Yo Si Le Voy, Le Voy Al Obama...

"We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world - "
Queen, We Are The Champions

En estos días de "redescubrimiento personal", me di cuenta de algo: la frialdad cerebral te hace ver cosas que la gente normal no mira a detalle. Es decir, tal vez sea que ahora sí soy un apáta (no sé si valga esa palabra pero me gusta mucho más que apático... se suena más a psicópata o sociópata, ¿no?) pero ese distanciamiento entre las cosas de la gente y mi mundo personal, me hace mirar mucho más detalles que antes, cuándo creía en la gente y en el mundo.

La verdad, debo comenzar con una confesión. Cada quién es libre de querer y detestar lo que le plazca o disgusta. Bajo ese mismo precepto, aquí les va: Me Caga Toda Esa Gente Que Cree Que Odiar A Una Nación Es "Cool". Traduzco: Me Caga La Gente Que Dice Odiar A Los Estados Unidos y con eso se siente chinguetas. Esa gente es la misma que odia los Yunaites pero compra Nike's y McDonald's y Burguer King. Esa gente es la que se va a sus reuniones "pro-comunistas, anti-USA" y la ambientan con Coca Colas bien frías y sandwiches hechos con pan Wonder blanco. Esa gente es la que dice que "pinches gringos que nos tienen aprisionados y son bien culeros con nosotros" pero en cuánto conocen a alguien, a equis, que venga de allá, escuchan con el hocico abierto todas las historias del mítico, mágico y musical mundo que es Estados Unidos, que, a como se portan estos hipócritas morales, pareciera más bien un universo alterno y paralelo.

Hoy se hizo el "teatrito-trámite" de Barack Obama para aceptar la candidatura que él se ganó... o sea, después de quién sabe cuántos meses de mamadas con la Hillary (que ahorita hablamos de ella y su marido), después de ganar la elección, ahora se hizo como si este cabrón no hubiera sabido que ya ganó. Desde el principio de la semana, no sé que día, comenzaron su convención los del Partido Demócrata norteamericano y aunque era más que sabido que Obama viene con toño a darle en la torre a los republicanos, pos ahí hicieron su faramalla nada más para poner en claro que sí, que Obama es popular y que, creo yo, estamos a punto de ver al primer presidente negro en la historia de los USA (Claro, exceptuando al Presidente Palmer de "24", pero a ese ya se lo felparon). Sí, ya sé. Todo es pura mamada por que en el mundo de la política, lo que no es mierda es mamada. Pero, señores, admítamoslo: al menos allá la gente sabe que los partidos políticos SON AUTOSUFICIENTES. No son sólo mamaderas para el gobierno y para usted, amable lector/a, que paga impuestos igual que yo. Es decir, me vale madre pero a mí si me impresionó ver el Invesco Field, casa de los Broncos de Denver, hasta la madre, con pantallotas y un escenario medio mamón pero que si se veía medio caro. Y me impresionó más acordarme que allá, ese desmadre lo pagan LOS MISMOS PARTIDOS CON DINERO QUE ELLOS MISMOS RECÁUDAN. Y luego, el discurso que se aventó ayer, anteayer la Hillary. Demostró como debe ser la política. "Alguien de mi partido me gana... ni pedo, cerremos filas con él/la y adelante, caminante". Hoy, Gabriel Guerra, un analista político del Loret de Mola (sí, también veo Televisa en las mañanas y me vale madre, ustedes, los-que-odian-a-los-USA-y-se-sienten-cool-y chinguetas), decía, en sarcasmo total, que esa es la misma actitud de nuestros políticos. Ja. Me acrodé del Peje querido de ustedes y del Fecal Odiado por ustedes, también. Si hubiera sido en el PRD la elección, ya estaríamos oyendo las palabras "fraude", "cochinero", "malas mañas"; sí en el PAN, rezongatas, codazos y malas caras; sí en el PRI, el/la perdedora ya se hubiera ido al PRD "por que allá si respetan mi voz y voto". En cambio allá, nel, ora pues, perdí, dice la Jilary , pero no hay pedo, pinchi Obama, órale, partamósle la madre a Bushit y su partido. Y esa es la cultura que odian los que odian a los USA y se sienten chinguetas.

