Bob Guijarro vs Los Metrosexuales

Yo soy un desastre de hombre, lo se. Si voy a un dermatologo, me pondria en terapia intensiva por el maltrato que le doy a mi persona. Si voy a un nutriologo me dira que no por tomar x litros de agua compenso los galones de cerveza. Pero que quieren, asi soy. A la antigua. Creci en cuna con pintura de plomo, comi alimentos con colorantes y endulzantes artificiales, jugue bajo torres de energia electrica, vi demasiada television violenta. Y soy un adulto normal (casi...). Pero ahora, los hombres machos masculinos del verbo "i am"-yo soy estamos en peligro de extincion. Los gays nos invaden... y no, no soy homofobico. O bueno, si soy pero solo lo normal. Me explico.

Yo soy de los que me levanto, me baño, me afeito con hoja desechable con espuma de jabon. Saliendo me pongo crema en solo los lugares indispensables (cara, codos, brazos, rodillas...), me pongo algo de loción after shave y, si no tengo loción, alcohol. Desodorante de hombres, talco en las patas y se acabó. Nada más. Ahora resulta que todo eso está mal. Tengo que tener un shampoo especial para mi cabello y que si encanece como lo esta haciendo, otro shampoo diferente con enjuague de no-sé-que-madres. Un desodorante especial para mi tipo de piel. Un talco especial tambien para el tipo de calzado y mi tipo de piel. De cremas mejor ni hablo: para arrugas de la frente, para resequedad de los brazos que no es la misma que la de los codos y mucho menos que la de las rodillas. En fin, que en vez de mis tradicionales 12 minutos, ocuparía unos 20 o quizá hasta cerca de los 40. Ni madres que, saquense.

De comer, lo admito, no lo hago a mis horas. Trato de ser lo mas sano y equilibrado posible pero si, de vez en cuando me reviento mis pizzas, mis burguers, mis tacos, mis tostadas, etc., etc. La cerveza ni hablar, Palomitas, papas fritas, frituras, botanas, etc. Ahora resulta que todo eso está mal. Tengo que comer con una báscula de cocina al lado para vigilar que mis porciones no sean mayores que tal o cual peso en gramos, que la grasa de los alimentos no sea mayor a no se que porcentaje, que el equilibrio entre vitaminas, proteínas, hidrocarburos, azúcares, grasas, lípidos, bisulfatos de topomofalangios y gluitamato de sodio sean exactos. Que contengan exceso de tal o cual elemento. En fin, que a final de cuentas, resultaría que es mejor comer cartón que todo lo que me gusta.

Y todo por culpa de individuos como este de aquí arriba. Beckham. ¿Que no se supone que estos tipos tendrián que pasearse por ahí con una cerveza, un cigarrillo y una mujer de cada lado?. No, ahora, estos gueyes son los culpables de que cada vez más tarados corran a comprar crema descremada, leche deslechada y carne descarnada. Se están convirtiendo en mujeres. Y no, damitas, no es nada contra ustedes... aún. En fin, que si tú eres hombre como yo, de los que llegan a su casa en las noches y, casi siempre, antes de tomar agua, ya te jambaste media bolsa de chicharrón, que si te gusta intentar imaginar que sigue habiendo bajo las faldas y blusas escotadas de cuanta vieja se te atraviesa, si tu sigues comiéndote hasta el queso embarrado de la caja de pizza, si la cerveza es tu respuesta a "bebida indispensable para la supervivencia de la humanidad", entonces, mon lecteur, eres de los mios.

Ahora bien, voy contra las tiernas damitas. Niñas, por Dios, ¿que les pasa?. El único público que de verdad disfruta verlas en los huesos, son ustedes mismas. Nadie mas. A nosotros nos gustan las pancitas, las lonjitas, las carnitas... como están pues, para acabar pronto. Pero no, ahora, vomitar, no comer y cuando comen comer como pajarito, dos cucharaditas de esto y una picadita de lo otro. No, niñas, no, la moda no es morir de hambre. Las únicas que lo hacen son personas sin sesos, sin sentido de la vida y sin autoestima... ándale, así como esa Paris Hilton. Las queremos así, gorditas, rellenitas, carnuditas. Y muuuuuuy inteligentes. De verdad.

En resumen. ¿Soy menos hombre por no ponerme mascarillas?, ¿soy menos hombre por comer brócoli?, ¿soy menos hombre por querer a una gordita?, ¿soy menos hombre por intentar estimular a las mujeres a que adelgacen hasta dos gramos antes de ser momias?. No. Yo digo que al contrario, ustedes, pinches metrosexuales de mierda, gays de closet y boutique, son los que están haciendo más daño a la humanidad que diez Bushes juntos. Así que mis condolencias para ustedes y a mí, dejénme en paz con mis cervezas mis cigarros apestosos y mi pizza hedionda a queso. He dicho.