Pong (Respondiendo...) Amor y Paz, antes que nada...

"So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm sure
There's no need to complicate
Our time is short
This is our fate, I'm yours

Scooch on over closer dear
And i will nibble your ear"
Jason Mraz, I'm Yours

Hay un tema que, tienes razón, B, merece discusión... pero tampoco será en este espacio.

Aclaro, porque tengo que aclararlo (y bue... te conozco, je), no estoy respondiendo, espero no sonar agresivo, no molestarte, no pisar callos, maltratar sensibilidades. No es guerrita, pues.

Los celos, en el plan que quieras, son feos, bastante gachones. La neta. Aún recuerdo cuándo posteaste sobre lo que pasó en tu vida después de mí y, aunque ud. no lo crea, no me molestó tánto cómo me dolió. Y tú, sin esperarte a saber que era lo que me molestaba y sin darme chance a nada, zas, borraste el post. Y es más, las razones que hicieron que me doliera, eran otras muchas tántas. Ni siquiera las que piensas. Ja. Esa parte de "estoy más mamado", me hizo reír. Porque precisamente esa parte no la pienso yo. Ni siquiera pienso "soy mejor, más chingón". Simplemente pienso en que irá a pasar cuándo esa persona no te trate con el mismo respeto que yo te trataba. Que ególatra...

Que si áquel te enseñó sobre coches, que bien. Que si el otro te puso en contacto con tu yo interior, que chido. Que si el que anda por allá te llevó por caminos que ni el Kama Sutra, genial, ¿no?. No me encela. De veras. De verdad, mírame. Sé que aprendiste con ellos, con cada uno de ellos, cosas que yo no pude enseñarte. Sé que así cómo te enseñaron cosas muy chidas, te enseñaron cosas que no te sirven. Pero bah. El chiste de esta relación, cómo se llame, de amistad, de negocios, profesional, etecé, etecé, es que nos conocemos, B. Y aún ahora, existen cosas que no nos hemos dicho, por lo que quieras.

Por mi parte, B, te lo digo, así. Las cosas que aprendí sobre cada mujer después de tí, es simplemente maneras de comportarme ante equis situaciones. Aprender a enfrentar situaciones, a evadirlas, a provocarlas, a superarlas, con cada una aprendí alguna manera distinta de ser Mr. Right.

Pero, también, te entiendo. No creas que no. Por eso, trataré en lo más posible de eliminar de mis vocablos a las E's, las V's. Así qu_ ahora todo s_rá _scrito sin _sas l_tras _ital_s para la _ida. Jajajajaja.

No me burlo de nada, B y al contrario, te pido una disculpa muy sincera si te hice partícipe de ciertas áreas de mi vida que no te atraen o te atañen. Pero es como te dije: a veces no sé que onda, que pasa aquí en medio de nosotros dos. Trataré de evitarlo en lo posible y subsecuente. Ya Dije.

Feliz Cumpleaños... Y Al Demonio

A veces, las varillas de acero reforzado se tuercen en mis manos como popotes. A veces las paredes de concreto parecen de mazapán. A veces le mundo pesa en mis hombros lo mismo que un pelo de gato. A veces no soporto pensar en que estarás haciendo. A veces no soporto tus llamadas. A veces no tolero siquiera recordarte. A veces me enfurezco de pensar que me deshiciste peor que una tonelada de kryptonita y que sólo te tomó 3 meses. Pero en días cómo hoy, recuerdo que hace un año exactamente me hiciste creer que yo tenía derecho a ser feliz, que podría encontrar a alguien que me quisiera y me aceptara como soy y que, simplemente, tenía esperanzas.

Hoy sólo te deseo que pases Feliz Cumpleaños. Que tú si te encuentres a Él. Faltan 2 días, lo sé, pero al mal paso darle prisa y sanseacabó. Y lo peor?, que sí te deseo Feliz Cumpleaños de corazón.

Superman III: Justice League

"No tengo prisa de hacer nada
ahí la llevo mientras se acaba
puro cariño todo el mundo se quiere
pero el que se descuida tantito se muere
faltan dirigentes de esta chula tierra
falta que organicen otra guerra
ha sido dificl vivir los noventas
la banda pacheca seguimos re-contenta"
Molotov, El Mundo Se Va A Acabar

(Última parte de ESTO y ESTO)

Solicitud de Empleo.
El sobre abierto con desesperación, casi roto. La carta tirada, con la ansiada respuesta. Wonder Woman está en la tina, botella de tequila en la mano y mentando madres. La carta, dice así:

"Estimada Wonder Woman:

En atención y respuesta a su carta de solicitud para la membresía de los 4 Fantásticos, le informamos lo siguiente:

1.- Lamentablemente, al momento de escribir la presente, nuestro equipo ya cuenta con una Mujer Invisible y no necesitamos otra.

2.- Por otro lado, si entre sus poderes se encuentra el transformar su cuerpo en roca, en flamas o en elástico, con gusto recibiremos y revisaremos su solicitud, currículum, 3 fotos tamaño infantil, certificados (copias) de secundaria, bachillerato, licenciatura y estudios de post-grado o estudios alternativos.

3.- Debido al mismo nombre de la asociación, 4 (cuatro) Fantásticos, le informamos que sólo contamos con ese mismo número de plazas laborales. Si en el transcurso de enviar sus papeles y solicitudes, encontramos a alguien que cumpla la función que buscamos, le notificaremos.

4.- Al recibir el presente documento, damos por hecho de que conoce usted las prestaciones y condiciones, así como las obligaciones y derechos que contraería al entrar a la familia de trabajo "4 Fantásticos".

Sin más por el momento, quedamos de usted,

ATENTAMENTE."

"Estimados 4 Fantásticos: Chinguen a su madre, atentamente: Yo.", piensa.

Resultados Positivos.
"Es un niño", dice el Doctor Doom, revisando los ultrasonidos y las pruebas de laboratorio. Batman está cruzado de piernas y tamborilea nervioso en su rodilla. Gatúbela, sentada a su lado, pregunta cuándo será la próxima cita. Doctor Doom les dice que en quince días, le pasa una hoja con la dieta y los cuidados que tendrá que llevar durante el primer trimestre. "Por cierto", dice con la voz electrónica de su traje, "¿no están casados ustedes, verdad?, porque en la clínica de maternidad Doom, somos más... partidarios de que los hijos crezcan dentro de un matrimonio estable... es por la educación de los mismos niños, queremos líderes mejores para mañanas inciertos". Gatúbela voltea a ver a Batman. Rojo, casi morado. Entre dientes, murmura "Puta Madre...". Una vez afuera de la clínica, Batman dice, "vamos por un café, ¿no?, creo que sí tenemos que hablar... acerca de nuestro "líder del mañana".

Un café americano, un cigarro después, la cuestión es clara. Batman no quiere, no puede casarse y Gatúbela no quiere volver a saber de Batman. "Será tu hijo y lo verás cuándo quieras... pero tú y yo, never la never de limón". Se levanta para irse. Antes de salir, voltea y dice "nos vemos en quince días...".

Terapia de Pareja.
El analista toma y toma notas. Les pregunta en que momento creen que la relación fue por mal camino. Ninguno sabe responder con claridad. ¿Fue acaso la última vez que atacó Lex?... ¿o sería aquella otra vez del incendio en el Planeta?. "No sé", dice Superman, "pero la verdad es que cambió mucho conmigo. Ya no me llamaba como antes, ya no me mandaba mensajes al celular... si hacíamos planes para salir a cenar o por una copa, me cancelaba cinco minutos antes, sin explicaciones".

"Es la última sesión de terapia", anuncia el analista, "después de hoy y con los pasos que hemos tomado, ustedes dos deberán tomar las riendas de sus vidas, aceptar las cosas que tienen en común, trabajar en equipo si es que quieren rescatar esto que tienen". Las miradas son huidizas, mientras los "sí, doctor" salen a fuerza, entre murmullos.

Afuera del consultorio, Superman tiende la mano, en señal de paz. "Podemos volver a ser tan amigos como antes, ¿no?, haz de cuenta que nunca pasó nada". La mano es sujetada, sin moverse y sin palabras. La mirada fija, la sostiene sin inmutarse. "¿Por favor?", dice una vez más Superman. "Está bien... por los viejos tiempos", dice Jimmy, sonriendo, "por los viejos tiempos".

Never Despair, Never Surrender

"I've been swimming in a sea of anarchy
I've been living on coffee and nicotine
I've been wondering if all the things I've seen
Were ever real, were ever really happening

Everyday is a winding road
I get a little bit closer
Everyday is a faded sign
I get a little bit closer

Everyday is a winding road
I get a little bit closer
Everyday is a faded sign
I get a little bit closer to feeling fine"
Sheryl Crow, Everyday Is A Winding Road

Poner el iPod en automático. Que suene "Teenage Wasteland" de The Who. Caminar entre mucha gente y que casi todos te miren e inmediatamente te ignoren. Que unos cuántos te vean y presientan que algo más hay en tí. Que aún en la chinga, sigas rescatando a la gente que en su vida dará un peso por tí. Que la mayor ilusión del día sea esperar un post, un mensaje, un mail dedicado a tí. Que una siesta de 20 minutos baste y sobre para reponer las pilas y poner de nuevo capas, botas y volar, nomás por vigilar. Y que de repente que en el iPod suene "I'm Yours" de Jason Mraz o "Now And Forever" de Richard Marx y pueda ver TU rostro frente a mí y, cómo NUNCA, desear que sostengas mi mano y por hoy, SEAS TÚ la que me diga "todo va salir bien".