Acá, en el rancho, hay elecciones también, próximamente. Y uno de los candidatos es el que hace tres años era mi jefe en la radio, Alejandro "Mierdoza Patraña". Y el "buen trabajo" del PRD gobernando el estado y muchos municipios, ya se deja sentir en el ánimo de la gente.

El punto de este post es decir, ok, los gringos son hijos de su puta madre como pocos. Pero, la neta, no se vale ponerse de mamones nomás por que sí, nomás por que un cabrón un día me contó que equis, y-griega y zeta. La verdad, la verdad, tenemos cosas peores que corregirnos acá, como país, como gobierno y, SOBRE TODO, como ciudadanos. Así que sí, Yo Sí Le Voy, Le Voy Al Obama... ¿por?, nomás, por mamón, por llevar la contra y por que, encima de todo, ESTÁ DE MODA. Así que ustedes sigan con su miedo pendejo, con su odio idiota contra los USA... no hay pedo, al fin que ni están creciendo cultural, económica y sobre todo, como país. Sí. Me vale. O, pregunto, nomás por que sí, ¿acaso nosotros estamos en el mismo camino?, ¿es culpa de ellos, los gringos, que seamos tan ojetes entre nosotros mismos como personas?. No sé, pero al menos yo, creánme o no, me vale, me siento mejor persona por mirar y admirar a varias personalidades de los odiados USA. Inscripciones al club de "Odio a los USA", con el presidente en turno, Hugo Chávez o con el "legítimo" Andy Manny. Al fin que a ellos todos lo quieren.

Aqui Estoy Ahora... ¿Y Que?

"Things have changed for me, and that's okay
I feel the same,
I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay

I want to go where everyone goes
I want to know what everyone knows
I want to go where everyone feels the same
I never said I'd leave the city
I never said I'd leave this town

A falling out we won't tiptoe about
When everybody gets there, everybody gets there
And everybody gets their way
I never said I missed her when everybody kissed her
Now I'm the only one to blame"
Panic! At The Disco, That Green Gentleman

Este fin de semana sufrí de una leve enfermedad que me obligó a guardar cama desde el viernes en la tarde. Tanto tiempo tirado, sin ganas de levantarme, me dejó sin más opciones que pensar y pensar y pensar. Casi que reflexionar. Es curioso. Muy chistoso. I mean, no me siento bien, no me siento particularmente feliz pero tampoco estoy tan al borde de la desesperanza como hace unas semanas. Creo que no he explicado a detalle lo que pasó "esta vez" y, honestamente, no pienso hacerlo ahora. Es sólo que, ahorita, precisamente ahorita, me dieron ganas de abrirme la herida y sacarme todo el veneno, de arrancarme la costra antes de que sane. No por sádico ni por masoquista. Quiero ver si logro entender que me hirió, que me lastimó. Quiero ver que fue lo que pudo haberme matado si tanta experiencia previa no me hubiera hecho más fuerte. Esta vez, no recurrí a nadie. No me escondí detrás de ninguna botella ni de mil canciones. No corrí a los brazos de nadie. No me dejé caer pero tampoco tuve tiempo de gozar mi dolor como es debido, de pasar el luto. Sí, realicé cambios cañones, cosa que NINGUNA mujer antes había conseguido en mí, sí, huí, me escondí pero bajo las piedras, detrás de los arbustos, bajo tierra. Pero no con nadie. Me di cuenta de que necesitaba hacerlo solo, de sacarme esta adicción POR MI PROPIO PIE, de salir de un hoyo más, de otro bache, YO-SO-LI-TO. No sé si pude. No sé si soy el mismo pero, ahora, quiero compartir con ustedes lo que tántas veces les he dicho: las ironías que Dios y la vida gozan tánto poniéndome en el camino, cómo para no dejarme olvidar que soy un humano y recordarme que soy un pedazo de carne con un extra de corazón más que los demás, con más alma que muchos que conozco.

