En medio de mi tormenta personal

Este es el mail que le envio a Adriana. No se si lo pueda leer pero quisiera ponerlo para que ustedes puedan darse una idea de lo que paso en las ultimas 48 horas.

Berrenda:
Quiero que sepas que en este preciso momento estoy tratando de asimilar que carajos hiciste. Que demonios paso. Que chingada madre paso por tu cabeza al tomar esta pendeja decision TU SOLA. Y no puedo. No encuentro nada valido para ello. Nada. Ninguna razon. Absolutamente nada de logica, nada de pensamiento de tu parte y si mucho de ponerte en la madre tu sola.

¿Tienes alguna idea de lo que te va a pasar ahora?, ¿del infierno al que te metiste, de las humillaciones, vejaciones, maltratos, torturas y demas a lo que te expusiste?. Me vale madres lo que me pase a mi, me estoy muriendo, desbaratando, desesperado por ti. Por que ahora no puedo hacer ABSOLUTAMENTE NADA POR TI. NADA. Y me da mas coraje por que le diste el juego a este hijo de puta. Me da rabia pensar que lo dejaste ganar. De principio no se si puedas leer esto pero si puedes, ni la mas minima comprension tienes de lo que estoy pasando yo. El mismo infierno al que te metiste tu, me arrastraste. Y todo por no querer hablar conmigo. Y no, babe, no es tu culpa. Es el pendejo miedo que le tienes y que no aceptas no se por que.

No entendiste que yo hubiera hecho todo por apoyarte, que la gente que te queremos hubieramos estado contigo a pesar de todo lo que este hijo de perra hubiera sacado a la luz. Que nadie te iba a juzgar por las cosas a las que te orillo a hacer, manipulandote, jugando con tus emociones, desgraciandote los sentimientos y tu autoestima. Esa hermosa mujer que desperto en mi los instintos para sacar lo mejor, que me hizo cambiar en tan poco tiempo, que me hizo entender que a veces es mejor la paciencia, la tolerancia y la razon que otros metodos. Nos diste en la madre. Y todo por rehusarte a hablar.

Berrenda, no se ni como empezar a decirte esto. Aqui estoy. Esta vez no me voy. A chingar su madre mis planes, se moveran, lo se pero no tengo una razon real, una esperanza. nadie que me diga Te Quiero. Nadie que me haga fuerte en mis momentos malos, nadie que me haga debil en mis momentos buenos y nadie que me abrace ahora que tanto lo necesito. Por que estoy solo. Mis amigos no pueden saber nada de esto que estoy sientiendo. Por que no tiene caso. Por que otra vez, una vez mas, de nuevo, quede como el pendejo. Y no es mi orgullo, no es probarle nada a nadie. Pero esta humilacion que te impuso... solo hay una manera de cobrarmela. Pero como tu estas dentro del circulo, no puedo hacer ABSOLUTAMENTE NADA. Estoy solo. Tal como estaba antes de que irrumpieras en mi vida de una manera tan bella, antes de dejarme ver la vida que solo los que son unos autenticos mierdas, malas personas, culeros, manipuladores, hijos de puta y ademas capaces de hacer todo por obtener un trofeo, pueden tener. Yo no. Yo soy demasiado noble. Y como dicen: Good guys always finish last. Los tipos buenos siempre llegan al ultimo. Derrotado, sin nada en la bolsa y mucho menos en el corazon y en el alma, aqui estoy. De las cenizas que ves, tratare de renacer. ¿Pero para que?. Para nada. Para seguir mi vida muerto. Por dentro. Incapaz de sentir nada por nadie por que todo te lo di a ti. Y tu se lo entregaste a el en charola de plata.

Me da no se que. No quiero despedirme pero se que deberia. No quiero decir "te lo dije" pero te lo dije. No quiero decir que no cuentas conmigo por que sabes que asi sera. No quiero decir que te apoyo por que en realidad ahi si no puedo. Te esperare, si, pero no esperes que sea lo mismo. Por que ahora el miedo me lo has contagiado. Ahora YO tengo miedo. Pero miedo de saber las cosas que por miedo eres capaz de hacer por el. Me voy, sabes donde ando, sabes donde hallarme pero no podras buscarme. De ninguna manera. Pero aqui estoy. No me veras, eso si te lo juro por que soy invisible, por que puedo estar parado junto a ti y tu no te darias ni cuenta. Pero ahi estare. Y ahora siento algo nuevo. Si. Algo que no crei capacidad de descubrir. La venganza. No contra ti. Pero si te vuelves a poner en medio, Dios me perdone.

Remember Remember, 15th of December.
Recuerden, Recuerden, 15 de Diciembre. El dia mas frio, oscuro y lleno de odio de todo mi año.