De repente, zas, la tarde y que se termine la chinga. Caminar de vuelta a la casa. Silbo al compás del iPod y "The Dirty Glass" de Dropkick Murphys. Mirar de nuevo los eternos rostros de esa enorme persona desconocida llamada "gente". Me gusta ese momento porque me convierto en uno más, simplemente uno más. Los deseos por sobresalir no existen. Simplemente quiero saber que sienten tántas personas sin esperanza. Saber si se puede compartir la conformidad. Pero me resulta imposible. Saber lo que vive en mí, el dragón ansioso de volver a incinerar el mundo, vidas, de marcar conciencias. Eso no me facilita muchas veces nada. Y en el iPod, "Just Another Victim" de los Helmet y House of Pain.

Aún en casa, con la gente que me ha visto crecer, caer y salir adelante, me siento aislado. Hay un cúmulo de cosas que no entenderían. O eso me hacen creer. Y "Shape of my Heart" de Sting resuena en mis oídos. Y, ¿sabes?, no puedo dejar de sonreír. Porque a lo largo del día, me he dejado sorprender, una y otra vez. Sí. Las cosas que romperían la voluntad de la gente común, me hacen sonreír. Ver que no creen en mí. Ver que me quieren sorprender de mala manera y no pueden. Ver que aún la gente que no me conoce no puede evitar mirarme y pensar que habrá debajo del traje de almacenista. Pero eso no es todo. El sol saliendo, lento, lento, despacio, queriendo entibiar la mañana fría. El sonido de los árboles al ser mecidos, rozados por el viento. Ese es mi alimento. Pero no mis vitaminas. Ya lo dije. Al llegar la noche, sé que de menos cinco minutos sumergido en tus miradas, tocar tus manos, pequeñitas, pequeñitas, besar tus hombros, rodear tu talle, me pondrán en mi lugar. Escuchar tus quejas. Saber que a veces estás harta de tu vida y que de esa no te puedo rescatar yo porque en tus decisiones no quepo yo. Y mi lema resuena en el corazón de la gente que he tocado. "Nunca renuncies, nunca te rindas". Y en el iPod, Sting insiste, "Tomorrow We'll See". Ya Dije.

Otro Post Fuera De Aqui

Como parte del What The Fuck?: The Series, Esta semana, "Dora The Explorer Tweenage Affair". Enjoy!!

Las Mujeres En Mi Vida

"Would she prefer it if I washed myself more often than I do?
Would she prefer it if I took her to an opera or two?
I could distort myself to be the perfect man
She might prefer me as I am"
Sting, She's Too Good For Me

Update: Respuesta estúpida a pregunta idiota: NO ANDO CON NINGUNA DE ELLAS, CÓMO TAL. Ninguna de ellas es mi pareja ni mi novia o mi esposa. Hay confusiones por ahí, pero nada más. Es más, podría decirse que quiero con ellas pero nada más "amores platanitos", ja!. En fin...

(Con el siguiente post, no pretendo ofender a nadie, pisar ningún callo, herir susceptibilidad alguna... simplemente quiero poner en papel las cosas y ver sí de veras todo es tan enredado cómo parece...)

Ya sé, que va a parecer telenovela, que a lo mejor ofendo a alguien, que alguien más se quedará con cara de "what?". Pero al fin, creo que las cosas van así y que me corrijan si la riego. Me explico.

Con cariño para Jude, que se merece una explicación.

Creo que a B podría describirla como... a un amor en paz. A algo que vive dentro de mí sin complicaciones, sin esperar nada. O sea, sí, la verdad es que sigo enamorado de ella. La verdad es que siempre despertará cosas dentro de mí. Pero ya no es la pasión flamígera, consumidora. No. Es algo mejor, honestamente. Porque al menos sé que alguna vez pude despertar ese fuego en alguien. Y que marqué un "before and after". Y que hasta provoqué una guerra contra Dios. Ahora, verla, leerla, escucharla, saberla nada más, es lo que me llena. Me ha hecho darme cuenta de que las peores cosas de mi vida han salido de no hablar, de callarme. Me hacen madurar sus palabras, sus comentarios. A veces pueden parecer duros, sin piedad... pero sé que es con cariño. Y de mí, vaya, que se lo prometí, es la ÚNICA promesa de este tipo, siempre voy a estar enamorado de ella. Éramos cuerpo y éramos mente y éramos corazón. Éramos un excelente equipo, juntos pocas cosas nos detenían. Es más, miren. 9 años más tarde, ni siquiera otras personas en nuestros caminos nos separaron. Y falta lo que venga.

Con V... mmm. Es muy curioso porque, como siempre, al no esperar NADA han surgido MUCHAS cosas. Muchos momentos, muchos "puentes". Es cómo esos silencios "cómodos", dónde sabes que no estás obligado a hablar para quedar bien. Hemos encontrado cosas que nos gustan de los dos y cosas que nos desagradan pero que podemos dejar pasar. Hemos compartido momentos muy nuestros y momentos en que hemos tenido testigos. Aún desconozco muchas cosas tuyas y tú desconoces muchas más cosas mías. Muchas. No tienes idea. Y creo que será mejor así. Porque así ves lo que te guste de mí. Y lo que no, lo has disculpado. Es más, ¿te acuerdas esa noche en tu casa, cuándo dormí en tu sala, entre crudo, enfermo y deprimido?. Y... ¿es amistad?, ¿es más que amistad?. Mmm. Digamos que no fue de a gratis que le entregara la "Superseñal" para llamarme en cualquier momento. Es curioso porque estas recientes semanas ha parecido que me lees la mente. Cuándo te necesito, estás ahí. Y es de vuelta y viceversa. Sólo espero que puedas descubrir tu potencial para, una de dos, salvarme o ayudarme a salvarme.

Vaya, con E, no hay complicación. Bueno, complicaciones las que ella se pone. Es una persona de esas a las que les he tenido que echar la mano y quedarme callado porque sienten que todo lo pueden sin quejarse. "No necesito ayuda" es su lema. Pero la verdad es que, querida E, has perdido piso muchas más veces de las que aceptarás... ¿y a que no adivinas quién te sostuvo para que no te quedaras sin dientes?. La verdad es que supongo que sí, que a veces con abrir ciertas puertas en cualquier tipo de relación, lleva a cerrar otras. Y ya no estamos en los tiempos de "amigos con derechos".

Es fácil y al mismo tiempo... complicado?. No lo sé. No me meto en honduras, no enredo a nadie conmigo ni a mi lado ni por mí. Ya, ahora, conmigo está quién quiera estar conmigo, sin compromisos ni nada. No sé si tengo novia, pareja, amante. No sé siquiera si haya alguien que se siente junto a mí las noches de Luna llena, en la cima del Diario El Planeta. No estoy esperando a nadie, hoy me di cuenta. Pero vaya que gozo cuándo alguien entrelaza sus dedos a los míos, posa sus labios en los míos. Cuándo despierto a media noche y el frío no existe porque tengo "cobija de tripas" para cubrirme. Cuándo estoy en algún restaurante, bar, café y alguna voz me dice "hola" y me dice "salud" y me da un beso en la mejilla y apoya su cabeza en mi hombro. Cuándo tengo que abrazar a alguien para calmar el dolor y el llanto. Porque eso es lo que me alimenta. Ser el "héroe". Sí, sí, ya sé "quién me entiende?". Pues aunque usted no lo crea, todas las mencionadas con anterioridad en este post. Saberlas y verlas felices, supongo, es lo que me hará feliz a mí.

Eso sí, que ni se quejen ni me jodan si se me atraviesa una minifalda con unos tacones del 12, rellenos de piernas y pompis (no mamo... "pompis", ja!!, lo escribí, lo leí y me di un zape solo...). Porque al fin de cuentas... el gato es mío y con él hago lo que quiero, ¿que no?. Jajajajaja!. Ya Dije. Feliz Inicio de semana. Que les sea leve. Toda, toda. Chale, la quincena será haaaaaaaaasta el otro martes...

Cómo remate, les dejo la postal que se ha vuelto de mis preferidas. V, en vivo y a todo color... con su consentimiento, que conste... (y sí, estamos de acuerdo: no es de nuestras mejores fotos... pero teniendo en cuenta que no soy muy fotogénico, me jodo yo... y además mal fotográfo, la jodo a ella... je).

Ya Dije.

"Give me one more time around
Give me one more chance to see.. Yeah
Give me everything You are
Give me one more chance to be... (near You) Ah-yeah

When everything inside me looks like
Everything I hate
You are the hope I have for change
You are the only chance I'll take"
Switchfoot, On Fire

PD: Las letras de Switchfoot, son TODAS CANCIONES CRISTIANAS, B, pero vieras que bien se adaptan para decir ciertas cosas a esas ciertas personas de nuestras vidas...

Ahi Les Dejo Un Post

Es acerca de, ya saben, las cosas que me entretienen... Esta semana, el "Rihanna affair". Enjoy.

Hoy Es Viernes

"I'm always workin' slavin every day
Gotta get away from that same old same old
I need a chance just to get away
If you could hear me think this is what I'd say

Don't need nothin' but a good time
How can I resist
Ain't lookin' for nothin but a good time
And it don't get better than this"
Poison, Nothin' But A Good Time

No voy a resumir una semana de encuentros mierderos con gente culera de una chamba de la chingada. No les voy a contar que le siguen rascando los huevos al león. Ni siquiera voy a contar que el lunes lo dije en público, en una reunión: "me la pelan". No. Hoy no.

