Tuesday, August 04, 2009

Reducción de Obligaciones y Responsabilidades.

"I've been there, done that, I ain't lookin' back
It's been a long, long road
Feels like I never left, that's how the story goes

It doesn't matter where you are, doesn't matter where you go
If it's a million miles aways or just a mile up the road
Take it in, take it with you when you go
Who says you can't go home?"
Bon Jovi, Who Says You Can't Go Home?

Bueno. Este es. This is it. El post que pensé escribir 18 posts más adelante. Cuando llegara a los 1000 posts. Este es el post con el que finalizo, por fin, este enooooooooooooooooooooooorme ciclo que me llevó casi cinco años.

Si. Están leyendo bien. Cómo dijera Catón, mis dos lectores (en este caso, Lectoras), sé que me van a decir "que, que, queeeeeeeeé?".

No quiero dar muchas explicaciones. Sólo eso. Se acabó. Este... ¿personaje, creación?, no sé, pero esta persona, la que firmó aquí tántas veces, que dijo "Te Amo" a gente que se lo merecía y gente que no, que tántas veces se quejó de su destino, que otras tántas se burló de sí mismo. Ese wey (si, dije "wey"), no sé que le pasó. Y no me interesa averiguarlo. Alguien dirá "pero eres el mismo que hace 5, 10 años". Alguien más me dirá "pero es que lo hacías tan bien!!". Tal vez. Pero ya no quiero poner nada aquí. Ya no me siento con humor de decir "Querido Diario".

No soy mejor persona hoy. No tengo excusas. No tengo pretextos. Pero ya no más. Nada más eso. Sé que para un cierre, esto hasta puede parecer una majadería. Que perdí amistades, recupere presencias, me metí en líos.

Hoy, estoy produciendo televisión (no me pregunten cómo ni dónde ni porqué). Hoy estoy comenzando un nuevo reto, el más grande tal vez. Y bueno. Ya. La verdad es que me he quedado sin palabras. La verdad es que no tengo mucho más que contar.

No se cierra el blog. Simplemente se ha secado la tinta que lo inspiraba. Seguiré subiendo cosas al Rincón de Chácharas y al Audioblog. Pero este ya no más. No más.

Por ahora y hasta siempre,
Ya Dije.

Thursday, July 30, 2009

I Am All That I Am And Sometimes More And Sometimes Less

"I will not forsake, the colours that you bring
But the nights you filled with fireworks
They left you with nothing
I am still enchanted by the light you brought to me
I still listen through your ears, and through your eyes I can see

And you are such a fool
To worry like you do
I know it's tough, and you can never get enough
Of what you don't really need now... my oh my

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment and now you can't get out of it
Oh love look at you now
You've got yourself stuck in a moment and now you can't get out of it"
U2, Stuck In A Moment You Can't Get Out Of


Esta noche me siento mal, muy mal. No me cabe nada en la cabeza ni en el corazón. Ver como las cosas se caen como polvorón ante tus ojos y no puedes hacer nada más que jugar a ser simple espectador. Me revienta estar tan impotente, tan atado de manos y que encima me digan "es cuestión de que quieras". Carajo. Si quisiera, nunca hubiera llegado a este lugar. Nunca hubiera perdido tanto apostando a cosas como el Chamuco y esas pendejadas.

Me tienen podrido el Destino y sus pequeñas trampas, sus grandes bromas. Ah, cómo te has de estar riendo de mí ahora mismo, viendo las caras que pongo ante tus ironías. Si, querido Dios. Creo en tí tanto como creo en mí. Pero esta apuesta está echada y quiero que entiendas que no es apostar contra tí. Es apostar contra todo lo que era yo antes de esta preciosa iluminación de mi vida llamada Alejandra. Quiero que entiendas que si la pusiste en mi camino para recordarme que el amor nace de las cosas más inesperadas, yo no lo voy a dejar escapar esta vez. Aunque... aunque me tome la vida misma, te lo dije una vez y te juro que te lo cumplo.

Te he de ver sonreír, Princesa, porque verás que la Promesa de lo que puedo ser no se compara a la Verdad de lo que Voy de ser. Esta vez no. Así no. Y mucho menos ahora. Nunca. Reniego de mi destino y quiero cambiarlo... aunque se me vaya la vida en ello. O tal vez ese sea mi Destino: derribar todas mis paredes, todos mis muros abajo. Y esta noche, aunque me sienta cansado, aunque vea que todo se desaparece como el humo de todos estos cigarros que me he fumado, NO-LO-VOY-A-DEJAR-IR. Ya estuvo, te digo. Ya estuvo suave.

Esta noche he descubierto que sí, esto es lo mío pero que no vale la pena sacrificar nada más por ESTO. Por esta puertecita que se abre, como eso, como una trampa, como un señuelo para que renuncie. Y si esta es tu prueba, Diosito lindo, te juro que no la voy a tomar ni a caer en ella. Te lo juro... por tí.

Ya Dije.

"Give me one more time around
give me one more chance to see,
Give me everything you are
Give me one more chance to be near you.

When everything inside me
Looks like everything i hate
You are the hope i have for change
You are the only chance I'll take

And I'm on fire when you're near me
I'm on fire when you speak
I'm on fire burning at these mysteries.

