Voy Y Vengo (Hasta El Año Entrante...)

"I'm in the sky tonight
There I can keep by your side
Watching the wide world riot
And hiding out
I'll be coming home next year"
Foo Fighters, Next Year

Tengo que partir. Cerrar este año con una resolución. Encontré lo mejor de mi vida y es momento de partir. De posarme en las azoteas a ver los atardeceres. De subirme a las más altas montañas y respirar el aire con calma.

Sí, son contradicciones. ¿Cómo dejar ir lo mejor de tu vida después de pasar tu vida buscándolo?. Simple. Hay cosas que se pueden tener y cosas que no. Puedes luchar con todos y contra todos, con las fuerzas más increíbles, con las maldades más inconcebibles. Pero no puedes luchar contra la vida misma. Contra el destino. Por que no ganas y no ganas y nomás no, pues. Ójala me entiendan. Ójala comprendan que lo hago por el bien de todos. Por que si no puedo controlar mi vida, mis emociones yo... ¿quién lo hará?. No quise lastimarte. No es mi intención por que siempre he querido ponerte a salvo. Me doy cuenta: tengo mi amor intacto. Mi corazón sin mancha. A pesar de tántos pisotones, resistió por que todo era un señuelo. Estábamos esperando tu regreso. Y tu regreso no fue como esperábamos. Por eso levanto vuelo hoy. Esta misma tarde. Esta misma noche. Me voy a dónde no me conozcan. A dónde no sepan quién es el tipo cansado, canoso de la esquina... sí, ese que tiene la cerveza en la mano. El cigarro en los labios. Ese.

Te pido perdón, B. Por que piensas que te dejo. Que esta vez me voy yo y que a lo mejor tú no me buscarías ni aunque me llevara tu control remoto. Ja. No. Simplemente tengo que ver que pedo conmigo. Y ya. Simple como eso. No es cómo si me fuera a Júpiter a ver que hago allá. No. Si, pienso llegar pero voy a volver. En menos de lo que te lo imaginas, en menos de lo que esperas. No me tardo. De verdad, B. Cree en mí. En serio. Y tú, V... Ya veremos que puedo hacer por tí antes de irme.

Mientras, pasen feliz Findiaño. Todos. Que lo que termina sea una lección, un escalón. Que lo que termina sea una buena página pero no la mejor. Que la mejor los espere a la vuelta de la esquina, de la vuelta de la hoja de calendario. Y que lo que comienza sea otro escalón. Que no les sea difícil. Que no les cueste la vida ser felices. Que lo sean nada más por que amanece. Que lo sean por que tienen alguien que sujeta sus manos y les dice que los ama, mirando sus ojos. Que esta vida que vivimos, sea lo mejor que tenemos. Total, nada más tenemos una. Hay que pasarla bien... ¿no?. Sean felices. Que yo lo soy. De verdad. Feliz 2009.


PD: No dejes de decirme que me quieres, B. Ya te leí. No lo hagas. No he renunciado a tí. No. Nunca. ¿Eres capaz de renunciar a mí?

"It's times like these you learn to live again
it's times like these you give and give again
it's times like these you learn to love again
it's times like these time and time again

I am a new day rising
I'm a brand new sky
to hang the stars upon tonight
I am a little divided
do I stay or run away
and leave it all behind?"
Foo Fighters, Times Like These

Ya Con Esta Me Despido... (Por Ahora...)

Pues ya, se termina por fin este año. Y quiero escribir el último post del 2008 agradeciendo a Dios, Jehová, Alá, Buda, Krishna, a la vida misma este momento en que estoy conciente, vivo, respirando, esperando, queriendo, sintiendo, gozando, entendiendo. Cierro este año con unas cuántas pérdidas (causa de una perdida... je) pero no es nada que los bancos, Telcel y yo no arreglemos con una buena persecución, ja. En cuánto a historias personales, no sé si crecí o si simplemente terminé por aceptar que ya estoy bastante grandecito. Mis batallas, en el trabajo y en la vida, comienzan a pagar réditos... buenos. Soy un líder que nadie eligió pero al que todos pusieron en pedestal. No he llegado a ser un hombre pero sí un hombre, hombre, hombre, lo que se dice hombre (dale click y, por favor, LEE!!). Y ya. Que termine este año, que, como siempre, me urge ver que trae el futuro entre manos. Neto. Espero cosas buenas, cosas malas y cosas. Aunque no las espere. No sé si se entiende. Simplemente que pase lo que tenga que pasar y ya, con eso. Feliz Fin De Año a los supervivientes de mis propios desastres. Que encuentren la paz, que el año que termina sea un escaloncito en su subida a la gloria, la fama y la fortuna, que me dejen compartirles un pedacito de sus vidas y que aquí tienen la mía para lo que gusten. Los y Las Quiero. A todos.

Y me vale que me digan ojete, pero este año sólo tengo un regalo, uno importante, uno que no se debe de olvidar JAMÁS. Para tí, que no te mereces nada menos de mí.
Pocas veces aparece en mi vida una canción que inevitablemente me hace pensar en una persona. Sin duda, esta... ESTA ES TU CANCIÓN. Todo, TODO lo que dice, ¿te das cuenta?, ya te dejé el video por ahí, así que ahora, apréndetela por que la cantarás conmigo... oh, sí que lo harás.

"Usted fue siempre asi tan temperamental
usted me ha dicho tantas cosas que jamas podre olvidar
usted me hizo a mi pensar aunque sea tarde ya lo se
le agradezco que haya sido todo lo que fue

por que usted me hizo enfrentar con lo peor de mi
y en mi lado mas oscuro me descubri

no olvide que la espero no espere que la olvide
si por usted me muero me muero cuando rie corazon...

no olvide que la quiero no quiero que lo olvide
si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz...

porque algo en mi cambio porque algo en mi sembro
porque usted ha domado lo que nadie en mi domo

pero no quiero ya jurar ya no quiero prometer
solo mireme a los ojos y averigue si cambie

yo no la quiero convencer ni la quiero impresionar
solo présteme una tarde y le regalo mi verdad

por que usted me hizo enfrentar con lo peor de mi
y en mi lado mas oscuro me descubri

no olvide que la espero no espere que la olvide
si por usted me muero me muero cuando rie corazon...

no olvide que la quiero no quiero que lo olvide
si cada vez que puedo me pierdo en el sonido de su voz...

porque algo en mi cambio porque algo en mi sembro
porque usted ha domado lo que nadie en mi domo

usted siempre fue... asi... tan temperamental
usted robo mi alma y no la trajo nunca mas
usted fue siempre... asi... y ya no va a cambiar
si yo le di mi vida y ahora me pide que cambie
y yo no cambio mas

repite!

Porque a partir de hoy no es el mismo corazon
Porque usted ha domado lo que nadie en mi domo"

Diego Torres y Vicentico (de los Fabulosos Cadillacs), Usted

Para Despertar El Domingo Y Volverme A Dormir... (Sting, Maldito Seas...)

"I see you with me and all I want to be
Is dancing here with you in my arms
Forget the weather, we should always be together
I'll always be a slave to your charms

To have you with me I would swim the seven seas
To have you as my guide and my light
My love is a flame that burns in your name
>We'll be together,
We'll be together tonight (together)

We'll be together, (together)
We'll be together, (together)
We'll be together, (together)
Call me baby. You can call me anything you want
Call me Just call me"
Sting, We'll Be Together

Ni te ves tan diferente como crees que te ves ni yo me veo tan viejo como me dicen las fotos que me veo. Y hoy, mientras sudaba la gota gorda terminando la talacha findeañera, dónde me deshice de mis múltiples ceniceros (sí, señores, 2009 termina el smoking cycle para mí por que lo prometí y por que es parte de una meta que ya les contaré...), dónde recibí una llamada de mierda, y dejaba este cuchitril reluciente para recibir al año que entra, tuve la brillante idea de conectar la iBook al amplificador y las bocinas para poner mi escándalo. Primero pensé en poner sólo rock, ya sabes, para darle velocidad. Pero después, viene la ideota, dejé correr la lista completa de música. Y comenzaron a aparecer canciones que, pinche iTunes, pinche iBook y pinche suerte, hasta hoy entendí. Así que mientras más pasaban rolas y rolas, más tiempo me recargaba en la escoba y en el trapeador o me quedaba con las manos enjabonadas. Y es que no fue nada más escucharlas. Por alguna razón, carajo, hasta hoy LAS ENTENDÍ. Me explico.