La herida en sí, creo yo, fue que sencillamente me han destrozado la fe. Así. Y sí, aunque suene grave, honestamente, creo que el resultado es que me volví mas indiferente. Más apático. Neto. Si el mundo gira, ME VALE, si se detiene, ME VALE. Sí. Pero, i mean, puede que no sea en verdad tan grave. Lo peor que he hecho es encogerme de hombros al ver alguna desgracia en la tele. El trabajo y el plan, los dos, se fueron al caño. Y al coño. Sí. Estoy MUY enojado con el mundo, con la vida y la gente. El mundo se cae a pedazos Y ME VALE. Y eso es gracias a cosas que hice yo solo, que no estoy culpando a nadie (ya sabemos a quién, en realidad pero no, no fue su culpa). Sí, la cagué en intentar enfrentar a estos demonios yo solo y pensar que saldría intacto. No volveré a ser el mismo y a lo mejor ni me interesa. Y sí, sigo mirando como mucha gente cercana a mí llega a sus metas y yo, la neta, ni me acuerdo cual era la mía. ¿Quería ser escritor famoso?, ¿domador de cobras?, ¿el que se encarga de anotar los marcadores en los partidos de futbol?. I don't really fucking know... and i don't really fucking care. Creo que lo único que honestamente puedo decir que extraño de las relaciones con mujeres es, por ahora, el sexo. Tal vez un día vuelva a necesitar unos besos como los tuyos por que si, maldita, besas bien, unos abrazos como los tuyos por que si, maldita, abrazas rico y una risa como la tuya por que si, me matas con tu risa. Mientras tánto, entérate, no sabrás, de mi boca al menos, que estoy jodido por que, pensándolo bien, me miraste ponerme de puntitas al borde de la alberca sin agua y no hiciste nada para detenerme y eso es lo que me quito la capacidad de confiar y de creer. Sí. Creo que sí tengo que culparte por algo. Por este hueco que me quedó en el corazón y que me quedó por que cuándo dijiste "no más", me puse de pie de putazo y mi corazón, que estaba entre tus manos, se quedó ahí, sin que me diera cuenta y sin que tú lo quisieras. Pero también es mi culpa y es tu culpa y es culpa de los dos y no te odio por que no quiero odiarte pero ya tampoco quiero quererte por que si no te bastó lo que había en mí para esperar tántito pues entonces creo que no vales la pena para quererte por que entonces no valió la pena enamorarme de tí por que entonces confirmo lo que pensé desde hace mucho: NO TE QUIERES NI TÚ MISMA. Y me contagiaste. Sí. Por ahora, me detesto yo mismo. Y creo que pasaré un muuuuy buen rato detéstandome. Pero ya se irá. Y entonces miraré esto... o a lo mejor ni lo miraré por que estaré en otro lado. Y, quién sabe, con nadie más a mi lado. Sí. Te Amo. Pero ya no será por mucho tiempo más, ¿ok?.

"I'll be your crying shoulder
I'll be your love suicide and
I'll be better when I'm older
I'll be the greatest fan of your life"
Edwin McCain, I'll Be

Hace Casi Once Años...

En 1997, mi abuela, quién por cierto estos días anda conmigo por acá, estuvo muy delicada de salud, grave. Al punto que a varios de sus nietos que en ese entonces éramos más irresponsables(!?) nos hizo reflexionar muchas cosas. Mi reacción, inexplicablemente, fue poner en tinta una interpretación de lo que es la abuela Guijarro en mi familia. Hoy, casi once años después, traigo para ustedes, lo que prometí hace tiempo, mi primer intento de cuento. Tengan en cuenta que no sabía entonces ni madres de escritura (como si ahora supiera) y que la Amazona de la Tinta era mi asesora.

Veneno
Por Roberto Guijarro

1.-
Todo comienza con una llamada en mitad de la noche. Como en esas novelas que su abuelo coleccionaba. Es Esteban, el mozo del rancho e hijo adoptivo de la abuela. Le da la noticia despacito, como no queriendo. Fabián se queda sentado a la orilla de la cama. Pensando. Trata de levantarse en silencio pero Marcela se despierta.
-¿Que pasó?- dice, aún entre sueños.
-Mi abuela... acaba de fallecer.
Marcela parpadea varias veces. Fabián comienza a levantarse para vestirse.
-¿Y?, no me digas que vas a salir corriendo ahorita...
-Marce, es mi abuela... tengo que ir...
-Cabrón... después de todo lo que te hizo... lo que NOS hizo, ¿vas a ir a verla?... espero que sólo sea para comprobar que está muerta...
-Marce...
-¡Pues si, Fabián!, tántas groserías, tántas malas caras, tántos chismes y tonterías...
-¿Vas a acompañarme?
-Bueno, ¿tú estás pendejo, verdad?... es más, te lo pongo así, si vas, ni esperes encontrarme a mi o al niño cuándo regreses.
Fabían se queda parado en el marco de la puerta del baño, viendo como todo su pasado se reconstruye en su mente.