I'm standing on the edge of me,
I'm standing at the edge of everything I've ever been
And I've been standing at the edge of me, standing
at the edge"
Switchfoot, On Fire

Y NUNCA una canción dijo mejor lo que siento. I'm on fucking fire.

Friday, July 24, 2009

I Normally Wouldn't Do This Kind Of Thing...

"Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day"
Daniel Powter, Bad Day

Ella es la Peña. Yo soy un Guijarro. Desde sus alturas, se ven mejor los horizontes a la lejanía. Me ayuda a poner en perspectiva mis andanzas. Como buena piedra de río, he rodado mucho tiempo, sin dirección fija, justo a dónde me llevara la corriente.

Créeme que todos los días te extraño. Al despertar sin tí a mi lado, al caminar sin tu mano sujeta a la mía, al comer solo, mirando las paredes. Cuando veo esas cosas que llamarías "pinky" o "cutie". Cuándo dirías "eeeeeww!". Cuándo te reirías y me dirías "nerd" o "teto". Cuándo, simplemente, dices mi nombre. Te extraño. Me has hecho mucha falta.

Es curioso, creer en el destino y no darte cuenta de sus "señales". Tú eres la Peña. Yo soy el Guijarro. Dos clases, tamaños de piedra, de roca. Tendríamos que estar juntos desde hace mucho. Pero siempre, desde hace casi diez años, parece que hay algo que siempre nos detiene. Pero cuándo rompemos esas razones, esas barreras, estar juntos, es lo más maravilloso.

Dormir a tu lado. Que te rías por mis ronquidos. Cuidarte cuándo tú tienes pesadillas, cuándo te sientes mal... aunque a veces caiga rendido y me quede dormido sin poder atenderte cómo te mereces. Dormir a tu lado. Acariciar tu cabello, toda la noche, meter mi cara en él, impregnarme de tu aroma. Rodear tu cintura con mi brazo, cruzar mi pierna con la tuya.

Esa intimidad, esos "secretos" que se hacen públicos porque mi cara no deja de brillar cuándo miro tus ojos. Esa cercanía que sobrevive a la distancia. Este momento que no dura pero que se nos queda quemado en la piel y en la carne y en el alma.

Sé que estás triste. Que has dejado de ver un poco a la esperanza. Si, parece que anochece de nuevo. Pero recuerda, cómo me has dicho tántas y tántas veces, tiene que amanecer de nuevo. Y cuándo amanezca, el Sol brillará sólo para nosotros. Y brillará más claro que nunca.

Te Amo. Simplemente, Te Amo.


"In the dark of night
Those small hours
Uncertain and anxious
I need to call you

Rooms full of strangers
Some call me friend
But I wish you were so close to me

In the dark of night
Those small hours
I drift away
When I'm with you

In the dark of night
By my side
In the dark of night
By my side
I wish you were
I wish you were"
INXS, By My Side

Es... ¿Viernes?

"One foot in the hole
One foot gettin' deeper crank it to eleven
And blow another speaker
And I ain't got, I ain't got much to lose

Cuz I've seen better days
Been the star of many plays
I've seen better days
And the bottom drops out"
Citizen King, I've Seen Better Days

Las cosas cómo han cambiado. Y en... ¿cinco años?, descubrí tántas cosas de mí que parece que ya ni me conozco. Es curioso. Por un lado, me regañan porque dicen que no veo mi propio potencial. Por otro, me regañan por desperdiciarlo. Yo, por mi parte, me regaño por no haber despertado antes.

Sí, lo acepto, he andado de un humor raro. No sé si definirlo como mal humor, como enojo, molestia. Pero si sé que me acuerdo de este estado de ánimo.

Me surgía cuándo me pasaba dos, tres horas armando un promocional para la radio y el cliente llegaba y de inmediato desdechaba mis propuestas para hacerle un promo con "La Macarena" o la canción de moda del momento. Por eso, canciones cómo "Señora" de Denisse de Kalaffe ya no tienen ni chiste ni nada y pasa como este año que prefiero deleitar a mi madre el 10 de mayo con cosas como "Mother Mother" de Tracy Bonham o "Hey Mama" de Genesis. En fin, retomo, este sentimiento por dentro, es saber que puedo hacer mucho más, que tengo talento, tengo ingenio... y me lo tumban "porque yo sé más, güerito". Chale.

Sí, creo que si es como corajillo. Coraje de saber lo que llevo dentro de mí y que mucha gente ni se espera a saber que pedo y me cierran puertas en la jeta. Sí, también es de saber que no estoy solo. Y de que no soy el único. Y de que "la situación está jodida".

Y esto se acentúa cuándo despierto y tengo que ir al antro, a seguir lidiando con retrasados mentales y putas que se creen jefes porque tienen un "amigo" en algún buen puesto. O sea... no, pues. A estas alturas, no se me hace justo decir que la vida no es justa porque.. porque bueno, sería irónico o sarcástico. Ja ("Mal"Humor demasiado fino).

A veces me desespero, pateo las paredes, golpeo las puertas, azoto las mesas. A veces, literalmente, me siento en el suelo y dejo que las sombras del día recorran las paredes. A veces soy cortante contigo, pesado... pero nunca, NUNCA dejaré de amarte. Nunca, jamás.