Sí, mira. Para tí, B, comprendí la canción con la que abre el post. Pinche Sting. Neto. No tengo el gusto de conocerlo pero lo vi una vez de un elevador a otro en Ixtapa... ¿eso contará?. Encontré más pero ahora regresamos a tí.

Para V...me reí como tonto, la repetí como doce veces (según el contador del iTunes) y neto, que no veo nada que hable mejor de las cosas que nos pasan. Son dos canciones.

"Would she prefer it if I washed myself more often than I do
Would she prefer it if I took her to an opera or two
I could distort myself to be the perfect man
She might prefer me as I am

She don't want to meet my folks
She don't want to hear my jokes
She don't want to fix my tie
She don't even want to try
She don't like the books I read
She don't like the way I feed
She don't want to save my life
She don't want to be my wife
But oh the games we play
She's too good for me
She's too good for me"
Sting, She's Too Good For Me

"Monday, I could wait till Tuesday
If I make up my mind
Wednesday would be fine, Thursday's on my mind
Friday'd give me time, Saturday could wait
But Sunday'd be too late

Seven days will quickly go
The fact remains, I love her so
Seven days, so many ways
But I can't run away

Monday, I could wait till Tuesday
If I make up my mind
Wednesday would be fine, Thursday's on my mind
Friday'd give me time, Saturday could wait
But Sunday'd be too late
Do I have to tell a story
Of a thousand rainy days since we first met
It's a big enough umbrella
But it's always me that ends up getting wet"

Sting, Seven Days

Y es que, de veras, el divorcio intelectual y emocional entre Sting y yo, vino por esa razón de que ah, como le atina este cabrón a muchas cosas que siento y que no sé como decirlas de viva voz. O sea, pasan los años, te pasa que escuchas una canción mil veces por que te gusta la melodía, el sonido... pero a veces no le prestas la suficiente atención. Y aunque en mi caso es Sting el que más se acerca, pues ha habido otros cantantes, autores que también le atinan. Cómo Jack Johnson, B, que canta así acerca de los años perdidos...


"How can you be so calm when the truth is sometimes
Living in the eye of the storm
With everything going on around us
I feel comfort in the sounds when you say
"It will be OK"
Like a star that's immune to the light of the day
Told dreams it could follow me
But not with my same girl
How builds her own frames
For the pictures she paints
The lights of Monterey
Come in across the bay
Right back to my same girl"
Jack Johnson, Same Girl

O de cómo la vida se nos va entre las manos por tonterías, por no poner el pie en el suelo a tiempo, por no pelear más de la cuenta... por que así es la vida... o al menos eso me hace creer John Mayer...

"And you can't build a house of leaves
And live like it's an evergreen
It's just a season thing
It's just this thing that seasons do
And that's the way this wheel keeps working now
That's the way this wheel keeps working now
And you won't be the first
No, you won't be the first
To love me

You can find me, if you ever want again
I'll be around the bend
I'll be around the bend
I'll be around,
I'll be around
And if you never stop when you wave goodbye
You just might find if you give it time
You will wave hello again
You just might wave hello again

And that's the way this wheel keeps working now
That's the way this wheel keeps working now

You can't love too much, one part of it

I believe that my life's gonna see
The love I give
Return to me
I believe that my life's gonna see
The love I give
Return to me
I believe that my life's gonna see
The love I give
Return to me"
John Mayer, Wheel

No manches, o sea... hasta parece que la inche lap se mete en mi cabezota, por que aunque la verdad lo que quería era pensar en el momento de ayer con MUCHA calma, comprender que pasó, si todo en realidad fue una despedida de tu parte, un "nos vemos hasta siempre...", si de veras nos seguiremos viendo, si cerraste el círculo. No lo sé, ya lo aclararás con tu infinita paciencia y tus títeres y tus manzanitas. Mientras, yo te digo, que de mi parte todo está como en el mail que ya debes haber leído. Si no, ¿que esperas?, corres, ves, lo lees y regreas. Todo, todo así y para rematar, como en el video de Alanis, así merito. No hay facturas pendientes. Simplemente agarra y ya. Punto.

Dejamos más canciones pendientes por que estoy casi seguro de que ya habrá momento y ocasión de acompañarlas con alcohol del bueno. Verás que sí.

V. Tú regresa pronto que ya me calenté y prendí motores. Y ora te chingas y no tánto te jones, por que querías uno así y uno así tendrás. He dicho. Y Ya Dije.

Tengo Mi Escopeta Lista.

"Oh now go,
Walk out the door
Just turn around now
You're not welcome anymore
Weren't you the one who tried to break me with desire
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive"
Cake, I Will Survive

Me caga la madre, me revienta los webos, me frustra la vida que precisamente cuándo estoy paladeando uno de esos pocos excelentes momentos que me regalan, la vida se empeña en ponerme a prueba. Me explico.

Después de la MEJOR TARDE DEL 2008, sin duda, pasé una buena noche, dormí como nunca, descansé. Me levanté relativamente tarde, fui a comprar mi despensa para tener algo que jambar. Regresé y noté llamada perdida en el tel de la casa. Mmmm. Al ver que era un número del DF, pensé que era familiar. Llamé a mi madre y no, no era de la familia. Me quedaban 2 opciones. Pero una la dudo mucho que sepa yo de ella en un buen rato. La otra no me animaba a pensarla siquiera por que me pudre las tripas.

En fin, que me pongo a hacer mi talacha, feliz de la vida. A sacudir, a juntar la ropa sucia para llevarla a la lavandería, a barrer, a tirar la basura. De pronto vuelve a sonar el teléfono. Contesto. Y chinga tu madre si no era AMC. ¿Otra vez?. ¿OOOOOOOOOOOOOOOOOOtra puta vez?. Carajo. No. No, por favor no. La opción de colgar se me trabó entre los dientes y entre tu pendejo ruego de que no colgara. Escuché. Que tu hijo no está contigo, que tu mamá constantemente pelea con tu hija, que tu hermana sigue deprimida y que te sientes sola. "Ajá y yo qué o cómo o qué?". La respuesta me tiró los dientes. "Quiero pedirte algo... que lo pienses, que busques dentro de tí... quiero pedirte YO una oportunidad de arreglar las cosas". La respuesta me salió de lo más profundo del corazón, del alma. "No hay nada que arreglar. ¿Que quieres arreglar?. Nada, nada, nada. Ya, superé el pedo, lo saqué, te exorcizé a punta de tequila y cerveza y Police y Sting. Nada. Se entiende?" Rompiste a llorar y la sola imagen de tí, llorando o fingiendo que llorabas, me puso de peor humor. "Mira, A, sabes PER-FEC-TA-MEN-TE que no pueden haber ni 2das ni 3ras ni nada de oportunidades por que no, por que no me necesitas, por que no me quieres, por que simplemente no y ya. Te sentiste sola, quieres echar pata con alguien y pensaste que soy el único pendejo que va a correr a tí. Pues no, ya no. Me dañaste, te robaste cosas de mí que no volverán y ya, quedáte con todo, quedáte con lo que te di y ya, busca tu felicidad, busca tu estabilidad. No aquí por que no está aquí." Y dijiste que sí, que vienes la semana entrante. Híjole, pues ni hablar por que me acabo de acordar de que siempre si voy a tomar el trabajo en el Antro, el Almacén simplemente para no estar disponible. Para no estar ahí para tí, porque, ¿sabes?, tengo alguien más que me está esperando. Tengo alguien que cuenta con que yo no soy igual a los demás hijos de puta que han poblado su vida. Tengo alguien que sabe que soy más que una cogida, que cuenta con que la escuche y la entienda y la apoye. Y no eres tú y no volverás a ser tú y no quiero que seas tú y ya, punto. Así nada más. Me voy a terminar mi talacha por que sí, por que necesito terminarla, porque me pusiste de un humor de perros y porque no puedo pelear sin razón ya. Necesito tener un motivo. Y no eres tú ni lo tienes tú. Y aunque lo tuvieras, no lo tomaría. Tengo mejores estandartes, mejores batallas. Y no serán contigo. Y ya. Me voy. Ya Dije.