El acelerador puja con cada pisotón. El aire frío de la noche saca lágrimas de sus ojos. ¿O es que se arrepiente de haber salido así nada más y mandar al carajo toda su historia con Marcela?. En este momento ni sabe ni le importa. De la guantera, saca el estuche con el anillo con el que por fin iba a pedir a Marcela casarse con él. "Que se lo meta por..." piensa mientras abre la mano y lanza el anillo por la ventana, pisando más el acelerador, como queriendo escaparse de todo, de su pasado, de su futuro. Y piensa: "Vaya... la abuela tuvo que morirse para salirse con la suya: que yo dejara a Marcela... Abuela, lo admito... siempre fuiste más caraja que bonita..."

Muchos Años Atrás...
Fabián tiene cinco años. Para él y su primo Fernando, este es el mejor día de su vida. Ayudaron a la abuela con el trabajo que siempre la cansa tánto. En sus manecitas, lastimadas y cortadas, llevan el botín precioso. Pero al salir del maizal, la severa mirada de doña Eugenia Cabal viuda de Higueras, los detiene en seco.
-¿Que hicieron, par de jijos de la fregada?... ¡¡¡Fabián, Martín, vengan para acá, vengan a ver lo que sus hijitos hicieron!!!
Don Fabián, aparece agitado, asustado.
-¿Que pasó, mamá?
-Casi nada, mira, este par de cabroncitos, de seguro me le dieron en la madre a la milpa, mira nomás...
Fernando, a pesar de ser mayor que Fabián, rompe en llanto, asustado, ignorante de lo que pasa
-¡Bah! ¡y se pone a llorar todavía!
-Mamá, pero si nada más son unos poquitos elotes...
-¡¡No los defiendas!! ¿y dónde carajos está Esteban? ¡Esteban!... ¡¡Esteeeeban!!
Esteban es un adolescente, de 12, 13 años. Nadie sabe. Se rumora que su madre lo regaló a doña Eugenia. Tiene un problema en la cabeza que lo hace portarse como si fuera niño chiquito. "Le gusta hacerse el pendejo" dice constantemente doña Eugenia.
-¿Dónde cabrones estabas, que no viste lo que estaban haciendo estos jijos de la chingada?
-Mamá...- trata de intervenir don Fabián
-¡No, ya estuvo suave!, Tú y tu hermano no saben ni madres de como criar a un niño... a ver, si tu padre viviera, ¿les hubiera dejado hacer una pendejada así?, ¿maltratarme la cosecha?... chingada madre, no me va a quedar otra más que vendérsela bien regalada a Eustacio... Bueno, ¿y?, ¿no vas a hacer nada?.

Martín, hermano de don Fabián, agarra del brazo a Fernando y de la oreja lo mete a la casa

-¿Ves?, ¿por travieso?, ¡¡ya hiciste enojar a la abuelita!!

Don Fabián sólo se queda mirando a su hijo, sin decir nada. La abuela adquiere ese color púrpura que siempre le brota en la cara cuándo su voluntad no se cumple. Al otro día, los papás de los niños se van de vuelta a la ciudad. Las vacaciones en el rancho de la abuela siempre son el anhelo más grande de los dos y por su edad, no les importa el mañana ni lo que vendrá. Dos días después, la abuela toma el cinturón ancho que era de su esposo y castiga a los dos niños. Les da tal golpiza que cuándo los papás llegan por ellos, dos semanas después, la abuela tiene que inventar el cuento de que se pelearon los niños. A ellos no les importa. Sólo sueñan con correr entre maizales, con brincar en charcos de lluvia, con oler la leña en el fogón y por estar con su abuela, la querida abuela.

