Claro Que No Te Dejo

A medianoche me despierto con tu mirada encima de mi. Debe ser algo importante por que sabes que me pongo como bestia si me despiertas de mi ligero y debil sueño. Entre la oscuridad puedo descubrirlo. Siempre puedo darme cuenta antes de que digas algo: has estado llorando.

Es curioso como las percepciones cambian de acuerdo a las circunstancias. Desnuda, con ese cuerpo blanco como el marmol, suave como porcelana y tibio como brisa de verano. Tus lagrimas son una contradiccion. "¿Quien murió?" pregunto yo con mi tacto, digno de cualquier diplomático. "Estúpido" dices tú y me agredes con la almohada. "¿Por que me dejaste?" me dices. Lo entiendo. Volviste a soñar conmigo. Y es el mismo sueño. Me iba con mi maleta azul, la viejita, la que me heredó mi madre.

"Claro que no te dejo, tonta" digo mientras intento abrazarte. Me detienes y me empujas. Sé que las cosas que pasan por tu cabeza a veces son de niña a pesar de tener cuerpo y corazón de mujer. Pero también sé que lo sabes desde hace tiempo. Estoy contigo pero hace tiempo te dejé. Me fui a emprender una aventura fuera de tus brazos, lejos de tu cintura, separado de tus muslos y sin poder ver tu ombligo.

Y no me fui con otra mujer. Me fui por que no te encontraba. Me fui por que, a pesar de todo, cuándo estaba contigo, hablando, comiendo, haciendo el amor, cuando estabas ahi conmigo, estaba yo solo.

Tus ojos dejaron de ser mi refugio anti-bombas, tu boca dejó de ser mi oasis, tu cuerpo dejó de ser mi templo. Y mis letras no fueron más poesía ni más nada por que ya no fueron para tí.

"Claro que no te dejo" intento repetir, mientras tu te has levantado, desnuda caminas por la habitación, revolviendo mi ropa hasta encontrar mis cigarros. Y me recuerdas por que me enamoré de tí. Por que te ves muy bien cuándo fumas. Por que te ves muy bien cuándo estás ebria. Por que te ves muy bien cuándo lloras y cuándo me gritas y cuándo te enojas y cuándo me dejas hablando solo.

Las primeras luces del día me avisan que uno de los dos se tiene que marchar. Y sé que soy yo. Por que ya no tengo nada aquí. Por que ya no podré dormir entre tus piernas, metido entre tus muslos, más allá de dónde nadie conoce. Por que ya no podré soñar con tu ombligo y con tus pechos, con tu pelo y con tus rodillas, con los dedos de tus pies y de tus manos. Por que ya no me quieres junto a ti.

Mientras levanto mi maleta azul, la viejita que me heredó mi madre para salir por la puerta, volteo a mirarte una vez más. Sentada en el borde de la ventana, desnuda, altanera, preciosa. De nuevo me acordé por que me enamoré de ti.

Me enamoré por que siempre fuiste más humana que yo, por que rechacé tu mano para levantarme cuándo me caí, por que me recordabas demasiado mis debilidades... por que eras demasiado buena y demasiado mala para mí.

Claro que no te dejo. Y mientras camino por la banqueta que tantas veces miro tus tacones y mis botas, lo pienso: No estoy llorando... son estos zapatos que me aprietan.

Las Cosas Que Pasan

Post Dedicado Para:

La Guera, Maharba, Citlalic, Isela, Fariba (me acorde), Yadira, Rosario, Roxanna.

"It's Hard To Say You Love Someone... And It's Hard To Say You Don't..."

En otro Universo, soy el amante mas fabuloso del mundo. En otro tiempo, soy el hombre mas interesante que jamas conoceras. En otra dimension, soy el hombre mas bueno, atento, lleno de atenciones y detalles que has conocido. En otro instante soy quien te dio tu primer beso, aquel que jamas olvidaras. En otro, tu peor enemigo, ese que te daño hasta el tuetano el alma. En otras circunstancias, yo seria ese que te roba el sueño, ese que se mete entre tus sabanas y roza tus piernas pero no habla para no despertarte y solo te besa esas partes que nada mas los dos conocen... Pero aqui soy ese que nada mas merece el mote de "AMIGO". Ese al que no extrañas hasta que te encuentras una de sus cartas, una de sus fotos juntos. Ese que solo significa "cine", "cafe", "desahogar problemas", "contarte chistes". Ese que solo YO se como ser. Ese al que jamas podrás querer. Ese al que "solo como amigos" y que sigue tras de tí, a pesar de que verte, olerte, darte un beso en la mejilla y saberte cerca significan unos horribles pinchazos en el alma y en el caracter. Ese que sabe que debio dejarte ir hace años, para que se te quite pero cuyo corazon es tan tonto que no puede.

ESE SOY YO.

Tiempo Y Destiempo

Au Lecteurs:

"Las cosas pasan por algo". "Déjalo ir, no es el momento". "Si de verdad quieres algo, bla bla bla...". Tanto que se dice sobre encontrar TU momento y TU lugar... y casi nada sirve en el momento y lugar que ocupas. Sólo tu tienes la capacidad de mirar adentro y decir "es hora". Hora de dejar ir, de seguir adelante, de detenerte a pensar mejor las cosas. Hora de reflexionar, de revalorar, de poner en orden ideas, prioridades y responsabilidades. Hora de acelerar el paso, de apurarte a llegar a donde te necesitan, de encontrar la gente que ocupa de ti y que, a cambio, te da lo que te haga falta.

Mis tiempos no han pasado muy bien que digamos. Mi tiempo de ser padre paso hace 11 años. Mi tiempo de ser esposo hace 5. Mi tiempo de ser "mejor amigo, amante y confidente" hace tres. Pero no dudo de que se repitan antes de lo que imagino. Y serán mejores por que soy mejor persona. Mas grande, mas experimentado... aunque no mas sabio. Nunca mas sabio...

Guera, hay un secreto que tengo que contarte. Una parte de mi que no quisiera revelar asi nada mas. Pero creo que te hara bien saberla, guardarla y aprenderla. Anotarla para no repetirla. Hace varios años, despues de mi boda cancelada, cai en el juego de enredarme con alguien que tenia novio. Yo era el "otro", para el que habia tiempo despues de que el "mero, mero" se iba, para el que habia espacio despues de que el "principal" habia terminado... para el que estaban reservados los momentos que el "numero uno" no ocupaba. Ya se, ya se. ¿A quien le dan pan que llore?. Era una relación "free", sin compromisos, dónde yo podía, a mi vez, haber andado como quién yo hubiera querido. Pero yo cometi un error. Me enamore de esa persona. Perdidamente. Cimente muchos de mis planes a su alrededor, necesitado de cariño y de amor como me sentia en esos momentos. Mis pasos futuros estaban pensados a lo que ella decidiera. Mi primera señal llegó cuándo terminó con el novio en turno. Y pensé que era mi momento de ser tomado en serio. Nada de eso. Empezó a andar con alguien más. Y yo seguí en mi cajón, arrumbado para cuándo ella sólo necesitara un acostón rápido, un faje en los rincones o un cachondeo sin más. Por p3nd3jo no me fui. Por estúpido no levanté mis cosas y me largué de ahí. Seguí esperando, mendigando por las migajas de "amor", de "cariño" que ella supuestamente me tiraba. Cuándo salíamos... al cine, por ejemplo, no era sino hasta que se apagaba la luz que ella se acercaba, me tomaba la mano o incluso me besaba "en público". Has de saber que todos mis amigos me felicitaban por estar metido en un enredo "sin compromisos". No sabían ni la mitad de las que estaba yo pasando. Y nunca se las dije. Si alguno de ustedes lee esto de rebote o casualidad, es cierto: me enamoré como tonto del "salón de fiestas" y sufrí como adolescente por su culpa. Prepárate para la parte más triste. Termina con el segundo novio. Me lanzó sobre ella a reclamar mi lugar, a decirle que necesitaba de ella más que los "ocasionales", más que los rapidínes... más que lo físico. Se rió. Como hiena la maldita. ¿Y crees que me alejé?. Mis sentidos me lo pedían, el común ganando terreno: era momento de terminar esa humillación. No lo hice. Seguí como estúpido. Así, me ignoró y se consiguió un nuevo imbécil. ¿El colmo?: prestarle mi departamento para que se acostara con el cabroncete. Mientras me acomodaba en el sofá de Paco, lo decidí: era el momento de largarme. Una noche, tomé pluma y papel y escribí la carta más llena de rabia, de coraje y casi casi de odio que he escrito. Me despedí de ella en una forma tan grosera que creí que me mandaría al demonio y no querría saber nada más de mí. Y no. No pude dársela. Por que esa tarde me lo dijo: "Me voy a casar y quiero que seas testigo". Sólo le contesté: "eres una zorra". Me golpeó. Por eso me causó tanta risa la escena del sofá de los Smith... por las ganas de regresarle el "cumplido". Por supuesto que no fui a su boda. Ahora está embarazada y da a luz en agosto. Me da gusto, bien por ella. Pero me recuerda que por ella dejé de hacer muchas cosas, de conocer y aceptar a mucha gente y para ella yo no era nada. Absolutamente nada. No me gustaría verte igual. Si estás ahora con alguien así, en esta situación, valora las cosas. Toma una decisión fría, casi de negocios. Si no te dan tu lugar, es que tu lugar no es ahí. Tu lugar llegará sólo un día y el tiempo dirá cual es ese lugar. Y tú lo verás en el momento y en el lugar precisos. Ni antes ni después. Ahora bien, si sólo lo haces por jugar, juega. Pero no involucres a Don Corazón. El pobre siempre termina muy pateado y sin ganas de seguir jugando.

