BIF (Cuento en entregas, parte 1)

"But I'll gladly go down in a flame
If a flame's what it takes to remember my name
To remember my name, yeah"
John Mayer, Bigger Than My Body

1.-

Despiertas una mañana. Con ganas de gritar pero sin voz. Con fuego en el alma pero frío en el corazón. Es el fin de una noche larga, desesperanzada y el principio de un día nuevo. De una nueva vida. Y tienes miedo. Pero esta mañana te sabes tan lleno de valor, de coraje, que el miedo no es nada. Absolutamente nada.

¿Cómo desperdicias una vida entera en cinco años, como haces para perder todo lo que le daba sentido a tu vida entera, a tu rutina, a tu day-by-day?. Fácil. VIVES. Te haces de un motivo, de un sentido. Le pones una dirección a tus acciones, le das un motivo a tu trabajo, a tu pasarla cotidianamente. Y entonces, en ese preciso momento, TODO se va al carajo. En menos de un segundo, de un parpadeo. Fuck.

El Futuro De Una Vida En El Pasado De Otra.

Trabajo de archivista en una empresa sin sentido que no tiene justificación de ser, que no tiene razón de existir pero sobrevive y holgadamente. Todos los días sumido en una oscuridad natural y una luminosidad artificial. Entre archiveros oxidados, ficheros putrefactos por la humedad, muebles apolillados y castigados por el tiempo. Tu paga llega puntual, como una excusa más para seguir viniendo a sumirte a este pozo sin fondo, día tras día que se ha convertido en mes tras mes, en año tras año. Ja. God dammit if i care. No sé en que momento dejé de pensar en mi futuro, en mi vida, en mí. No sé si fue cuándo... no, la verdad, no tengo idea de cuándo llegué a este punto de cómoda apatía, de perfecto desinterés, de increíble manera de pasar la vida desaperbicido. Y así era feliz. De verdad. Lo era. Fuck, no voy a tratar de convencer a nadie de nada por que en verdad lo era. Y entonces comenzó el desastre... con D mayúscula. DE-SAS-TRE.

Arrancó con un contoneo y una minifalda, con unos tacones y una blusa linda. Con un perfume común pero inolvidable. Con unos ojos cafés y una sonrisa chueca. Así. Así de simple, así de sencillo, vi como una bajada larga, larga se extendía frente a mis pies y sin posibilidades de detenerme. Y decidí dar el primer pinche paso. De bajada. Así de culero.

Tres meses después. Estoy sentado, escribiendo paso por paso que salió mal. Lo dejo a la mitad, simplemente por que TODO salió mal. Y como resultado de eso, todo terminó de la mejor manera: bien. Caí en llamas y desperté renacido. Soy otra persona. No sé si mejor, peor. Pero otra persona. Me miré al espejo. La cara aún está magullada, moretones, hinchazón. Son las cicatrices de la batalla. Y lo que marca el final. Y el nuevo inicio.

CONTINUARÁ...

Villanos, S.A. de C.V. (Frustrados Incorporados)

"Frustrated, incorporated Frustrated, incorporated Well I know just what you need I might just have the thing I know what youd pay to feel"
Soul Asylum, Misery

Hace un par de años, cuándo el Ardilla affaire estaba en su apogeo, mi Jedi Master, Paco Silva, me decía "Bueno, que los ojetes se juntan?, han de tener sus reuniones onda así como Boy Scouts, una vez por semana y comentan: "no, pus orita estoy jodiendo a una chamaca del trabajo, orita estoy chingando a mi hijastra y su novio". Y ahí mismo han de planear las mamadas de la semana entrante". Lo decía en referencia al Aclas y como todo el desmadre creció a alturas insospechadas (creo que nunca lo conté pero hasta Policía Judicial hubo involucrada). Pero, ¿saben?, creo que si, que los culeros tienen así como que su clubcito, se juntan y se ponen de acuerdo. Acabo de lograr que mis dos villanos invitados (ah, si, por que esto ya es algo así como The Batman Show de los 60's... sería el Bobman, ja!), se unan, a través del Hi5. Mi querida Psicofante, sé que leerás esto y que en menos de lo que canta un gallo, a través del Messenger vendrán las mentadas. Pero no te apures, ya con el Poeta Fachita harás buena mancuerna, pregunta por que me deja esos lindos comments, siempre que puede. Y sí, creo que confirmarás que he hecho cosas peores de las que te has enterado pero, honestamente, sin cubrirme las espaldas, asumiendo mis, MIS, culpas mías. Pero todo eso, superado. Si. Aunque a veces parezca que no, lo he estado reflexionando, expié mis culpas hace tiempo pero esos, los malos ratos, las quejas son parte de ser un rockstar superhéroe, Jedi retirado. ¿No?.