Ya está saliendo el sol cuándo Fabián llega al pueblo. Pasa la calle principal y frente a la casa grande. A la salida del pueblo está la desviación para el rancho. Curioso, piensa Fabián, cuándo estuve aquí la última vez, hace casi 15 años, me parecía enorme. Ahora no me parece que sea mucho. La gente del pueblo comienza a acercarse. La noticia se ha esparcido. Doña Geña murió. En la puerta están Esteban y el doctor Mario Hurtado. Esteban abraza fuerte a Fabián y llora. El doctor Hurtado sólo le pone la mano en el hombro y le sacude la mano, fuerte como siempre.
-Doctor, ¿de qué murió mi abuela, que pasó?, caray, era tan fuerte que creí que nos iba a terminar enterrando a todos.
-Hijo, tu abuela murió de un corazón solo y roto, de vejez, de tiempos pasados. Después de que todo mundo aquí se ha ido muriendo y ustedes, su familia, buscaron otros horizontes, ¿que le quedaba a ella?.
-¿Cómo?, ¿no hubo autopsia?
-No, hijo, tu abuela era una dama, nadie le iba a poner un dedo encima, ni siquiera yo. Y siendo el único médico legista de toda la región, mi palabra basta. Créeme, murió de soledad.
Fabián se queda pensando en cómo esa soledad se la fabricó solita la abuela. Doña Eugenia Cabal. Madre de 5 hijos. Fabián, Martín, Lucero, Carmen y Adán. De todos ellos, Lucero, Carmen y Adán, los tres menores, sobreviven. Lejos de la región. Adán incluso vivía en otro país. Los únicos que siempre pensaron que tenían que quedarse cerca de la abuela, Fabían padre, Martín su hermano, los primos Fernando y Fabián chico, de los cuáles sólo Fabián chico vive. Tal vez fue que supo poner distancia a tiempo o tal vez se hizo inmune al dulce veneno de la abuela. Ese que te mata y no sabes que te hace daño, ese que se te convierte en adicción aunque con cada dosis pierdes un poco más de tí, de tu alma. Ese dulce veneno llamado "amor" a veces, llamado "odio" otras tántas.

Los Que Se Van Y No Volverán.
Fabián hijo acaba de terminar la carrera en ingeniería en la ciudad. Hace 6 años que dejó el pueblo para venirse a estudiar, para ser alguien. Ahora va en busca de su primer trabajo. Su padre le ha recomendado buscar a don León Altamira, un viejo amigo de la familia que tiene una constructora. En uno de los barrios más elgantes de la ciudad, se levanta imponente el edificio propiedad de don León, gran amigo de don Ausencio Higuera, padrino de Fabián Higuera Cabal, padre de Fabián. Mientras espera su turno para pasar a ver a don León, Fabián no puede evitar mirar constantemente a una mujer, recepcionista de uno de los despachos que en el mismo edificio, rentan oficinas. Ella le devuelve una o dos miradas, una sonrisa fugaz pero nunca deja su trabajo. Al ser recibido por don León, Fabián de inmediato es colocado como dibujante, con un buen sueldo y un buen trabajo para iniciar su carrera profesional. Durante 3 meses Fabián, sin proponérselo, coincide en todos los lugares cercanos al edificio con quién ha averiguado se llama Marcela. Tiene bien aprendida su rutina. Los lunes, compra tacos a la vuelta. Los martes y miércoles, ensalada de frutas y un jugo verde. Con la vendedora de jugos es con quién ha sacado la mayor parte de su información. Se llama Marcela Esqueda y es un año mayor que Fabián. Desde hace dos años trabaja en el despacho legal, propiedad del hijo mayor de don León y aparentemente no tiene pareja. Eso sí, dice la vendedora, tiene un hijo de unos 6, 7 años. Los viernes regularmente el niño sale temprano de la escuela y Marcela lo tiene un rato en su oficina. Así, Fabián decide comenzar a juntar valor para hablarle a Marcela. Los jueves, como ritual personal, siempre compra una barra de chocolate, se come una naranja grande, a la que le arranca la cáscara con sus enormes dientes blancos y deposita toda su basura en el último bausrero antes de entrar de vuelta al edificio. Así que un día, después de fijarse las bancas que ocupa, las cosas que come, sus cotumbres, Fabián compra un chocolate y se lo deja con una nota. La observa mientras lee la nota y se guarda el chocolate. Al jueves siguiente, repite la operación y agrega una rosa. No espera a ver la reacción. Regresa a su oficina. Cuándo está trabajando, ve como llega Marcela. Se dirige a su escritorio. Le pone la rosa y los dos chocolates. "Sí tienes algo que decirme, hazlo en persona. Sé hombrecito". Fabián abre los ojos mientras todos sus compañeros observan la escena. Marcela se da la media vuelta. Fabián se levanta y la alcanza. "Quiero invitarte a tomar un café". Ella dice "Así. Sí, nos ponemos de acuerdo cuándo terminemos de trabajar".