Mi tiempo contigo, cerca de ti no tiene explicación ni razón de ser. Somos las casualidades que no deben de pasar, los accidentes que no tienen razón... las maravillas que no aceptan explicación. y no, a pesar de que parezca, de que te sientas como una ojet4 por todo lo que, según tú, me has hecho, este es mi lugar y es mi tiempo. Por que sólo estoy sintiendo lo que debo sentir por alguien como tú, que merece el mundo aunque no se la crea.

Así que, aquí estoy, a tiempo. En tiempo y queriendo a destiempo. Gracias por su atención, mes amis, merci au beaucoup.

CONCURSOOOOOOO!!!!!!!!! (update)

Abajo, del lado derecho, veras a un pato, sonriente y pispireto. Picale y vota por tu Seguro Servidor para ganar el concurso de la Patomusa Inc.!!!

Si gano, compatrautas, prometo mejorar el post, poner mas chistes de vez en cuando y terminar de una maldita vez los cuentos que tengo en el cajon y asi, publicarlos para vuestro deleite intelectual (menos el de ya saben quien...)

ASI QUE, QUERIDOS VISITANTES Y VISITANTAS, A VOTAR SE HA DICHO!!!

La Neta Es Que Las Votaciones Comienzan Hasta Julio 1... Pero Vayan Preparando Su CredenBlog De Elector...

Fix You... Fix Me

Siempre que un buen grupo saca disco nuevo, desconfio de ellos. Coldplay acaba de sacar X&Y. Escuche la nueva, Speed Of Sound. Me gusto. Pero al recorrer el disco, me encontre con esta joya... aprecien la letra... y despues busquen la rola. No tiene madre. Es como Yellow del Parachutes o como In My Place del A Rush Of Blood To The Head. Excelente...

Fix You
by Coldplay

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try and fix you
And high up above or down below

When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try and fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from all of my mistakes
Tears stream down your face
And I Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you...

Que Escribes Cuando No Sabes Que Decir?

Tal vez nada. Pero es lo mismo que piensas cuando SI tienes que decir algo. Es lo mismo que cuando estas diciendo "adios" y no te quieres despedir asi nada mas. Pero de ti no sale nada que no sea "bueno, pues... ya me voy..." y ella solo te dice "no te vayas a mojar". En secreto desearias que te pidiera "pasa y quedate conmigo... no te vayas...". Pero eres tan tonto que solo le dirias "estas segura?". Y entonces ella te veria de nuevo y solo diria "no, mejor no... ya es tarde". Y entonces de todos modos caminarias hasta tu casa, acabandote una cajetilla de cigarros y pensando en que fallaste. Y entonces seguirias pensando en ella como diario lo haces. Y entonces te darias cuenta de que a lo mejor tiene razon: better as friends...

I'm Still Standing...

Las coincidencias de la musica a veces me dejan con la boca abierta. Por ejemplo, el fin de semana me despedia de alguien y en cuanto subi al taxi, comenzo a sonar "Las Cosas Que Vives" de Laura Pausini. Llovia, no fuerte pero en serio que cualquier pelicula hollywoodense es coincidencia. Nada mas faltaba que el chofer fuera Robert DeNiro y que me aconsejara que no dijera adios, que regresara. "You ain't gonna leave that girl go like that, are you?, i mean, kid, if you're up on my cab, lookin' like that for her, go back an' tell'er about it...". Ja. Pero no regrese. No la llame. Le mande un msj en el celular. Y la respuesta fue bonita. Por eso dije y afirmo, La Vida Es Mejor Que El Cine.

Si me voy, te extrañare horrores. No pasara un dia sin que piense en ti. Tu perfume, cual fantasma que hoy mismo me acecha y persigue, sera recordatorio constante de que esa noche estuve contigo, impregnado en mi camisa quedo, cuando te abrace, parado chueco y casi mojandonos con la lluvia fria, fria, despues de que no quise hablar de nada mas que no fueras tu y tus perros y tu casa y tu familia.

No dejare de pensar en ti y cuando me lo pidas, correre de vuelta a tu lado para no dejarte sola, para que no sientas que nadie te quiere ni te apoya. No me voy para siempre ni me voy al otro lado del mundo. No desaparezco del mapa (aunque por dentro me muera por volverlo a hacer). No te abandono por que, aunque no me veas, aunque no me escuches, sigo a tu lado, en cada una de las cosas que hice por ti, en cada una de las palabras que te dije. por que Te Quiero.

Despues, escribia un post para mis amigos (hombres) y en cuanto llegue a la parte donde les recuerdo que, antes que nada, somos peor que hermanos pero mejor que amigos, comenzo a sonar Aquiesce de Oasis. La parte de "we believe in each other, we believe in one another..." me hizo reir mucho. ¿Sabian que una vez planeamos robar un Cajero Automatico?. De ahi nacio el primer draft de "Las Profesionalez". O la vez que con Ed apostamos quien aguantaba mas tiempo sin bañarse (para el registro: gano el, con cuatro semanas... yo nomas aguante tres) o cuando deciamos el alfabeto eructando. O con Paco cuando estabamos en la radio. O con Transis en el local de las lonas cuando nos desvelabamos para entregar trabajos retrasados. O con mi padawan original cuando caminabamos horas y horas para cenar en los carritos de hot dogs para filosofar.

A todos los quiero. No los dejo. Ustedes tienen sus vidas hechas. Yo no he encontrado mi camino, mi sendero. O mas bien, lo perdi hace tiempo y no lo encontre otra vez. Si me voy, quedara una silla vacia en el Consejo, una cerveza sin abrir en el carton, una coca sin destapar, un sushi sin tocar y un chop suey se va a enfriar.

Un nuevo sendero se abre ante mi. La decision la he tomado. Ya no depende de mi. Lo que si depende es no desaparecer, no irme sin dejar rastro, no despedirme sin una explosion.

No perdi la esperanza, no me hundi. Me cai. Y como dicen en Batman: "¿Para que nos caemos?... para poder levantarnos...". Asi que me he levantado. Y salgo corriendo. Para ponerme a tiempo, para intentar encontrar lo que perdi. Para encontrarme de nuevo. Para ser quien ustedes necesitan.

Ok, Ok... ¡Que The Fuck Pasó Aquí?!

Fui a un chequeo médico. Parte de mi experiencia nueva (esperen post nuevo, ya sea de triunfo o de fallas... lo cual no importa realmente...). Este chequeo, ademas de todo, incluia un anti-doping y un test pisquiatrico (asi, pisquiatrico). El anti-dope salio limpiecititititititito. Uf, que suer... digo, claro, era de esperarse... y el siquiatrico, pues, bue...

Resulta que Yours Truly (o sease, Su Servidor) sufre de depresion. Ademas de obsesion-compulsion (eso explica por que mi boquita no puede cerrarse para decir las cosas que no debe y no se abre para decir las que debe....). Asi que, diversion aparte de tener a un viejito arrugado pero muy apestoso a CK One te este agarrando los destos, mis queridos lecteurs: su autor tiene varios desordenes mentales pero esta estable. Mmm. Eso dicen. Espero que no vean la coleccion de craneos que guardo debajo de las pieles disecadas.

De Como Un Jedi Ermitaño Sale A La Luz De Nuevo... Y Queda Ciego Por Que Sus Pupilas No Resistieron La Luz Del Sol...

Estaba en la lona. Literally. No entendía por qué. Miraba a todo mi alrededor y pensaba: "¿Serán las mujeres que no me hacen caso?... ¿será mi edad?, ¿Será que acaso mis pecados por fin me han alcanzado?". Pense incluso que shopboy mil ochomil diez mil tenia razon. Que estaba yo hundido. Estaba mas bien como Brad Pitt en Snatch o como Renton en Trainspotting. Y desperté. Casi como Gandalf que era gris cuando se cayo arrastrado por el Balrog y surgio blanco cuando renacio. Asi, pero en Jedi. De ser un Caballero derrotado por el Lado Oscuro y casi desangrado, pase a ser un Caballero Jedi lleno de Luz Y Fuerza (por la electrocutada que me di el otro dia). Renaci de las cenizas en las que no sabia en que estaba. ¿Ves, Guera?, me levante, estoy caminando, vivo, de pie, firme. Y ahora ni yo reconozco al hombre en el espejo. Lo vi lleno de canas. Con arrugas en lugares donde no solia haberlas. Y mucha mas experiencia. Creo que comienzo a compartir la filosofia "alejandrina": El Amor No Existe. Es Ciencia Ficcion. Es Para Los Debiles Y Los Tontos".

