¿No Me Rindo?, ¿Aunque Se Sienta Como Si Ya Hubiera Perdido?

"And the hardest part Was letting go not taking part You really broke my heart And I tried to sing But I couldn't think of anything And that was the hardest part"
Coldplay, The Hardest Part

Hay una fuerza dentro de mí que me impide detenerme, dejarme caer. Sé que me he rendido. Que no voy a luchar más. Pero algo me empuja a dar la batalla día con día. Sé que morir es de cobardes, que el suicidio es una solución que hace años que pasó por mi chompeta y se fue por estúpida e incompetente. Sé que si me rindo, tendría que decidirme a dejar muchas cosas, pasadas y presentes, necesarias e innecesarias, vitales y banales. Tendría que renunciar, en primer lugar, a mi. A mi manera de ser, de comer, de respirar. Tendría que quedarme tirado en mi cama, sin moverme, esperando simplemente, que el reloj recorra los 7 días de insomnio total necesarios para que un hombre muera. Pero no. No pienso morirme. No lo tengo agendado para los próximos años. Pero, ya sabes, las agendas las hace uno y el tiempo las deshace.

Me he dado cuenta, también, que aún antes de cambiar de dirección el blog, ya no tenía mucha audiencia, lo cuál parece ser el común denominador últimamente en mi vida. ¿Los estoy alejando yo o Hannibal?, V me lo dijo en medio de un café sin cigarrillo (su prima no fuma...), "no me buscas, cuándo te llamo no contestas, cuándo contestas son sólo monosílabos... ¿quieres estar solo?". No lo sé. La verdad no quiero. Sé que Sra. Madre no está bien, no se encuentra bien. Su actitud cambió mucho. Demasiado. Algo no anda bien con su cansado organismo y me revienta quedarme fuera, como si todo fuera un "lindo secretito" que sólo Princesa y ella comparten. Sé que se hizo su chequeo médico y que desde ese día, el ambiente en la casa ha cambiado. Otra razón para tener miedo, miedo de salir de casa y no volver y miedo de volver a ella y no encontrar a nadie. Lo peor es que, cuándo era fuerte, A.A., no precisaba ayuda, cuándo la necesité, D.A., no quedaba nadie. Creo que les molestó que corriera yo con ella, que me enamorara de ella, que la quisiera tánto y que al final, perdiera todo por ella. No voy a pedir perdón por que tuve razón, MI razón, para enamorarme de ella. Valió o no la pena, no lo sé, la historia, MI historia me lo dirá, cuándo esté gris, seco, enfermo, triste.

Es horrible perder la dirección, el rumbo. Esta es la sensación que más detesto, saber que pude haber tenido rumbo y que perdí todo en menos de un segundo, en medio de una decisión de alguien más. Cómo dice Robert McKee (Brian Cox) en Adaptation: "Every fucking day, somewhere in the world, somebody sacrifices his life to save someone else. Every fucking day, someone, somewhere makes a conscious decision to destroy someone else. People find love, people lose it.", "Cada pinche día, en algún lugar del mundo, alguien sacrifica su vida para salvar a alguien más. Cada pinche día, alguien, en algún lugar, toma la decisión consciente de destruir a alguien más. La gente encuentra el amor, la gente pierde el amor." Sí. A veces tomamos la decisión "CONSCIENTE" de destruir a alguien más. Al decirle "no te amo más", al decirle "te amo" a quién nos dice que no nos ama más. Ya no tengo tántos amigos. Supongo que sí, que Hannibal me ayudó a empujarlos fuera de mi vida. Que los puse en lugares que no les correspondían en momentos que no les tocaban. Y ahora, aunque me toqué confrontar todo solo, tengo miedo de hacerlo SOLO. No quiero. No puedo. Esta vez lo digo, lo sé, lo siento. Tengo miedo. Pero este Hannibal mío ha tomado como hábito alimentarse de mi ira y de mi miedo. Tengo coraje con la vida por ponerme estas pruebas para ver si mi valor es el suficiente. Tengo coraje con la necesidad de la gente, mucha o poca, de no necesitar a nadie más. Tengo VERDADERA NECESIDAD DE DESHACERME DE MÍ POR UN TIEMPO.

"I don't need to fight
To prove I'm right
I don't need to be forgiven"
The Who, Teenage Wasteland