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Confesiones

Después de un par de fuertes lecciones, aprendidas a punta de latigazos morales, ayer entendí partes de mí que URGEN ser corregidas. Advierto, leer esto puede quitar cierta imagen que varias personas tienen de mi, provocando que incluso recapaciten acerca de la amistad. Soy Roberto y soy agresivo-pasivo. Esto quiere decir que a través de chantajes, de querer provocar lástimas, busco la atención y a veces el cariño que tal vez no merezca. Cuando me desespero por perder a un amigo o a una pareja puedo caer en el rollo de "sin ti me muero". caer, consciente o inconscientemente en competencias de "a ver quien esta peor". Pero ya no más. Estoy tomando terapias para borrar eso de mi curriculum. Quiero ser quién era antes, quiero dejar las broncas psicológicas detrás, encontrar mi lugar, mi sitio y mi misión. Y hace tiempo la encontré. Pero no quería aceptarla. Ahora, yo soy de los que creen que la curacìón de un mal comienza por la aceptación del problema. Pero no es todo. Además hay que trabajar demasiado en erradicar lo malo y anclarnos a lo bueno. Y yo lo voy a hacer. Mi primer paso consiste en no responder a los chantajes que me hagan a mi para no hacerlos yo. Por que es como una cadenita. Y aunque no estoy autorizado a decir quien me chantajea a mi, si puedo decir que es alguien cercano y por quien me he cerrado las puertas a muchas oportunidades. Demasiadas. Entonces ahora, por primer paso, tomo las oportunidades de los pelos y no las suelto. Y ahi comienzo. Quiero ser mejor. Para la gente que merece que yo sea mejor. Para ti, que no acabas de llegar a mi vida y andas por ahi, oculta entre rincones. Para ustedes, que son amigos, que son amigas. Y sobre todo y todos, para mi. Que sin mi, no seria fuerte, no seria quien soy y simplemente no seria.

Las Palabras Que Quieres Decir A Veces

gracias, tony, gracias, felina, gracias, vicks, gracias a todos. ya no me duele tanto pero supongo que es por la costumbre. trataré de estar por acá más seguido. prometido

El Que Era Yo

Hace tiempo, mirando en un viejo y polvoriento espejo, me descubri. lo que vi no era muy bueno o bello ni siquiera atractivo. Pero era mio. Era Yo. Y aprendi a lidiar conmigo, con mis defectos, con mis pocas cualidades y mis ganas de vivir. Por que no sabia lo que pasaria mañana, por que no me importaba lo que pasaria mañana.

Asi, deje pasar dias que se convirtieron en años. Solo. Apartado de todo y todos, a pesar de pararme con ellos y salir en las fotos, siempre solo. Sonriendo cuando tenia que sonreir, hablando cuando tenia que hablar. Pense que ese era el YO que a todos agradaba, el que estaba ahi cuando lo necesitaban, el que abrazaba, consolaba, el que secaba lagrimas y nunca pedia nada a cambio. El que portaba con gusto una sonrisa. Y era sincera. Era honesta y era mas mia que todo lo que tenia.

Un dia, encontre una maleta con mi nombre en ella. Pesaba mucho. La abri y nada. Vacia. Pero aun asi pesaba demasiado. Lleno de curiosidad, sali con ella de casa. Y sin darme cuenta, me converti en viajante. Justo como el que lleva unas botas se convierte en vaquero y como el que siempre rie y nunca llora es payaso. Y viaje. Subi, baje, corri, rode, vole, nade, espere, camine, llegue, me fui, estuve, no llegue, deje de ser y me perdi. Al final, diez años despues, me encontre exactamente en el mismo lugar donde todo comenzo. Y mi maleta ya no pesaba. Y mi nombre estaba borroso. Y la abri. Ahora estaba llena. De dolores que no eran mios, de sentimientos reprimidos, de enojos que no salieron, de humillaciones calladas y sobre todo, llena de amor que nunca encontro dueña. La meti debajo de mi cama y sali de nuevo, a ver que existia de todo lo que deje atras. Y ahi estabas tu. Aun estabas ahi. Despues de tanto tiempo y de tanto recorrer mio, de tanto perseguir MIS sueños inalcalnzables, de tratar de cazar fantasmas, tu seguias ahi. Ahora estabas con la mirada perdida, con la ilusion destrozada y con los sueños rotos. Pero estabas ahi. Para mi.

Entonces, volvi corriendo para sacar de nuevo mi vieja maleta. Vacie en el excusado los rencores, los odios, los sentimientos. Tire los malos recuerdos. Y deje ahi todo el amor sin dueña por que entre todo, se alcanzaba a leer tu nombre encima de todo. Ese amor sin usar, todo, nuevito, empacado, sin estrenar, era tuyo. Solo tuyo.