Sin esos ratos, el mundo no conocería Every Little Thing She Does Is Magic, Roxanne, Fix You... no habría "Amor en tiempos del cólera", ¿no?, como aquella línea de "Everything Falls Apart":
I met God this afternoon ridin' on an uptown train/I said, "Don't you have better things to do?"/He said, "If I do my job what would you complain about?/So I let it go to Hell, now I'll have something to do./He said, "I'll let it go to hell; does that sound familiar to you?". "Conocí a Dios esta tarde en el tren al centro/le dije "No tienes mejores cosas que hacer?/Contestó, "Si hiciera mi trabajo, de que te estarías quejando ahora?/Así que lo mandé al diablo, ahora tengo que algo que hacer"/Dijo: "Lo dejaré ir al diablo; te suena algo familiar?".

Así que, héme aquí, tengo mi identidad revelada, ustedes ya casi se contactan. Nomás avisen cuándo se pongan de acuerdo y tengan ganas de joderme por que, la neta, últimamente traigo unas adicciones que deben ser atendidas SIN FALTA. Pero neta, pongámonos de acuerdo y vemos que hacemos, ¿va?.

PD: La historia del Dante se remonta a tres años atrás. Fue una falla y en parte lo entiendo, lo justifico y lo comprendo... pero ya pasaron tres años, ya hubo disculpas y arreglos. So... get a life, buddy. O es que esa vida es joderme?, que entretenido!!. He dicho.

No Le Rascaréis Los Desos Al Dese...

"It's just one of those days
Feelin' like a freight train
First one to complain leaves with a blood stain
Damn right, I'm a maniac
You better watch your back 'cause I'm fuckin' up your program"
Limp Bizkit, Breakstuff

Honestamente, estos últimos días, las cosas, a pesar de ir bien, me pintan como para patear a alguien. Tengo dos "acmiradores" que se empeñan en joder. Que si pienso muy simple, que si son superiores, que si soy no sé que tánto... bah, en sabias palabras de Radamés de Jesús, "¿saben qué, valedores?, onda de que se agarran de la mano Y VAN Y CHINGAN A SU MADRE!!!, ayayayayay". No seré filósofo de banqueta o de vaso de jaibol, no seré el que base su vida en cuánto a lo que opinen los demás, así que, one more time, se agarran de la mano y a la verga, yo invito. Ya dije. Pronto más sabias y lindas reflexiones sobre la vida, obra y carrera de un ex-Jedi.

La Risa

"I'm a joker I'm a smoker I'm a midnight talker I give my lovin' on the run"
Fatboy Slim feat. Bootsy Collins, The Joker

(Para empezar, quiero agradecer PÚBLICAMENTE A QUIÉN SE HAYA ENCARGADO DE TENER LA IDEA DE MANDARME UN MENSAJE DE TEXTO INCREÍBLEMENTE CHIDO Y QUE HONESTAMENTE, ME LEVANTÓ LA MORAL. ESPERO NO HAYA SIDO NÚMERO EQUIVOCADO...).

A últimos días, varios sucesos me han provocado severos ataques de risa. De veras. Risa histérica. Risa de esa que termina haciendo que las costillas te duelan. Neto. Mamadas que, a primera vista, no deberían causar siquiera la más mínima sonrisa. Pero cúando las meditas un poco, te cagas. Inevitablemente.