Seis meses después. Fabián vive con Marcela. Ha decidido presentarla a su padre. Pero en esos días, la abuela está de visita en la capital así que se une a la alegre tropa que visita el departamento. Sin previo aviso, sin que don Fabián pueda avisarle, al departamento de Fabián llega la abuela Eugenia.
Continuará...

1,000 Cigarrillos

A petición de nadie y por que yo lo merezco, un intento de secuela a "Tres Días Y Una Gata Blanca"

1,000 Cigarrillos
Por Roberto Guijarro

De Vuelta A Tí.
Fue mucho el tiempo que estuve lejos, sin ver a nadie de los que durante tánto y tánto tiempo formaron parte de mí y de mi vida. Fue la decisión. Después de aquella mañana lluviosa, dónde tocaste a mi puerta. Comprendí que tenía que huir de todo y todos. Que tenía que huir de mí. Empaqué todo lo que pude, subí a mi auto... que en realidad era tu auto y que al mirar mis manos sobre el volante, decidí cambiar. Arrancar de tajo el último lazo que quedaba pendiente.

"If you want it
Come and get it
Crying out loud
The love that I was
Giving you was
Never in doubt
Let go your heart
Let go your head
And feel it now"
David Gray, Babylon

Llegué al lote de autos usados. El vendedor parecía particularmente interesado en lo que yo ofrecía. Un "auto familiar para cuándo llegue el momento", dijiste tú cuándo lo compramos en este mismo lugar. En cuánto aquél viejo de cabellos y bigote grises me reconoció, supo que era lo que quería. En la esquina más alejada del lote, estaba mi corcel verde, el que estuvo conmigo antes que tú y que tenía más de mí que nada en el mundo. Abrí la puerta y el olor de miles de noches de alcohol y cigarrillos me inundó de nuevo. Ahí estaba yo, frente a la única cosa capaz de transportarme de nuevo al pasado sin mayor dolor que el recuerdo de alguna noche solitaria, manejando sin dirección. Fue poner mi trasero en el asiento, mis manos sobre el volante y la mirada al frente que recordé quién había sido yo antes de tí. La transacción fue rápida, principalmente por que el viejo sabía que yo amaba este auto y que, de alguna manera, este auto tenía que regresar a mí. Cuándo salimos del lote, miré el asiento del lado. La gata blanca, que aún seguía sin nombre, me miró como si no me conociera. Ella, sin querer, sin pensarlo, se había convertido en lo único que esperaba mirar al final del día. Pero aún así, comprendí que el viaje que tenía que hacer, lo tendría que hacer solo. La gata, lo sé, no tenía la culpa de nada pero tampoco era justo llevarla a un mundo del cuál ella no era parte. Sobre la avenida principal, tomé la última vuelta y encaminé al lugar que sabía esta gata merecía.

Toqué la puerta que hacía años, parecía siglos, no tocaba. A abrirme, acudió una niña rubia. Se me quedó mirando. "Hola", le dije. Me miró de arriba a abajo y preguntó: "¿Que traes en la jaula?". "Un regalo para una niña linda" dije mientras sonreí mirando la jaula. En ese momento, Ed salió de detrás de la puerta. "Más te vale que no sea un paquete de cigarros y cerveza, animal". Nos reímos mientras nos saludamos y abrazamos. En cuánto pasamos la puerta y Ed la cerró, puse la jaula en el suelo y la gata salió, sin mostrar ni siquiera curiosidad ni miedo, como si siempre hubiera conocido esta casa. En cuánto Ana, la hija de Ed, la miró por completo, gritó "Bolita de algodón" y casi brincó por ella. La gata parecía feliz, ronroneó como nunca la había escuchado y me miró como diciendo "hey, bonito lugar, linda elección, me late". Sonreí en silencio.