Asi que, en resumen, la Paz vive dentro de mi otra vez. Entendi muchas... muuuuuuuchas de verdad, muchas cosas.

El mundo no se detiene solo por que yo me caiga y quede tendido en la lona. La gente no se detiene por que yo las quiera y ellas a mi no. TODOS mis amigos tienen vida propia y otros amigos y yo no. So, i'm movin' on. Headstrong. Fuerte. Rápido. Y furioso. Y por eso, precisamente por eso, jamás seré un Jedi Master. Lo cual es bueno si considero que Obi Wan creó a Darth Vader. Imaginense que saldria de MIS enseñanzas. Brrr. Ni pensarlo.

La Vida Es Mejor Que El Cine, parte 2

Debo admitir squi que ciertas partes de esta historia tuvieron que ser creadas por que son huecos en la verdadera historia de Tim. Lo cierto es que Tim SI fue MI abuelo, PADRE de MI MADRE y un hombre INCREIBLE, SIEMPRE ENAMORADO DE SU ESPOSA Y DE SU HIJA. La historia completa solo la supo Tim. Y debio ser mucho mas asombrosa que este homenaje que le hago aqui hoy.

Cuando nacio Tim, en 1910 (siempre me decia orgulloso como habia nacido 10 dias despues del estallido de la Revolucion Mexicana, el 1 de diciembre), Mexico estaba en caos. La mama de Tim corrio tambien mil aventuras pues ella tuvo que correr tambien... solo que detras del militar padre de Tim. Asi Tim, crecio jugando entre balas y hechos historicos. Por el se inicio en mi la fascinacion por la 2da. Guerra Mundial, epoca en la que el vivio en Texas, en uns fundicion de metal para la elaboracion de tanques que iban a Europa a liberar gente. En esa fundidora, tuvo un accidente que seria su orgullo siempre. Una gota de metal fundido le cayo en la pierna. Quemando su pantalon y atravesando su pierna. Siempre me mostraba la cicatriz, circulo perfecto, que le habia quedado en la pierna. Y su Levi's quemado que guardo hasta el ultimo dia y que hoy descansa en una caja en mi casa, bajo la cama de Sr. Padre, junto con cientos de fotos.

Toda esta aventura siguio viviendo dentro de Tim, nunca descansando. Por eso era tan fan de los westerns y de las peliculas de guerra. Era digno de verlo. Hipnotizado en el cine (otra cosa que me regalo: el gusto por la oscuridad de la sala), sin quitar la vista de la pantalla hasta que Clint Eastwood o John Wayne terminaban de ponerle en su m4dr3 a todos los malosos. Tengo una anecdota mas de el. En cierta ocasion, estuvo de visita con nosotros. Me sento a mirar "El Dia Mas Largo" con el. Termina la pelicula tarde (confesion: yo era SU consentido, no Princesa... ¿cuando me cai de la herencia al trono?), Tim se va a dormir, yo me voy a dormir. De repente, a media noche, zas, se cae Tim de la cama, soñando que estaba en la pelicula que acababamos de ver. EL siempre festejo mi anecdota de "adios, Superman!!" y me defendio. El fue quien me traia de contrabando cientos de Supermanes y Batmans y Spidermans y Captain Americas en ediciones originales (gracias, Sra. Madre por quitarme la oportunidad de ser millonario al tirar esas revistas) y quien me regalo el Señor De Los Anillos. El fue quien me conseguia chivas y chacharas de Star Wars, quien hubiera querido verme convertido en sargento, teniente o hasta capitan... pero que siempre fue feliz con lo que yo era. Y quien sabe: de haber estado vivo el hoy, mi historia seria MUUUUUY diferente.

Continuara...

La Vida Es Mejor Que El Cine, parte I.

Este post lo dedico a:

La Guera, Lis, Alejandra, Brenda, Khate, la Daae, Patomusa, Clari, Aimee, Ciltalic, Maharba, Mercedes, a mis amigos bloggeros, a Edwin Hernandez, Salvador Abarca, Paco Silva, Amado Hernandez, David Belman, Ariadna, Ignacio Alvarez, Annel Cabrera, Millaray Gomez, Socorro Cabrera, Maribel Gatica y mucha gente que no me acuerdo ahora pero que saben quienes son por que todos son parte de mi historia.

A Sra. Madre, para que dejes de buscar lo que Dios te quito y lo veas en mi y en Princesa

A Sr. Padre: La Vida no pudo darme mejor amigo que tu, viejo.

A Princesa: ¿Como dos personas pueden ser tan distintas compartiendo tantos genes?

Hace tres años.

La madre de mi madre falleció. Este hecho no hubiera sido más drámatico salvo por el hecho de que en el funeral nos enteramos que mi abuela no era mi abuela. Así es. Ella era hija solo de mi abuelo... o eso creimos. Sobra decir que, por alguna razon, la "supuesta" familia materna nos dio la espalda en ese instante y perdimos contacto con ellos. Y todo por que mi madre no era hija de su madre.

Hace dos noches.

El tio abuelo Heron es un caso. Un gigolo a sus casi ochenta años. Vestido con camisas hawaiianas, fuma habanos, toma ron, maneja convertibles y tiene un hotel en Oaxaca. Es el unico miembro de la familia materna que aun nos habla. Viene de visita. En una charla con Sra. Madre, zas, se le escapa al condenado viejito. Mi abuelo tampoco era mi abuelo. Lo cual hace de esta historia mas extraordinaria aun.

Deben de saber:

Que yo admire y aun admiro a mi abuelo, a pesar de que hace 15 años no esta mas conmigo, me hace falta mi primer maestrazo en estos menesteres de la vida, de las viejas y de los quereres malpagados. Te extraño, Tim. Y ahora, no solo te admiro y respeto: Eres el mas grande superheroe que el mundo jamas reconocio.

Hace 53 años. Alguna parte de Texas (Falfurrias, presumiblemente, aunque por ubicaciones, puede ser Amarillo, Texas).

Una madre da a luz a una bebe. No la quiere, la rechaza. Es producto de adulterio y su esposo, que esta en California, en la pizca de la naranja desde hace mas de un año, no sabe nada. La rechaza y la rechaza. Un joven hombre, llamado Tim, toma a la niña y se la lleva sin que nadie le pregunte o prohiba nada. Desde el primer momento, lo dice: Es mi hija. Preocupado por que algun dia lo busquen para quitarle a su hija, huye de Texas. Asi comienza un viaje que pasa por Arizona, California, Nuevo Mexico, sube hasta Boston y Michigan y termina en la capital de Mexico, un año y medio despues. Nunca abandona a la niña, aun cuando la situacion no le dejaba ni para comer. En el DF conoce a Espiridiona. Se enamora de ella "por que baila el danzon muy bien" dice Tim. Eso entre otras cosas. Tim es diminutivo de Eutimio, Espiridiona se cambiara el nombre a Margarita. Y los dos criaran a una increible mujer llamada Sra. Madre, con mas cariño de su padre que de su madre. Durante todos los años que estuvo con ella (vivo, quiero decir, por que aun cuando el se quedo en Brownsville, Texas, mandaba el mismo obsequio), nunca, NUNCA falto el mariachi en cada cumpleaños y santo de Sra. Madre. Una vez crecio, cada mañana Tim la despierta cantandole. Cada noche, al concluir su labor como guia de turistas (thanks to him, i learned my english and my pieces of french, german and italian...), llegaba y cansado y con los pies hinchados, se daba tiempo para bailar una pieza con mi abuela y con Sra. Madre. ¿Como no admirar a un hombre que vivio TODA su vida enamorado de su esposa de su hija adoptiva y de su nieto, que al final de cuentas no era ni su sangre?... pero para mi, como si lo fuera, no lo duden ni tantito.

Continuara...

La Forza E Grande, Grandissima...

Las bromas de la vida. Sin querer lo dije ayer y hoy se me cumplio. Les tengo una mega sorpresa. Agarrense los calzones. Sientense. Y esperen. De veras que esta si fue una buena broma, Dios. Solo espero que no me dejes colgado...