No hay un cumpleaños, no hay nada que celebrar... más que estoy vivo, que siento, que respiro, que puedo gritar "a la mierda, chingue su madre, al caraxo!!". Sí, la neta es que hoy estoy crudo. Me puse a competir contra una botella de mezcal, sintiéndome valiente pero la muy cabroncita me ganó. Pero hoy me desquito con los Barrilitos Corona® que al fin son más chiquitos y ni las manos meterán.

Y luego ayer... mmm, ¿que decir de ayer?. La verdad es que estoy comenzando a pensar que esta relación de amistad-amor-amistad se está alargando demasiado y tomando caminos medio extraños. Resumo: ayer fuimos a comer. Pude escaparme antes de mi hora de salida. Había (ella) invitado a varios amigos en común al pozole. Entre ellos E. Por esas circunstancias de llegar tarde, me senté junto a E y la enfermera Toñy y enfrentito del Cabezón Sin Remedio. La plática iba por los rumbos de lo inocuo, asediados por un "cantante", de esos de restaurant, "imitador" de Juan Grabiel. Y no me cronometré... pero sí vi miradas de terror y pánico cuándo me zambutí tres Coronas®, una tras otra, antes de que llegara siquiera la botana. Honestamente, quería empedarme... no sé si de coraje, si por escapismo o que pedo... pero quería ponerme hasta el cepillo. Alguien, creo que fue el Auténtico Abuelo el que propuso sacar los mezcales de sabores. Baste decir que sí, me puse mal. A tal grado que no vi a que horas se salieron los demás... ja!.

Cómo a las 6 llegué a mi casita. Ya no quise seguir echándole leña al horno (o sea, seguir bebiendo). Y estaba en ese estado entre "que me duermo-me echo un bañito-mejor me duermo", cuándo llega el mensaje de V: "¿puedes venir por mí?, me siento muy mal". ¿La escena de "Superman" cuándo sale volado y se va cambiando en la calle?. Se quedó pendeja. No sé pero para cuándo reaccioné, llevaba entre brazos a una V con la presión baja y vómitos y escalofríos. Y me di cuenta. La reputísima madre. Es instinto ya. Puro instinto. Ponerme la capa, saltar edificios, correr más rápido que las balas y ser más fuerte que una locomotora... es instinto nada más...

Por eso, nada más por eso. Por que hoy es viernes, porque ahora sí me quiero desconectar de mí, de mi mundo, de mi vida, de mis sentimientos, de mis problemas, hoy me voy a chingar unos Barrilitos Corona®. Hay compañeros de farra. Hay lugar. Hay música. Y chingue a su madre el mundo... sólo espero que no me vayan a llamar porque hay un gatito atorado en un árbol.

"I'd have thought
That with time
Thoughts of her
Would leave my head
I was wrong
And I find
Just one thing makes me forget

Red, red wine
Stay close to me
Don't let me be alone
It's tearin' apart
My blue, blue heart"

UB40, Red Red Wine

Superman II: Batman

"I'm only a man in a silly red sheet

Digging for kryptonite on this one way stree
Only a man in a funny red sheet
Looking for special things inside of me
Inside of me
Inside me
Yeah, inside me
Inside of me"
FIve For Fighting, Superman

(Continúa de ESTO)

El teléfono de Wonder Woman sigue timbrando sin recibir respuesta. Suena y suena y suena. "Chale" piensa Superman. Al fin, una voz. "¿Sí?". Superman, con la guardia baja, se queda callado. "Buenooo", vuelve a decir la voz en la línea.
- S-sí, esteee, soy yo.- Y así, Superman comienza a explicar, -No es lo que crees, yo y Lois no, ella estaba haciendo un reportaje, es mi amiga, es amiga de Clark, ay, ya conoces a los humanos normales...
-¿Ya terminaste?, ¿es todo?-dice la voz en el teléfono
-S-sí...
-Bueno, pues primero: fíjate a dónde marcas, BABOSO, segundo, no sé a quién le estabas llamando pero YO-SOY-LOIS-LANE, pedazo de cretino y tercero, la próxima vez que quieras ver a un "ser humano normal" en pelotas y que te dé las nailon, ve a buscar a tu abuela... ¡PENDEJO!- seguido de un click y silencio. Superman se queda con el teléfono al oído. "Puta madre..."

Batman se pone el traje de Bruce Wayne. Hay que ir un rato a la oficina para taparle el ojo al macho. "El Robin ha de andar en la prepa. No manches, ya es bien tarde. La corbata, ¿dónde la puse?, ah, ahí está... El celular, acá está... no-ma-mes, putísima madre...". 14 llamadas perdidas. "Ora a ver quién llamó... Hijuelachingada... Batichica... Puta madre..." Llama a la Batichica. Nada. Nada, nada, nada. Va en la limusina, manejada por Alfred, cuándo suena el cel. Bruce brinca. Es Gatúbela. "Bueno", responde el galán. "Tenemos dos problemas". "Ups", piensa Bruce. "A ver, dime...", dice, esperando lo peor. "Pues... tiene más de dos semanas que debería de haberme bajado y nada...". "Puta madre. Alfred... necesitamos una buena ginecóloga..." En el celular "¡¡Ni madres, este hijo lo tengo porque lo tengo y ni se te ocurra...!!". "¿Otra vez, señor?" pregunta Alfred desde el retrovisor.

Superman voltea a ambos lados. Se escupe en la mano y se retoca el rizo en la frente. Acomoda el ramo de flores. Toca el timbre. "¿Que quieres?", asoma la cabeza de Lois al balcón. Superman levanta vuelo y, gentilmente, pone las flores al alcance de Lois. "L-lo siento...". Lois toma las flores. "Vete". Superman tartamudea, descendiendo a la acera. De nuevo se asoma el Jimmy. "¿TÚ?, ¿otra vez?", dice Supeman, con la vena marcada en la frente roja y sudorosa. "Por favor, Lois no quiere ver a nadie ahora...", cerrando el balcón. "Puta madre" dice Superman, antes de que el ramo de flores que le trajo a Lois le golpeé la cabeza.

La cantina. De noche. Robin baila en el fondo con una chica. Batman y Superman, en la mesa de siempre. "Claras" pide Batman, "dos". "Es que no mames, negro" (Superman le llama "negro" a Batman por razones que no se entienden), "pinche Lois, primero con el pelón de Lex... ¿y ora con el Jimmy?". "Mi hermano, tú te las buscas..." "¡¡Pues sí, pero...!!" "Nel, nel, nada... tú siempre te metes en pedos... que si quiero más a Lois, que si más a Wonder Woman, que sí su lacito mágico, que si teclea chingón los reportajes... pinche Superman, tú deberías buscar lo mismo que yo, que Linterna... nalguitas sin compromiso". En eso, Robin, se sienta a la mesa, se toma una cerveza. "Y que, pinchi Batman, ¿ya le dijiste a Superman que lo vas a hacer tío con la Gatúbeleishon?". Superman se ríe a carcajadas "¿¿Nalguitas sin que??, ¡¡¡jajajajaja!!!". "Puta madre" dice Batman, mientras pide otra ronda al mesero.

Cosas Que Me Gustan Y Que Recién Me Di Cuenta

"What I like about you,
you hold me tight
Tell me I'm the only one,
wanna come over tonight,
yeah"
The Romantics, What I Like About You

1.- Mi cabello recién cortado
2.- Un abrazo fuerte
3.- Un beso inesperado
4.- Descubrirte detrás de mí cuándo te estoy esperando
5.- Tu manera de comer
6.- Pararme antes que salga el sol, cuándo no hay nadie ni siquiera en la calle
7.- El primer sorbo de café del día
8.- Ver las noticias de volada, en los resúmenes antes de que salgan "nuestros políticos"
9.- Un beso que sepa a pasta de dientes, un beso que sepa a café, un beso que sepa a cigarro, un beso que sepa a cerveza
10.- Despertar en la mitad de la noche, sentir frío y descubrir que mi cobertor está en el piso
11.- Cómo consecuencia del punto 6, meterme a bañar y tardarme las horas que quiera en el baño
12.- Ver una foto de Lindsay Lohan que me guste mucho y dónde no se muestre como lo orate que está...
<---Esta es mi favorita y de hecho la tengo en el celular como imagen de alguien a quién adoro y quiero mucho 12.- Aventarme la ronda mañanera de posts y descubrir que han escrito mis bloggers favorit@s
13.- Darme cuenta de que la emoción del primer momento ya pasó y que no sé que sigue ahora (sí, hablo de TÍ que entras todos los días...)
14.- Encontrarme a alguna ex-pareja y que me salude con gusto
15.- Terminar un texto, un cuento, un intento de poema y darme cuenta que hasta a mí me gusta y me sorprende
16.- Una película que me sorprenda por parecer inocua y termine siendo genial
17.- El inicio de una película en el cine, ya sabes, ese preciso instante en que se apagan las luces... y más cuándo tienes muchas ganas de ver esa película y más aún cuándo descubres que ¡¡no está doblada al español!!
18.- Terminar un videojuego sin darme cuenta de que ya me faltaba poquito
19.- Llegar a la última página de algún libro que me haya costado demasiado trabajo (i.e. trilogía de Xender)
20.- Abrir un libro nuevo, nuevo
21.- Releer un libro favorito
22.- El pay de fresas con queso del VIP's... No maaaaaaa
23.- Un plato de costillas del Texas Rib's
24.- Un vaso de coca-cola helado
25.- La primera cerveza de la peda, esa que se resbala y ni sientes antes de chuparte la botella completa
26.- Tu pelo, tus ojos y tus manos
27.- Tu olor a camión
28.- Tu manera de quejarte de tus pies y de tu manicure y de tu pedicure
29.- La Ciudad de México para mí solo (como en Semana Santa o diciembre)
30.- Postear en este blog
31.- Decir Ya Dije

Buen Día!!