Aquí Voy De Nuevo.
Sentados en el porche mientras tomamos una cerveza, le digo a Ed la decisión que tomé. Me mira y dice: "¿Lo has pensado?". "No", le contesto, mientras enciendo un cigarrillo, después de años de no hacerlo. "Entonces está bien, supongo, es lo que tienes que hacer". Nos despedimos con un abrazo largo. Entro a la casa para despedirme de la gata, de Bolita. La escena no puede ser mejor. Ana sentada en un sillón, con la gata enroscada, dormida, a un lado. Le digo a Ana las cosas que le gusta comer. La gata abre los ojos, se levanta y camina hacia mí. Y casi puedo jurar que me está diciendo ádios. La acaricio y entonces salgo. El aire frío me recuerda que me queda mucho por recorrer y casi nada por hacer. Al encender el auto, el también parece agradecerme el haber regresado.

"I don't know where I'm goin
but I sure know where I've been
hanging on the promises in songs of yesterday.
An' I've made up my mind, I ain't wasting no more time
but here I go again, here I go again.

Tho' I keep searching for an answer
I never seem to find what I'm looking for.
Oh Lord, I pray you give me strength to carry on
'cos I know what it means to walk along the lonely street of dreams.

Here I go again on my own
goin' down the only road I've ever known.
Like a drifter I was born to walk alone.
An' I've made up my mind, I ain't wasting no more time." Whitesnake, Here I Go Again.

El camino parece largo, más que nunca. No sé dónde me llevará esta vez. Bueno, en realidad, lo sé. Lo que no sé es si todo seguirá igual. Pensar en los años que me alejé. En parte por tí, en parte por que me perdí. En parte por que al principio también huí del primer lugar que conocí. En parte por que fuiste el primer tablón al que me sujeté, por que no creo que en ese tiempo hubiera conocido a nadie más que a tí, a pesar de que mi vida se construyó a tu alrededor, alrededor de un sueño. Pero es curioso. A pesar de que te dejé ir, de que esa mañana lluviosa te dije que nunca me volvieras a buscar, que lo único que extrañabas de nuestra vida juntos era ser la protagonista, la estelar, la única. Y sí, me pediste a la gata. Claro que no, te dije. Ella vive aquí y mientras ella no se quiera ir, nadie se la lleva. Te acercaste a ella y ella simplemente se alejó. Y así te fuiste. Te quedaste solo con tu Maestro Limpio mientras yo me quedaba solo con la gata blanca. Pero ya. Eso se acabó hace mucho. Mucho. Más de tres días.

El Muro De Los Milagros.

La noche termina mientras aún recorro el camino de vuelta. El amanecer comienza tímido, sin ganas de mostrarse entero. Y así, entiendo la simbología. Es lo mismo que mi vida. Aquí voy.

Con el sol aún saliendo, llego a la calle principal. Nada ha cambiado. Nada parece haberse movido desde la última que estuve aquí. Hasta el polvo de las casas parece caer lento, después de haberse detenido casi 5 años. 60 meses. Una sexta parte de mi vida. Me detengo frente al café, al viejo restaurante que también parece no haber cambiado nada. Al entrar, todo está idéntico al último día que estuve aquí, despidiéndome de mis padres. Me siento junto a la ventana principal. Pregunto por don Mateo, el dueño. La mesera me dice que Mateo Pasos murió y que ahora su hija Maritza esta a cargo. Pregunto si está y la mesera sólo me señala la caja. Ahí está. Se ve cien veces más hermosa de lo que recordaba. Fuimos lor respectivos "primeros". El primer novio, la primera novia, el primer beso, la "primera vez". Maritza Pasos me está mirando fijamente. Me levanto y camino hacia ella. Ella sigue sin inmutarse. Hasta que llego a ella, se pone de pie. Me sigue mirando sin decir nada. Entonces se pone de pie. Sale de detrás del mostrador. Me da el mejor beso que he tenido en toda mi vida. De pronto, todas las cosas malas del mundo desparecen y lo único que quiero es estar aquí por siempre. Sabe a fresas y frambuesas, zarzamoras, a bosques, caminatas, tardes de lluvia, manos sujetadas sin querer soltarse por miedo a no volver a encontrarse. Cuándo se separa de mí, lo único que me dice es "Ed me llamó para decir que venías". Salimos a la calle, ella mira el Mustang verde. "De veras que volviste enterito. ¿La princesa se murió o qué?". Sí. La princesa se murió. Meto las manos en las bolsas de la chamarra. Miro a ambos lados de la calle. Sí. Va a ser divertido regresar aquí. Maritza me toma del brazo, se pega a mí. Y cómo la primera vez que estuvimos solos, me dice "¿quieres caminar hasta que la tarde se nos pegue a los talones?". Y entonces, el sol que está hasta arriba, se oculta un momento tras una nube como para cedernos el paso. Maritza enciende el cigarro que tengo en los labios y ella enciende el propio.