Hoy, honestamente, no quiero pensar en nada. Hoy, me dejaré caer en mi cama. Si Morfeo quiere regalarme lo que cada noche me niega, lo acepto. Hoy, no quiero sentir huecos en mi corazón. Hoy, no quiero sentir nada, ni que valgo mucho o valgo madres. Hoy... tal vez sólo necesito saber que las cosas se arreglarán y que mis sueños dejarán de ser sueños, que mis esfuerzos están valiendo la pena para algo.

Ya Dije.

Tuesday, July 21, 2009

Vamos de nuevo... (Here We Go Again)

"I, I'm invincible I'm indestructible It's my destiny I, I'm invincible I'm unshakeable Through the truth in my soul"
Skillet, Invincible


Ok. Vamos por la segunda oportunidad. Este segundo combate me sorprende más preparado, más listo, más lleno de ganas de sacar adelante este proyectito.

No he fallado. Es más bien que otras circunstancias me han frenado, me han desviado y hasta detenido un poco. Pero sé que ahora sí, esta es la buena...

Me siento optimista, me siento positivo. De hecho, ya me soñé, ya me vi haciendo a lo que voy a hacer y sí, soy bastante bueno en eso.

Así, que aquí vamos, de nuevo y por última vez...

Wednesday, July 15, 2009

Empate Técnico...

"Then you've seen me, I come and stand at every door
Then you've seen me, I always leave with less than I had before
Then you've seen me, bet I can make you smile when the blood, it hits the floor
Tell me, friend, can you ask for anything more?
Tell me can you ask for anything more?

These things that have comforted me, I drive away
This place that is my home I cannot stay
My only faith's in the broken bones and bruises I display

Have you ever seen a one-legged man trying to dance his way free?
If you've ever seen a one-legged man then you've seen me"

Bruce Springsteen, The Wrestler

Ok. Mi pecado: tener un talento que nadie entiende cómo llegó a mí. Mi culpa: saber cosas que mucha gente no sabe y de plano, yo no sé cómo es que las sé. Ahora, tener que pagar por eso... ¿es justo?, no sé. Así, de plano, no lo sé.

Pero me doy cuenta de algo: aunque me quisieron tumbar de tres fregadazos ahora, SIEMPRE se ha requerido de mucho más. Simplemente que ya no me acordaba de cómo hacerlo.

Ya sé que siempre despertaré más simpatías cuándo esté tumbado sobre la lona, roto, reventado, vencido. Pero no me importa que ahora que soy este figurón, esta creciente fuerza, no les agrade, no les caiga bien. ¿A que no se acordaban de esa parte de mí?. La verdad, ni yo. Me sentía tan solo y a la deriva que creí que necesitaba de la gente a mi alrededor. Pero veo, con gusto (por una parte) y disgusto (por lo que siempre creen esperar de mí...), que no, no me molesta. El papel de muchos por aquí es de simples espectadores y ustedes sabrán si le aplauden al toro o a mí. Ok. Mala metáfora porque YO también le aplaudiría al toro (soy medio ecologista... o más bien que me caga que revienten así a los toritos). Pero me entienden.

Soy más fuerte que nada que conocí antes. Soy mejor, más completo, más cercano a mis metas. Y ahora más peligroso porque no me importa ya quién se quiera entrometer. Lo hago por mí. Lo hago para darme a mí mismo esa oportunidad que me quité yo solo y que otros ayudaron a convencerme de que no merecía. Lo hago por ELLA, porque ambos nos merecemos esta oportunidad y, sí me das chance, Sweetie Pie, solito trataré de poner las bases. Y quiero que me ayudes con lo demás. Pero de que te necesito en mi vida, te necesito. O que, a ver... ¿alguien más tuvo el valor antes de decirme que deje de comprarme la idea que todos me han vendido de que soy un conformista, un semi-loser?, ¿alguien más tuvo los "desos" para decirme que soy mejor que este pellejo hueco que era hasta hace poco?. Nadie. Sólo ELLA, mi amor, mi vida.

Ya Dije. Any Questions?

Tuesday, July 14, 2009

A Unas Cuantas Horas...

"Don't wanna wait 'til tomorrow
Why put it off another day?
One by one, little problems
Build up, and stand in our way. Oh

One step ahead, one step behind it
Now ya gotta run to get even
Make future plans I'll dream about yesterday, hey!
Come on turn, turn this thing around

(Right now) Hey! It's your tomorrow
(Right now) Come on, it's everything
(Right now) Catch your magic moment
Do it right here and now
It means everything"

Van Halen, Right Now


Este es mi equipo. My crew. My possé. Mi banda. No puedo decir con sinceridad que los voy a extrañar aunque tal vez si lo haga un poco. No es culpa de ellos que me haya cansado de vivir sin un mañana claro... aunque si era claro. Era claro que no había mañanas claros. Me volví consejero, capitán, paciente escucha, impaciente líder. Siempre tratando de que se superaran ellos mismos, de que se retaran ellos mismos a ser mejores cuándo yo no podía ser mejor ahí, con ellos.