Estoy Enojado, Tengo Calor Y Ya Me Voy A La Chinga

"I'm gonna get free
I'm gonna get free
I'm gonna get free
Ride into the sun

She never loved me
She never loved me
She never loved me
Why should anyone?"
The Vines, Get Free

Estoy enojado. Mucho. Este fin de semana largo no hizo más que enseñarme que no cuento con mucha gente que "se supone" me ha jurado amistad. Cuándo necesito hablar con alguien, zas, me dejan solo, con la palabra en la boca. Pero eso sí, cuándo ellos necesitan que los rescate antes de azotar contra la banqueta y dejar su humanidad plantada, ahí estoy yo.

Supongo que así tiene que ser. Y es que nunca me preocupé porque me escucharan A MÍ. Siempre me puse entre los guamazos y la gente que quiero. Y ellos siempre contaron con eso. Me voy a retirar de eso un tiempo. Voy a dejar de lado a los demás, me les voy a perder, a esconder, a desaparecer. No voy a partir a Júpiter, al Sol, cómo hice a principios de año. Simplemente me voy a poner el disfraz de humano y caminaré en la calle vestido de civil. Estoy seguro que podré pasar junto a muchas de estas personas y NADIE se dará cuenta. Sí, estoy MUY molesto. No es tristeza esta vez, es frustración. Es ENOJO, coraje. Es ese sentimiento hasta de verguenza porque hablas y casi te dicen "¿Te llamas ROBERTO?, ¿en serio?". Me da pena cuándo YO presumo "Sí, somos muy buenos amigos" y en público, esas personas "ay, es que no sabía que tenías ojos cafés".

No. Ya no quiero rescatar a NADIE. Porque cuándo pasa eso, yo soy el que se queda atrás. Cuándo todos tienen y obtienen lo que quieren, ¿dónde queda lo mío?. No. Así no es cómo quiero que me vean. Estoy enojado. Y en estos casos, NO SOY BUENA COMPAÑÍA. Esta piel no es la mía. Ya no reconozco nada de lo que veo. Y entonces, supongo, es el momento de vestirme de negro otra vez y desaparecer entre la multitud. Hacerme uno más y no mirar a nadie. No quiero volar porque volando es cómo pierdo la perspectiva. Y es cómo me encuentran.

"And when the world is on its knees with me
It's fine
And when I come to the rescue
I get nothing but left behind
Everybody seems to be getting what they need
Where's mine?
'Cause you're what I need so very
But I'm anything but ordinary"
Train, Ordinary

Estoy MUY enojado. Y no sé cuándo o cómo se me quite.

B, cuídate, cúrate.
Felina, ni te apures, sabes que en cuánto nos veamos, me reiré a carcajadas.
E, V. Ni que decirles. La verdad. Ustedes fueron los primeros detonantes y mira... no les gusta cuándo soy "humano".

Ya Dije.

"I'll be your crying shoulder

I'll be your love suicide
and I'll be better when I'm older
I'll be the greatest fan of your life"
Edwin McCain, I'll Be

Pusiste tu mano entre las mías por sólo un segundo.
Y el tiempo se detuvo.
Pusiste tus labios sobre los míos un minuto.
Y mi vida se detuvo.
Pusiste tu cabeza en mi hombro una hora.
Y el mundo no cambió.

Pusiste tu mirada en la mía.
Y fue descubrirme en ella otra vez.
Pusiste tu cuerpo junto al mío.
Y fue encontrar el camino de nuevo.
Pusiste tus letras para mí.
Y fue aprender a vivir otra vez.

Te compré flores. Te canté canciones. Te regalé una vida. Te di un instante que aún no termina. Y aunque sé que no volveré a ser el hombre de tu vida jamás, no me importa. Ahora entiendo en mi corazón y en mi mente lo que significa entregarte a alguien. Puedo amarte sin desesperar, sin pedirte nada. Puedo amarte y venerarte, adorarte, respetarte. Puedo sentirte a cada paso que das, puedo verte acercándote a mí, puedo olerte, probarte, comerte. Puedo hacerte mía, puedo dejarte ir y siempre volverás.

Porque hace 12 años compartimos tres, hoy me quedan muchos más para darte. Para entenderte, escucharte, consolarte. No lo sé. Tengo tánto que entregarte todavía. Porque nunca entendí que lo que se me quedaba guardado, era para tí, para tí y nadie más. Ahora, por tí, creo más que nunca en eso de que "las cosas pasan por algo" o "todo a su tiempo". Y tengo fe, ese es otro regalo que trajiste con tu vuelta. Tengo fe en tí, en el tiempo que ahora se me da. Tengo fe en mí, en lo que siento, en lo que pienso, en lo que creo. Tengo fe en mi vida. Tengo fe en mis sueños. Lo que me robaron hace tiempo, lo trajiste tú de vuelta.

Creo que sólo el tiempo me puede poner en mi lugar y, aunque no lo haya encontrado aún, no quiere decir que no lo haya. No sé si será junto a tí, si será lejos de aquí, si será con alguien más. No lo sé. Hay personas que esperan junto a mí descubrirlo. Y hoy, decidí dejarte ir. De nuevo. Hoy decidí que has volado muy bien todos estos años sin mí y que muy probablemente ni me necesites a mí ni a mis letras ni a mis porras. Hoy decidí que para rescatarte cuándo lo necesites, serás TÚ quién me llame y no ser yo el que se quede esperando. Hoy decidí que si voy a amarte como Te Amo, será a mi manera, con mis reglas. Sin pedirte nada pero a mi manera. Y espero sabrás esperar y respetar y entender y gozar y sentir y vivir así. Sin reproches, sin reclamos. Sin nada.

Te daré de nuevo tu espacio aéreo privado. Tendrás tu ruta especial, planeada por la vida y sus vientos y tormentas.

Y yo estaré aquí, en la torre de control, mirando cada giro. Mirando cada turbulencia, cada reparo, cada salto. Cada vuelta inesperada. Como siempre estuve aunque nunca me vieras.

"Lost and insecure, you found me, you found me
Lying on the floor, surrounded, surrounded
Why'd you have to wait? Where were you? Where were you?
Just a little late, you found me, you found me."
The Fray, You Found Me

Fin de Semana Largo

"On an island in the sun
We’ll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can’t control my brain

We’ll run away together
We’ll spend some time forever
We’ll never feel bad anymore"
Weezer, Island In The Sun

Es fin de semana "puenteril". Es de descanso. Es pre-Semana Santa. Yo, me largo a la playita al menos sabadíto, dominguito echaré huevita en mi casa y el lunes sí pienso descansar, je. No quiero pensar en que sí el narco-gobierno, en que sí la Crisis, en que sí etecé. Nada. Nada, nada, nada. Es más, tengo tánta hueva que ni siquiera pienso echarle alcohol a este puerquecito. Y mira que sí lo ocupa, ¿eh?.

Sólo quiero tomarme tiempo para mí, para mi mente y para mi corazón. Entender porque se siente pleno, rebosante, de veras que sí. Es decir, estoy hecho camotes en mis pensamientos pero nada que ver con lo que siento. Aún me siento invencible, nada me ha derribado el ánimo y mira, fíjate, estoy más seguro que nunca de lo que siento. Por tí, por ella, por mí. Por áquella, por el de allá. Ni siquiera la chinga y sus injusticias, ni siquiera mi situación de no encontrar casita. Nada. No soy optimista. No soy de esos de "véle el lado amable". No. Simplemente que estamos aquí muy poquito tiempo y la neta decidí que no hay poder sobre esta Tierra que me detenga. Ni siquiera yo en mis tiempos de autodestrucción. Mira. Que cosas, ¿no?.

Te Quiero, B. Lástima, V. Ni pedro, E. Pinche Silva, más te vale que te aparezcas porque todavía tenemos pendientillos. Tenemos que arreglar el mundo de nuevo. Pero igual y este Superman dice "naaaaa" y se queda echado en la hamaca otro rato. O a lo mejor dice "seeeee" y sólo te ayuda a poner las piezas más pesadas en orden. Ay, no sé, tengo hueva, ja!.

Sí. Así es. Es más. Estoy tan en relax, que ni siquiera tengo ganas de escribir más... Ya Dije.

Prohibida La Nostalgia.

Ok. ¿Para qué regresé corriendo de dónde anduve?, ¿para que me pasé casi 12 horas en espantosos caminos, en espantosos transportes?, ¿para encontrarte con carita de nostalgia, B?. No. No, no, no. Pongan ojo al parche, porque este post va en 3 partes.

Primer Acto: Across The Universe

Lunes. Medianoche. partimos rumbo a la región de la Montaña del estado de Guerrero. Seré brutalmente honesto y diré que qué poca madre. Nuestros gobiernos, estatal y federal, mucho billete, mucho recurso, mucha guaguará pero es, neto, cómo pintar de "bonito" lo feo, lo triste. El Centro de Salud Tlapa, un espacio de alta tecnología, de alta medicina. Y no dejan a entrar a la gente de la misma población. De veras. El policía de la entrada, negando la entrada a una mujer que no hablaba ni español. "¿Porqué?" le pregunté al tipo. "Porque tenemos prohibido que entren por aquí, ellos entran a la vuelta, dónde no se vean". Y de pronto, moles, ve mi gafete. Pálido se puso el tipo. "Pero son órdenes del director" dice. En otra ocasión, hubiera yo armado un desmadre. Pero no, ahora no. Ahora tenía prisa por terminar mi misión y regresar. Y lo hice, terminé mi parte, entregué el mobiliario, repetí las instrucciones sobre cómo usarlo y listo. Tenía la autorización para regresar antes que todos y así lo hice. Emprendí la graciosa huída. Normalmente, de Tlapa de Chilpancingo, el viaje dura entre 3 y 5 horas, dependiendo de la suerte. Si calculamos que salí de Tlapa a las 7 de la noche y llegué a Chilpancingo a las 7 de la mañana... imaginen la travesía. No me voy a clavar en detalles. Pero fue una travesía. Divertida pero si, cansada. En fin, llegué a las 7 de la mañana y zas, la sorpresa porque no me esperaban hasta el viernes. Sorprendi a mi padre haciendo jugo de naranjas y toronjas. Lo abracé por la espalda, porque no escuchó cuándo entré. Fue lindo ver como casi logro hacer llorar al viejo.