Que Sábado... Dios Mío, Que Sábado.

"Always on my mind
in my heart
in my soul
baby.
You're the meaning in my life
you're the inspiration.
You bring feeling to my life
you're the inspiration.
Wanna have you near me
I wanna have you hear me sayin':
No one needs you more
than I need you."
Chicago, You're The Inspiration.

No voy a contar nada. Pero, Dios Mío.
DI-OS MÍ-O. Así nomás. NADA MÁS. Ya Dije.

2008: Recuento... Cuento y Cuento y Cuento Y Requetecuento

"One foot in the hole
One foot gettin' deeper crank it to eleven
And blow another speaker
And I ain't got, I ain't got much to lose

Cuz I've seen better days
Been the star of many plays
I've seen better days
And the bottom drops out"
Citizen King, Better Days (And The Bottom Drops Out)

Pues... como dije antes, 2008 fue un año raro. Digo, me pudo ir peor. Y cómo que en realidad, ahora que lo pienso un poco, fue una prueba para ver si de verdad había yo superado yo ciertos malos hábitos. Pues que crees, 2008. Que sí, que todo pasó. O sea, sí, no lo niego, caí en una ciénaga oscura, apestosa, llena de mis propios desechos de años. Creo que el karma no había terminado de desquitarse conmigo y me juntó todo para este año, para fines del verano pasado. Por que la parte que no les conté y que no lo hice por que, simplemente, ¿que les importa?, es que por AMC dejé mucho acá, me lancé al DFectuoso, renté un departamento, muebles, etecé, gasté lo que no tenía... para que al final, de la manera más infantil, más estúpida, me diera patada (patadita, dijo ella a alguien que no se imaginó me lo diría...) en el culo. Y hasta luego, mi gabán. Pensé que esta vez era yo más fuerte... y no. Me doblé, cuál vara de bambú pero soporté hasta el último segundo. Entendí lo que es estar deprimido, deprimido, no mamadas (por eso YA NO HABLO MÁS DE MIS "DEPRESIONES"). Vi la posibilidad de terminar todo de un putazo. Y decidí que no. Que me quedaban varios pendientes antes de morirme. Antes de que llegue esa tarde en que me treparé al Shelby G.T. 500 y me salga de esa mítica curva a 240 km/hr, me quedan MUCHAS cosas por hacer, rehacer y, tal vez, las que pueda, deshacer. Y, tal vez te diste cuenta, B, comencé contigo.

A eso me refería con "reconstruir mi pasado para comenzar a remodelar mi presente". A que, hay que aceptarlo, ciertos pecados sólo se perdonan regresando a ellos. Y así como me di cuenta en el preciso instante en que puse pie en el primer escalón de la bajada al Infierno, me di cuenta también que la escalera de salida es IGUALITA.

Tengo la teoría (remember, B, mis famosas e inigualables "teorías"?) de que en la vida sentimos paz unas dos, tres veces: cuándo nacemos, cuándo le encontramos sentido y cuándo estamos a punto de fenecer. Estas dos últimas casi siempre van juntas como "medida de seguridad" para que no andemos de bocones revelando "los secretos de la vida", que en realidad son: que venimos a este mundo para terminar el Super Mario Bros. 3 con puntuaje de 123, 000, 000, 000 y 99 vidas y nada más. Ja. Y no es que ahora esté sintiendo paz. No. Pero esto es algo MUY cercano. O tal vez muy parecido.

Por que, ¿sabes?, es chingón darte cuenta de que hubo una vez en que fuiste capaz de que alguien se enamorara de tí y de que soñara con las mismas cosas que tú y de que hubiera un plan de vida juntos... aunque ese plan caducara antes de tiempo. Así como a tí, no me importa que hayas tenido miedo, no me importa que tus caminos hayan subido, bajado, dado vuelta, vuelto a regresar y vuelto a partir, no me importa que hayas aprendido mucho más de la vida sin mí que a mi lado. No me importa que los recuerdos que guardas de mí sean esas cositas que te salen de dentro cuándo piensas en tus caricaturas favoritas. Por que hasta hoy, ERES LA ÚNICA QUE ME HIZO QUERER DECIR "SI".

Así que, quitando mis pozos sin fondo, mis castigos personales, mis tarjetas rojas y amarillas, mis pañuelos, mis faltas personales, sin duda, NI UNA SOLA DUDA, te lo digo: ERES LO MEJOR QUE ME REGALÓ EL AÑO QUE ESTÁ TERMINANDO. Valió la pena pasar por todo el infierno, regresar, perderme de pista y buscarte hasta debajo de las piedras. Gracias.

Ya Dije. Ese es el recuento. Por que lo demás vale madres. O por que a lo mejor hablaré de ello después.

Superman-Wonder Woman: The World After

"If I go crazy then will you still

Call me Superman?

If I'm alive and well, will you be
There holding my hand?
I'll keep you by my side with
My superhuman might
Kryptonite

You called me strong, you called me weak
But your secrets I will keep
You took for granted all the times I
Never let you down
You stumbled in and bumped your head, if
Not for me then you would be dead
I picked you up and put you back
On solid ground"
3 Doors Down, Kryptonite

Escribiste una vez que Superman y Superchica si vivieron su sueño, que viven en su casa, con sus superniños que siempre juegan con su super-perro. Te creo. Por que, lo sabes, me gusta pensar que siempre hay un final feliz para todas esas historias que nosotros, humanos comunes, dejamos mochas, incompletas.

Pero, ¿sabes?, en realidad, igualito que en Kingdom Come, este Superman y esta Mujer Maravilla no sólo se separaron en lo físico. Sus cambios no nada más son en las canas y en las arrugas y en las patas de gallo y en el traje apretado, con la panza chelera de fuera. Ahora piensan, viven, sienten distinto. Ella ya no salta a la aventura al primer atisbo de la misma. Él lo sigue haciendo y sigue salvando al mundo aunque al mundo ya no le importe ser salvado. Ella vive en el mundo real, rodeada de gente. Él se encierra en la granja de sus padres y hasta allá, aislado, se entera de la caída imparable del mundo. Ya no sonríe ni dice " a luchar por la justicia". Simplemente se limita a hacer las cosas por que eso es lo que se espera de él. Y cómo él dejó de esperar cualquier cosa de cualquier persona, de cualquier circunstancia, parece correcto seguir adelante así. Aunque a veces se cansa de que sea él quién dio todo y lo único que le dan a cambio es la espalda. A veces odia al mundo y se odia a sí mismo. A veces no soporta a las parejas. A veces ni siquiera se soporta a sí mismo.

En cambio, Wonder Woman se siente como pez en el agua. A pesar de que le gustaría probar la soledad, no sabe lo que en realidad es llegar cada noche, cansado, golpeado, machacado, a un hogar dónde nadie excepto dos gatos, te esperan. Nadie te desea buenas noches, nadie te prepara una sopa caliente, nadie te pregunta "que tal tu día?". Y esas cosas se vuelven tan cotidianas, que piensas que un cambio te vendría bien. Y quién sabe, tal vez sí, tal vez no... tal vez.

