discovering You...)

Aaaah (suspiro)... supongo que es la calma antes de la tempestad. Pero antes de que me convierta en un "Coordinador de Prensa Y Propaganda" oficial, el 26 de abril de este año, en punto de las 8:15 de la mañana, les dejo esta reflexión sobre mí mismo y una persona que muy probablemente nunca conoceré pero que es un muy buen amigo. Me alegra ciertas mañanas, me pone a reír corazón, alma y conciencia al mismo tiempo y es una persona hiper-talentosa. Liniers.

¿Cómo es que puedes perder toda la razón de vivir, la esperanze de un mañana y seguir latiendo en el centro del mundo?. No lo sé. Y ni me importa. Cuando dije que tenía que convertirme en un auténtico Hijo de Perra, es verdad, TENGO QUE CONVERTIRME EN UN REAL HIJO DE PERRA. Pero eso no quiere decir que nunca lo haya sido. Lo era. Y dejé de serlo por que alguien (o "alguienes") destapó la vena sensible y salió un Bob lleno de "pisandlob". Y ese Bob lleno de "pisandlob" fue pisoteado, vejado, vapuleado, maltratado, humillado y demás. Ahora, es momento de Mr. B, una versión "Guijarro" de Mr. Jekyll, tome las riendas de nuevo. Pero eso sólo me convertiría en un "renaissance man". Y eso es bueno, por que puedo permitirme volver a cortarme las uñas en la mesa de la sala, pasearme en boxers, fumar, beber, eructar, soplarme pedos, comer en el fregadero mientras Jean-Pierre Jeunet, Rob Cohen o hasta Pablo Neruda me acompañen. Es hora de sacar el sarcasmo afilado y aceitado, de desenvolver las armas pesadas, de exponer la coraza dura y curtida. ¿Está funcionando?, sí, sí lo está. ¿Me siento bien haciendo esto?, who gives a fuck? me divertiré mientras dure y luego a otra cosa. Pero eso sí, aún cuándo los ojos se me pongan amarillos como los de Anakin cuando al fin es poseso del lado oscuro y mi semblante se asemeje al de Darth Maul, aún en esos días, seguiré leyendo sus blogs, riendo con Liniers,que me recuerda que antes que otra cosa, fui humano, fui niño, fui enamorado,y fui bendito con vivir en esta época en la que tanta gente preciosa como ustedes vive. Así que, si tienen algo que comentar, ahora es el momento por que en unos cuantos días más, seré como Juan Orozco... "cuando Chingo, desconozco...".

Hasta entonces, los que quieran, recuérdenme como era. Los que prefieran seguir conmigo, ¡síganme los buenos!. No sé como me vaya pero sí les juro algo: nadie se va a aburrir.

Vacaciones (4 Largos Dias)

Pues llegaron y se fueron 4 dias de "descanso". Para mi, honesto, como si hubieran sido solo dos sabados y dos domingos. No me pude levantar tarde por mas que quise. Eso si, miercoles para amanecer jueves me puse hasta atras. Y cometi un par de errores (¿otra vez?)... pero esta vez fueron errores para mi solito.

Primero, rente bastantes peliculas... bueno, 5 por que en el Blockbuster no te dejan sacar mas. Entre ellas, Amor Eterno de Jean-Pierre Jeunet, la que fui a ver hace mucho con la Guera. Y Eterno Resplandor de Una Mente Sin Recuerdos. El primer error vino cuando, la mañana del viernes vi "Eterno Resplandor". Es muy buena. Excelente de hecho. Pero... ahi estuvo el error. El tema. La frase publicitaria de "puedes borrar a alguien de tu mente pero sacarlos de tu corazon es otra cosa...". Me parti la madre. A pesar de que desees que alguien deje de existir en tu vida, por las razones que quieras que deje de existir, no es factible. Borrar un recuerdo no es necesariamente borrar las emociones. Y asi, despues de noventa minutos, termine de un humor muy gris. Sin ganas de nada. Pensar que ya habia logrado sacarme ciertas astillas y con mi "hazaña" de ver cine las volvi a encajar, me dio coraje. Por ello comence la titanica tarea de poner todos mis recuerdos dolorosos en papel para guardarlos ahi y no tenerlos mas en mi cabeza. Voy a vaciar las cosas que me lastiman en una libreta, llenar todas las hojas que sean necesarias y luego, una vez cerrada la libreta, una vez terminados los recuerdos, asi se queda todo. Encerrado. Detrás de mí, debajo de mi cama. Abajo de mi coleccion de libros leidos. Detras de los cd's que ya no escucho. Ahi. Y ahi te quedas, se quedan y se acabo.