Segundo Acto: Everyday Is A Winding Road

Por esos actos de casualidad, pasé casi todo el día a solas con mi padre. Y cómo que sin querer eso abrió ciertos canales que llevaban tiempo, no cerrados, más bien sin ser tocados. Charlamos. Preguntó sobre mi vida personal, ya sabes, la de "fuera de casa". Bah, sin novedad en el frente, nada interesante. Comimos juntos. En silencio. Con respectiva cerveza. "¿Sabes?, creo que son los años pero igual y es nada más el día... pero me acordé... cúando tenía tu edad, me casé con tu madre, en abril. Nueve meses después, zas, naciste tú. Cuándo yo tenía tu edad, hijuelacola..." Cuándo terminamos de comer y terminé de levantar la mesa, lo volví a abrazar por la espalda y le di su regalo: un reloj Nautica que lo traía loco desde diciembre. "Que no sepa tu hermana porque nos mata..." Ja.

Tercer Acto: We Didn't Start The Fire

Me puse a revisar tu blog y, B, as always, por eso es que te quiero tánto. Pero, sólo diré una cosa. Las cosas pueden ponerse grises, gris oscuro, negras, rojo oscuro, cómo quieras que se pongan. No pierdas el ánimo, el valor, el coraje. No tiembles cómo niña por pensar en mañana. Mejor goza las cosas que tienes hoy y que son muchas. Bastantes. Aún sin contar las cosas que tengo para tí. Tienes una vida muy linda, muy chida. No te pongas melancólica. Es más, tengo el punto que te va a alegrar los días hasta que nos volvamos a ver: para mí siempre serás esa linda mujercita de 20 y tántos. Soñadora, valiente, cabrona, cojonuda.Divertida, romántica, sensual. Siempre. No importa que tan arrugado, calvo, panzón esté, SIEMPRE TE VERÉ COMO ESA MUJERCITA DE LA QUE ME ENAMORÉ PORQUE APRENDÍ A VER MÁS ALLÁ DE TU MIRADA. Sonríe, B, mucho, hazlo cómo ejercicio. Sonríe cuándo veas a tus padres. Sonríe cuándo veas a tu hermano. Sonríe cuándo veas a tus hijos. Sonríe simplemente porque sabes que sonreír es el tratamiento rejuvenecedor más económico. Sonríe y punto. Ando de muy buen humor (se nota?) aunque parezca que a veces los de los bancos ya merito me pescan y los del cel otro tántito. Aunque las cosas en la chamba comploteen para que no sea así. Aunque esté más solo que nada en el mundo y ni mi familia me alcancé a veces para llenar ese hueco. Bah, la vida es corta y mejor quiero compartir la alegría que me llena estos días (no sé de dónde pero que importa, la tengo y punto). Te Quiero, B. Recuerda que te quiero enterita para la próxima vez que te vea. Cuídate. Ya Dije.

Para Papá

"Just a toerag on the run.
How did I get here?
What have I done?
When will all my hopes arise?
How will I know him?
When I look in my father's eyes.
My father's eyes.
When I look in my father's eyes.
My father's eyes."
Eric Clapton, My Father's Eyes

Mañana es 11 de marzo. El mundo normalmente ni se enterará. Pero en mi casa sí. En mi casa habrá alguien que si sabe que fecha es y habrá alguien que deseará como nada estar ahí... mañana. Porque mañana cumples 67 años. Mañana harán 67 años desde que viste por primera vez el sol y pisaste esta Tierra nuestra. No me voy a poner cursi porque, como siempre dijiste sin palabras, esas no son cosas de hombres. Pero esta vez, lo siento, voy a exponer aquí lo que YO, como hijo tuyo, totalmente distinto a tí, pienso de nosotros, COMO FAMILIA. Como heredero y heredado, como guía y como guiado. Como padre e hijo.

Las primeras enseñanzas que recuerdo sobre tí, creo que son las mismas que muchos no entendieron correctamente. "NO CHILLES", a lo cuál bien pudiste agregar, entre paréntesis, "en público". La verdad, de esas épocas, no guardo NINGÚN mal recuerdo. No hubo golpizas, no hubo censuras, no hubo represiones. No hubo momentos en los que hubiera tenido que intervenir el DIF ni nada de eso. No fuiste el mejor padre, para que mentir. Pero eres el MÍO y eso, señor, en mi libro te marca cómo un chingón. ¿Porqué?, ah, pues simple, verás.

A pesar de que querías que compartiéramos cosas cómo el soccer que tánto te apasiona y el deporte, comprendiste que yo nomás no estoy dado para ni lo uno ni lo otro. Nunca me obligaste a ver el mundo a través de tus ojos y, al contrario, pusiste en mis manos herramientas que, más tarde, me hicieron un ser que desconocías pero que te apasionaba tratar de entender. Me volví polilla de libros por tu culpa, al querer tener un hijo "culto", te hiciste de un hijo devorador de libros y lecturas. Me volví capturista y coleccionista de datos de toda índole, útil e inútil. Me volví capaz de sostener diálogos con panistas, priístas y perredistas, así cómo con Águilas y Chivas o Yankees y Red Sox. Y detrás de mí, no creas que no te ví, me observabas.

Claro que tuvimos severas diferencias pero, vaya, dos seres de diferentes generaciones, diferentes mundos, a pesar de tener la misma sangre, siempre chocarán. Tengo que admitir que eres mucho muy inteligente, muchas más veces me has demostrado que a pesar de que mi cabeza funciona a más velocidad, no siempre tiene dirección. No me voy a poner mamila y diré que eres o fuiste mi ídolo porque la verdad no. Pero, tienes que aceptarlo, también me hiciste alguien que siempre dice la verdad, a pesar de lo mucho que pueda doler... pero casi siempre es mejor. En casa, y en tu caso, las mentiras piadosas no valen de mucho. Y creo que muchas veces en eso consistían nuestros épicos combates, por probar y comprobar quién dice la verdad.

Las cosas cambiaron. Sé que a veces te sentiste desesperado, frustrado y, porque no decirlo, decepcionado de mí. Cuándo me mirabas perdido en las páginas de alguna historieta querías que pisara mundo. Cuándo me mirabas dibujar horas y horas, simplemente mirabas sobre mi hombro y decías, cómo si nada, "pudiste haberlo hecho mejor". Cuándo volví a estudiar, suspiraste aliviado. Cuándo te anuncié que tenía planes de casarme con B, me miraste como siempre, inquisidor y preguntaste "¿están seguros los dos?". Cuándo la agencia fracasó, te encogiste de hombros y dijiste, atinado "por burros". Cuándo supiste de mis problemas con las drogas sé que te dolió pero me lo dijiste, "sé que saldrás de esta..." y cuándo estuve recuperado, dijiste, con el sentido del humor patentado marca Guijarro®, "¿listo para la otra?".

En definitiva, eres el hombre que me tocó para crearme y criarme. Eres el que puso ciertos valores en mi sistema que nadie ha podido modificar. De tí heredé la impaciencia pero también la perseverancia. De tí heredé la testarudez pero también la tolerancia. De tí heredé la incapacidad de atención pero también a retener elementos que me permiten entender las cosas mejor. No eres el mejor pero eres MI PADRE, mi amigo, mi consejero... mi ÚNICO JUEZ, al que le permito entrometerse en ciertas partes de mi vida y salirse con la suya. Eres el que a veces me hace sentir culpable sin más razón que decirme "¿ah, sí?". Eres el que más me gusta tener cómo compañero de sobremesa. El que prefiero para tomarme una chela en una tarde calurosa de sábado. Eres el que no soporta mis malos hábitos. El que se espanta más que nadie de mi "trompabulario" de carretonero. Tu historia de vida ya la he contado aquí. Por eso, los abrazos que TÚ no sabes dar, me toca darlos a mí, los cariños, los zapes y los golpes juguetones, me toca a mí darlos.

Aunque no sé si de mí esperas herencia, herederos, sé que al menos, aunque tenga yo 34 y tu 67, siempre sabremos divertirnos con las mismas cosas simples. Eres "Pepe", "Homero", "El de Jalisco". Pero siempre conocido cómo "Apá". No Padre, Papá, Papi. No. Apá. Eres MI APÁ. TE QUIERO. FELIZ CUMPLEAÑOS. DE VERAS QUE FELIZ. Y NO ME QUEDA MÁS QUE ESPERAR, SOÑAR Y DESEAR QUE ESTÉS CONMIGO MUCHOS AÑOS MÁS. DE PERDIS HASTA QUE YO TENGA TU EDAD...

Estas son sólo algunas de mis fotos favoritas. Perdonen la calidad o lo borroso pero la neta, el escáner de la oficina no me da para más...

No manches... que par...

Y esta es mi favorita. La que siempre que puede, presume él mismo. La que demuestra que sí, que ni pedo, el es mi papá y yo soy su hijo...