Escenario:
Estoy intentando seriamente dejar de fumar. Mi trabajo así me lo requiere por que se está volviendo más físico que nunca. Así que, como sustituo oral, comencé a comer semillas de girasol. El procedimiento para comerlas es como sigue: las meto en mi boca, las deslizo a mi mejilla izquierda y de ahí, semilla por semilla, voto por... no, semilla por semilla, las voy partiendo, escupo la cáscara y me como "lo de adentro". Bueno, pues estaba en este proceso, en la bodega, el "antro", en una esquina, comiendo mis semillitas. Dejé un montoncito de cáscaras en el piso, cochino, ya lo sé pero se me chispoteó. Total, que me voy a hacer otra cosa, dejo mi montón de cáscaras y no tuve ni idea de lo que estaba a punto de desatar.

Salí de comisión al día siguiente. 12 horas de viaje, ida y vuelta. Llegamos, me voy a mi casa, sin pasar por la office. Al día siguiente, nueve de la mañana, oficina. Te lo juro: un ejército compuesto por todos mis compañeros, las señoras del aseo y mi jefe. Sólo la vieja histérica del departamento de inventarios está en su lugar, llorando, de manera histérica. Me uno a la cacería, a los movimientos del ejército. "¿Qué buscamos?", pregunto. "Una rata ENORME" me contesta en susurro uno de los muchachos. "¿Dónde la vieron?", ya también en susurros yo. "Allá, en aquél rincón", "¿Quién la vio?", "Celia". "Mmmm" pienso, sospechando alguna mamada. Total que llegamos al lugar del supuesto avistamiento. Preguntó EXACTO dónde la vieron. Me señalan el lugar del montón de mis cáscaras. Pienso "mmm, tal vez la vieron comiendo las cáscaras, llevándose una cáscara... o haciendo algo con las cáscaras". Para esto, mientras todo acontece, estoy con el cachete lleno, escupe y escupe. De pronto, me doy cuenta. Por alguna razón, todo tiene que ver con las malditas semillas que dejé tiradas. ¿Sí?, noooooooo... ¡¡síiiiiiiiii!!. Comienzo a reír mentalmente, esperando la explicación de la premio Nobel de pendejez que descubrió a la ENORME rata. Me regreso a la oficina y le preguntó a la histérica. "Es que vi un montón así como de semillas... y eso comen las ratas, ¿no?". La verdad, no fui capaz de salir de la oficina con la cara seria. Me cagaba de la risa. Así, literalmente. Me agarró un ataque tal que sólo miraba entre lágrimas las caras serias de mis compañeros, pensando que los había sometido a una nueva broma. Me reí y me reí y me reí. Casi quince minutos, verídico. Me dolía el estómago, me lloraban los ojos, estaba en el suelo. Y dicen que repetía "lo que... comen... las... ratas". Je. Que pendejo cuento, ¿no?.

Resultado: me han prohibido comer semillas en horas de trabajo. Contraataque: amenazar con fumar de nuevo. Resultado 2: comer de semillas de nuevo. Creo que estoy aumentando de peso... espero que no. Ja. "Lo que comen las ratas..."

Desvelo...

"I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
Perahaps its just my imagination

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away"

Es horrible pasar noches en vela. Dando vueltas en la cama, cuestionándome cosas que no puedo resolver, con pistas de personas que ya no querían tener nada que ver con mi vida y ahora que están "popping up here, there and everywhere", me mandan lindos mails, me mandan mensajes al celular... que me aceptan como "amigos" en el ridículo "hi5" que, honestamente, no entiendo y nada mas uso por que estoy sin que hacer en las horas que duran entre que cae la noche y en que tengo que volver al trabajo, que me encuentro por aquí y por allá.