El caso es que Diana (WW), tiene a su coronel Steve Trevor, Clark (S) tiene a Lois, aunque Lois sea independiente y no siempre tenga la paciencia para las Superquejas del Clark. Hace mucho que Supes y Wondie dejaron de preguntarse "que tal si...?" y viven el presente como tal. No hay bifurcaciones. No hay manera de averiguar que hubiera pasado..., no hay chiste, no hay ganas y sobre todo, lo que pasó, pasó. Diana SIEMPRE necesitará al fuerte, astuto e hipersensible y Clark siempre necesitará a la fuerte, astuto y siempre valiente. Aunque los chances de que vuelvan a chocar de frente y sacar chispas sean los mismos que hay de que mañana se invente la máquina del tiempo.

Hay amores que sobreviven cualquier prueba. Hay amores que simplemente resisten. Y hay amores que quedan flotando en el aire, como dientes de león en una tarde de primavera. Hay razones que podemos conocer y hay razones que mejor deben quedar enterradas. El caso es que aquí entre nosotros hay una tuerca que no se apretó bien, un tornillo que quedó suelto. Hay un aroma que desconocemos, un color que no habíamos notado... y estoy casi de seguro de que en cuánto nos abracemos, notaremos que algo o nos sobra o nos falta. Y eso se me hace medio feo. La neta.

Es decir, creo que este Superman AÚN a pesar de tánto y tánto madrazo, putazo, chingazo, kryptonitazo y cosas que terminan en "azo", aún cree en los Santos Reyes, mientras esta Wonder Woman se dio cuenta, antes aún de conocer al Supes, que la vida es "matar o morir". Pero también sabe que una sonrisa no quita nada, que ser amable no es motivo de debilidad. Que aislarse de vez en cuándo puede ser positivo. Y a lo mejor eso es lo que no se entiende. Que Supes ya no quiere vivir más en la Fortaleza de la Soledad y Wondie quiere escapar un tiempo de la Tierra de los Hombres.

Super quiere sentir de nuevo el azul del cielo, el viento, las nubes entre sus dedos... volar pues, simplemente por el placer de hacerlo. No volar para rescatar a alguien que no recordará ni su nombre en menos de una semana. Wondie también quiere volar un rato para sentir que no carga al mundo en sus hombros por un rato. Simplemente volar. Y entonces, pregunto yo, ¿son tan distintos después de tántos años?. Ya dije.

Ahora me ven... ahora quién sabe...

"Smoke on the water, a fire in the sky, smoke on the water"

Deep Purple, Smoke On The Water

De plano, esto explica muchas cosas. Sobre ayer, sobre nosotros, sobre hoy. No entiendo por que no quieres entender, dirás tú. No entiendo por que no hay nada que entender, diré yo. Y respeto todo lo que tengas que decir, sobre mí, sobre ayer, sobre hoy, sobre tí. De veritas, TODO. Pero no creo ni justo ni correcto estarle machacando los barritos al graniento. Ya le salió la pus, déjalo ser. Mejor concentrarnos en otras cosas. Si quieres. Por mi parte, creo MUY conveniente por ahora, decir lo mágico y partir unos cuántos días, como lo prometí y no cumplí. Será lo mejor. Ya después vendré a contar el fin de año (ojete 2008) y el principio del que sigue (más te vale venir calmado, 2009, tu hermano dejó un desmadre acá y no voy a tolerar mamadas). Mientras tánto, pasen felices fiestas con quién quieran pasarlas que yo ya veré con quién las pasó y cómo.

5...


4...


3...


2...

SHAZAM!!!!

En esta ciudad de Bravos, de Chilpancingo, Guerrero...

"¡Feria de luz y alegría!,/
morena feria de amor,/
morena por tu color,/
morena porque eres mía."
Rubén Mora, Feria de Chilpancingo, Canto Criollo (poema)

Este domingo dio inicio la cantina más grande del Sur de México: La Feria de San Mateo de Navidad y Año Nuevo, más conocida simplemente como Feria de Chilpancingo. Más de 180 años de "tradición" (así, entre comillas) que en realidad son casi tres semanas de constatar tremendas borracheras, dentro, fuera y cerca de las instalaciones de la mentada feria.

Honestamente, este servidor nunca ha sido gran fan de acudir, aunque lo he hecho en varias ocasiones, cada una terminando más que arrepentido. Tal vez la única ocasión en que lo hice con regularidad, las tres semanas que duraba el evento, fue cuándo con un par de amigos, puse un expendio... de alcohol, obviamente. Y así como habemos quejosos como yo, conozco gente que no vive para otra cosa más que para el Paseo del Pendón (de ahí las fotos, tomadas ayer), un desfile de más de tres horas y media, con "lo mejor" de las danzas tradicionales del estado de Guerrero. Y bueno, "lo mejor" relativamente, por que en realidad son sólo 3 danzas, representadas una y otra vez por los distintos barrios de la ciudad, que son, originalmente cuatro, aunque en los últimos años se creó un nuevo barrio y se agregó la categoría de "Periferia de la ciudad".

Tampoco he sido muy partidario nunca de asistir a este evento, debido al "gentíal de gente" que se congrega. Si mezclamos eso con mi fobia a ser tocado por gente que no conozco, obtenemos la razón por la que no voy. Es más, en casi 28 años de vivir acá, sólo he ido 2 VECES, la primera hace tres años, en dónde hasta el atrevimiento de ir al "porrazo del tigre", una lucha entre vatos vestidos de eso, de tigres (primera foto), para ver que barrio es el más trinchón. Ahora, hagamos la siguiente ecuación: tres horas de paseo por la ciudad, bebiendo cervezas, mezcal (onda tequila pero más majadero), llegar a una plaza de toros a ver luchar al representante de "tu barrio" mientras se bebe más cerveza y más mezcal... y pierde tu barrio... resultado... alguien?... alguien?... efectivamente, putiza campal. Otra razón MÁS para no ir a tan festivo acontecimiento y lleno de tradición y color... ja. Si se entiende el Sarcasmo, no? Y mira, V, que fueron tres horas de tortura que valieron la pena tu aburrimiento y tu sonrisa deslavada por el sol... ah, caray, creo que tampoco te gusto, je. Pues yo ya dije. Y He dicho.

PD: A chupar en la tradicional Feria de Navidad y Año Nuevo. Viene Juanga y Pepe Aguilar. Que emoción. Lo único que espero es al Norteño, a Edson Zúñiga. A ver que nuevos chistes machistas trae.

PD2: Mientras todos andaban baile y baile, bebe y bebe, ESTO pasaba en la mugrienta realidad. Que cosas, no? Je. Linda la foto.

B

B... B... B!!!

"There is never a time to say

cos it seems to me we've lost our way
so we carry on, down the road
and we live our lives haunted by
all the things we say and do
keep on missing, when I'm alone with you

No there's never a time to change
you don't get a chance to re-arrange
it's a long long long way to go
just to find out something, we both know
can't you see what's going on
it's so sad, that a love so strong, has gone"

Ay, B. No es mi intención ponerte incómoda, hacerte pasar malos ratos u ofenderte. Vaya, que ni siquiera pensé que demonios podía ocurrir si exponía aquí mis cosas. Supongo que a lo mejor el que pisó callos fui yo. A lo mejor se me olvidó que esto está muy verde, que no te he avisado que pienso confiar en tí PARA TODO. Me asustaste, sí, por que me parecía inconcebible la idea de los "celos". Digo, ¿en vejez viruelas?.

Lo que quiero decir es que, pues... vaya, como lo explico... bueno, pues así. A lo mejor con esto corto alguna posibilidad pero sólo estoy repitiendo cosas que me has dicho y no es que alguno de los dos esté esperando a que el otro auto-enviude o se una al club de los solteros de 30 ("no sólo soy miembro fundador... soy presidente...")... es decir, lo que hay aquí es una AMISTAD, ¿cierto o no?, y si hay amistad, debe haber CONFIANZA, ¿voy bien o me regreso?, y si hay confianza, hay estómago para las cosas QUE NOS TENGAMOS QUE CONTAR... ¿sí o sí?. O sea que si alguna vez agarras y me cuentas que, no sé, te invitaron a una horchata y que te chingaste tres viejas, pues ni pepe, cuenta y di. Igual, el día (lejano, espero) que te tenga que contar que ya ocupo Viagra Extra Forté, pos igual, manita, a aguantar vara... ¿no?. Eso es, al menos, lo que pienso...