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, VIEJO!!

¿Ven?... ¿¿VEN??

"No necesito su aprobación
ni el vil metal con que me tientan
tampoco busco su comprensión
ni endulzarles la oreja"
Aterciopelados, No Necesito

Caray. Acabo de enviar correo a todos mis contactos para pedirles, en buen plan, sin insultarles, que me dejen de enviar correos basura. Porque son correo basura. Eso es lo que son. Pero en fin. Aparte de un par de berrinches... tal cómo me predijo mi Querida B... NADIE pareció darle importancia. Tal vez cómo no decía "Verídico: Si Mandas E-Mails Basura Te Vuelves Impotente" o "Si Sigues Enviando E-Mails Basura, Tu Marido Te Volverá A Engañar Con Tu Hermana Y Tu Mejor Amiga". Mmmm. No sería mala idea preparar un e-mail así. Jajajajaja. Nada más para ver cuántos lo entienden. En fin... me voy de gira artística lo que resta de la semana y no los veré por unos días. Cuídaos y esperad el regreso de este, su Sarcástico Personal. Y... si pueden... dejen de enviar e-mails basura...

¡¡Aaaaaaaajuuuuuuuummmmm!!

"We'll wake up, we'll make up and do this for the last time
We'll wake up, we'll make up and do this for the last time
If we break up, we'll wind up losing both of our minds
So wake up, let's make up and do this for the last time"
Theory Of A Deadman, Make Up Your Mind

Es Lunes. Es retemprano. Y los jitomatazos virtuales no se han hecho esperar a consecuencia de un mail que envíe (y que voy a publicar aquí, no crean) con el tema de los mails Forward. Chale. La neta es que sí, prefiero que la gente que quiero sepa que no me gustan esas chácharas. Y ahora hacen cada trampa. Tal vez si no trajeran el prefijo "FW", los abriría y caería en esas trampas. Es cómo uno que me mandó AbarquínAbarcón, que decía "La Abogada Fulana de Tal Escribe Esto" y es un "testimonio" de una mujer que recibió dinero de Microsoft, de Bill Gates, por reenviar esas chácharas. 2400 dólares por enviarlo a milochomil contactos. Caí en la trampa y lo abrí pero todo porque el cabrito le quitó el prefijo FW. Esos mails no me gustan. Neto. Sólo UN MAIL CON FW he enviado en mi carrera internetil. Y era uno de un perro que se chingó una pata y lo querían regalar. Y se lo envié nada más a mi hermana.

Tal vez debí ser más agachón y comenzar con "Te Quiero Mucho pero...", "Eres Genial pero..." y hacerlo en Power Point, ponerle una música ñoñeta (algo como Serenata a la luz de la luna de Beethoven, jajajajaja!!) e imágenes de patos en un lago, un águila sobrevolando un bote de basura, un perrito con ojos de "dame un taco" y entonces sí, a pesar de mentar madres, nadie, NADIE SE HUBIERA ENOJADO. Ja. Pero YA NO SOY AGACHÓN, ME SIGUEN CAYENDO GORDOS LOS FW'S Y CREO QUE NO DIJE NADA FUERA DE ORDEN. Creo.

En fin. Una vez más, es Lunes. Otra semana de "a ver que pasa", de a ver si tienen suerte los del Banco y me logran capturar, de a ver si los de Telcel tienen suerte y les pago. Y otra semana para buscar depa. Sí. Aunque es tentador pensar en quedarme aquí más tiempo y sobre todo ahora que mi hermana se casa y se va a los United. Pero no. No me puedo acostumbrar a ciertas cosas, actividades. Aunque hay ciertos departamentos que pintan chido, ¿eh?, me están conquistando. Me ESTÁS conquistando. Y mira que esos ojitos no los había yo mirado...

Ya Dije.

PD: Y sí, la pecera me queda chica...

Superman

"Lost and insecure, you found me, you found me
Lying on the floor, surrounded, surrounded
Why'd you have to wait? Where were you? Where were you?
Just a little late, you found me, you found me.

But in the end everyone ends up alone
Losing her, the only one who's ever known
Who I am, who I'm not and who I wanna to be
No way to know how long she will be next to me"
The Fray, You Found Me

(En respuesta a ESTO)

Superman se rasca la cabeza. "¿Qué pasa?", se pregunta. WW no contesta las llamadas, a la contestadora "Después del bip, deja tu mensaje y yo me pongo en contacto... biiiiiip!", al celular "el número que usted marcó está apagado o fuera del área de servicio". Y luego las rejas. De plomo. Si no fueran así, fácil habría roto la promesa a WW de no andarla espiando. Pero, vaya, ¿quién se resiste cuándo ella se pasea en ropa interior?, ni siquiera la voluntad de acero del Hombre de Acero puede. Por eso se quedó parado afuera de la casa. Ni siquiera su superoído capta nada adentro... espera... una tos... sí, una tos y una respiración muy tenue, ¡diablos!, ¿estará bien?, saca de nuevo su cel para llamar a la Atalaya de la Justicia. Contesta Batman. "Sí, sí... ajá... ¿pe...?, ¿cóm...?, ¿y siquiera le avisaron al Doctor Destino para que viniera a revisarla?, ¿CÓMO QUE ELLA NO QUISO?, ay, Batman, ¿que me importa que te haya regresado tus chocolates?, ¿quién más puede saber que onda... Linterna?, ¿Verde?, ya, pues, perdón, ya sé que no hay otro Linterna, sale, pues, luego te llamo...". ¿Qué número trae Linterna?, con eso de que se cambió de compañía otra vez... ¿Linterna?, sí, él habla, oye, que.. ajá... no, la señora de los quesos viene hasta la otra semana... pérame, te quería preguntar, ¿tú hablaste con WW?, ¿se reportó enferma?, ajá... ¿fiebre?, no juegues. Ok. Sale, pues... no, no creo poder, la verdad... es que no sé a que horas vaya a escapar Luthor hoy. Digo... sí, ya sé que me tocaban a mí las cervezas pero... no, no es pretexto... mira, tengo que colgar pero al rato te marco, ¿ok?".

Caray. Estas cosas... de... ¿pareja?. No lo sabe. Ni siquiera la kryptonita le da tántos dolores de cabeza. Pero... a ver... ¿cómo hacerle entender a WW que por dejarse ayudar un poquito no es menos Wonder ni menos Woman?... chale. Y precisamente anoche, en el bar, Batman decía eso. Gatúbela es i-gua-li-ta. Chale. Y nos acusan a NO-SO-TROS por ser machistas... cuándo SU feminismo las hace no aceptar ayudas. En fin. Ni siquiera el supercerebro, el superingenio o la superastucia ayudan cuándo aparecen estos líos... pero... a ver... ¿líos?, ¿por qué?. Ahora si se queda frío Superman. Primero te hacen sentir mala onda. Después se las ingenian para que te sientas culpable. Mmm. Superman levanta vuelo. Veloz, llega a la florería, compra diecisiete ramos de rosas, de alelíes, de claveles rojos. Compra catorce cajas de chocolates, pero no los del Embajador. Sabe que a ella le fascinan las lenguas de gato.

Entonces la ve. Ahí, en la ventana. Está en esa bata de felpa que tánto y tánto ha usado. No se ha peinado. Tiene un pañuelo de papel en la mano, los ojos rojos e hinchados, la nariz irritada. Se miran fijamente lo que parece una eternidad. "¿Puedo entrar?", dice Super, moviendo los labios. "No", dice ella, "no quiero ver a nadie hoy..." en voz muy baja, pero no tánto cómo para que el superoído no lo capte. De pronto, Super nota movimiento. Es Jimmy Olsen, con unos Mejorales, un Tupper con sopa de pollo y una sola rosa. Superman se queda impávido, inmóvil. Por primera vez, algo más poderoso que la kryptonita lo detiene en seco. "¿Tú?". Y de pronto, su superoído capta: "Para que se te quite andar besuqueando a la reportereta esa, Lois Lane... perro". La cortina del cuarto de WW se cierra.

Superman fue derrotado. Por el orgullo herido de una Mujer Maravilla. "Changos", piensa, mientras saca el celular y marca un número. "¿Bueno?... no es por asustarte... pero ella ya sabe..."

Esa noche, Batman saca otro par de cervezas. Superman, en un habla que apenas se entiende, murmura "pinchis viejas... Lois se anda echando al Luthor". "Ni pedo, Super" dice Batman, "yo por eso ni me caso... ya ves lo que murmuran sobre mí y el Joven Mantequilla..."
"¡¡Pinchi Batman, ya te oí!!", grita Robin desde la sala.

Las Palabras Que A Veces No Debes Decir

"They say misery loves company
We could start a company and make misery

Frustrated, incorporated
Well I know just what you need
I might just have the thing
I know what youd pay to see

Put me out of my misery
Id do it for you, would you do it for me

We will always be busy making misery"

Soul Asylum, Misery, Inc.

Ayer alguien me dijo que me apure, antes de frustrarme la vida entera. Y me pregunté... am i frustrated?. No lo sé...

No me malentiendan. I mean, estoy muy bien en estos momentos. Sí, un poco confundido... pero, ¿no es siempre así? Al menos, no estoy confundido en lo que siento y por quién lo siento. Esas categorías ya están bien acomodaditas en mis repisas mentales y emocionales. Hay gente con la que quiero experimentar, gente con la que quiero vivir, gente con la que me quiero morir. hay gente que es genial para simplemente estar, gente a la que me encanta escuchar, gente a la que tengo que abrazar y llenar de besos y gente con la que me encanta pelear.