"Alone between the sheets
Only brings exasperation
Its time to walk the streets
Smell the desperation

At least theres pretty lights
And though theres little variation
It nullifies the night
From overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away"

De verdad que he intentado TODO: salirme a caminar, tomar leche tibia, comer lechugas, contar ovejas... pero me pasó que la leche me dio agruras, que la caminata nada más me cansó pero no me dio sueño, que las lechugas se me hicieron vicio... y que las ovejas terminaron siendo personajes de un cuento corto que no escribí por que estaba oscuro y no quise prender luces. Es esta idea constante de que hay ALGUIEN por aquí, esperándome, esperando a que mi vida retome rumbo o más bien que lo tome. Pero, ¿será verdad?, ¿podrá ser que a este Hannibal le llegará su Clarice, la que será capaz de domesticar a la bestia?. No lo sé. Pero esta constante pesadumbre, este peso del mundo en mis hombros, este cansancio mental, físico y EMOCIONAL, estas ganas de nada y de nada y de nada de nuevo, me están desquiciando. ¿Dónde están los sueños?, ¿dónde están las esperanzas?. Las regalé. Junto con todo mi corazón y todo mi amor. Las desperdicié en pequeñas emociones que no me duraron más que un suspiro. Y ahora no tengo nada que esperar, aunque siento que sí. Y eso me desespera. Y eso no me deja dormir.

"I cant get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
Its just overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away"
Men At Work, Overkill

¿No Me Rindo?, ¿Aunque Se Sienta Como Si Ya Hubiera Perdido?

"And the hardest part Was letting go not taking part You really broke my heart And I tried to sing But I couldn't think of anything And that was the hardest part"
Coldplay, The Hardest Part

Hay una fuerza dentro de mí que me impide detenerme, dejarme caer. Sé que me he rendido. Que no voy a luchar más. Pero algo me empuja a dar la batalla día con día. Sé que morir es de cobardes, que el suicidio es una solución que hace años que pasó por mi chompeta y se fue por estúpida e incompetente. Sé que si me rindo, tendría que decidirme a dejar muchas cosas, pasadas y presentes, necesarias e innecesarias, vitales y banales. Tendría que renunciar, en primer lugar, a mi. A mi manera de ser, de comer, de respirar. Tendría que quedarme tirado en mi cama, sin moverme, esperando simplemente, que el reloj recorra los 7 días de insomnio total necesarios para que un hombre muera. Pero no. No pienso morirme. No lo tengo agendado para los próximos años. Pero, ya sabes, las agendas las hace uno y el tiempo las deshace.

Me he dado cuenta, también, que aún antes de cambiar de dirección el blog, ya no tenía mucha audiencia, lo cuál parece ser el común denominador últimamente en mi vida. ¿Los estoy alejando yo o Hannibal?, V me lo dijo en medio de un café sin cigarrillo (su prima no fuma...), "no me buscas, cuándo te llamo no contestas, cuándo contestas son sólo monosílabos... ¿quieres estar solo?". No lo sé. La verdad no quiero. Sé que Sra. Madre no está bien, no se encuentra bien. Su actitud cambió mucho. Demasiado. Algo no anda bien con su cansado organismo y me revienta quedarme fuera, como si todo fuera un "lindo secretito" que sólo Princesa y ella comparten. Sé que se hizo su chequeo médico y que desde ese día, el ambiente en la casa ha cambiado. Otra razón para tener miedo, miedo de salir de casa y no volver y miedo de volver a ella y no encontrar a nadie. Lo peor es que, cuándo era fuerte, A.A., no precisaba ayuda, cuándo la necesité, D.A., no quedaba nadie. Creo que les molestó que corriera yo con ella, que me enamorara de ella, que la quisiera tánto y que al final, perdiera todo por ella. No voy a pedir perdón por que tuve razón, MI razón, para enamorarme de ella. Valió o no la pena, no lo sé, la historia, MI historia me lo dirá, cuándo esté gris, seco, enfermo, triste.