Y te lo di. Todo. Entero, sin dejar nada. Y lo aceptaste. Y fuimos felices y sonreimos por un par de semanas. Entonces recordaste que era lo que buscabas y fuiste a encontrar tu camino. Pero te perdiste. Y ahora estas lejos. Con mi maleta llena de amor, aun sin usar por que no sabes que hacer con el. ¿Y sabes que?. No me di cuenta. En esa maleta te llevaste a ese, el que era yo, con todo y mi sonrisa, esa misma que una vez escribiste "nunca la escondas por que no sabes quien se puede enamorar de ella". Yo queria que te enamoraras tu. Y no te sirvio. Y ahora soy yo sin mi el que se quedo aqui. Con la mirada perdida, con la ilusion destrozada y con los sueños rotos. Pero sigo aqui. Esperando por ti. Esperando que vuelvas.

Cuando No Tienes Nada Mas Que Decir...

-¿Haces como yo y te refugias en tu habitacion a escribirle palabras en la libreta que le propusiste compartir como si fuera un diario?

-¿Pones "Field Of Gold", "When We Dance" y "Why Should I Cry For You?" una y otra y otra vez en tu estereo hasta que pierdes nocion del tiempo, del espacio, del dolor y del amor?

-¿Bebes cientos de cervezas y whiskey, hasta que pierdes conciencia de ti mismo?

-¿Dejas de creer en ti mismo como una persona que era capaz de todo?

-¿Te sientas en tu escalon a mirar pasar a la gente, a detestar a las parejas que se besas y dicen "Te Amo", a dejar correr el reloj?

Solìa adorar los viernes, las noches y los fines de semana. Ahora, como no puedo odiarte, los odio a ellos. No puedo escuchar baladas, no puedo ver peliculas de amor, no puedo entenderte.

Y mi vida acaba de comenzar...

¿Por Que Llorar Por Ti?

Ultimamente, lo admito, no estoy muy de buen humor. Hya ciertas cosas que no les he contado. Como por ejemplo que, por esos azares del destino, ahora soy burocrata (y viene a mi mente eso de: "dejare la cocaina, dejare el alcohol, me pudrire en una oficina pero conseguire tu amor... conseguire tu amor, ya ya lo vas a ver, hare lo que sea pero yo se que lo conseguire...").
La Ardilla es historia (tanto escandalo, lo se...) pero la verdad es que estoy tan acostumbrado a estos desmadres en mi vida que la verdad no se si dolio esta vez. Solo se que me la paso escuchando una y otra vez una cancion de Sting que significa mucho para mi. "Why Should I Cry For You?". Héla aquí...

Under the dog star sail
Over the reefs of moonshine
Under the skies of fall
North, north west, the stones of farve

Under the arctic fire
Over the seas of silence
Hauling on frozen ropes
For all my days remaining
But would north be true?

All colours bleed to red
Asleep on the ocean’s bed
Drifting on empty seas
For all my days remaining

But would north be true?
Why should i?
Why should I cry for you?
Dark angels follow me
Over a godless sea
Mountains of endless falling,
For all my days remaining,

What would be true?

Sometimes I see your face,
The stars seem to lose their place
Why must I think of you?
Why must i?
Why should i?
Why should I cry for you?
Why would you want me to?
And what would it mean to say,
That, ’i loved you in my fashion’?

What would be true?
Why should i?
Why should I cry for you?

Supongo que esto les debe dar una leve impresion de como me siento. Y supongo que una vez que me de cuenta de todo lo que perdi, sera un poco (pero solo un poco, eh?) peor.

Si yo fuera un villano...

Sería, en primer lugar, Hannibal "The Cannibal" Lecter. Es malo por que de niño pasó malos momentos y es ojete por que sí. Es muy inteligente. Planea sus venganzas con la saña y anticipación necesarios para ser un malo perfecto. Sería un enemigo perfecto para Batman, por ejemplo.

En segunda, pero sólo por unas cuántas milésimas de punto, Max Cady de "Cabo de Miedo". Ese wey. Es de esos tipos que son malditos, bastardos y hacen todo impunemente. Te joden y no los puedes acusar de nada por que hacen todo dentro de lo retorcido de las leyes. Y sí sería, un auténtico hijo de perra como Max.

Pero, seamos realistas, sólo soy Bob y Bob no tiene tiempo para matar gente y menos para planificar venganzas. Bob sólo tiene tiempo para madrearlos de un puñete en el hocico y se acabó.

"Comienzo A Creer Que Hasta Los Hombres Como Yo, Tenemos Derecho A Una Segunda Oportunidad"

El pasado siempre vuelve a atormentar, haciendo del presente el peor lugar. El mañana no existe, se construye a partir de ayer y hoy. Y para cuando eres consciente del "hoy", ya se ha convertido en ayer.

Y ayer me perdí, dejé que mis pecados regresaran a destruir lo que amo. Y dejé que tú tomaras parte de la fiesta de destrucción.

Hoy, como el ave fénix, renazco de entre la porquería de mis pecados de ayer. Y camino, alto, serio, fuerte. ¿Sabes cuál será mi venganza?. Olvidar. Decir "adiós" al pasado. Dejarlo donde debe estar, DETRÁS.

