(Titutuuuuu...)El Blog Que Usted Busca Esta Fuera Del Area De Servicio, Favor De Intentar Mas Tarde...(Titutuuuuu....)

Aho si va en serio. Estos dias fuera de mi, me han ayudado a mirar en perspectiva a este tipejo que ustedes conocen. Y me doy cuenta de que las cosas tienen tiempo que venian encaminadas al desastre. Mas de lo que crei. Me voy a desaparecer de aqui, tal cual se los habia comentado en el ultimo post. No quiere decir que no vaya a regresar. Si lo haré. Sólo que no tengo ni la más remota idea de cuándo o cómo. Por ahora no tengo ganas de pensar en nada. Y les voy a comentar lo que pasa conmigo. O más bien, lo que descubrí, me asustó y me hizo pensar en que era necesario partir de aquí. Es momento de comenzar mi camino a través de...
EL LABERINTO

Tengo envidia. De la gente que conozco y de los que no conozco. Me da envidia ver a los novios de la mano, ver a la gente que se rie. Ver a los que tienen de mas. Y no es que yo no tenga nada. Simplemente no sé si es verdad que esto que tengo es lo que quiero. Y mi epifanía, mi revelación, comenzó el día que me di cuenta que soy una vil rata asquerosa por que miraba con malos ojos a mis amigos por que ellos si tienen lo que a mí me falta. En ese preciso momento me cayó el veinte: tengo que hacer algo. Un ccambio drástico. No puedo pensar siquiera en que me podría descontrolar y ser como esos tipos que por envidiosos se la pasan molestingando al prójimo y criticando sin cesar y cuestionando y poniendo en duda y diciendo en secreto "¿por que este wey y no yo?, ¿que hizo él (o ella) si en realidad es bien pendejo(a)?, yo que soy un chinguetas no tengo ni la mitad de eso que él tiene y que, según yo, no se merece por pendejo". Eso es, a grandes rasgos, lo que quiero evitar. Eso y la manía de autosabotearme cada día, de ponerme trabas yo solito, de encargarme de dar el paso que me llevará al fondo del precipicio. Y es por eso que me voy a tirar a perder un tiempo. ¿A dónde voy?, sólo lo sabré cuándo esté allí. ¿Que busco?, cuándo encuentre les aviso, ¿será lo mejor?, no sé pero como tan bien lo expresé sin saber que eso era en realidad lo que necesito, tengo "LA NECESIDAD DE ESTAR SIN MÍ". Pero, ¿que me empujó a llegar aquí?. El viejo karma, supongo.

Es tal vez por esa vez que dejé a esa mujer preciosa por perseguir otra cosa que ni necesitaba ni deseaba en verdad. O a lo mejor por esa mentira que dije por no romper un corazón que ni merecía estar conmigo. O es probable que sea por esas vidas que destrocé en el afán de ser más "chingón", más "cabrón", más "huevudo". Sí, señor. Yo jodí a dos que tres personas en el proceso de subir a una cima que no era el lugar que me correspondía por que estar en esa cima no me hizo feliz ni mejor persona y si alguien que era capaz de cualquier cosa por las baratijas más insignificantes. He sido una mierda pero para mí eso era como un sueño. Como algo imposible de ser. Y ahora el tiempo viene y me cobra la factura. Y la voy a pagar. Mientras tánto, sean felices, no me extrañen que con lo que los extrañaré yo alcanza y sobra.
Felina: Te Quiero Mucho y Eres Un Extraordinario Ser Humano. Gracias Por Tu Amistad Y Tus Maneras De Escucharme Y Atenderme Aún Cuándo No Tienes Tiempo.
A Todos: Gracias. Sigan Entrando Por Que De Vez En Cuándo Entraré A Sus Blogs A Decirles "Hi, I'm Fine, How Are You?". Seré fuerte. Y volveré. De verdad que volveré.