Es horrible perder la dirección, el rumbo. Esta es la sensación que más detesto, saber que pude haber tenido rumbo y que perdí todo en menos de un segundo, en medio de una decisión de alguien más. Cómo dice Robert McKee (Brian Cox) en Adaptation: "Every fucking day, somewhere in the world, somebody sacrifices his life to save someone else. Every fucking day, someone, somewhere makes a conscious decision to destroy someone else. People find love, people lose it.", "Cada pinche día, en algún lugar del mundo, alguien sacrifica su vida para salvar a alguien más. Cada pinche día, alguien, en algún lugar, toma la decisión consciente de destruir a alguien más. La gente encuentra el amor, la gente pierde el amor." Sí. A veces tomamos la decisión "CONSCIENTE" de destruir a alguien más. Al decirle "no te amo más", al decirle "te amo" a quién nos dice que no nos ama más. Ya no tengo tántos amigos. Supongo que sí, que Hannibal me ayudó a empujarlos fuera de mi vida. Que los puse en lugares que no les correspondían en momentos que no les tocaban. Y ahora, aunque me toqué confrontar todo solo, tengo miedo de hacerlo SOLO. No quiero. No puedo. Esta vez lo digo, lo sé, lo siento. Tengo miedo. Pero este Hannibal mío ha tomado como hábito alimentarse de mi ira y de mi miedo. Tengo coraje con la vida por ponerme estas pruebas para ver si mi valor es el suficiente. Tengo coraje con la necesidad de la gente, mucha o poca, de no necesitar a nadie más. Tengo VERDADERA NECESIDAD DE DESHACERME DE MÍ POR UN TIEMPO.

"I don't need to fight
To prove I'm right
I don't need to be forgiven"
The Who, Teenage Wasteland

Voto Del Miedo, Voto De Mierda.

"Pa'que se asustan mirones,

el miedo no es para tanto
parece que ven al diablo
cuando ven el polvo blanco
y eso que no han visto nada

sino se mueren de espanto

La gente que anda conmigo
es pura gente exclusiva,
son cocodrilos grabados
con diploma de suicida,
antes de ser prisioneros
prefieren perder la vida

Yo no sé hacer otra cosa..
jamas me entraron la letras,
pues me criee entre la yerba
pistolas y metralletas,
por eso es que mas les vale
que con migo no se metan

Algunos en el gobierno
me miran con malos modos,
para otros soy la gallina
que pone los huevos de oro,
el que me falla lo pierdo
y se le acaba el tesoro."
Halcón De La Sierra, El Coco.

(Sí, que naco, pero no encontré NINGUNA canción chingona que hablara del Coco... o sea del Miedo...)

Este fin de semana hay elecciones en mi rancho (en el estado), para renovar al A.Che (A Chengar Su Madre) Congreso del Estado y varias alcadías, casi todas. Yo ya no me meto en política por que, la neta, como buen Hannibal, me he vuelto radical. Al que no aporta, al maleducado, cuello. A la mierda. Pero, creo que dentro de todo, en esta ocasión tengo que decir una que otra palabrita al respecto del ambiente que se vive, no sólo acá, sino a nivel nacional. Me explico (¿ah, verdad?, extrañaban esas entradas mías).

Desde hace muchos años, se sabía o se sabe quién o quiénes andan envueltos en ese desmadre del narco, que tenían que ver con uno u otro político, que incluso llegaron a ser, entre todos, una especie de Consejo Administrativo que a los Gobiernos, Federal, Estatal y Municipales, les daba órdenes precisas y concisas. Existían dos, tres bandas (o "cárteles", como les llaman ahora) y tenían bien repartiditos y definidos sus "territorios". En el D.F., por ejemplo, entraban unos y la mayor bronca, era que fueras con tus tenis nuevos y zas, un caco malandrín te diera baje.

El estado en el que vivo, además de ser de los más pobres del país (es el estado que más produce... lástima), no se había caracterizado más que por uno o dos detallitos; uno que otro guerrillero, un Gobernador que fue cuñado de un Presidente... y Acapulco. Ah. Y un par de insignificancias: cuna de un Libertador Mayor de la Patria, cuna del Primer Congreso Constituyente, capital del País por un corto período... pero casi nada importante. A pesar de todas las carencias (y aquí viene la parte que suena a cuento infantil), se vivía muy en paz. Es decir, sí, había el crimen ocasional aquí y allá... cómo en TODO el país.