Hoy soy peor que ayer. Hoy se murió el "bueno", el "noble", el "amor y paz". Hoy nació el "dispara primero, pregunta después". Y hoy he hecho las paces con las cosas más improbables: mis deseos de hacer daño. Hoy, sale lo que te prometí que jamás verías de mí. Hoy sale lo peor, lo que no sacaste tú. Lo que oculté yo de tanta gente y lo que detuviste con tu primer beso. Te fuiste y alguien tenía que ocupar tu lugar. No odio, no violencia. Solo dejar que las cosas pasen como van. No detendré mi mano. No haré daño planeado. No pensaré en venganzas. Solo deja pasar las cosas. Y que caiga quién tenga que caer. Hasta que sólo quede un hombre de pie. Y ese hombre seré yo. Puedes jurar que seré yo. Por que después de que te llevaste mi vida, mi alma y mi corazón, ahora soy INMORTAL.

No Quiero Escribir

No quiero escribir de ti Por que dueles en tres lugares: Mi mente, corazon y mi orgullo No quiero escribir de amor Por que tiene tiempo que deje de hablarle No quiero escribir de tristeza Por que no cabe aqui: esto esta lleno de melancolia Y No quiero escribir de nada Por que mi mente esta llena de ti Mi corazon roto por ti Y mi orgullo vacio de amor

Derrota

Asi me siento. Cansado de pelear por cosas que no se si sepan que estoy peleando por ellas. Quiero quedarme tirado en la lona, que todos se olviden que aqui quedé, vencido. No estoy ni triste ni enojado ni molesto ni nada. Simplemente cansado.

Cansado de la gente tan mierda que dia a dia te topas aqui y alla, de que aquellos a quien les recalcas, una y otra vez, "Esta es mi confianza, es muy fragil, es muy delicada, no me la maltrates", zas!, te salgan con la mamada de que te la repatean hasta que, crash!, te la revientan en pedacitos, y lo que mas gordo cae es que ni siquiera te ayudan a levantar el tiradero... "es tu mugrero, no?" me decían. Y ahi me quedaba yo, como pendejo, solito, esperando, deseando, pensando, tristeando. Bueno, pues guess what?, NO MAS. No es que me vaya de aqui. No tengo a donde ir. Y no me importa. No hay mañana. No sé que es peor. Que la gente espere demasiado de tí... o que no espere nada.

Estoy frustrado, decepcionado. Sacado de onda, de equiulibrio. No quiero saber nada por ahora. Confíe y me chingaron. Pues a la mierda. Lo que se les olvida es que casi siempre son los demás quiénes ocupan del Bob y el Bob siempre estaba para ayudar, sin cuestionar. A partir de ahora, Bob Guijarro solo se ocupará de una persona: Bob Guijarro. He dicho.

Lo Que No Mata Fortalece...

Nunca este slogan de 24, Inmortal tuvo más razón de ser ni mayor significado para mí que hoy. Si, hoy es mi cumpleaños. Si, prometí celebrarlo distinto. Y sí, me falló todo. De nuevo. Pero saben lo peor?. No estoy triste. No estoy depre. No estoy ni siquiera molesto. Anoche pensé en vengarme. Anoche pensé en destruir su vida como ella lo hizo con la mía. Pero su pinche sonrisa tan preciosa me detuvo. Ella vuelve con el Aclas. No sé por que ni para que (como me hago wey, verdad?) pero ella regresa y yo, me quedo fuera del cuadro.

Con ella se cierra un ciclo en mi vida. Termina una época que duró dos meses y medio. Con ella termina una esperanza. Soy sincero (brutalmente y, por favor, no juzguen). Sin ella, regresa el Bob que sólo pensaba en como terminar el día, sin esperar nada de mañana. Sin ella, regresa ese Bob que tanto daño nos hizo. Y sin ella, deja de importarme. TODO.

Pensé en terminar este blog, en cerrarlo. Pensé en desquitarme de la manera más cruel y absurda y pegándoles a ellos dos en su orgullo. Pensé en tirar todo a la basura y largarme lejos de aquí, donde nadie sepa que estoy, que vivo y existo. Pensé en matarme. Y luego pensé en que nada de eso tiene caso. La vida terminará un día. Simplemente. Así. ¿Y para que me apresuro?. Si la termino solo, si la termino encerrado, si la termino como sea, se los juro que no será amargado.

No sé que venga. No sé que sigue. No sé que pase. Pero solo quiero pedirles que me tengan paciencia. Ya no escribiré tan seguido como antes. No tengo razón. No tengo motivos. Pero aquí seguiré. No se alejen demasiado. Gracias.

Y HABLANDO DE GRACIAS, GRACIAS ESPECIALES A JUDITH LA FELINA POR ESE DETALLE DE MENCIONARME CON TANTO CARIÑO EN SU BLOG. TE ADORO, MUJER. DE VERDAD. ME DEVUELVES LA POCA FE QUE ME QUEDA EN LA HUMANIDAD. GRACIAS. Y GRACIAS A QUIENES ME LLAMARON Y ME FELICITARON HOY. LOS QUIERO Y LAS QUIERO. BESOS. Y ABRAZOS. No se vayan a alejar demasiado. Sigan visitando. Gracias.