Si me dijeran que tengo que dejarles algún consejo sería, simplemente ,"AHORA". Vivan ahora, ahorita mismo. Porque ese ahora está pasando y nos está dejando detrás. Ese ahora, en unos segundos será ayer y ustedes, que muchos son ya padres de familia sin entender cómo serlo, aunque tengan 23 o 37 años, han dejado pasar lo mejor de sus vidas entre risas, juegos y confusiones. No he sido el mejor, eso lo sé pero por eso me voy de ustedes, por eso los dejo, esperando que con mi ejemplo se decidan a hacerlo, a ser mejores, a intentarlo al menos. A no decir "esto es lo mejor que tengo y es lo mejor de mi vida". Claro que no. Sé que parece así, sé que se ve así pero no, no lo es. Tomen las riendas de su vida entre sus manos, encuentren su pasión, su vocación, su llamado, su destino... y si es ese en el que viven ahora... entonces gocénlo a full.

Yo me cansé porque me había acostumbrado a vivir entre nubes y de pronto despertar en el suelo, me hizo recordar y extrañar lo fresco del aire entre mis alas. Por eso me voy, no lo entenderán, a levantar el vuelo. No soy superior a nadie, simplemente soy distinto, diferente. Ustedes siempre lo supieron. Siempre me vieron así pero no comprendían el misterio que se vislumbraba entre mis ojos y mi alma. Me voy porque la persona a la que estaba haciendo daño se cansó de estar siendo dañada. Me voy porque la persona a la que más quiero se dio cuenta de que estaría mejor en otro lado, haciendo otra cosa.

Ustedes me han visto en los últimos días, lo saben, lo intuyen. Sólo una o dos personas lo saben: me voy. No los dejo. Me voy. Ya es mi tiempo, ahora, es mi momento, este. Y si no lo hago ahora, todo esto que soy se verá perdido, extraviado... desperdiciado.

Simplemente, Adiós, Mi Tropa.

Para terminar, les dejo este video. Tiene 17 años de antiguedad, es de Van Halen y probablemente sea el mejor video que hay visto de ellos. Un clásico de clásicos. "Right Now". Si no les gusta el hard rock, de menos pongan atención al video. Dice muchas, demasiadas verdades. Ya dije.


Monday, July 13, 2009

Carta Abierta

"I roll my sleeves
And make me a better man of me
I might easily just give up on the show

Yes, my show, I must go
With my soul not my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

I must show, it's my show, I must go
With my soul by my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

It's my show, it's my show"

Kings Of Leon, McFearless

A Mi Madre:
No tengo palabras para decirte después de esta noche. Espero hayas entendido lo que está pasando y no te quedes con la simple impresión de que estoy enojado contigo.

A Mi Prima:
Eres una mujer que no conocía. Tienes valores y virtudes que superan, POR MUCHO, a cualquiera que haya llevando antes nuestro apellido. GRACIAS.

A Alejandra Peña:
También GRACIAS. Por confiar, creer, soñar conmigo. Por apostarle a este sueño que está a punto de hacerse realidad. Por amarme sin condiciones y con total libertad. Por ponerle freno a mis desvaríos. Por alejar tantos demonios de mi vida. Por iluminar cada centímetro de mi vida con tu sonrisa y tu fe ciega. Por tener las ganas de asomarte conmigo por sobre la barda y ver que más viene para nosotros.

A Mi Padre:
GRACIAS también porque con cada duda, con cada incertidumbre, con cada desprecio a mi inteligencia y capacidades, no haces más que fortalecer mi ánimo de luchar, de sobresalir, de llegar a mis metas.

A Mi Hermana:
Porque sin tus actitudes no me harías darme cuenta de que la cordura viene en muchas formas y que en realidad no es tu culpa. Que espero que la distancia física que ahora se impondrá, será superada por la cercanía fraternal que ha nacido esta noche, sincera, honesta y real. Que te deseo lo mejor y que, a partir de hoy, tienes un amigo, un aliado en mí.

A Mí Mismo:
C'mon, Boy! You can do this!! You know you got it in you!, It's Time, Jump To The Beat, Enter The Ring And Kick Their Asses!!!

Monday, July 06, 2009

Drug Wars (Bob: The Lost Years)

Este post lo debía yo desde hace algún tiempo. Es MUY personal, a lo mejor a algunas gentes se les hace idiota, a algunas otras ni les interesa y a la gran mayoría no le encontrarán chiste. Pero ese, ese que cuenta esa historia, SOY YO. Sobreviviente. Y con este texto, ahora sí, cierro por un rato este lindo blog. No es definitivo, es de a mientras nos acomodamos en otros lares. Gracias!!

Ahora sí: preciso y conciso. Pongan play, escuchen la rola... y lean. Por cierto, es de 1995, la sacaron del MTV, cuándo era una chingonería... pero hay que decir que la música también era buena entonces, ja!


"Ticket to ride a white-line highway
tell all your friends they can go my way Pay your toll, sell your soul
pound for pound it costs more than gold
The longer you stay, the more you pay
my white lines go a long way
Either up your nose or through your vein with nothing to gain except killing your brain"
Duran Duran, White Lines


Hace tiempo, ya algo grandecito, caí en un error: me metí con la mujer equivocada. Y no es que ella fuera mala persona, no es que haya sido villana. No. Era la mujer equivocada en aquél entonces por la simple y sencilla razón de que ella quería vivir a full, a todo vapor. Y yo no sabía como era vivir así. Ni idea tenía. Y la dejé convencerme de que así cómo ella vivía, era la manera correcta de vivir a full.