Los Chistes De La Vida

Es muy curioso el sentido del humor de Dios. Uno JAMÁS se imagina que alguien le pueda odiar en nombre y representación de alguien más. Pero pasa. A mí, en lo personal, me causa una gracia... y es que además fue un misterio que a las dos palabras ya tenía resuelto. El día de hoy tengo un par de llamadas que hacer, para aclarar ciertos malentendidos. Parece que pusieron en mi boca palabras que ni al caso.

Invito a todos los que caigan aqui, de accidente, refilon o rebote, a que se expresen, pero OJO: no es revista literaria, no es un ensayo ni leccion de vida. Es solo el retrato (no exacto) de lo que pasa en la vida de un extraordinario cualquiera. Piquenelen en comments y dejenmen su opinion.

PD: Esto se llamaba Los Chistes... pero no le vi la gracia. Ja.

La Caida De Hector

No soy escritor, nunca me he considerado tal... me gusta escribir y sanseacabo. No soy como otros que hasta apuntan "muy bueno". Intento serlo y se acabo.

La Caida De Hector es mi mas reciente proyecto. Tiene varios elementos que a lo mejor les resultan interesantes.

Es Hector. Tiene todo en la vida o eso cree el. Hasta que una serie de tonterias le llevan a un fin de semana que le cambiara todas las perspectivas.

Ya Se, Ya Se...

Que cuando opinan de ti las cosas que no te gustan, rezongas y te justificas de cualquier manera. La critica me llego demasiado temprano y en ayunas... pero aun asi, no tiene razon de ser. Digo, si voy a juzgar a alguien por UN blog, por una pagina que no pretende mas que ser un diario personal a donde se nos da EL PRIVILEGIO de entrar, leer, conocer, tal vez hasta analizar y salir a nuestro antojo, pues estoy severamente dañado. Tal vez este tipo esta mas cerca de lo que creo. Tal vez no. Si es asi, no me conoce. Si esta cerca, NO ME CONOCE. Anyway, de cualquier manera, tipo, hay muchas cosas que no sabes ni te interesa saber. Si estas cerca de mi, tal vez te preguntes por que no hice un escrito mas a fondo de como me jodio el regreso de Maharba (no le vayan a decir, ¿eh?), de como me dolio saberla casada pero siempre, como buen DeNiro de petate, "si no estoy llorando, es que me aprietan los zapatos...".
Tambien se que, como buen impulsivo, estoy contestando a cosas que ni al caso, que ni valen la pena y que no tienen razon de ser. Pero, como buen im pulsivo, no soporto estas cosas.

AndreSs, gracias por despertarme. En un par de lineas, me despertaste, quitaste de enfrente 28 años de creer en Star Wars, de soñar con cosas, de hacer cosas por sueños. Ahora bien. Estoy esperando. Quiero conocer TU FILOSOFIA DE VIDA. Debe ser muy buena, TU debes ser una excelsa persona, con la autoridad de juzgar y burlarte de gentes como yo, ¿cierto?. Que bueno. Tu eres de esos que saben si una persona es buena o mala con tan solo verla, el color de piel, el origen, ¿cierto?. Que bueno que llegaste a mi blog. Gracias a Dios por Iluminados como tu, llevando a descarriados como yo de vuelta al buen camino.

PD: Por cierto, este ultimo parrafo fue sarcasmo.

Gracias

...A Dios por las malas experiencias, por que si no, no me inspiraria para escribir joyas como La Caida de Hector (proximo estreno)
...A Dios por las buenas experiencias por que si no, no tendria razones para levantarme cinco y media de la mañana y bañarme con agua fria (no es queja, es platica...)
...A Ti, por lo que crees que fue poquito para darme pero en realidad fue la vision de la mitad de mi vida
...A Alexander Payne por Sideways... me deprimio, es cierto pero fue el resorte que necesitaba en el c#lo para ponerme de pie y seguir adelante...
...A gente como AndreSs que me comprueban "si ladran, es por que cabalgo... en un tauntaun pero cabalgo..."
...A gente como Citlalic, Maribel, Maharba, Annel... se que no me olvidan nunca pero me caeria bien recordarlo mas seguido...
...A mi ex-escudero, por recordarme por que no debo confiar ni en mi sombra...
...A Sr. Padre por poneme BIEN CLAROS mis limites en la vida
...A Sra. Madre por SIEMPRE empujarme a romper esos limites...
...A Princesa Superpoderosa, por hacerme ver como el mas humano y sensible y profundo de la familia...
...A Khate, la Daae, la Patomusa, Dios, AraMercedesCzarinaKarlaMariaDeJesusMasiosare (ya ni se: es de personalidades multiples...) y los demas bloggeros. Tienen razon: a pesar de como se miren a veces los problemas, Todo es un chiste.
...A Ti, de nuevo, por no aceptarme.
...A Mi, Que Soy Mas Fuerte De Lo Que Pensaba...

Tres Maneras De Iniciar Una Semana

La Primera: Que llueva a cántaros. Haga frío y aún así, cinco y media de la mañana, zas!, a trabajar...
La Segunda: Que estés enfermo de la garganta. Es lógico, después del calor, llega el fresco así nomás...
La Tercera: Que te amenacen en TU PROPIO BLOG. ¿Alguien sabe como bloquear a estos taraditos?. AndreSs, gracias por tus comments, gracias por tus ideas. Ser un Jedi (de fantasía, si quieres, pero aún así soy superior a tí, en un nivel arribitivo) no marca que te andes brincando de aquí a allá, de brazos de mujer a brazos de mujer. No te preocupes, no dañaré a nadie de las personas que quieras (digo... siempre y cuándo supiera quiénes son, verdad...). Nomás si, las cosas se dicen de frente, con nombres y apellidos... digo, sobre todo si amenazas así. Suerte con tu vida y gracias de nuevo.
PD: De verdad que siempre pasan las cosas MENOS esperadas con TODO lo que HAGO y DIGO. Mmmm. Pero en fin. Me sigo de frente. Tengo demasiadas cosas en mi cabeza hoy. Ahora, en sabias palabras de Obi Wan Kenobi: ¿Quien es mas tonto: el tonto que escribe el blog o el tonto que amenaza al escritor del blog?. No lo dijo asi, verdad, pero aplica, aplica...

The Breakfast Club

Ayer me sentía deprimido. Muy mal. Cansado, harto de que "Nada mas te veo como amigo, eres muy lindo pero no te puedo ver de otra manera". Basta. Dejare de pensar en eso y volvere al egoismo, a la parte esa de mi vida donde mi unico compañero importante era yo. Los demas tienen sus vidas y ya. Estoy tomando drasticas determinaciones que espero no se me compliquen o me hagan caer en tonterías. Eso si, varias de esas decisiones son tonterias, les aviso, pero, al fin decisiones son. Y son mias. Cualquiera que se atreva a cuestionarlas... nomas me dice bien por que y ya veremos.

Cuando comienzas a andar con alguien siempre pasan dos cosas: o todo mundo te felicita o todo mundo te advierte. Lo primero me cae gordo. Lo segundo me revienta. Mi decision es mi decision. A todos aquellos que creen que es imposible, se los digo aqui: UNO MISMO ES QUIEN MANDA EN SU CORAZON. USTEDES DECIDEN A QUIEN QUERER Y CUANTO DE ESE AMOR LE VAN A DAR.

Me independizo. Lo siento, Sra. Madre, lo siento, Sr. Padre. Me voy de la casa. Otra vez. Pero esta vez si es definitivo. No puedo estar asi, en esta situacion. No es lo economico pero siempre acabo interponiendo SU bienestar a MI bienestar y eso es lo que termino haciendo que NADIE, NINGUNA MUJER me mire como "hombre", solo como "amigo".

Cambiar de trabajo. Una vez mas. Me voy de aqui. Solo era temporal de todos modos por que SABIA que me enamoraria de nuevo de la maldita Radio. Te Amo, Radio, pero eres la droga que me mata...

Cerrar, definitivo, las puertas. Si nadie me deja acercarme, nadie se acercara a mi. Punto. Me largo.

Esten pendientes, pues este bonito blog les tiene reservadas sorpresas.

Cambie Su Vida En Menos De Un Minuto... ¡¡GARANTIZADO!!

Esta es mi receta:
-Digale a alguna atolondrada que la quiere
-Preocupese por ella
-Trate de procurarla y de hacerle ver que la vida puede ser divertida de otras formas
-Mande al gorro a los amigos que no esten de acuerdo con sus decisiones. Despues de todo, los amigos estan ahi para APOYAR y ECHAR PORRAS, NO PARA CUESTIONARNOS A CADA PASO... cierto?
-Deje a un lado libros, comics, musica, videojuegos y todo lo que le gusta por complacer a la dama en cuestion, cambielo por flores, peluches y todas esas cosas que les gustan a las chicas
En menos tiempo del que le cuento, usted notara un cambio en su vida y antes de que pueda reaccionar, se vera caminando solo por las calles, sin amigos, sin chica y sin amor. Se lo garantizo yo.