"BIENAVENTURADOS LOS OLVIDADIZOS POR QUE ELLOS SUPERAN MÁS RÁPIDO SUS ERRORES".

Dark Sided Bob: The Return

No me importa que nadie quiera hablar conmigo. Que se hayan dado cuenta que de nuevo estoy tirando todo al caño. Que estoy dispuesto a dejar todo para poder sobrevivir. Que voy a sobrevivir. Y que cuando regrese, cuando esas puertas se abran y me miren entrar, se van a quedar de a seis. Que entonces dirán "¿Por que?" y nadie, ni yo, tendrá la respuesta. Que no importa. Que si estoy aqui es por mi culpa. Que si es mi culpa, yo pagaré esos pecados. Que esos pecados me han hecho más fuerte. Que si ahora soy Inmortal es por que estoy seguro de que un hombre sin alma no puede morir... pero tampoco puede volver a amar, a sentir, a preocuparse y, mucho menos y por suerte, a pensar en nadie. No me importo yo. Mi trabajo es este y si me pierdo en medio de todo el fuego, seguro renaceré de mis cenizas y que cuando renazca, seré todavía más fuerte. Y peor aún, nadie podrá tocarme por que seré un hombre con más fuego en sus entrañas que el mísmisimo infierno.

Seré Bob. Seré Inmortal. Y habré vuelto.

Hasta entonces.

Esto Es Lo Que Esperaban, ¿No?

Se acabó. Si, tal vez tengan razón; estoy dolido. Tal vez es cierto, me lastimaron ya más de una vez y por eso me puse en esta actitud. Tal vez sea sólo una fase. Pero la verdad de todo es que sólo yo sabré si dejo que esta oscuridad me invada y me llene. Y quiero hacerlo. Quiero vivir sin presiones. Sin pensar. Sin sentir.

Si. Tengo sexo sin sentido. Si. Bebo de mucho más de la cuenta. Sí, fumo el doble. Sí, me descuidé. ¿A quién le importa?. Desvelarme hasta las tres o cuatro de la mañana cuándo al otro día tengo que levantarme a las siete. Tratar mal a quién se me acerque. Contestar mal, rezongar. Vale más así.

Dos pasos más atrás, por favor. Y si se aproximan, aténganse a las consecuencias. Tal vez algún día vuelva a dejar que el sol me pegue pero no por ahora. I have to become a real motherfuckin' son-of-a-bitch. I need to. I know i have to.

Estoy Hasta La Madre...

Sí, Felina, Misógino. Para mí una mujer casi siempre es un ser que no sabe o no puede tomar decisiones por sí mismo, que sí la sometes a cierto grado de presión, no lo soporta y te echa a perder cualquier tarea que le encomiendes.

Majadero. Cuando alguien se me acerca a pedirme alguna estupidez, a preguntar algo obvio, no puedo resisitir la respuesta sarcástica. Por ejemplo, yo: "perdí mis llaves", mi interlocutor(hombre o mujer): "¿Donde?". Imaginen mi respuesta...

Insensible. Una vez, me dolió hasta el alma ver como un perro era golpeado y hasta me fui a bronquear con su veterinario. Hoy, hace escasos 40 minutos, pateé a un perro.

Indolente. Sí veía a alguien llorando, me acercaba a consolarle. Hoy, me encojo de hombros y sigo adelante. No es mi problema.

Irreverente. Dicen que estaba Jesús en la cruz y de pronto vio a Pedro entre la muchedumbre. "Acércate, hijo, tengo algo que mostrarte." Pedro se enfrenta a la multitud que no le deja pasar. Golpea y es golpeado. Logra llegar hasta el pie de la cruz, sangrando y demás. "Hijo, sube, tengo algo que mostrarte...". Pedro sube a la cruz como puede y es maltratado por los soldados, pero, de algún modo, llega hasta a un lado de Jesús. "Aquí estoy, Jesús, dime, ¿que querías mostrarme?"... Jesús, mira a lo lejos y le dice "¿Ya viste, Pedro?... desde aquí veo tu casa...". Un chiste que siempre cuento en Semana Santa. Para que entiendan el término "Irreverente".

Así que ahora, estoy pendiente para comprar un nuevo playstation, tengo demasiados juegos, voy a aumentar significativamente mi colección de DVD's aunque por ahí comiencen a decir que tengo el síndrome del "treintañero sin sentido".

Que me quiera quien quiere, quién no, así, neto, se los advierto, CHINGUE A SU MADRE.

Adieu.

Y antes de que saquen conclusiones jaladas, sí, es un mecanismo de defensa, BUENÍSIMO. Y quién quiera bien, quién no, también. Ahora sí, Adieu. Felices Pascuas y demás memeces que se digan estos días.