Colina De las Violetas.
Volver a entrar a la que fue casa de mis padres, oler lo familiar, sentir la tibieza de lo que fue mi refugio tanto tiempo. Esta noche, Maritza duerme en su casa. No hubo necesidad de decir nada. Ella sabe que este es mi lugar y yo sé que ella es para mí. Tenerte a tí, sólo fue la pausa necesaria para que mi alma y mi cuerpo entendieran dónde debo estar en realidad.

Me siento en la sala. Apago todas las luces y sólo dejo encendida la lámpara de lectura de mi padre. Enciendo un cigarrillo y espero al jurado de sombras que me dirá si este crimen de haberme enamorado de tí ha sido perdonado y que mi recompensa por tántas noches de llorarte es esta oportunidad de empezar de nuevo en un lugar dónde ya había empezado. El reloj marca las doce. Cada imagen en mi cabeza me lo dice: tú me dejaste por vivir mejor. Y tal vez sea hora de que yo viva mejor. Con la diferencia de que mi "vivir mejor" no incluye departamentos de lujo, ropa que no puede ser tocada ni por el viento, opiniones sobrevaloradas sobre todo. Es mi juicio y sé que esta noche, mi sentencia para vivir mi vida mejor arranca. Así. Sin tí pero con ella, dejando de amarte a tí y con la esperanza de que ella sea lo que siempre busqué. Pero no tengo esperanza... SÉ que ella es la persona correcta. Regresé. Aquí estoy. 5 años, tres días y una gata blanca después.

Extra, Extra!!

Hoy No Te Extrañé. Hasta Este Momento...

"si hoy te tuviera aqui
cuando hago esta cancion,
me sentiria raro;
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energetico
milagro y resurrecion y eso que estaba tieso,
bajo control,
el poder siempre manda

si para tenerte aqui habria que maltratarte
no puedo hacerlo, sos mi dios
te veo, me sonrojo y tiemblo
¿que idiota te hace el amor?,
y hoy quiero darle rienda a esta supersticion"
Un Pacto, Bersuit Vergarabat

Bueno... Creo Que Es Hora De Comenzar Con Nuestras Chivas En Otro Lado

"And everybody gets there, everybody gets there
And everybody gets their way
I never said I missed her when everybody kissed her
Now I'm the only one to blame

Things have changed for me, and that's okay
I feel the same, I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay

I want to go where everyone goes
I want to know what everyone knows
I want to go where everyone feels the same"
Panic! At The Disco, That Green Gentleman

Arrancar de nuevo casi nunca es fácil. Influyen las razones, las causas, los motivos.Y sí el caso es como el mío, dónde en realidad vine aquí otra vez a esconderme, a que no me vean quebradito como maíz palomero, pues creo que es un poco más difícil.

Los updates: sí, troné con la Adriana por que no hubo cercanía y ahora me pide que no pelee más, que no haga más esfuerzo. Sí, me siento inútil, sin chiste y sin sentido. Sí, estoy un poco molesto y un poco molido. Sí, siento que me voy a levantar aunque me cueste más trabajo. Sí, aquí estoy con ganitas de arrancar de ceros, de nuevo, con mi pasado a cuestas, como equipaje pesado pero lindo, doloroso pero querido. Por que eso, ESO ES TODO LO QUE SOY.