Sí, me enredé con ella cómo "remedio", curación a una dolorosa ruptura. No pasó mucho tiempo antes de que nos hiciéramos inseparables. Yo, joven con un buen negocio, con la cartera casi siempre llena. Ella, joven, ambiciosa, con sueños más grandes que este rancho en dónde vivimos. No éramos la mejor pareja del mundo o mucho menos pero sí, he de decirlo, la pasaba bien con ella. Hasta una noche en que me llevó a "La" fiesta. En ella había muchos "juniors" que incluso hoy son ya funcionarios o candidatos a alguna cosa. Que risa. Y de pronto, ya cerca de la medianoche, cuándo el alcohol fluía, zas, la aparición estelar de "la charola". Surtido Rico. De todo. Para los conocedores y los novatos. De plano, por su nombre: cocaína, heroína, mariguana, metanfetaminas, tachas, extásis, naturales, sintéticas. Drogas. Para todos. Queriendo dármelas de chingón, me metí una buena raya. De coca. De ella, de la mujer que me llevó a este lugar, hoy sólo sé el rumor generalizado que tiene 2, 3 hijos, que sigue metida en el "negocio", unas veces cómo vendedora, otras como consumidora. Solamente le puedo desear lo mejor y que algún día encuentre su verdadero camino.

Dicen que por lo regular, un adicto se hace adicto por buscar la misma sensación del "primer levantón". Lo que yo sentí fue horrible. Mi corazón estuvo a dos latidos de salirse por las órbitas de mis ojos. Un vértigo intenso, una... no, la verdad es que sencillamente no tengo manera de describir lo que sentí excepto "como la chingada". La verdad. Entonces... ¿cómo explicar lo que siguió a partir de ese día?. Cómo eso, UN ERROR INMENSO QUE HOY ES UN ACIERTO PROFUNDO.

Sí. Me hice un "junkie". Así, entre comillas. Y es que, acá entre nos, así cómo nunca le encontré la verdadera gracia al alcohol (excepto la falsa y estúpida ilusión de que todo está bien), tampoco se la hallé a las drogas. Al ser "joven adinerado", podía darme el lujo de consumir aquellas que, una de dos, o me durmieran como bebé o me pusieran al tiro. Así que mayormente, le entré a la "nieve" y al "fuego"... Cocaína y heroína.

Esta historia es la famosa referencia de "ir a tocarle el timbre al Diablo y salir corriendo". Tentar a la suerte. Tocar fondo y regresar casi intacto. Caí en las situaciones más increíblemente gachas que me pudo haber tocado. Afortunadamente, tuve la "inteligencia" de torear los pedos SOLO, sin llevarme a nadie entre las patas. Y si me hubiera llevado el demonio, en áquel entonces, nadie me habría extrañado hasta seis meses después.

En esos tiempos de huracanes y terremotos internos, cometí más y más errores y no le echaré la culpa a las neblinas de las drogas. En ese entonces, enredé a una mujer en mi vida, que pagó muchos, demasiados platos rotos. Ella fue una novia intermitente, un... ¿romance inconcluso?, alguien que podía haber hecho mejores cosas que pasar su tiempo conmigo. Una mujer que perdió muchas cosas por mi culpa y que, honestamente, por pena, por vergüenza, no creo poder ver jamás a los ojos. Cuántas noches no soportó mis tonterías, mis arranques. Cuántas veces no llegué a su puerta con toda clase de "amigos". No, no piensen de más. Nunca la sometí a una humillación mayor que la de tener que aguantarme o ebrio o drogado.

Me salí, por enésima ocasión, de casa de mis padres. Renté un departamento de lujo, con comodidades que ni me importaban y que ni utilizaba. Ahí solíamos tener "noches de tertulia", con música a todo volumen, ruidos, risas, carcajadas, bailes frenéticos. No. Tampoco piensen que éramos de orgía. Por alguna extraña razón, no sé si es mi fuerza de voluntad o mi fuerza de conciencia, siempre me doy cuenta de las cosas que digo o hago cuándo estoy ebrio... o en aquéllos tiempos, drogueta. Y siempre sabía que estaba cometiendo un error. Y el error no me importaba. Pensaba que mi vida no tenía más sentido, más chiste, más caso que terminarla de una manera estúpida en un momento estúpido. Es decir, cómo era consecuencia de un momento malo en mi vida, pensé que andar consumiendo mi alma en inyecciones, en cocaína, era lo que seguía. Y en este caso, simplemente me dejó de importar todo. Perdí el negocio que tenía con Paco Silva y Abarca. Creí que con que yo desapareciera, se irían los problemas de muchas personas. Sí. Esa fue una verdadera época de autodestrucción.

LA verdad es que, aunque hay noches que no recuerdo, son en su mayoría noches que me pasé solo, tirado, con una botella de Jack Daniel's (ahí nació nuestro romance, terminado hace un par de meses) y lo que fuera que se me antojara ese día. Era yo tan especial, tan quisquilloso que, por ejemplo, hoy en la noche planeaba "mañana me voy a poner una, con Pandita (heroína) y el sábado que hay disco, me llevo una Blanquita" y toda la semana me la pasaba planeando, sin tomar nada. Esperando a que llegara el momento. De verdad. Nunca compartí agujas ni nada de esas tonterías porque, ¿honestamente?, no tenía necesidad de drogarme. Lo hacía como hobby estúpido, como pasatiempo imbécil. Era sólo cuestión de ver que onda... de ver "que se siente". Además de un miedo feroz a contraer alguna de esas enfermedades que dan por las agujas.