Es dificil ser yo...

Dejar que me afecte todo el mundo. Dejar que me duela el amor, que me duela el desamor, que me duela estar solo. Dejar que me duelas, que me muera si te molesto. Lo siento una vez mas. Una y mil veces mas. Mil millones de veces mas. No puedo decir mas.

Una vez mas rompi la regla. No debo querer a nadie por que siempre sale lastimado alguien. No dire quien pero siempre sale jodido alguien. Y ya estuvo suave. Hace un par de meses dije que me ponia en huelga de "Te Quiero's". Pues ahora no solo eso. No nada mas decirlos. Dejo de sentirlos. Con excepcion de quien ya lo sabe, no entra nadie mas aqui. Se acabo. No me rindo: me retiro, me echo para atras. Lo siento. He editado el post anterior, nada se dijo (aunque el daño esta hecho). Y se acabo. Llegamos al limite.

Por ahora, descansemos, revolquemonos en nuestra estupidez y dejemos que el mundo siga adelante. Como antes, cuando Batman y Superman me cargaban mis problemas. Como antes cuando me valia madres si amanecia o anochecia. Como antes cuando nada mas la T.V. y el Playstation quedaban despiertos para mi, cuando las noches en vela no eran nada, cuando amanecia y yo solo me iba a la cama y me quedaba ahi, tirado, sin mas, sin menos y sin nadie.

Testigos mudos, mis libros, de mis lagrimas, de mis pesares. Se acabo. Por ahora.

Lo dije. No me rindo. Volvemos a jugar a The Invisible Man. Simplemente, puff!. Desaparezcamos del mapa un tiempo. Sera lo mas sano para todos.

Va Por Ti, Guera

He estado pensando en el porque no me rindo contigo. Que me impulsa a seguir escarbando en ti, saber que ocultas. Es curioso. Las respuestas son curiosas.

Dicen que cuando quieres a alguien la ves en todos lados, la escuchas, la hueles. De hecho, lo dicen cuando estás enamorado. Yo puedo jurar que las palabras “Te Amo” no forman parte de mi vocabulario ahora. Y no lo hacen. Guera, te quiero, te adoro… me haces falta, siento raro no verte, no saber de ti. Se que para ti solo soy el que te invita a la china y te entretiene con los palitos y sus complicaciones para comer con ellos, el que te busca y busca para darte cd's, consejos, esperar tenerte frente para ver si logra que le des un besito en el cachete. Pero no te Amo. De verdad. No alucines. No te freakees. No por mi. No ahora. Preocupate cuando me pienses, cuando de verdad te preocupes por mi… cuando no me veas sonreírte una mañana. Es mas, preocupate cuando aquí no mires nada escrito para ti.

Por Cuestiones De Fuerza Mayor, Este Pedazo Queda CENSURADO CENSURADO CENSURADO CENSURADO CENSURADO CENSURADO CENSURADO

Cuando selecciono a alguien, no es a la light. ¿Cuándo recarambas entenderan que un Jedi no hace las cosas sin razon?. Todo es por algo, padawan. Tal vez tu seas mi Anakin, en vez de Sal. Tal vez tu seas quien se vuelva mala a pesar de mis consejos y de mis desvelos y de mis preocupaciones. ¿Pero sabes que?. Yo no me rajo hasta que lleguemos al final, al fondo de esto. Hasta el dia que haya descubierto TODO lo que hay detrás de esa cascara de hierro que usas. Que de hecho, es igual a la mia pero menos rayada.

¿Sabes por que no me rindo, por que soy tan terco (que se que te gusta, a pesar de lo que digas…)?. Por que espero, por que he visto la luz, por que me he rendido siempre y siempre me equivoco al rendirme, por que se que esta vez vale la pena. ¿En que lo se?, no se, solo lo se y ya. ¿Qué veo en ti? A una persona excepcional, con capacidades mas alla de ella, mas de lo que cree que tiene. Por que se que escondes muchas cosas por que no crees en los hombres. Me vale que no creas en los demas, cree en mi. Confia en mi. Mira dentro. ¿qué hay para no confiar?. Sabes muchas cosas ya (demasiadas para mi propio bien) de mi. ¿qué hay para no confiar?. Te confiaria mi vida entera con tal de que entendieras. Y lo hare. Un dia lo hare. Por que seras grande. Lo prometo. Por eso no me rindo contigo. Punto.

Corran Todos!! Un Sith Contraataca!!

Rapido! Todos corran a www.sithcomono.blogspot.com a contestar la intelectual encuesta de esta semana!!

No Basta

Es 1995. Van Halen lanza "Balance". De ahi esta mega power ballad.

Not Enough

To love somebody naturally
To love somebody faithfully
To love somebody equally
Is not enough
Is not enough
It's not enough

To love somebody secretly
And never touch
To love somebody honestly
And always trust
To love somebody tenderly
The tender touch
It's not enough
It's not enough

Love hurts you sometimes
It's no so easy to find, no
Searchin' everywhere
You turn and swear
It's always been there

To love somebody foolishly
Can happen once
To love somebody hopelessly
It hurts so much
To love somebody equally
Is not enough
Is not enough

It's not enough

Love takes little time
It's no so easy to find, no
Searchin' everywhere
You turn and swear
She's always been there
Standin' there(Solo)

And if don't come easily
One thing you must believe
You can always have trust in me
Because my heart will always be
Yours honestly

Yeah, love hurts you sometimes
It's no so easy to find
Searchin' everywhere
You turn and swear
I'ts always been there
Standing there

Love hurts you sometimes
It's not your, it's not mine
Love's only to share
Turn and swear
It's everywhere
Standing there'cause it's always been there

No es suficiente

Amar a alguien naturalmente

Amar a alguien fielmente
Amar a alguien equitativamente
No es suficiente
No es suficiente

No es suficiente

Amar a alguien secretamente
Y nunca tocarse

Amar a alguien honestamente
Y siempre confiar
Amar a alguien tiernamente
El tierno toque
No es suficiente

No es suficiente

El amor te duele a veces
No es fácil de averiguar, no
Buscando en todos lados
Voltearas y entonces juras
Que siempre ha estado ahi

Amar a alguien tontamente
Puede pasar una vez
Amar a alguien sin esperanza
Duele tanto
Amar a alguien equitativamente
No es suficiente

No es suficiente

No es suficiente

El amor toma tan poco tiempo

No es tan fácil de averiguar, no
No es fácil de averiguar, no

Buscando en todos lados

Voltearas y entonces juras

Que ella siempre ha estado ahi

De pie ahi(Solo)

Y si no resulta fácil
Una cosa debes creer
Siempre puedes confiar en mi
Por que mi coprazon siempre sera
Tuyo honestamente

Si, el amor te duele a veces
No es tan fácil de averiguar
Buscando en todos lados
Volteas y entonces juras
Siempre ha estado ahi
De pie ahi

El amor te lastima a veces
No es tuyo ni es mio
El amor es solo compartir
Voltear, mirar y jurar
Está en todos lados

Parado ahi

Por que siempre ha estado ahi...

Las Palabras Palabras Son... A Menos Que De Fuego Esten Hechas. Entonces Quemaran Tu Alma Bendita...

Esa frase la dijo un tal T.S. Elliott, poeta sajón de hace bastantes años.

Jamas he olvidado ciertas frases y refranes que me han dicho a lo largo y ancho de mi vida. Les paso algunos...

1.- A las mujeres ni todo el dinero ni todo el amor

2.- Hazlo o no lo hagas, no existen los intentos

3.- Hay una linea muuuuy delgada entre ser noble y pendejo... ten cuidado de no cruzarla

4.- Ten a tus amigos siempre cerca... y a tus enemigos mas cerca aun...

5.- Nunca te acuestes enojado

6.- Nunca comas solo si estas enojado

7.- No discutas las cosas importantes estando enojado

8.- Y menos las muuuuuy importantes

9.- DIle "Te Quiero" de menos a tres personas importantes para ti todos los dias

10.- Cierra cada dia con un beso frances

11.- A veces vale mas la pena un segundo de imbecil que toda una vida de pendejo

Ser Un Jedi Es Mejor Que Un Amargado. Al Menos Soñamos...

Estar preparado para dejar ir lo que no es tuyo. Saber cuándo rendirse. Preceptos del Jedi que sinceramente he fallado en aplicar en mi dia a dia. No puedo dejarte ir. No quiero dejarte ir. Y no me pienso rendir asi de facil. No quiero que despues mi conciencia me diga que como fue posible perder a una mujer increible. Que tiempo despues me salgas con "tantito que te hubieras esperado". No. Estoy retraido, como tigre herido, como general reuniendo tropas mermadas para el segundo asalto. Mas feroz, mas salvaje... pero mas bonito. Mas flores, mas canciones, mas escritos para ti. La depresion paso. La tristeza se fue casi toda. Y aqui estoy, de pie, mirando a ti. Esperando a ver a que hora entras por la puerta y me dejas olerte un poquito (no es fetiche, maldicion, me GUSTA tu perfume) y esperando a ver a que hora me reclamas ("saludame, pues"). Me hare de la vista gorda un par de dias, me hare wey otros tantos mas. Y al final, seras TU quien me pregunte "que ching4os te pasa, eh?".