Es decir, ya lo dijiste, aquí escribo lo que me sale de las tripas, pasa por mi cabecita y se me escapa por los dedos. Y me gustaría que lo leyeras, aunque no te merezca ninguna opinión. Aunque no sientas ganas ni deseos ni obligación de contestar. Es decir, mira, tómalo como una manera de... ¿reconocerme?, ¿de darte cuenta de como soy ahora?, por que, seamos honestos, lo que yo sé ahora de tí, me lo sé más por las charlas por el Messenger que por tus posts. Y en mi caso, sabes que es al revés. Has aprendido más de mí por lo que posteo que por las charlas... ¿no?.

"All I know is what is true

All I ask is for you
To just look around and see

You live your life locked in a dream
Where nothing is real, and not what it seems
We can't go on another day
Just being afraid to say"

No es tánto como decir "si no te gusta lo que lees, es tu perro y tú lo bañas". No. Es más bien como decir, "B, la neta te lo tengo que contar... por las razones que quieras. A lo mejor, groseramente, quiero abusar de tu confianza y pedirte que me escuches, me leas, me des tu punto de vista, te rías, te preocupes... que sé yo, todas esas cosas que mis amigas con instinto de "mamá" hacen. No lo hago en mal plan... es que simplemente de esta manera me comunico mejor por que no me enredo tan gacho, no pierdo el hilo tan fácil y me salen mejor los tiros... si se entiende, ¿verdad?.

Es que, B, ocho años, como has dicho tú, no se van así nomás, dejan secuelas. Y así como tú dices que te volviste como dices que te volviste (ja!), yo también cambié. Me cuesta mucho hablar, confiar, creer, darme, entregarme. No soy tan parlanchín. Bueno, con decirte, hay ocasiones en que ni me creen que sea locutor de lo calladito...

"It's a long long way to fall
When we both thought we had it all
Well you know it's the time to say
cos we're all played out, we've lost our way
Oh, I hoped that you would be
oh so understanding
and by now you'd see, but oh no
so sad, oh so sad, that's the way that it goes
I know, I'm gonna tell you right now"
Genesis, Never A Time

Y por si te lo preguntas, NO, NO ME VOY A CALLAR. Quiero, deseo, necesito que me sepan. Así, así, como soy ahora. No sé... ya sé la rebatinga que armaré, pero anyway, here it goes, muchas veces me siento más solo que el común de los mortales y pues, que quieres, a alguien le tiene que tocar saber que tengo agruras, que cagué verde, que me salió una uña enterrada, que mis juanetes ya me molestan, que... en fin, me entiendes. No te preocupes. Yo sí aprendí a aguantar vara con mis amigos. Regla número del Club de la Pelea: no se habla del Club de la Pelea. Es decir: yo escucho, no juzgo, si me piden opinión digo LO QUE YO PIENSO, no lo que se quiera escuchar. Si es porra, chido, si no, también. Y creo que es mejor así, sin nada que esconder... ¿no?. O que... ¿me equivoqué contigo?. Ya dije. Y He Dicho.

PD: No, caramba, ya no estoy enojado. ¿No se me lee?.

Amarillo (Yellow)

"I can’t be held responsible
This is all so new to me
Just when I think I’m invincible
You come and happen to me

I want to make sure everything is perfect for you
If you only knew that that’s not like me to follow through
Maybe even give up on these dead end dreams just to be with you
But you don’t know that’s nothing like me"
Crossfade, Invincible

Sí. No sé como explicarme. Sé que a nadie más que a tí le interesa. Sé que nadie más que tú quería escucharlo. Sé que nadie más que tú se merece el mundo, como tántas veces te dije. Y sé también, por desgracia, que a lo mejor yo no seré el que te ayude a obtenerlo, el que te lo ponga a tus pies. Pero me tienes a mí por ahora, para averiguar, para investigar, para compartir, para estar, para hablar, para escuchar, para reír, para llorar. No sé que hice, no sé que pasó. A lo mejor, probablemente es que ya me toca descansar tantito. Dejar de caminar, un paso a la vez, dejar de buscar sin esperanzas de encontrar. Y me topé contigo. Que, no lo he contado aquí, pero nos tocó estar sentados juntos al momento de nuestros respectivos desastres. Y nos gustó como nos apoyábamos. Y hénos aquí. Tú con tus sueños y yo sin los míos.

Verte bañarte en mi ducha, verte secarte con mi toalla, mirarte cepillarte con mi pasta, en mi baño. Mirarte sentada en mi mesa, en mi minúsculo espacio que ahora parece enorme. Todo eso me hizo darme cuenta: Soy una pareja otra vez. Soy pareja de alguien. Aunque la sensación es tan extraña ya para mí como... como... como hundirte en el agua y darte cuenta que no ocupas respirar. Es decir, es muy raro pero es muy agradable. Saber que me elegiste a mí para lo que quieras que vaya a suceder aquí y que, la verdad, no quiero tomar parte en tus decisiones, excepto esas en las que me involucres. Tengo que reajustarme a soportar los "¿me veo gorda?", las indirectas, las tardes de silencio y los que "¿que tienes?, -nada, -Ah, ok". Las noches de telenovelas, las tardes en que ahora sé que alguien se desespera si mi jornada de chingas no termina a tiempo. Él que está a punto de provocar que te regreses antes de tus vacaciones. Él que se ríe contigo de las tonterías que te pasan en tu casa, el que en vez de decirte "ánimo, tú puedes", siempre te dice "mándalos a la mierda, tú eres capaz de cualquier cosa". Ya no soy tan fuerte como solía serlo. Pero sé que poco vas comprendiendo los por qués. Entiendes que solo me lancé a los abismos, que solito me rescaté y que solito era mi estado natural. Entiendes mi desconfianza ante un "Te Quiero". Comprendes que esta pila se tiene que recargar más seguido que la tuya (after all, seven years ARE seven years) y decidiste dejar de presionar y mira. Me tienes rendido. Comprendiendo tú lo que soy yo, me dejaste comprender lo que eres tú. O sea, siempre supe que eres de esas personas a las que vale la pensa salvarles la vida por que sí, nada más por que estuve en el momento correcto en el lugar correcto a pesar de no ser la persona correcta. Por eso creo que lo primero que me hizo mirarte detenidamente, fueron tus ojos. Tus ojos cafés grandotes. Cafés, cafés. Grandotes, grandotes.

Aún no me acostumbro a la idea de tomarte la mano y pasear por aquí y por allá. De oírte decir al celular "comiendo con mi novio" y darme cuenta de que "el novio" soy yo. Y me va a tomar tiempo. Pero lo tenemos. Creo que sí. Por que en mi agenda no está el morirme aún o el irme de tu lado todavía. Apenas se pone bueno esto y pues me has provocado cierta sed de querer saber que viene en camino.

Sí, V. Me has hecho quitarme la armadura de nuevo. Lo primero que me dejó hacerlo fue ver que no te asustabas al ver a la bestia durmiendo. Incluso la acariciaste y le hablaste al oído. No sé que le dirías pero con tus palabras se durmió aún más profundo. Peor quiero advertirte algo. No sé si lo entiendas, si esto rompa la tranquilidad que nos está inundando. No soy esa persona que te han contado. Ya no. Ya ni siquiera soy el que recuerdas de hace dos años, tímido, callado. Soy un arma de dos filos por que ahora no creo, ahora desconfío, ahora digo las cosas como son, como las veo y más allá. Ahora sé escuchar mucho mejor que hace dos años por que ya me tocó pagar por no escuchar a tiempo. Ni a mi conciencia ni a las voces en mi cabeza. Sólo te pido un favor, V. Ni siquiera te pase por la cabeza estar dudando. O sea, ya, las dudas las tuve yo y si me voy a aventar, va a ser a paso lento. Lo que quiero decir es esto: no vamos a jugar. Al menos YO no voy a jugar por que creo que ni tienes tiempo ni tienes ganas ni te interesa. ¿O sí?. En fin, veremos, ¿sale?. De mi parte, ya sabes. Me tienes como antes pero mejor, mejorado, cien por ciento. ¿Sabes por que?, por que soy tuyo. O que, ¿crees que cualquier persona me hace ir a ver un estúpido desfile de más de tres horas de danzas...? Ya dije. Y He dicho.