Me dejé ir. Me abandoné a la suerte. No tuve trabajo ni necesidad de trabajar por cosa de unos ocho, nueve meses. Era un "cinturita", era alguien de esas personas que no siente ni la intención ni las ganas de perder su tiempo pero lo hace. Noches sin dormir, días sin provecho. Sin distinción entre lunes o sábado, entre octubre o marzo.

Así, con dinero de sobra, "amistades", consecuencia de los dineros, gente insulsa entrando y saliendo de mi vida, me metí a un hoyo. Llegué a las mismas puertas del infierno. Cada día, durante 3 meses, pedí morirme y muchas veces tenté a la suerte... y a la muerte. Y no me aceptaron la apuesta. Le toqué el timbre al diablo y corrí. Corrí muy, muy fuerte. Vi a muchas de esas gentes "insulsas" hacer lo mismo y caer fulminadas: desde los que se metieron a negocios equivocados y terminaron en reclusorios o cárceles hasta los que de plano nomás no despertaron un día. Con asombro, vi que yo seguía aquí. Sin propósito aparente pero aquí seguía. Llegó también el momento en que me sentí indestructible, protegido por... por lo que sea, vaya. Hasta el último día... o noche, no sé, no recuerdo, pero sí sé que era viernes y lluvioso (de hecho, está por cumplirse aniversario de esa fecha particular) y todo comenzó con una "amistosa comida", unos mariscos. Las cervezas fluyendo como la misma agua de lluvia. Y después, las "aspiraciones", "inspiraciones", inyecciones y exhalaciones. No recuerdo más. Excepto que al día siguiente desperté, sin zapatos, en una barranca al oriente de la ciudad. Recuerdo que se me encogió el estómago porque eran tántas y tántas las leyendas de cabrones violados en pedas con los "cuates" pero no... a mí no me tocó eso. Eso sí, me chingaron cartera, dinero y, ya dije, zapatos.

Fui al único lugar que se me ocurrió: la casa de Paco Silva. A pedir... no, a SUPLICAR ayuda. A pedirle ayuda. Y sí. Me ayudó. Creo que la combinación de fuerzas, la suya, su inteligencia, mi voluntad y mis ganas de vivir, fueron los ingredientes que me pusieron en mi actual sendero. Sin él, quién sabe, probablemente no la habría yo librado, aunque estaba decidido a hacerlo. Sin sus porras, sus consejos. Por eso él siempre será el Batman Silva y yo el Superman Guijarro. Por eso, se angustió cuándo supo de mi paso por la constructora, se angustió cuándo sabía que perdía alguna batalla personal, se angustió cuándo desaparecía de su vista por más de tres días. Por eso, hasta hoy, nos seguimos pasando horas y horas en el Messenger y él me manda colaboraciones para el AudioBlog y por eso es mi Mejor Amigo.

Perdí mucho, demasiado. De verdad, material e interior. Perdí la confianza en mí, agrandado este hecho por que estaba yo confirmando la teoría de varios de mis amigos y de mi familia... que no tenía yo ningún futuro. Hasta hoy, ninguno de ellos sabe o sabrá, que después de esa época pongo empeño en TODO lo que hago, que muy pocas cosas he abandonado y, cuándo lo hago, es porque era un proyecto sin salida, sin futuro y sin beneficio para mí.

Hoy, soy otro. Soy alguien TAN diferente al de hace 10, 7, 5 años. Soy un nuevo Bob. Sé mis fortalezas, aunque a veces la vida y el destino tratan de convencerme que me faltan hue... que me falta valor. Pero entonces recuerdo y pienso "¿Yo, que le toque el timbre al chamuco y no me dejé pescar, perderme AHORITA?, Noooooooo, señor, ni maíz." Y también conozco mis debilidades, mis fallos. Y los dejo convivir en paz dentro de mí porque sé reconocer mis límites, mis alcances y sobre todo, sé reconocer a la persona que vive mi vida HOY, al hombre que salió de esa barranca, enlodado, empapado, sin zapatos.

No es mi intención inspirar a nadie, contar esto para que alguien escarmiente en cabeza ajena. Lo cuento porque nunca he hablado de ello. No tengo razones para haber caído en ese vicio y sí razones para haber salido, con bien, de esa aventura.

Ese, ESE, soy yo.

Por ahora... Por ahora, Ya Dije.

Saturday, July 04, 2009

A Unas Cuántas Horas...

"I lie,
yeah,
I like it,
I feel good,
I'll lie again
and again
I'll lie again and again,
and I'll keep lying,
I promise"

Rollins Band, Liar




Cuándo abrí este blog en particular hace muchos meses, tenía las intenciones de hacerlo colector de las cosas que me gustan: cine, videojuegos, música. Ha sufrido dos, tres modificaciones y hasta boletín de mensajes privados (hechos públicos, mea culpa) llegó a ser.