Dejare la cocaina,
Dejare el alcohol,
Me pudrire en una oficina
pero conseguire tu amor
Conseguire tu amor, ya ya lo vas a ver
Hare lo que sea pero yo se que lo conseguire

Estoy tan bien que no me doy
ni maldita cuenta de lo mal que estoy

No Estoy Llorando... Es Que Me Aprietan Los Zapatos...

Hace un rato le decía a Concha (he cambiado tu nombre para protegerte, no te apures) que quisiera acostarme, dormir y no despertar hasta que todo esto termine. Ella se rió (ya sabes, risa de Messenger, “ja ja ja”) y me dijo: “sabes que eso es imposible”. Eso me hizo acordarme de todas las veces que me he acostado a dormir y MI mundo ha cambiado… radicalmente. ¿Por qué no podría pasarme una vez más?-

Cuando tenía seis años, me acosté a dormir una noche. Al día siguiente, ya no fui a la escuela, ya no salí del departamento en el D.F. La noticia: dejábamos la ciudad para venirnos a vivir a Chilpancingo, un pueblito ubicado a 5 horas de carretera. Y así se hizo. Nadie me preguntó si eso no me afectaría. Y desearía que lo hubieran hecho.

Nueve años después. Me acuesto a dormir con todas mis hormonas adolescentes quemándose por Alejandra Aponte. Al día siguiente, me levanto. La noticia: Pedro Catalán Encarnación, director de la secundaria donde estudiaba, se levantaba de malas en su casa. Llegaría a la escuela y me expulsaría por el simple hecho de sentarme junto a Jorge Pérez, el más mula bromista de toda la escuela. En la mente creativa de este anciano orate (ya la desearía yo para cualquier post), se creó la fantasía de que yo, un Nerdazo de primera, era cómplice de los desmanes de ese muchacho. De nuevo, nadie me preguntó si eso no interfería en mis planes. Y esta vez estuvo bien, por que gracias a ese cambio, mi manera de ver al mundo y de actuar ante él, cambió.

Tres meses después. Me acuesto a dormir y a las dos de la mañana, me despierta Señora Madre (si, la misma que se me cayó…) para avisarme que mi mejor amigo en ese tiempo acababa de fallecer. Mi abuelo Eutimio Pérez murió. Me levanté sabiendo que mi pilar de sabiduría, mi fuente de inspiración para muchas cosas se había ido sin decirme “adiós”. Y nadie me preguntó si eso no me dolía.

Un año y medio después. Me acuesto a dormir en casa de mi tío Jesús Martínez. A la mañana siguiente, Señor Padre llama por teléfono para avisarme que tenía que volver a Chilpancingo para hacer mi examen de admisión para la prepa. Nadie me preguntó si quería quedarme a continuar mis estudios por allá. No, esperen; si, si lo hicieron. Y mi respuesta les valió.

Cuatro meses depués. Me acuesto a dormir. A la mañana siguiente, Señora Madre con su maleta en la puerta me dice que no puede soportar a Señor Padre y que se larga de la casa. Se divorcian y yo no debo decirle nada a Princesa Superpoderosa. No sea que a ella si le afecte…

Dos años después. Me acuesto a dormir. A la mañana siguiente, Norma Erika Barrientos decide que quiere ser mi novia y su mejor amiga, Yádira Reyes, decide que quiere ser mi amante. Nadie me pregunta nada. Y yo feliz, acepto, sin saber que el gusto sólo me durará un par de semanas.

Un año después. Me acuesto a dormir. Paco Silva y Edwin Hernández (quién hasta hoy sustenta el tíulo de mi “Mejor Amigo”) preparan una elaborada broma que no sólo cambiará mi vida si no la de ellos (par de zopencos: a causa de esta broma, uno termina casado y el otro solo y amargado… ¡espérame, Paco, ya te alcanzo!). Totalmente. El motivo de su broma, mi inminente boda con Norma Barrientos. Y sólo tengo 20 años. Nadie me pregunta nada, la broma resulta. Tanto que no sólo me manda Norma a freír espárragos si no que termino trabajando en la radio.

Cinco años después. Me acuesto a dormir. Ethel Bárbara se acuesta también pero con un maestro universitario. ¿El problema?, ella es mi prometida. A la mañana siguiente es mi cumpleaños numero 25. Y a la hora de llamarme para “felicitarme”, me suelta la bomba: se cancela la boda por que ella se ha enamorado del maestro universitario. Y todos me preguntan si no me duele. Aunque me estoy muriendo, digo que no, que no lloro es solo que los zapatos me aprietan.

Otros cinco años después. Me acuesto a dormir. A la mañana siguiente, me encuentro con las pecas mas bonitas, los ojos más preciosos y la sonrisa más enigmática de mi vida. Y aunque todos me dicen que no, La Quiero.

Un par de meses después. La Guera me dice que no quiere a nadie en su vida (excepto a… ay, bueno, ya). Y nadie me pregunta si no me duele. Y cuando pregunten diré “No, si no lloro… es que me aprietan los zapatos…”

A los 10 años, me veía de adulto, o sea HOY, casado, con un par de niños, con una Harley-Davidson, un Mustang ’69 color cherry red, una casa con jardín y mi vida resuelta. A los 15, sólo me preocupaba mi Mustang y mi Harley. A los 20, quería ser el mejor locutor de todo el mundo. A los 25 pensaba en Ethel como madre de mi junior. Y hoy, a los 30, me veo solo, sentado en este pinch3 departamento, escribiendo lo que siento para no gritarlo, escuchando “Since You’ve Been Gone” de Theory Of A Deadman, una y otra vez, soñando que alguien me pide que regrese a su lado en vez de rogar yo que regresen al mío. Sí, es oficial, no estoy deprimido… simplemente estoy MUUUUY triste. Y me quedé con mis estúpidos boletos para “Sr. Y Sra. Smith” y me quedé esperando a ver si querías ver conmigo “Parecido Al Amor” y a ver si querías ser, de menos, mi amiga. Mi Mejor Amiga. Y supongo que al final la respuesta es….

Los Jedi, El Amor Y El Desamor

Es curioso. Una de las primeras enseñanzas de la Academia Jedi es aprender a amar lo que tenemos, sea mucho o poco. Si es mucho, repartirlo. Si es poco, hacerlo crecer para repartirlo. Y si no tenemos nada, aprender a hacer que los demas aprovechen lo que tienen para que nada les impida la felicidad. Yo crei tener algo. Pero no tengo nada. Y al mismo tiempo tengo mucho. Sinceramente, estoy hasta la m4dr3 de que se la pasen diciendo "es que eres bien valioso y quien se enamore de ti, no sabe lo que se lleva, que si no te mereces a alguien como yo". Carajo. ¿Por que todos deciden sobre MI vida menos YO?. ¿Como puedes decir que no crees que hagamos buena pareja mas que como amigos?. No lo sabes. Ni yo lo se. Pero eso es parte del viaje. No saber y desear. Desear que todo te salga como quisieras que saliera y si no sale asi, que demonios, al menos te habras divertido mientras duró. Estoy harto de que todo lo que tengo aqui no tenga dueña, estoy harto de estar consciente de que el tiempo corre y ya no soy el mismo de ayer, que tal vez ese interés se haya perdido. Tengo miedo de haber llegado al limite, de creer que de verdad ya nada me importa, que levantarme o no lvenatarme no hay diferencia, de que la gente me quiere y me extraña por las razones equivocadas, de que mis cicatrices no signifiquen nada mas que para mi. De ti, de mi, de nosotros, de ser tan estupidos, de no poder convencerte de nada nunca... de que seas TU quien no entiende y te laves las manos diciendo que soy YO quien no entiende.
No mas.
Me tomo un break indenifido. De ti, de mi. "Por que un amor violento nos deslumbro, un amor violento nos fulmino..."

Esta Semana Aprendimos...

Mucas cosas relacionadas conmigo como persona y con la gente que me rodea, con quien cuento y con quien no. Me recordo que, antes de ser Jedi, soy un simple humano que llora y siente y se enoja y se frustra, que puede querer a pesar de tener el corazon roto, que tengo que comenzar a aprender a dejar ir... que no todo el mundo me va a querer.
Y para colmo, solo como el perro. Esta noche me voy a beber. Definitivo. Gustan?. Es todo un show un Jedi ebrio. Sobre todo a la hora de querer usar el sable de luz.