La gente, honestamente, no me preocupa tánto. Por ahora me preocupo un poco más yo. Es que a veces cómo que este sentimiento de no caber en la pecera, me preocupa se convierta en frustración. Y es que si se convierte en frustración, no me gustaría ponerme en franca desesperanza, porque es cuándo uno comete los peores errores. Afortunadamente por ahora, me siento bien acompañado, bien aconsejado. Las cosas, por más lentas que se muevan, avanzan. Llegará el momento, i'm sure. Y si no llega, aaah, what the fuck, me lo construyo. Cómo antes. Cómo siempre. O, más bien, cómo nunca. Ya llegará el momento, i can feel it.

Mientras, me preocuparé por ser eficiente, constante, por ser la persona que siempre fui, volando sobre las cabezas de los demás. De ponerme en evidencia de que en mí habita algo y alguien más grande que mi vida entera. Que mi momento es ahora, mi tiempo es este. Que si, soy tu amigo, tu enemigo y tu salvador y tu víctima. Que si te escribo esto, ahora, es simplemente para que NUNCA te olvides de mí. Podrás?. Necesito un abrazo, como combustible para arrancar, nada más. Y listo. Zuuuuuuum, al infinito y más allá. Antes de que me frustre. Antes de que el coraje y las ganas, se conviertan en violencia y rutina. Ya Dije.

Una Historia Secreta

"Hey, little sister, what have you done?
Hey, little sister, who's the only one?
Hey, little sister, who's your Superman?
Hey, little sister, who's the one you want?
Hey, little sister shot gun!

It's a nice day to start again
It's a nice day for a white wedding
It's a nice day to start again."
Billy Idol, White Wedding

Antes de que pongan caras, de que alcen las cejas, de que se imaginen cosas, NO, NO ME VOY A CASAR. Eso sí, contaré aquí un par de cosas que NADIE sabe... acerca de bodas... de UNA boda.

Hace muchos años, planeaba mi boda con una mujer maravillosa, con una mujer increíble, con una Supermujer, con una Batichica. Las cosas estaban con vapor de presión por todos lados. Las cosas estaban MUY tirantes entre los protagonistas de la susodicha boda. Pleitos constantes, peleas, celos, discusiones. Y así, echamos (ayudé BASTANTE) a perder una maravillosa historia de tres que tomó 3 veces ese tiempo reparar. Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

Lo que nunca supiste, querida B, es que en secreto, entre cosas que eran muy en serio para que nunca las olvidaras y muy en broma otras para que tampoco las olvidaras, con ayuda de ciertas personas, preparaba lo que quería yo fuera el mejor momento de tu vida entera. Precisamente el sábado pasado, entre copas, con Silva, me dio a recordar que la petición de mano la pensaba hacer acá, en un restaurant llamado Amaranto, dónde conocemos al dueño y que la ayuda del Silva, de Abarca, del Ed era parte del plan. En cierto momento, después del anillo y demás, ellos brincarían de por ahí y verías una fiesta Goodfellas (así nos llamaba por áquellos tiempos su papá del Ed). Busqué alguien capaz de venderme cerros y cerros de pétalos de rosas para bañarte con ellos en la iglesia... ríete si quieres pero hasta a dieta estaba yo. Obvio, eso era cuándo no me mirabas porque sabía que cambiar la más mínima de mis costumbres te daría razones para sospechar. Y me imaginaba yo que si sospechabas algo, no sería precisamente cosas de la boda o petición de mano. Silva me prestó casi doce mil pesos para tu anillo de compromiso. ¿Te conté que pasó con ese anillo?, ve a Campeche, miras al malecón y por ahí debe de andar, una de dos, en la playa o en el fondo del mar.

Miré trajes de boda, trajes de novio. Estaba dispuesto a perder... perdón, a invertir casi seis mil pesos en un trapo, cuándo me lo probé, fui Guijarro, Bob Guijarro. Por eso me reí hace rato, en la mañana cuándo me llamaste B, James B. Pensaba dejarte lo demás A TU ELECCIÓN. Quería que vivieras ese momento más tuyo que mío, que disfrutaras cada instante. Ya me conoces, quería, simplemente, que fuera TU momento.

Al final, ja, no sabes. Me quedaron deudas. El anillo, Silva me lo dejó de cobrar cuándo le debía casi siete mil pesos. Nunca supieron en realidad lo que sufrí por tí. Al menos Silva sí. La Liga no. Me quedaron muchas, muchas personas que me preguntaron que que pedo, que que onda. A muchos les alcancé a responder sobrio. A otros aún los tengo esperando por sus invitaciones.

Según tu teoría, si en áquel entonces tú y yo hubiéramos atado el lazo, hoy estaríamos alegremente divorciados. Quién sabe. Lo que si sé es que con todo, con tus oscuras premoniciones, mi manera de pensar me dice que las locuras seguirían... quién sabe. La diversión viviría tocando la puerta porque, lo sabes, sí hoy sufrimos los problemas del "mundo real" es porque durante mucho tiempo no tuvimos las compañías correctas, porque las aventuras que vive uno con las compañías no-correctas siempre dejan cicatrices muuuuy gachas y esas cicatrices hasta el humor y la manera de ser le cambian a uno... y no siempre para bien.

En fin. El caso es que, creo yo, al final los planes de boda son lo de menos porque es mucho más interesante para contarles a nuestros nietos que nos perdimos mucho tiempo y recuperamos algo más fuerte, grande y bonito. ¿No?.

Cómo remate y, te lo juro que me llevó meses, busqué y busqué esta canción. Recuerda que no había internet cómo tal, que no existían los MP3 tan comunes, que ni Napster (R.I.P.) ni Limewire ni Ares aparecían aún, así que la búsqueda de algo que no te acordabas de cómo se llama pero sí que era precioso, era muy difícil. Ni los zoquetes de Tower Records, de Mixup o siquiera de las tienditas simples de música me ayudaban. Al final, de importación, en un Tower, conseguí un CD de un cuate llamado Edwin McCain... sólo por ESTA canción, llamada I'll Be que aún hoy, yo considero NUESTRA canción... cómo extra... ¿te acuerdas de una vez que fui a Cuernavaca y llevaba el soundtrack de Tarzan de Disney?. Era para ver si alguna canción de ahí te gustaba. Y creo que no te gustó. Ja. Te dejo NUESTRA CANCIÓN. Apréndetela. Es muy bonita. Ya Dije.

Viernes!!!

"You've given me an option
you say I must choose
between you and the liquor
then I'll take the booze
jump on a bus
turn down to the south side
were I'll sit down an excersise my Irish pride

Fuck you I'm drunk!
Fuck you I'm drunk!
pour my beer down the sink
I've got more in the trunk
Fuck you I'm drunk! (Fuck You)
Fuck you I'm drunk!
and I'm going to be drunk till the next time I'm drunk!"
Dropkick Murphys, Fuck You, I'm Drunk

Hoy es viernes, hoy hay chelas post-chinga, hoy hay noche bohemia. Hoy me cambio de nombre (me pondré "Bien Pedo"), hoy voy a cantar hasta que me reviente la garganta o me callen los vecinos, lo que ocurra primero. Hoy vamos a buscar un poco de camorra con el Dante. Hoy vamos a ver quién soporta más, Pelón o yo. Hoy voy a abrazar a la V, a la E, a escucharlas porque sé que las he abandonado por estas luchas intestinas (ya entiendo porque las llaman "intestinas"... terminas hecho MIERRRRRRRRDA). Hoy me voy a terminar catorce cajetillas de Camel's, hoy voy a tener todos los excesos. ¿Porqué?, por que quiero y puedo tener todos esos excesos. Porque comienzo a pensar que de todos modos, los que se preocupan por mí ni están tan cerca y ni alzarían la mano. Porque hoy estoy enojado, porque hoy quiero reventar, perder la calma, compostura y cordura. Porque cuándo yo era así, indecente, irreverente, imprudente, siempre terminaba en el lugar correcto a la hora correcta. Porque ES VIERNES. Porque hoy no tengo ganas de estar en mi casa. Porque si y Ya Dije. Punto. Ya. Vámonos.

"I'm a man of the night, a real ladies delight
See my figure was chiseled from stone
One more for the gal then I'll escort her home
Come last call, I'm never alone
I've a house on the hill with a red water bed
That puts Hugh Heffnor's mansion to shame
With girls by the pool and Italian sports cars
I'm just here in this dump for the game"
Dropkick Murphys, Kiss Me, I'm Shitfaced

PD: Tréboles y duendes y cosas de Irlanda, porque beberemos whiskey y un par de Guiness que tengo guardadas. So, fuck it, i will be drunk!!

Suis Très Imbécile

Se requiere alguien hermoso como tú y un idiotita como yo para echar a perder las cosas más preciosas. En fin, es mejor no revolver más las aguas.

Sólo tengo una pregunta, solicito respuesta CON URGENCIA:

¿Tu tienes alguna idea si era asi de baboso antes, antes de idiotin?

Me siento tan mal, tan miserable (si, en serio, pensé que eso era falacia, decir "me siento miserable" pero si, si se puede uno sentir asi...), tan... no sé, B, a veces me asusta echar a perder las cosas contigo. Ya sé que lo que tenemos es simplecito, sin mayores complicaciones EN NINGÚN SENTIDO. Y eso sería precisamente lo peor, que a pesar de todo, me las arreglara para arruinar TODO. Sé que tú no me dejarás hacerlo... ¿verdad?. Siento mucho haber retorcido tus palabras. Sabes que te quiero como a nadie ni nada en el mundo... ¿verdad?.