Pero un día me topé con el ahora famoso eslogan de "Yo Anularé Mi Voto". Entré a la página dónde explicaban todo el rollo (AQUÍ está la dichosa página, bastante interesante en sus planteamientos), esperando encontrar alguna especie de Leninistas-Marxistoides (tienes razón, Alejandra, mi amor, tengo palabras muy complicadas en mi trompabulario...). Pero no. Hay muchas razones para hacerlo, así como hay razones para NO hacerlo.

Sé que no mucha gente pasa por aquí, que buena parte del "auditorio" es extranjero y llega aquí por la serie "24" que, por cierto, ya no veo. Me aburrió. Pero bueno, decía, no hay mucho auditorio, mucho quórum, pero se agradece el que hay. Si entras buscando "24" no hay tal. Pero este retrato de México es el que muchos no quieren que se vea o que se sepa. ¿Que se enteren que en México hay inconformidad con el Gobierno, a cualquier nivel? ¡¡válgame!!. Pero sí, es verdad. Aunque en mi país aún falta MUCHO para que haya cambios de verdad, aún habemos quiénes albergamos una pequeña esperanza.

Hoy precisamente discutía el punto con mi antiguo Padawan Abarca. A los que están de apáticos, no habrá manera de convencerlos. A los que creemos que con esto se logrará algo... pues el slogan de la imagen de arriba dice mucho, ¿no?.

Así que si tú mañana irás a votar, si de veras crees en quién te "representará" en la Cámara de Diputados, hazlo. De verdad. Si te conviene porque el "candidato" es tu cuate, hazlo, adelante. Pero si, como yo y muchos otros, estás hasta los huevos de que estos hijos de puta sigan viviendo a expensas de lo que tú y yo y tus papás y tus amigos y todos ganamos sudando, mándales el mensaje, rayando totalmente tu boleta, poniendo mensajes, obscenos, graciosos, simples.

Diles que ya basta, diles que no mamen, que por favor, de veras, YA BASTA. Que este es sólo el primer paso, verdaderamente (este sí, pa'que vean) PA-CÍ-FI-CIS-TA de que queremos un país mejor, un país que funcione, un país que les de empleo a los que lo necesitan, a los que lo requieren, un país que de educación de CALIDAD a nuestros hijos, un país que no se divide en cosas, desde las tan estúpidas (como la política) hasta las verdaderamente importantes (como el fútbol: Chivas Rule!!), de un país que es capaz de curar a sus enfermos, sin necesidad de tener que conseguir catorce firmas de catorce directores de área que nunca están en sus despachos (de lujo, of course), de un país que da justicia, igualdad, oportunidades. De un páis que no permite que su gente se vaya a otros países a encontrar lo que aquí le niegan.

Supongo que esta es una verdadera faceta de mí que muchos no conocen. No me apasiona la política ni soy luchador social. Pero sí, la verdad es que estoy hasta la madre de que me cierren las puertas muchas veces, que haya estudiado una carrera y me nieguen empleo porque estoy "sobrecapacitado", de que las oportunidades que hay, sean la última opción y haya que tomarlas "porque no hay di'otra".

Mañana YO SÍ VOY A ANULAR MI VOTO. Y me gustaría invitarte a que lo hicieras tú también. Y tú. Y tú.

Razones, me sobran. O que, ¿de veras quieres que Guadalupe Loaeza o Ana Gabriela Guevara sean tus delegadas?, pues suerte, ¿eh?. ¿O no me digas que te entusiasma la idea de que Lucía Morett, una criminal, desde mi muy humilde punto de vista (y el de las autoridades de Colombia...), sea Di-PUTA-da Plurinominal? Ese es el problema. Que nos ha valido pito tántos años que ya no podemos meter las manos en el asunto. Pero cómo que es hora de, una de dos, despertar o de que nos vuelva a valer madres y entonces sí, vamos a valer pura madre.

Espero dormirme hoy a buena hora, anular mi voto mañana a buena hora y encontrarme con la noticia, en la noche, de que los votos nulos han hecho reflexionar al menos a un político en todo México. Y despertar el lunes con la sensación de que cumplí mi objetivo y mi país de verdad comienza a verse distinto, a oler distinto... a sentirse distinto. Y si no, pues... despiértenme, nomás. Por ahora, ya dije

Thursday, July 02, 2009

Bigger Than My Body...



"I've seen you sometimes on your own and in crowds

I knew I had to have you my hopes didn't let me down
Now you're by my side and I feel so good
I've nothing to hide don't feel that I ever could

Do you hear what I'm saying gotta say how I feel
I can't believe you're here but I know that you're real
I know what I want and baby it's you
Can't deny my feelings because they are true

Dreams can come true
Look at me babe I'm with you
You know you gotta have hope
You know you gotta be strong"
Gabrielle, Dreams Can Come True








Porque no puedo dejar de escribir y a veces no hay nadie cerquita para escucharme y gritar ya no basta para hacerme escuchar. Porque quise ver si podía descansar un poquito de poner los dedos sobre el teclado y exponerme aquí, humano, cómo soy. Porque mis palabras comienzan a gustarme hasta a mí. Porque ya merito, cuestión de días, semanas. Ni siquiera meses. Porque ahora sí, voy con mi hacha, de frente, no respondo chipote con sangre, sea chico, sea grande, voy derecho y no me quito, si me pegan, me desquito.