"I swam across
I jumped across for you
Oh all the things you do
'Cause you were all yellow

I drew a line
I drew a line for you
Oh what a thing to do
And it was all yellow

Your skin
Oh yeah your skin and bones
Turn into something beautiful
D'you know for you i bleed myself dry
For you i bleed myself dry"
Coldplay, Yellow

Ahora Sí... (Say What??)

"Come up to meet you,
Tell you I'm sorry,
You don't know how lovely you are.

I had to find you,
Tell you I need you,
Tell you I set you apart.

Tell me your secrets,
And ask me your questions,
Oh let's go back to the start.

Runnin' in circles,
Comin' up tails,
Heads on the science apart.

Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.
Oh take me back to the start."
Coldplay, The Scientist

Para V, que medio entiende lo que me da miedo. Que no se da cuenta: cuándo yo llegué a vivir a esta ciudad, ella apenas estaba naciendo. Geez... i'm old.

Estás acostada en mi cama. Es obvio que no voy a contar lo que pasó, because gentlemen have no memories. Pero, creo yo, como mujer ingenua, digo: dimos un paso. Es decir, pasé la barrera física. Espero que entiendas que no hay marcha atrás. No por que diga "A rajarse a su tierra", si no por que no nos volveremos a ver con los mismos ojos. Ni tú a mi ni yo a tí.

Esta tarde me rendí a la curva de tus caderas, al espacio entre tus senos. Esta tarde comprobé que "your body is a wonderland", que tu lengua sabe a chicle, que el huequito que se forma en tu espalda es el más dramático y más salado. Que en la oscuridad tus ojos cafés brillan más. Que tu boca se vuelve volcán y remanso. Que así como anestesias a mi Hannibal, despiertas mi Casanova.

Que no sé qué pero que rico qué. Que no estoy enamorado aún pero igual y sí, sólo espero tener la paciencia y tú el tiempo. Que qué me importa que veas telenovelas mientras yo trato de escribir, que qué me interesa que no seas la primera, me preocupa más que seas la última y que quién sabe que pase pero tengo como que así ganitas de averiguarlo contigo. Que quería que este fuera un post que hablara de cómo me seduciste, de cómo me hiciste doblar mis manos, arrodillarme ante tí. Pero aún así sigo siendo tu campeón, tu héroe. Que me lo dijiste, "me salvaste de ir al infierno, de caer en lo más bajo". Eso me reventó las barreras. Por que entonces pensé que de nuevo todo este pinche mundo mío hace algo así como que lógica por un instante. Son las pequeñas "Revelaciones" de la vida. Las epifanías. Los "porques" de los "por ques" (Sí se escribe así, B?). ¿Y que tal que llegué hasta allá para perderme de alguien pero regresé a encontrarme con otra persona?.

No lo sé. O sea, no sé que decir, no sé que escribir. Porque debido a la simpleza de las cosas, esto que tenemos entre manos es lo más complicado del mundo. Porque sencillamente me siento enredado entre tus dedos, entre tus piernas, entre tus cabellos. Contigo todo es un laberinto lleno de luz y con la salida bien señalada. No sé, será la edad pero a este Indiana ya no le divierte tánto buscar la "X" en el mapa. Ya le duelen las articulaciones y, cómo viste ayer, la rodilla no es la misma. La muñeca tampoco anda tan bien. Pero, ¿sabes?, creo que el miedo que siento (sentía, sentiré... no sé) es sencillamente por que no puedo con la idea de compartir mi lecho, mi mente, mi corazón, mi tiempo mi espacio... para después perder a la compañera.

Sí, ya me imagino de dónde vendrán los B-madrazos. Que me aviente, que me lance, que chin total, que tanto es tantito. Lo que pasa es que no soy el mismo. Ya no reboto igual ni soy tan elástico ni tan flexible. ¿Que tal que ahora si me rompo y ni con Plastiloka, Kola-Loka, Resistol 5000, UHU y diúrex quedo?, ¿que tal que se pierde un pedazo y quedo incompleto?. Cómo tú, TÚ MISMA, me dijiste: ya no estamos para consumirnos en hogueras.

Y aunque detestaría pensar que esto es pasajero por que V es buena compañera, prefiero llevarme las cosas con mucha, HARTA calma. Es buen elemento de este elenco. Y quién sabe, por que hasta ahora, me ha dado, me ha aportado mucho. Quién sabe que venga, que siga. Pero de que no quiero adelantar pasos y ver con calmita todo el paisaje, eso que ni qué.

Así que, ahora, V, mientras duermes, mientras me haces sentarme junto a la ventana con el cenicero por fuera para no joderte con mi cigarro (a pesar del puto y repinche frío), te digo: te observo. Te miro, veo tu sombra dibujada en la sábana, veo tu forma que estoy tratando de aprenderme de memoria pero que ya se me olvidó así que a vistarla de nuevo, descubro tus secretos revelándote los míos. Encuentro que esa sonrisa escondía mucho más de lo que pensé. Y encuentro que ya ni siquiera yo sigo siendo el mismo que esta misma mañana. Y el día que sigue, ya veremos. Veremos si los huevos los prefieres revueltos, estrellados, con pan tostado, mantequilla, café, té, leche tibia. Veremos si te los comes delicada o devoras todo como me has devorado a mí. Veremos si "Entre Caníbales", "Like a virgin" o sencillamente "Losing My Religion". Para mí, se reduce a la armónica de Stevie Wonder en "Brand New Day" de Sting. Y sí... ahora sí. A ver que pasa.

Fe De Erratas (No se confundan)

"These are those days, when I can get no sleep
I'm so tired I'd like to fall into sleep
I fall in my bed
But still I'm awake

These questions in my mind are so much bigger than life
But my life is short and I have to leave them behind
I have to try to forget
That I am still in my bed"

En las noticias relevantes de esta semana, revivió la laptop. Aquí está uno de los últimos posts de este extraño 2008 y, a pesar de que dije que me quedaba calladito y en mi rincón hasta el año entrante, no aguanté las ganas de poner mis dedos sobre el teclado y héme aquí, volviendo a desvelarme y a desesperarlos con mis cantatas inconscientes sobre recuperar las consciencias... o sea, NADA de sentido.

Que viví una buena vida. No lo sé. Que las consecuencias pesan menos desde tu perspectiva. No lo sé tampoco. Que es admirable rascarle los huevitos al león y que no te arañe. Pues vaya, eso supongo que sí. Pero es que, la parte que no explico, la parte que no entienden... y que doy por sobreentendido que si entienden (¿se entiende?), es que "that guy", como dice McClane, se queda cenando solo muchas noches. Se queda esperando en una esquina bajo la lluvia muchas tardes. Se queda mirando el reloj a ver a que hora lo recuerda alguien. "That guy" no tiene más que recibir los "bieeeen, chamaco" y palmaditas en la espalda. Y después, NADA. En la realidad, eso es un héroe. Un John McClane. Un Indiana Jones (aunque nos hayan hecho creer que al final él si que no se quedó solo). Por eso, NO QUIERO SER HÉROE DE NADIE. POR ESO ME SORPRENDO CUÁNDO ME MIRAN ASÍ. POR ESO ME CUESTIONO. POR ESO DUDO. ¿Ok?. Y, ¿ves?, nada de enojos, nada de corajes, nada de nadas. Simple. Eso es lo que me canso. Que lo de V se resuelve con una simple charla. Vaya, B. Parece que me desconocieras ahora. ¿Crees que no hemos invertido tardes y tardes de café (que ya no en Macondo, ¿eh?), dónde he tenido que dejar "para más tarde" mis problemas?, no porque ella se porte egoísta o que sé yo, por que no, para nada. Si no por que en ese momento, ya de manera automática, entro al quite, me lanzo a rescatarla de sus depres, de sus momentos malos. ¿Quieres saber el remate de este chiste, el colmo de esta broma?. Que el lunes en la noche... no, miento, MARTES por la noche, vamos al mítico café y me suelta el culatazo. "Quisiera ser cómo tú... siempre riendo y sonriendo y sin broncas". Si supieras cuántos minutos tardó en desaparecer la comezón de mi mano, te estarías riendo aún, desde el martes.