Pero, de repente (ya sé, las estadísticas dirán otra cosa), la cosa cambió. De repente, los narcos se multiplicaron, no por decenas, no por docena... ni siquiera por cientos. Ser narco ya no era ser una parte del Círculo de Poder. Ser narco es SER el Círculo de Poder. "Se rumora", "se dice"... la verdad es que al final, TODOS sabemos quién está en ese "negocio". Conocemos a un vecino, a un amigo, a alguien que, o la consume o la vende o... simplemente está metido en el "negocio". La droga, desgraciadamente, ya es algo tan común que dejó de espantarnos saber que nuestro compañero de escuela, oficina, vecino, etecé., la consume o la vende. No nos hace murmurar como antes "fulano se droga, que naco, sutano la vende, que asco". No. Y curiosamente, pasaron de ser "anti-héroes", a ser "admirados" a ser "parte de la sociedad". Ya forman parte del día a día. Pero eso no es todo.

El narco ya no nada más se basa en la venta. Amplió sus redes a otros "negocios". Por alguna razón, ya no nada más le basta envenenar gente. Ahora han diversificado y ramificado sus áreas a cosas como el secuestro, como la extorsión y otras lindas, divertidas y constructivas actividades. Claro, todo esto con la consabida ausencia de represalias por parte de las "actoridades". Ahora, no voy a decir, precisamente que toda la culpa... no, esperen, sí, sí TODA la culpa recae en nuestros Gobiernos, del nivel que sean. Por que, a) la Policía, en cualquier nivel, está MAL PREPARADA, MAL PAGADA y MAL EQUIPADA. B) Cuándo un criminal, de cualquier nivel, cae a la cárcel, basta que su "abogado" engrase los engranes correctos para que no pise siquiera el frío suelo del bote. Y claro, eso, siempre que el criminal cuente con los "abogados correctos". Obvio, el "Sistema" no funciona como debe ser. Y nadie hace nada. El famoso "País de No Pasa Nada". De verdad. Tú estás tan ocupado en conservar tu trabajo, tú estás tan preocupada por que tus hijos salgan bien en la vida, él está apurado para poder pagar la enfermedad que aqueja a su madre, esposa, hermana, tía, etecé. Es decir, en sabias palabras de Mafalda, "lo URGENTE SIEMPRE le quita tiempo a lo IMPORTANTE".

Mañana, domingo 5 de octubre del 2008, hay elecciones acá. Mañana, nada va a cambiar, excepto los nombres en las puertas de algunas oficinas. Mañana, todo va a seguir excepto el nombre de los que hagan las declaraciones a los medios. Mañana, yo voy a seguir teniendo miedo. Por que aunque se llamen PRI, PAN, PRD, los verdaderos dueños del país son los que rompen las leyes, los que no la respetan, los que hacen un vandalismo y lo llaman "libertad de expresión". Los verdaderos dueños del país ya son los narcos, los secuestradores, los extorsionadores. Es más, los verdaderos dueños del país son los que se estacionan en doble fila, los que tiran basura en la calle, los que cometen infracciones y pagan una leve "mordida". ¿Tiene caso que siga?, por que a lo mejor tú que me lees, o eres uno de ellos o conoces a alguno de ellos. Yo hago mi parte para no continuar la cadenita. Pero de verdad que, comenzando por mi lugar de trabajo, muchas veces termino sintiéndome SOLO en una lucha que, pareciera no tener fin y sí muchas continuaciones.

Los medios y la sociedad se sorprendieron con el granadazo en Michoacán. Dicen que los narcos NUNCA se habían atrevido a meterse con la sociedad. ¿Y los levantones?, ¿los secuestros?. Cuántas familias han perdido desde sus humildes patrimonios hasta un miembro de ellos. Cuántas personas han pasado noches en vela sufriendo por alguien que no está con ellos, con alguien que ya fue víctima de extorsión, de sobredosis de drogas, de una bala perdida. Ya no más digo yo. Pero me preocupa que aún con mega-marchas y todo, la cosa siga igual... o sencillamente empeore.

Mañana hay elecciones por acá. ¿Y sabes qué?, me vale madre, mi querido narco, mi estimado secuestrador, que nos hayas mandado amenazar con esas mantas y esas lonas que los medios no quisieron publicitar, me vale madre, Señor Gobernador de Mierda, que usted haya sido promotor incansable del narco en el estado y ahora sólo ruegue que su período termine para salir de en medio del fuego cruzado. Yo voy a ir a votar. Por que le tengo más miedo a quedarme sin hacer nada y que mis inacciones contribuyan a que este escenario se torne más negro, más rojo y más violento. Por que de todos modos, queridos narco, secuestrador y Gobernador, ustedes siempre llevarán más las de ganar. Por que al final, yo sigo impulsado por esta maldita cuerda invisible que me lleva a hacer hasta las cosas que no quiero.