Que sea tu día lleno de todas esas cosas que te alegran la mirada y despiertan tus sonrisas para iluminar tu rostro. Que te dé un minuto para pensar en mí y darte cuenta de que mi barril está lleno y rebosante para ti. De todas las cosas que me acuerdo te gustaban... las cosquillitas en la rodilla, las mordiditas de oreja. Los besos cuándo dormías.

Te Quiero, B. Te Quiero Mucho.

Bob Smashes!!

"I'm gonna make you bend and break

(It sent you to me without wait)
Say a prayer but let the good times roll
In case God doesn't show...
(Let the good times roll)
(Let the good times roll)

And I want these words to make things right
But it's the wrongs that make the words come to life,
"Who does he think he is?"
If that's the worst you got
Better put your fingers back to the keys

One night and one more time
Thanks for the memories
Even though they weren't so great;
"He tastes like you, only sweeter"!
One night, yeah, and one more time
Thanks for the memories, thanks for the memories;
"See, he tastes like you only sweeter"! "
Fallout Boy, Thanks For The Memories

(Advertencia: es en este post dónde respondo a un mail, a una amenaza y a unos comentarios imbéciles, se dirán palabras altisonantes, se revelarán secretos y, ni pedo, saldrá lo peor de mí Ahí va.).

Pilli:
Ok. ¿Juzgo sin darme cuenta?. ¿No sé lo que quiero?. ¿No soy el indicado para nada?. Vale y baila. Crees conocerme. Va que va.

Tú, que la neta eras una persona muy linda, que me hiciste pensar otra cosa, que en su momento me di cuenta de que tenías muchas cosas muy chidas para dar y querías recibir cosas chidas también, tú fuiste la prueba de que aún cuándo Yo no era Yo, aún había en mí ese "algo" que hace que alguien me mire con buenos ojos. Sí, fuimos (los dos porque, aún con tu comportamiento, no eres una niñita... digo, al menos tu edad no te lo permite) una noche de carne y sudor y gritos y lenguas y manos y pieles y roces y suspiros. Si, pues, UNA SOLA NOCHE cogimos. A la mañana siguiente, te encargaste, concienzudamente, de alejarme de tu lado, de ponerme barreras, cuándo, si la situación hubiera sido OTRA, YO TE HABRÍA DEJADO DESPERTAR SOLA EN TU CAMA. Cuándo reapareciste, fue para derramar sobre mí reclamo estúpido tras reclamo estúpido. TÚ, SÍ TÚ. Y no finjas. No voy a publicar nada porque no me estoy defendiendo de nada pero tengo mails y cosas que me enviaste. O que, ¿de eso, porque no te conviene, te olvidas?.

Me acusas constantemente, me juzgas sin piedad, pones mil babosadas en tus comments, aquí mismo, en mi blog, con tan pocos huevitos que NUNCA firmas con tu nombre. Poniendo pendejadas de que si "patético, repetitivo" y mil pendejadas más. Luego, cuándo me encuentras en tu messenger, quieres venir y hacerme comentarios del tipo de que "ya viste tal obra de arte?, leíste tal libro?, supiste de tal teoría?". No Mames. En serio, NO MAMES. ¿Que te crees?, ¿QUIÉN TE CREES?. Que yo sepa, sí hoy estás sola, es porque no puedes retener a nadie a tu lado por esa manera imbécil de sentirte superior. Chale. No Mames. O sea, ¿porque tu labor es altruista, ya, eso te da autoridad sobre las vidas de los demás?, pues de nuevo, No Mames. Te repito, sí tenías muchas cosas muy chidas, muchos momentos muy suaves, charlamos muy chido, platicamos muy suave muchas noches, de eso YO SÍ ME ACUERDO. Sí. Esperaba que te conectaras porque me gustaba charlar contigo, compartir, etecé, sin esperar NADA de tí, sin PEDIR NADA de tí. NADA. NUNCA.

¿Te molestó mi AMC affaire?, ay, que pena. Me alejaste de tu vida y querías que me quedara esperando. Y después, cuándo todo tronó, apareciste "milagrosamente" (con morbo, es la verdad) y quisiste comenzar a emitir tus estúpidos, prejuiciosos y adelantados comentarios. Cómo que querías decirme "¿ves?, por pendejo". Cómo si TÚ pudieras ser quién me dijera algo porque vives en la fantasía de que te hice algo, de que te robé algo, de que YO FUI EL QUE TE DAÑÓ. No, no me jodas, Pilli, sabes bien que en tu vida ni te prometí nada porque ni chance me diste, ni te pedí nada que no nos diéramos los dos.

Ahora, mi última y más reciente molestia comenzó hace cosa de casi unos tres, cuatro meses. Cuándo aquí se comenzaron a leer los Regresos de B a mi mundo y a mi vida, cuándo aquí se vuelve a poner de moda el que era yo hace casi quince años, llegas un día y opinas que ¿que derecho tengo a robarle su familia a un niño?, ¿que si creo que no se da cuenta y de lo que sabe un niño y no sé que tántas pendejadas más?. Una vez más y esta sí, hasta el Cielo, NOOOOO MAAAAAAMEEEEEEEEEEES, Pilli.

Ya sé, ya sé tu estrategia estúpida, tu intención pendejita era algo así como que "se dieran cuenta que sólo soy un hijo de la chingada". Pues... ¿que crees?. Ahí si te van noticias, por si se te escapó algún detallito, B me conoce al puro centavo, sabe de que lado me cuelga la riata, a que horas se me para antes de despertar, cuántos pedos me reviento en la noche, que cosas me hacen vomitar y hasta cuántas chupadas le doy a una Tutsi Pop antes de hallarle el chiclocentro. ¿Ok?. Esas uniones son las que te ponen enferma, las que te pudren el alma. Ese tipo de cosas, el saber que ella lo único que tuvo que hacer es VIVIR SU VIDA POR 9 AÑOS y llegar de vuelta a la mía y zas, seguir siendo tan amada por mí como el último minuto que la vi, eso te da envidia, celos, no sé, te saca de tu balance. Porque no le llegarías jamás a los talones y nunca habrá nadie para tí si sigues con esa actitud. La verdad. Si continúas siendo así, viviendo así, simplemente no podrás permitir que NADIE JAMÁS SE ENAMORE DE TÍ.

No me interesa ya nada de tí porque el momento en que tú llegas aquí, que es mi casa abierta al público y me quieres, según tú, evidenciar, entonces pierdes cualquier derecho a opinar, a ser escuchada. Porque, repito, esta es mi casa abierta al público, NO UN JUZGADO, UN ESCENARIO, UNA TARIMA DÓNDE ME PARE A VER QUE PIENSAN DE MÍ. Cada una de las entradas que lees aquí, con morbo sanguinario, con la esperanza de verme fracasar, ES PARTE DE MI VIDA. MI-VI-DA. Mía. Los errores que cometa, son MÍOS y YO pago por ellos. Aunque te arda la cola no poder aceptarlo. Aunque quisieras que un día dijera "agradezco a Pilli haberme puesto un video de Carlos Cuahtémoc Sánchez en YouTube porque, gracias a eso, ya no me como los mocos ni me saco la borrita del ombligo". No, la verdad es que yo no soy el ombligo del Mundo y nunca lo he pretendido. Como todos los demás seres humanos, soy protagonista de MI Vida. Lo que hagan los demás con la suya, siempre y cuándo no me afecte y no les haga daño a ellos mismos, me vale. Porque, como amigo, LEE BIEN, PILLI, NO TENGO DERECHO, AUTORIDAD O NIVEL DE NINGÚN TIPO PARA JUZGAR, ETIQUETAR, CLASIFICAR O SIQUIERA DISCRIMINAR A NADIE. Nunca. ¿Entiendes?. Ya sé, ya lo veo venir, tus comentarios en el tiro de "Pero si yo nada más quería decir "hola", pero si yo nada más quería mostrarte algo, pero si yo nada mas...". No. Si quieres comentar, comenta, pero ten los huevos, pues, el valor, el coraje, de decir "sí, soy yo ¿y que riatas?".

Repito y resumo, para que nadie se quede con la duda: sí, en alguna ocasión tuve una aventura de lo que resultó ser sólo una noche con esta mujer, no diré su nombre completo, por verguenza ajena, sí es mi error y ella se ha encargado de querer colgarme muertos que ni me tocan, se ha querido convertir en la juez de mi vida, de mis acciones. Ahora, la verdad y sin chillar, me acosa, me busca a horas que no corresponde, dice cosas fuera de lugar, que no son de una persona con sus facultades mentales funcionales. Y encima, quiere meterse con gente a la que quiero. No. Eso no. Hazlo y entonces sí, te lo juro, no vas a saber ni quién te golpeó y agradecerás el saber esas cosas de fisioterapia porque las vas a necesitar... PARA TÍ. Tócale un cabello virtual a B, rózala siquiera y sí, sábete, Pilli, te amenazo y te advierto, voy a tus playas y te hago tragar una cubeta completa de tu arena... por enema.

Ya Dije.

PD: En español, claro y conciso para ver si por fin lo comprendes y lo entiendes, NO ME INTERESA SABER NADA DE TÍ, PILLI, NO ME IMPORTAS, NO ME IMPORTA TU VIDA, NO ME IMPORTAN TUS MAILS, NO ME IMPORTA LO QUE VEAS EN YOUTUBE. Y, por cierto, ¿de veras crees que soy yo el que te ha hackeado tu cochina computadora?. Válgame, eso SÍ es sentirse el ombligo del mundo y creer que todo el mundo anda queriendo fastidiarte por "bonita". Ja. Pues que tontita. Que zafadita. Que loquita.