"In my deepest fears I'm losing you
Even if somebody tried to stop my heart
I'm still alive I will never give up

Just turn off the lights
Don't wanna see me die
I look like I'm dead
But when you look at me
I am still alive

Just open your eyes
Don't wanna see me cry
I'm right here where you want me to be
Fighting with myself"

Es curioso por que, como te dije hace miles de años, mis días son como un capítulo de Seinfeld. Temáticos. Por ejemplo, gente de mi pasado vuelve, ya sea por que la he buscado sin parar (just like you) o por que simplemente creen que volver es lo correcto. Como el Jerry. Sí, casi como el mismo Seinfeld. El Jerry fue de los que me abrieron la puerta que tenía la escalera en espiral hasta abajo y verlo ahí parado, cerveza en mano, sonriente, con cara de "no ha pasado ni un día", me revolvió el estómago. V no sabe casi nada de ese pasado nefasto. Pero por alguna razón, que no es ninguna mala, si no que el Jerry es "amigo del amigo de una amiga", lo conoce. Me saluda. Y en un segundo que nadie percibe, me pregunta que si no quiero un "coctelito". Mi mirada es la respuesta y entre toses y excusas, el Jerry desaparece. Sólo lo vuelvo a ver cuándo me da una tarjetita y me dice, con los dientes amarillos, casi negros, "por si te salen clientes, me los mandas y te paso una comisioncita". Go fuck yourself, Jer.

Desde hace unos años, antes de comenzar a bajar esa escalera, me había vuelto medio Grinch. Es decir, los "brindises", abrazos estúpidos e hipócritas, los regalos forzados. Me comenzó a caer en la puntita de la... de esa. Pero, as fucking usual, entre los idiotitas de Paco y Sting, me pusieron en mi lugar y me hicieron dejar esa mentalidad. Para resumir, estas fechas, son como resetear el reloj. Como la oportunidad de comenzar de cero. Como abrir una nueva libreta con todas sus páginas en blanco. Así que, ok, vale. Me gusta este período, pero simplemente por eso. Nada más. Y a veces, eso significa dejar "esas cosas" en el pasado y vivir el puritito presente.

Supongo, B, que te cuento estas cosas por que a) no nos hemos visto en casi un mes y b) por que quiero que medio comprendas que no estoy depre ni triste ni nada de eso. Simplemente estoy un poco fuera de poco, como siempre, pero que ya, ya merito comienza el pinche 2009 y deja detrás al estresado 2008, ¿vale?.

Y si, si nos vemos pasada la Christmas. A donde quieras menos el Macondo porque, honestamente, esto merece un escenario MUCHO mejor, por más recuerdos que pueda haber ahí. Zas?. See ya real soon. Y ya, no postearé... o tal vez si. Quién sabe. Stay tuned for more. He dicho.

Portishead No Pudo Decirlo Mejor...

"'Cos nobody loves me
It's true
Not like you do

Who oo am I, what and why
'Cos all I have left is my memories of yesterday
Ohh these sour times

Cos nobody loves me
It's true
Not like you do"
Portishead, Sour Times

Parte Uno: Egoísmo de Fin De Año.

No soy quejoso... aunque muchas veces se vea lo contrario. O más bien; a lo mejor si soy MUY quejoso... pero pues en realidad me quejo en mi blog nada más... y si no les gusta... pos ya saben.

Es decir, parece que todo el mundo... literalmente, nos estamos en-grinch-ando con el fin de año. Muy probablemente me quedaré solo en la ciudad pues en mi casa quieren ir al DF y aparentemente no tengo vacaciones. Así que, la neta, ya pedí mi pavito pa'l 24 y pa'l 31, la neta no sé.

No estoy enojado, triste, depre, nada de eso. Honestamente que no sé ni siquiera que pasa por mi cabeza... que por cierto me duele cada día un poco más. Pero, puede ser, ¿eh?, tal vez darme cuenta de varias circunstancias me han hecho ponerme de un humor más agrio, sombrío. Que no malo, ¿eh?, por que no me ha dado por mentar madres ni nada de las cosas que hago cuándo ando de malas, de mal humor.

¿Sabes, B?, me molesta, me inquieta darme cuenta de que, en este preciso instante, minuto, segundo, nadie, NADIE me conoce cómo tú. Nadie sabe de mí las cosas que sabes tú. Nadie me podría poner el dedo encima y decir "este niño necesita un nuevo pulmón" cómo sólo tú puedes hacerlo. Es, hasta cierto punto, triste, feo, para mí, pensar que la única persona que me conoce, que me deja ser, que me quiere a pesar de conocerme, una: no está cerca, dos: no tiene interés en mí más que el que supone esto que está ocurriendo. Y la que se supone que tendría que conocerme, no se sabe ni mi segundo nombre ni apellido, no se sabe mi color favorito, mi canción, película... no sabe nada except0 que siempre he estado ahí para ella y punto.

Tánto en mi antro, como en la calle, me ha dado por poner el murito. Ese murito que me separa, me aísla, me aleja de muchas personas, de muchos pensamientos idiotas. Camino con el iPod a todo volumen para ahogar ciertas ideas estúpidas, para ponerme al día con lo que esté de moda acá, ACÁ dentro. Y no lo he encontrado. Por lo pronto, lo anuncio: prendo un cigarro y Shazam! de aquí a enero, 2009.

Parte Dos, Lo que se me ha olvidado ser...

Pobre V. No he sabido ser pareja por que se me ha olvidado un poco, i'm rusty in that area. Y me molesta que TODO mundo quiera darme consejos. No es por tí, B... al menos no particularmente, pero si, entraste en esa categoría. Y no me molesta tánto que me den consejos. Digo, al final, todo mundo puede dar un consejo... lo que en realidad me molesta, no es hacerles caso. Es NO hacerme caso a mí de no seguir los consejos.

Así que, veamos. V está en el limbo por ahora, Ed está en cama con una crisis grave de bronquios que parece que dejarán secuelas graves. Paco está depre, ultradepre. Amado está dándose cuenta del "angelito" que escogió para procrear a sus dos peques. E siente cierta nostalgia por que siente que ha cometido errores con su vida "y es que en mi caso ya soy mamá...", argumenta. O sea... no he sabido ser amigo... no he sabido ser novio, pareja... No he sabido hacer esas cosas que se me daban tan bien, cómo que se me ha olvidado un poco ser gente. Supongo que eso es de las cosas que se me perdieron cuándo corrí la carrera para que no me cacharan cuándo bajé al infierno.

En fin. Sólo me queda, desde ahorita, desear a TODOS ustedes, amigos, amigas, enemigos, enemigas, equis, y-griegas y zetas... no, a esos "zetas" no... en fin, A TODOS que este fin de año no busquen lo que les haga falta. Si no que lo tengan. Simplemente. Que se den cuenta de que tienen lo mejor y que es de ustedes. Felices Fiestas. Abrazos para todos. Y... de aqui a un mes, aprox,

SHAZAM!