Derrotado Pero No Muerto Ni Vencido

Esta semana fue una verdadera tormenta de todo. Y aqui estoy. Despues de haber caido en flamas, de haberme incinerado, de haber sido herido de muerte, estoy de pie. ¿Viste?. Te lo dije: puedes dejarme desnudo, sin comida ni agua en medio del desierto. Tres dias despues, aparecere frente a tu puerta en una limusina con un traje Armani y un plato con tacos al pastor. Estoy vivo. Y ayer por fin me di cuenta: esta mascara, esta cara de "lloro-por-que-me-aprietan-los-zapatos" es una buena forma de que nunca sepan quien soy, que a veces, cuando nadie me mira, soy muy debil, de que tambien me c4g4 los hu3vos que te sobreestimen y que te subestimen, de que nada mas por un "Te Quiero" piensen que ya, estas ahi todo derretido. ¡NUNCAMENTE, damas y caballeros!. En mi vida, mi corazon ya no es el que rige las cosas; lo dejo encargarse de las energias, de las pasiones pero quien manda es la razon. Creo con el corazon, si, es verdad, pero SIENTO con la razon, QUIERO a alguien despues de saber que es digna de recibir ese cariño, aunque esa persona intente poner mil pretextos, aunque me intente tirar las cosas en la cara. No, Guera, no eres mala. Falle yo, la regue yo. La c4gu3 en no hacerte ver lo que eres para mi y lo que puedes ser tu sola, la c4gu3 en hacerte creer que eres mas importante en mi vida de lo que te alucinaste (y barato, hija), te falle en no hacerte entender: CREO EN TI POR QUE CREO EN MI PRIMERO. Aqui sigo, Guera, no me voy. Ni m4dr3s. Simplemente me devuelvo al lugar de donde nunca debi salir. Pero sigo dos pasos detras. Con las manos hacia ti, para detenerte antes que llegues al suelo.

Ojos De Niño

Para Apreciar y dejarme seducir y sorprender por todas las cosas nuevas, para que todo lo vea con la perspectiva que merece, para que lo maravilloso sea increible y lo malo, insignificante, para entender por que Te Quiero, para saber por que gira y gira mi mundo y nunca me mareo.
Para nunca crecer y tener que preocuparme por nada.

Los Dias Que Mas Aprendo

A ser humilde, a creer, a no rendirme, a dar todo por todo. Ayer , aparte de todo el mal dia, Sra. Madre tuvo un accidentillo. Se cayo en la calle y a punto estuvo de ser atropellada. Como siempre, las llamadas para avisar son geniales, dignas de concurso:
Hermana Princesa-¿Donde estas?
Jedi Bob- Pos en la radio... ¿por que, que quieres o que?
HP: es que, no te vayas a asustar (pausa... aqui se los paso como tip, NUNCA digan "no te asustes" cuando sepan que la noticia afectara a quien se la van a dar... GRACIAS) pero Sra. Madre tuvo un accidente
JB: ¿Que paso, donde esta o que?
HP: No te preocupes, ya esta en el hospital (otro: ¿como esperan que reaccione uno si le dicen "tu madre esta en el hospital"?)
Asi que salgo corriendo de la office, dejando todo botado (por eso chocas, Bob Guijarro) y llego al hospital. En efecto, Sra. Madre esta bien, solo se cayo, se raspo toda la fachada, casi la atropella un auto y ya pero el susto fue mayusculo. Si, señoras y señores, el Bob Guijarro se asusto demasiado. Fue, al ir al hospital pensar en perder a Sra. Madre, en imaginar como seria mi vida si ella no estuviera. En creer que todo lo que soy se veria alterado por la falta del ancla que me hace dar pasos hacia lo correcto. Afortunadamente, nada paso. Sra. Madre esta en casa ya y todo esta en paz. Pero estos dias en que todo me sale mal son como sacudones (asi como el que me di por meter los dedos a los cables pelones del baño ayer) que me despiertan de que mi vida SIEMPRE puede cambiar en un segundo y no siempre por mi decision...

It's Not A Bad Life After All

Un buen sable de luz, $1500.00
Tunica, botas, traje de caballero Jedi, $1200.00
No rasurarme para parecer caballero Jedi, -$100.00
Que La Fuerza me abandone en dias como hoy, NO TIENE RAZON DE SER. Malditos Sith, me la han de pagar...

Bad Day Continua...

Como si lo de la mañana no hubiera bastado, llego a casa y me quiero meter a bañar y zas!, una buena descarga electrica: Sr. Padre removio el apagador del baño y dejo los cables pelones. Se rio el tonto. Luego me dice: "se te hizo tarde en la mañana, ¿verdad?, me hubieras despertado... te vi cuando chocaste con el auto". Y yo, paciente como Jedi, no conteste nada. Abro la regadera, sale el agua... fria. Fria, fria, fria... Y luego la Guera con sus disfunciones emocionales. Lo unico rescatable es que ya tengo el CD de Coldplay... espero que no se me raye por que a como vamos...

Bad Day. Very, Very Bad Day

Comenzó conmigo levántandome tarde. Tardísimo. Acto seguido, al salir corriendo, no me fijé y me fui a estampar contra un auto. Yo iba a pie. Obvio, llegué tarde al noticiero. No me bañe, no me afeite. Sabia que me iban a cobrar MUUUUUY caro el excelente fin de semana... Y todavía no son ni las ocho a.m. ¿Vale la pena quererla, a pesar de que se resista?... en sabias palabras de Pepe LePew: "Pego Clago Que Si!!! Vive L'Amour, Vive La Felicité!"

Al Verdadera Historia de Bob Le Pew Y La Guera Desconfiada...

Se que no crees pero mas bien es por que no quieres mas que otra cosa. Te voy a respetar eso por los proximos doce minutos a partir de... ya. Sabes cuanta gente se suicida dia con dia por que nunca nadie les ha dicho "Te Quiero"? Y tu te atreves a rechazar algo asi, sincero, sin nada que perder, con mucho que ganar, algo y alguien que te respetan, que te quieren de verdad, humildemente? Sabes cuantas mujeres tardan siglos en encontrar un "como yo"? No entiendo, y por eso, mejor lo tomo con mas humor todavia... He aqui unas tiernas fotos de mi fin de semana con la Guera...

A poco no nos vemos bonitos???

Entero De Nuevo

No quiero estar tan enojado
No quiero quedarme callado
Ahora es fuego abierto
Y mepuedo mover

No quiero ser tan cuidadoso
No me importa como para preocuparme
No me dejes sin espacio
Para bajar de aqui.
Esperare un derrumbe

Me he decidido
A convertirme en un entero otra vez
Toma tu tiempo
Cuando yo esté solo

No quiero estar lleno de ansiedad
No me importa formarme en línea
Me quedare en el fuego abierto
Mientras tu me miras quemarme
y esperas al costado

Me he decidido
A convertirme en un entero otra vez
Yo tomaré tu tiempo
cuando esté solo.

No quiero decepcionarte
No me importa sacar esto otra vez
Cuando mi defensa no tiene sentido
Por que sigues regresando
Entonces una y otra vez
te quedaras y me veras salir de nuevo
Antes de la tormenta

Whole Again, La Canción.

Les presento mi nuevo himno. Mi nueva canción. Se las traduzco despúés.

Whole Again
John Mayer

Don't wanna be so angry
Don't wanna keep so quiet
Now its open fire
and I can move.

Don't wanna be so careful
Don't care enough to mind
Don't leave me with no headroom
to climb back down.

I'll just wait for a lindslide
Made up my mind
to make me whole again.
Take up your time
when I'm alone.

Don't wanna be so anxious
Don't care to stand in line
I lay in an open fire
as you watch me burn down
and wait along the wayside.

CHOURS:
Made up my mind
to make me whole again.
I take up your time
when i'm alone.

Don't wanna let you down
Don't care to bring this up again
When my defense
doesn't make sense
why you even come around.
Then over and over you lay around
and watch me go back out before the storm.

CHOURS:
Made up my mind
to make me whole again.
I take up your time.
I am....
To make me whole again.
I take up your time when I'm alone.

Mi Cita Con Una Mujer Casada

La emoción del primer contacto, pensar en el momento que alguien nos descubriera, nada pudo detener nuestras ganas de estar juntos a pesar de todo, a pesar de ser domingo y de que el MacDonald's estuviera lleno de gente, que el cine estuviera atiborrado de familias decentes que acudian a divertirse mientras nosotros dos desafíabamos a la decencia y a la cordura... si, señoras y señores, así es, este domingo cometí uno de los pocos delitos y pecados que me faltaban; SALÍ CON UNA MUJER CASADA.