Porque este sueño es mío y es compartido y lo estamos esperando desde hace tiempo y sé que ninguno de los dos lo creerá ni siquiera cuándo sea verdad.

Y en respuesta a petición específica, esta es una pista del lugar a dónde voy. ¿Adivinan?

PD: Te Amo, Sweetie Pie. Te Amo, Alejandra. Any Questions?

Saturday, June 27, 2009

New Adventures On Hi-Fi... And Hi-Def

"Why is it not the time?
What is there more to learn?... yeah
I shed this skin I've been tripping in
Never to quite return

Yes I'm grounded
Got my wings clipped
I'm surrounded by all this pavement
Guess I'll circle
While I'm waiting for my fuse to dry

Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be so damn much more
'Cause I'm bigger than my body gives me credit for
'Cause I'm bigger than my body now"
John Mayer, Bigger Than My Body

Cuándo me refiero a lanzarme al vacío y no saber cómo me levantaré, casi siempre me refiero a alguna nueva aventura en la cuál arriesgo el todo por el todo. Cuándo normalmente tomaba esas decisiones era, simplemente, "por ver que pasa". En que termina, en que resulta.

No me di cuenta ni cómo ni a que horas ni dónde mis alrededores comenzaron a atraparme, a asfixiarme. No me acuerdo cuándo me comenzó a quedar chico este cuerpo y este lugar. No recuerdo cuándo comencé a darme cuenta del enorme potencial que existe en mí.

El caso es que me doy cuenta a tiempo. Antes de que me eche a perder la vida. Siempre decimos "estoy a tiempo". La verdad es que yo estoy "al borde de estar a tiempo. Quiero decir, seamos honestos, la vida corre demasiado aprisa. Hoy tienes 18 años y el mundo a tus pies... y mañana despiertas de 30, frustrado, con un trabajo que pide demasiado de tí y no te da nada a cambio, con el amor de tu vida casada con el patán que hace el aseo de tu oficina. Y tú, solo. Cenando sopas Maruchan®, viendo pasar los días por tu ventana.

Un día, simplemente, me dormí teniendo 25 años. Y sentí que todo se me había terminado. Así. Todo. Unas palabras se sumaron a las que toda la vida me habían repetido: "You Just Can't Do It. You're Not Good Enough". No puedes hacerlo. No eres lo suficientemente bueno. Y me la creí. Cuándo las camisas dejaron de quedarme, creí que estaba creciendo, engordando. Sin darme cuenta. El trabajititito. La paguitititita. Los compañeritititos. Los jefecitititos. La ciudadcitititita. Pensé que era así, que era normal. Me convencieron. Estaba... ¿hipnotizado?. No lo sé. Pero no me daba cuenta. Desperdiciar mi potencial, mi talento, mi ingenio. Lo sé. Lo tengo. Lo siento. Lo veo. Encerrado en ocho paredes. Empolvando mi vida. Oxidando mis engranes.

No quisiera sonar arrogante, presumido. Pero es verdad. Revisa tu propia vida. No sigas mi ejemplo. No te conformes. No dejes de buscar. Y las pausas que tengas que hacer, no las dejes permanecer mucho tiempo. Revisa de cerca tu corazón, tu espíritu. Encuentra tu valor, tu coraje, tu determinación. Hazlo por tí. Vive por tí. CRECE por tí.

Si te sientes solo, no te preocupes. Nos pasa a los gigantes. Y algún día llegarás a una lejana colina verde, dónde estaremos todos. Y en medio de esa búsqueda, seguro encontrarás a tu mejor animadora. A quién cree en tí porque sabe ver más allá de las manos rasposas, de los brazos cicatrizados. A quién confía en tí y en tus instintos. A quién sepa despertar a tu gigante con solo una palabra. A quién entienda los laberintos de tus emociones. Y a quién será la única guía que necesitarás para siempre.

Yo... yo ya me voy. Por un corto período, tengo que dejar este espacio en blanco, abandonado.

Tengo que salir a perseguir lo mejor de mi vida, una nueva aventura, dónde de nada me servirán capas y superpoderes. Dónde la única mujer que necesito es más humana, más sabia y más paciente que yo... pero sshhh, que ella no lo sabe aún y yo quiero darle la sorpresa. Quiero hacer que se de cuenta, así como me hizo darme cuenta a mí, que ella también es grande, enorme... solamente que la han engañado y hecho creer otra cosa.

"Welcome to the real world", she said to me
Condescendingly
Take a seat
Take your life
Plot it out in black and white
Well I never lived the dreams of the prom kings
And the drama queens
I'd like to think the best of me
Is still hiding
Up my sleeve

They love to tell you
Stay inside the lines
But something's better
On the other side"

John Mayer, No Such Thing

No se olviden de mí. Pero tampoco me recuerden así como me ven ahora. Recuerden lo que vive dentro de mí. Recuerden lo que soy. Recuerden al titán, al Guerrero, al Superman. Y no duden de ustedes.

Hasta hoy, ha sido un placer compartir con ustedes. Muy seguramente mi siguiente post será en una nueva ubicación, en un nuevo lugar, con una nueva vida. Y entonces entenderán de que se trataba todo este relajito.

Por ahora... Ya Dije.
Adieu!