Mañana hay elecciones en Guerrero y yo sí voy a estrenar mi credencial de elector. ¿Y tú?. He dicho.

Hello, Clarice...

"Assimilate trust in hate
Your obsession
Celebrate assassinate
Your religion
Us and them hollow field
Sensing fear
Cannibal can't believe you're a person"
Static-X, Cannibal

Carta Imaginaria A Muchas Personas Reales, Contenidas En Un Sueño. En Miles De Sueños.

"Hola, Querida:

Te preguntarás dónde he estado todos estos años. ¿Será posible que tengas la vista tan corta? ¿Será verdad que no me ves presente, en cada uno de tus días?. Yo creo que no. Quedé impregnado en ti, en tu vida, en tu memoria, como esas siluetas de Hiroshima, sombras de personas hace mucho perdidas, indelebles en el piso. Y por más que trates evitar mencionarme, de meterme en tus conversaciones, ahí estoy. Soy referencia, soy punto de partida, soy momento eterno, instante imborrable. Lo sé. Cada persona deja su huella. Pero la mía queda ahí. Ni el paso de los años han logrado hacer que no me tengas presente. Lo sé. Créeme. Te siento cada que me piensas, cada que me suspiras. Ningún ser que coma de tu carne logrará que olvides mi toque, mi roce entre tus muslos, sobre tus pechos eternos, dentro de tí. Nadie podrá evitar que termines comparándolo conmigo.

Hoy, te escribo estas breves líneas para que sepas que no sólo sé que aún estoy presente en tu vida. Te escribo para que sepas que eres tú, nada más que tú. Quién cambió el curso de mi vida, quién me definió como ser de oscuridad, quién me hizo descubrir mi lado siniestro... y a quién le desagradó mirarme así, desnudo en alma y mente y saber que soy capaz de las cosas más... más... más impronunciables y aún así, termino caminando con la frente en alto, con la espalda recta, con la mirada tranquila y la sonrisa sincera. Sí. Puedo ser desagradable, puedo ser nefasto, puedo ser lo peor de toda tu vida, de cualquier vida, encarnado. Puedo destrozar una sonrisa con una verdad, terminar con un sueño con un suspiro, acabar con una ilusión con un susurro. Y aún así, me sigo llevando el aplauso. Sí. Lo sabes. Me prefieres así, puro, insano, obsceno, confuso. Sabes que te gusto más cuándo hablo sucio, cuándo mis palabras llenan el aire de mierda y asco y repulsión. Cuándo no puedes mirarme a los ojos sin temer lo que mis dientes harán a tu carne. Cuándo no puedes evitar que tu entrepierna se humedezca por añorar, simplemente añorar, lo que mi boca hace a tus interiores. A TODOS tus interiores. Sabes que tu mente extraña mis palabras, mis caricias de poesía, de toques de verdad. Sabes que tu boca extraña mi aliento, que tu boca extraña que la explore mientras mis manos recorren la geografía de tu piel, la extraña simetría de tu intensidad. Sabes que soy así por que un día decidiste que no querías más bondad en mí. Que querías experimentar con mis límites, que querías saber hasta dónde llegaría sin quebrarme. Y cuándo me dejaste roto, quebrantado, creíste no volver a verme más. Héme aquí, como áquel Dragón de Blake, comiéndose al sol. Toca, siente, respira... come de mí como yo he comido de tí.

Eres todas y cada una de ellas y sin embargo, sigues siendo sólo tú. Eres la primera que me besó y la última que lo hará, la primera que me hizo el amor y la última que me hizo sentir un cuerpo. Eres mi primer deseo y mi última voluntad. Eres lo que más quiero volver a vivir pero también quiero destruir. Eres simplemente una mujer mortal, capaz de volver inmortal mi alma. Eres simplemente una mujer, capaz de convertirme en hombre.

Con mi más profundo amor,
H."