Y todo comenzó de una manera tan inocente que es difícil creer que lo hayamos hecho. Fue una llamada el sábado por la tarde. YO la llamé, lo acepto. Fui yo el maldito que la indujo a dejar todo atrás. Y entre nerviosismos y demás, llegó la tan ansiada hora para encontrarme con ella, rubia de 1.75, ojo claro, piel de leche... ella, la que tantas veces se resistió a verme siendo soltera, ahora, estaba ahí, toda para mí. Sin nadie que nos detuviera o pudiera impedir que nos entregáramos a los más perversos y egoístas placeres de la carne... molida. Así, sin más, lo hicimos: ella ordenó una McNífica con McPatatas y yo un Big Mac. Y eso no fue todo. No. Ya éramos imparables: el remate vino con un Sundae con caramelo y un McFlurry con Oreo...

La salida fue en el orden de lo más inocente. Fue con mi amiga Maharba que, one more time, me ayudó a comprobar que mis poderes Jedi tienen más de un año latentes y en boga. Yo se lo dije: "Te vas a casar en Chicago y hasta ciudadana vas a terminar..." Ella me dijo muy ofendida, como si le hubiera dicho sabe tú que cosa "¿Como puedes saber eso?... no digas esas cosas..." Y mren ahora. Es curioso. No me hago a la idea de que esté casada. Y más curioso aún: jamás había salido con una mujer casada sin tener que esconderme y sin malas intenciones... Gracias, Maharba, por escucharme. Gracias, Maharba, por seguirme considerando parte de tu mundo. Gracias por todo.

La Noche De Anoche... ¡Que Noche!

¿Cómo demonios se supone que tengo que ser entonces?, por un lado me dicen “agresivo, no las dejes darse cuenta de nada”. Por otro lado me dicen “sé tú mismo. La autenticidad conquista”. A veces me parece mentira que les agrade el sentido del humor o que les guste que uno confíe en si mismo. Ya sé, parece que no pero tengo mi ego muy bien ubicado (está entre mi sien derecha y mi ceja izquierda). Sé muy bien que soy, quién soy… sé lo que quiero. Es muy simple. No deseo dinero en exceso (primera mentira…) pero algo extra me ayudaría mucho. No quiero ser famoso (nunca he podido soportar las miradas encima por demasiado tiempo). No quiero sexo fácil (créanme: ya tuve demasiado…). Lo que quiero es en realidad algo muy sencillo; quiero alguien que me busque por lo que soy, que me corrija en mis defectos, que crezca conmigo pero que no sea mi imagen de espejo, mi contraria pues. Que no soporte los malos tratos y que me ponga en mi lugar. Que cuando me escuche hablar, sepa entender la dirección de mis palabras, que sepa que soy obsesivo-compulsivo y lo tolere, que aprecie y mínimo, respete mis gustos. Que le guste llamarme a media noche para decirme “te quiero”. Que le guste como me veo sin camisa (sin criticar la panza o las cicatrices), que comprenda mis tremendos zapatos de payaso (calzo 10 y medio así que no tengo demasiada opción en calzado) y que no ponga cara de asco cuándo se dé cuenta que no me pude bañar hoy. Que me haga desear escucharla, que me haga desearla día con día (aunque no es tan importante el sexo… de veras, llevo cinco años sin él y no creo que más tiempo me haga daño), que cada plática sea el descubrimiento de América (o sea, que nos asombremos hasta hacernos caer las mandíbulas al pecho), que crea en mí y que me haga creer en ella. Que no me mienta respecto a su edad o a sus gustos, que no tenga miedo de decirme que a pesar de tener veinti y equis o treinta y equis no se ha descubierto, no sabe cuál es su camino o lugar en la vida. Que no importa si no se ha titulado, mañana lo hará, que le disgusta su trabajo pero de todos modos hay que comer, que si alguien la acosa, lo ponga en su lugar. Que esté tan loca como para proponerme un fin de semana lejos de todo y todos. Que no arrugue la nariz cuándo descubra que huelo a cerveza, cigarrillos y whiskey. Que quiera ser la madre de mis hijos y me quiera para padre de los suyos. Que le guste YO y lo que hago y lo que digo. Que no se asuste cuando azote mi cabeza contra las paredes por escuchar la guitarra de Van Halen o que no le moleste que tararee las canciones de Sting. Que no desprecie mi música “de viejito”. Que no se ría de mí (demasiado). Que entienda que “complejo de Peter Pan” no es un desorden dañino sino una bendición para vivir asombrado por las cosas que nos pasan a diario. Que me quiera por como soy y se acabó… ¿es mucho pedir, acaso?.

Tal vez sean las cervezas hablando (llevo doce… ¿y?) pero creo que nunca ves las cosas más claro que después de estrellarte de frente contra un muro. Y hoy me estrellé contra un muro… otra vez. Je. Je Je. Je Je Je. Ay, bueno ya.

Esta es la chamaca que me trae cacheteando las banquetas... �como puede decirle que no a una carita como la mia? 

loooser 

Episodio III la Venganza del Sith Como Nop 

Mi padawan consentido 

Lis Lis Lis 

Mi vieja padawan 

Mi rincon secreto. Ustedes no se fijen en el mugrero... 

Creer parte III, La Venganza Del Incredulo

Creer
En cada palabra
Creer
En todo lo que veo
Creer
En que no me fallaras
Creer
En que mañana todo se componga
Creer
En que mañana me vas a querer
Creer
En que cuando despierte no estare solo
Creer
En todo lo que escribo...

Si Soy Tan Listo, ¿Como Acabé Aquí?

No creo en la reencarnación. Pero siempre hay cosas que me indican que más me valdría ir creyendo en las cosas que no creo... y ahora si que me veo como Obi Wan... mi mejor amigo está en medio deuna severa crisis intestinal-emocional y eso le hace cometer estupideces como hablar mal de mi futura ex-novia (me adelanto muuuucho en el tiempo por que de hecho todavia ni es mi novia... je je) y eso me hizo confrontarlo ayer. Fue lleno de emociones, igual a cuando Anakin y Obi se enfrentan... me siento mal por que casi todo lo que sabe de sarcasmos, de filosofias... se lo enseñe yo. Asi que fue muy parejo el duelo hasta que le dije: "Bueno,pos muy mi gusto y si ella esta haciendo conmigo lo que dices que esta haciendo pos muy mi perro y yo lo baño y ultimadamadremente, vete mucho y ching4 tu m4dr3". Eso fue el equivalente a cortarle sus dos piernitas y su bracito. No se que pase hoy. Y creo que no deberia tomarme tan a la ligera el pelearme con mi mejor amigo, alguien en quien crei que podia confiar y alguien a quien podia haber creido dejarle mi vida entera a su disposicion... "Eras El Elegido!! Te Quise Como A Un Hermanooo!!". Pero se trata de una mujer increíble... ustedes entenderían...

Pero esto si te lo juro, guera hermosa, te lo dije, nadie, NADIE, N-A-D-I-E se mete con MI gente.

Y si hoy logro hacerte sonreir de nuevo, habre ganado una nueva batalla...

Creer, parte 2

Quiero volver a creer. Pero no en algo. En alguien. Ya basta de que todo el tiempo me esté estrellando contra la pared de narices por que alguien no quiere abrirse, por que alguien te ha tratado mal. Ya basta. A mí también me han maltratado, a mí también me han jodido, a mí también me la metieron doblada... y mira, estoy de pie, limpio, entregando todo lo que tengo. Quiero ser capaz de levantarme (como hoy) y sentirme de la mierda (como hoy) y sin decir nada, que vengas a abrazarme. Quiero ser capaz de no ser fuerte, quiero ser capaz de no ser valiente por cinco minutos, de abandonar mi cara de "ja-ja-ja-todo-está-bien-sí-lloro-es-por-que-me-aprietan-los-zapatos". Me deprime tener que escribir estos posts, me deprime confesar que estoy MÁS SOLO de lo que a veces me gusta creer, me deprime aceptar que por arreglarle la vida a mi familia, a mis amigos, a la gente que quiero, me quedé yo mismo sin vida. Ya no quiero escuchar "I Can't Catch You" y preguntar "¿De verdad soy tan fácil de ignorar?". Me preocupa pensar que puedo querer demasiado y nunca ser correspondido y cuándo me corresponden sea por las razones incorrectas. Yo lo sé, el corazón es impetuoso. Ja. Díganmelo a mí. Y sí, hoy me siento del nabo. Pero eso es peor para ustedes de lo que es para mí. Por que es en estos momentos en que comprendo el sendero al Lado Oscuro. Sé que puedo hacer más, sé que quiero más. Y lo voy a obtener. A costa de lo que sea, de quién sea. Ya basta. No sólo tú estás lastimada, no sólo a tí te rompieron el corazón dos, tres, cuatro veces... No sólo tú te enamoraste una y otra vez y cada vez más intenso, más poderoso. No sólo tú tienes mal carácter.

Pero aún así, güera, voy a por tí. Con todo. Con la carga por delante. Nobody Gets Out Of Here Alive.