El Héroe (That Guy)

"Don't the best of them bleed it out

While the rest of them peter out

Truth or consequence, say it aloud

Use that evidence, race it around

There goes my hero

Watch him as he goes

There goes my hero

He's ordinary"
Foo Fighters, My Hero

"You know what you get for being a hero? Nothin'. You get shot at. You get a little pat on the back, blah, blah, blah, attaboy. You get divorced. Your wife can't remember your last name. Your kids don't want to talk to you. You get to eat a lot of meals by yourself. Trust me, kid, nobody wants to be "that guy"."- John McClane, Die Hard 4.0

Hace algún tiempo.

Avenida Insurgentes Sur. La tarde gris, comienza a ponerse negra. Acabo de pedirle a AMC ir al cine. Es 22 de mayo y me muero por ver "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal". "Es uno de mis héroes favoritos", le comento. "¿Y yo para que quiero ir a ver a ese señor, si ya tengo mi héroe aquí mismo?", dice, idiotamente, mientras se abraza a mi bícep. Un héroe. ¿Yo?. Maybe, pero tiene mucho que me retire. Para AMC, según ella, yo era eso. Pero no entiendo ni entendí ni entenderé. ¿Un héroe?, ¿para alguien que no quería ser salvada?, ¿para alguien que era autosuficiente por que su mundo no abarcaba más de metro y medio de radio alrededor de ella y su ego?. Supongo que sí, que para ella y por ella, fui un héroe, por que sacrifiqué y perdí todo. Por que dejé pasar las oportunidades de una vida mejor. Por que me caí desde la altura más inconcecible, por dejarle paso a ella y su ego. Su "manera de ser". Fui "el tipo ese", que hizo por ella lo que ni siquiera sus 3, 4 ex-maridos hicieron. Y a pesar de que en su momento me daba coraje con ellos pensar que se habían manchado con la pobrecita AMC, ahora los entiendo. Y los ando buscando para ver si tienen un grupo de apoyo, terapia o algo así...

Hace un par de días... tal vez horas.

Mientras miramos televisión, el cel de V suena. Es JS, un ex que tiene, en base, dos funciones: hacerle la vida pesada a ella y hacerme la vida pesada a mí. Ahora le dice que lo acaban de amenazar tipos en sendos camionetones, que dijeron que van de parte de V. Que él sabe que ella no sería capaz de hacer algo así pero que le avisa por si los tipos estos intentan algo contra ella "y tu nueva pareja", añade en tono más idiota que sarcástico. Ella cuelga y rompe a llorar. Como siempre ha pasado, me emputa que la hagan llorar. Entre sollozo y sollozo, me dice que ya, que ya pasó. Se mete a bañar, me dice que E quiere que nos tomemos una copa. Le digo que ok, que se pongan de acuerdo. La cita se hace y nos vamos a casa de E. Una botella de brandy, dos de refresco y una bandeja de hielos más tarde, V confiesa que JS si la maltrató, la golpeó y hasta llegó a perder un hijo por él, por las golpizas. En medio de esa palabrería, me comienzo a sentir mal por el pasado de ella. Y pienso que me daba coraje pensar que ella no conocía ni mi segundo nombre ni mi apellido materno. Así, entre alcohol "confesor", V y E comienzan a decir que nunca conocieron a un hombre como yo (bah, que eso no es novedad... sí, ni ellas ni ustedes han conocido no conocerán a NADIE como yo...), comienza la llorona a hacer efecto. Y de pronto E me abraza, se aprieta fuerte a mí, mientras V está en el baño. "Eres un héroe... salvaste a V por que ese cabrón de JS le estaba acabando la vida a golpes..."

Y de nuevo, comienzo a pensar. YO, Un héroe. Salvando a otras personas cuándo lo único que quería era salvarme yo. ¿Cómo puedo serlo, cómo puedo ser "ese tipo", sí a veces soy el más egoísta y aplico el "sálvese quién pueda?. Y la verdad, sí lo soy, no quiero serlo más. A lo mejor es su percepción. A lo mejor es su manera de verme. A lo mejor es su forma de poner sus ojos en mí. A lo mejor es cómo me porto cuándo tengo personas cerca. A lo mejor es que ya no me importo ni yo. Pero no quiero ser más "ese tipo... el héroe". No quiero que me admiren, no quiero que me aprecien, no quiero que me esperen por esperarme. Simplemente quiero que me quieran. Y, pensándolo bien, creo que esa es la razón por la que he estado salvando el mundo una y otra y una vez más. Para ver si alguien me quiere. Como hombre, no como amigo. Cómo humano, no cómo compañerito. Como Yo, no cómo al amiguito de la primaria. I'd hate to turn around and realize i've become "that guy". No soy un héroe, no espero serlo y no quiero serlo. He dicho.

La Apuesta.

"If you like to gamble, I tell you I'm your man
You win some, lose some, it's -all- the same to me

The pleasure is to play, it makes no difference what you say
I don't share your greed, the only card I need is
The Ace Of Spades

The Ace Of Spades"

Hace 9 meses. El primero de febrero, para ser más o menos exactos.

-Te faltan huevos- dijo ella, con el acento costeño que a veces detesto tánto.

-¿Para qué?- pregunté, pendejamente, sabiendo que se refería a las dos güeritas de la barra.

-Para sacar a bailar a cualquiera de las dos. O invitarles un trago.

-No mames- dije, educadamente- Vine contigo.

-¿Y?, no somos pareja.

-Ok- dije- Pero después, a chillar a su casa, ¿cámara?.

"Playing for the high one, dancing with the devil,

Going with the flow, it's all a game to me,

Seven or Eleven, snake eyes watching you,

Double up or quit, double stake or split,

The Ace Of Spades

The Ace Of Spades"

Y esa noche, ella perdió la apuesta. Por que saqué a bailar no a una, si no a las dos. Y las invité a la mesa. Y la presenté como mi amiga. Por que eso era. ¿No?.

Ahora.

Anoche, precisamente anoche, te acordaste de ese momento. Y me contaste que apostaste con E que no me iba a lanzar antes de fin de año. Y que igual si lo hacía, sería en la fiesta de tu oficina. ¿Ves?, ¿comprendes por que "no le debes rascar los huevos al león"?. Ja. V, tengo un presentimiento sobre esta historia nuestra que comienza a escribirse. Sé que tienes cara de que serás buena cómplice, buena socia, que cuándo llegue el momento de los "Guijarro's Eleven", harás la mejor "Ella Fitzgerald", un buen "Cartwheel". Sé que tendrás la paciencia para saber que no siempre estoy de humor pero que, invariablemente, verte me calma los "Hannibals".

"You know I'm born to lose, and gambling's for fools,

But that's the way I like it baby,

I don't wanna live for ever,

And don't forget the joker!"

Ay, V. Quién necesite consejos para tenerte y mantenerte es un completo idiota... aunque, luego entonces, yo no me he distinguido por mi inteligencia. Y B, no te preocupes. Aunque este asunto es enteramente de dos y entre dos y para dos, los pormenores ya te los haré pasar para que me pongas parejo, para que me zumbes.

"Pushing up the ante, I know you've got to see me,

Read 'em and weep, the dead man's hand again,

I see it in your eyes, take one look and die,

The only thing you see, you know it's gonna be,

The Ace Of Spades

The Ace Of Spades"

Y, ¿que crees?, que sí, que el cabrón correcto para seguir apostándole, SOY YO. Sí. La parte que no te he contado, la que no te sabes, es que me volví experto en aventarme desde alturas impensables. Y eso no es todo, lo mejor es que me volví experto en regresar de entre los muertos una y otra y otra vez. Uno de mis pseudónimos en la revista de la que te platiqué, B, era Iggy Phoenix. Iggy de Ignacio e Iggy Pop y el Phoenix, obvio de dónde... Así que apuesten todo al As de espadas o al veintidós rojo. A ver que pasa...

Pero falta, por que, V, tengo mis ases bajo la manga y el show aún no comienza. ¿Ready?, ahora me ven... ahora quién sabe!

He dicho.