Back To My Future. 1995-2006

Hace 11 años, en abril 3 para ser exactos, Bob Guijarro y Paco Silva hacían su debut en radio.

Hace 10 años, vi una película que me quito lo cínico pero que sólo me trajo desastres.

Hace 9 años, inicié la controvertida carrera de Licenciado en Ciencias de la Comunicación.

Hace 8 años me fui a vivir con una mujer por primera vez en mi vida.

Hace 7 años pensaba casarme con esa mujer.

Hace 6 años descubrí que la única persona que siempre estará a mi lado seré yo.

Hace 5 años decidí terminar con una relación que no me dejó nada de amor y si una amistad que terminará solo el día que esté muerto.

Hace 4 años vi un noviazgo de 7 años terminar como quién termina una cerveza y tira la lata.

Hace tres años viví la primera etapa de la peste negra y casi pierdo a mi mejor amigo en el intermedio.

Hace 2 años caí en lo más bajo de mi nivel de amistades pero aprendí que a veces vale más un pandillero-narcotraficante-drogadicto que un licienciado de traje y corbata.

Hace un año creí que estaba en control de mi vida.

Y hoy, como dice el poster de Jerry Maguire: Todos lo querían. Todos han desaparecido.

Quién soy ya no importa. Quién fui menos. Quién seré, creo que sólo a mí me importa.

Y si, Khate, i need a vacation. Sí, Jude, sólo me tengo a mí mismo. Pero es hora de rescatar al Bob cínico, misógino, solitario, indolente, insolente, que sólo buscaba sexo fácil y lo obtenía, que sólo se preocupaba por él, por averiguar que nuevos DVD's salían a la venta y comprarlos, que nuevos juegos de Playstation estaban a la venta y comprarlos. Ese Bob no sufría. Ese Bob era fuerte. Y creánme cuándo digo que anda aquí, rondando, esperando. Y a cómo lo veo, regreso más fuerte, más poderoso y más decidido a tomar control para reparar los desmadres que yo, Bob actual, sensible, humano y completamente estúpido, vine a permitir.

Hoy no me saqué la lotería. Hoy nadie me dijo "te quiero". Hoy nadie me espera para recibirme. Hoy nadie sabe que estoy aquí y que no me siento muy bien que digamos. Que sí, comienzo a ser un amargado, a bitter Bob, decidido a no querer a nadie nunca más. No quiero querer a nadie. No más. Se cerró mi corazón. Quién se quedó adentro, se quedó, quién no, pues se chinga, nadie más entra.

Hoy es cumpleaños de Ariday. Felicidades. Muchas felicidades de verdad.

Y hoy confirmé que sí, que me quedo con el puesto, que ya comenzaré a cobrar, que voy para arriba, que voy a destruir un par de reputaciones y que Bob se va a parar en una cima totalmente distinta a todas las que ha conocido... y hoy entiendo que Bob Guijarro sólo debe preocuparse por una persona: Bob Guijarro.

Adieu.

Reflexiones (Despues De Todo)

Dos grandes películas. Dos inspiraciones recurrentes que me ayudarán a escribir el post de hoy. Un post que creo será largo. ¿De que va a hablar?. De muchas cosas. De todo y nada. De lo que soy, fui y seré. Lean y disfruten. Si tienen cigarros, enciendan uno a mi salud, acompáñenlo con un rico café negro y contesten lo que tengan que contestar. ¡Salud!, ¡Besos!, ¡Abrazos!.

1.- De lo que me desagrada.

Me desagrada esa gente cretina que cree que escuchar a Alejandro Fernández o a un tal Pablo Montero es lo mejor de lo mejor, mientras beben tequila caro y se dicen liberales y criaturas pensantes, intelectuales, conocedores. Me revientan esos mocosos que juran que los grupitos de "rock" de hoy tienen la mejor música, sincera, bien hecha y demás. Vivimos en una era desechable. Todo es para usarse una vez y luego tirarlo. TODO. Incluidos nosotros, los seres humanos, que nos usamos unos a los otros para nuestros desviados propósitos. Por desviados, me refiero a sentirnos bien y luego desechar los sentimientos que despertamos y a la persona que tiene esos sentimientos. Me cagan esas personas que por haber leído un, UNO SOLO, libro de Deepak Chopra, de cualquier autor de esos "feel good", quieren pregonar que la verdad y la felicidad de la vida está en nosotros mismos y que "Love Is All We Need". Me ponen de malas los que escuchan un disco de blues, de jazz y dicen que "que aburrido", pero en cuanto alguien del grupo de amigos inicia la charla, resulta que el jazz y el blues son lo mejor para beber cerveza cuando, en el mundo real, lo único que escuchan cuando beben son corridos de narcos, para sentirse "machines" y desafiar a la autoridad. Al carajo con quién afirma que sólo ve "cine de autor" para tratar de hacer sentir al palomero de los fines de semana y en realidad, ese "crítico" de mierda, llora cada vez que el profesor de Parchis está a punto de morir y los insufribles galleguitos cantan "Dios Mío Sálvalo" en la capilla del hospital.

Me saca de mis casillas el "reggaeton" (habrá música más horrible?... lo dudo). Me hace sentir furia el que nadie sepa decir ya "gracias", "por favor" y los saludos básicos cuando entras a algún lado. En "Singles", poster de la izquierda, hay una escena dónde Bridget Fonda afirma que su hombre ideal es aquel que le diga "Bless You" (la forma de decir "salud" de los gringos, "God Bless You", Dios te bendiga) cuando ella estornude. Y quién se la dice es Matt Dillon, en un buen papel de rockero grunge irresponsable. Me parte el alma saber que mientras unos estamos sentados solos, en viernes o sábado por la noche, encerrados en nuestra soledad, en nuestras casas, las personas que queremos o que nos quieren, estén en un antro, mandando mensajes, ebrias, a las 4 de la mañana. Y por último, me caga vivir en un lugar dónde sólo yo sé quién es Led Zeppelin, The Police, The Clash, Iron Butterfly, Andrew W.K., Days Of The New, Third Eye Blind.

2.- Mi Top 5 de muchas cosas...

De mis rompimientos más dolorosos. O de los amores inconclusos. O de las mujeres que adoré y que se fueron.

1.- Citlalic.

2.- Bárbara.

3.- Maharba.

4.- Allali.

5.-Adriana.

De las canciones que representan mi vida. Literalmente.

1.- Sittin', Waitin', Wishin' de Jack Johnson.

2.- From Afar de Van Halen.

3.- Ghost Story de Sting.

4.- Payaso de José José.

5.- Do You Remember? de Phil Collins.

De las películas que han significado, algo, mucho, poquito nada.

1.- Jerry Maguire de Cameron Crowe.

2.- Chasing Amy de Kevin Smith.

3.- High Fidelity de Stephen Frears.

4.- Singles de Cameron Crowe.

5.- Big Fish de Tim Burton.

De las situaciones que me ponen agria la semana.

1.- Toparme de frente contigo, que me digas que estás mal y que horas después me llames de un antro, ebria.

2.- Que mi trabajo me impida estar con la gente que quiero, cuando quiero estar con la gente que quiero.

3.- La distancia. Pensar que las personas que mejor me entenderían en ciertas cosas estén lejos, sea física o emocionalmente.

4.- Darme cuenta que es viernes o sábado por la noche y nadie me invita a ningún lado y cuándo yo invito, nadie venga.

5.- Mirar a mis padres, a mi hermana, a mis amigos, mirarlos tener sus vidas propias. ¿O será que mi vida propia es estar solo, de espectador de las vidas de los demás?

3.- Un último comentario.

Estas conclusiones, estos hechos, no significan nada. Sé que no faltará quién lea esto y me diga que todo estará bien. Pero estoy harto de eso, de saber que todo estará bien--- mi pregunta es "¿Cuando?". Hoy, ahora, estoy atrapado en un trabajo sin futuro, en una vida sin sentido, en un lugar que no tiene nada para ofrecerme. Y en mí, desaparecieron muchas cosas que me gustaban de mí pero que no extraño. Perfiero ser un cínico solitario a un enamorado abandonado. Y eso es lo que haré. Hoy me di cuenta que puedo volver a ser insensible, insensato, irreverente, indiferente, irrespetuoso, tal cuál era hace seis años. Cuando alguien diga "eres esto o aquello", yo solo conteste: "sí, ¿y?". Que me vuelvan a ver vestido de negro, con cara de que todo huele mal, con expresión de que todo me aburre, con sensación de que nadie me merece. Dejaré de abrir la compuerta de lo que siento. Dejaré de permitir que las personas entren a mis sentimientos, que sepan que siento. Estamos bien, yo y mis rencores e inseguridades. Estaremos mejor una vez que logre terminar de escribir los tres proyectos que tengo pendientes para que me los rechacen por inconclusos y por ser oscuros. Bienvenidos al resto de mis días, al fin del mundo tal como lo conocíamos y sentirnos todos bien. He Dicho.

Hoy no tengo ganas de agradecer nada a nadie, que los que quiero sepan que los quiero y se acabó, que nadie espere nada de mí por que no me interesa dar nada a nadie. Bob Guijarro sólo se preocupa por una persona: Bob Guijarro.