2 de Abril, 12 del día.

Comienza la mejor época del año. El mejor equipo de todos los tiempos en cuánto a franquicias deportivas arranca en Opening Day por ESPN 2. ¿Me acompañan?

Palomitas, cacahuates, cervezas y refrescos, los pone cada quién, al gusto.

Update: A Güevo Que Ganaron. A Puritititititito Güevo.

Un Amante...

Si fuera yo mujer, probablemente me quejaría en demasía (verso sin esfuerzo) por mi actual situación. Pero como simplemente soy un cínico, jijodelarequetechingada, pues les cuento de que se trata, valiéndome toneladas de ver*a. Obvio, no puedo decir nombres pero si situaciones un tanto cuánto adversas, perversas y llenas de detalles muy pero muy risibles.

Ella.

Tiene 40 años. Acaba de sufrir una decepción del tipo amorosiento. La abandonó un hombre que hasta la hizo pedir un permiso de 6 meses en su trabajo. Es guapa... demasiado. Sensual... mucho. Experimentada... pa' su piedra!!. Y así, todo el coyotaje mío, vino valiendo para dos cosas. Me la ganó. La neta, me la ganó.

Él. O sea, Yo.

Tiene 32. Vive al día en muchos aspectos, aunque, a decir verdad, ya sin excesos. Sin mayores ambiciones actuales que seguir así, feliz y contento con el día a día. Tiene meses desde que le dieron el último chingadazo emocional y sentimentalero. Y ahora el vale madres TODO.

La Historia.

Simple. Mujer con fama de maldita en el lecho, busca hombre con ganas de entrarle a corroborar su fama. Nuestro primer encuentro terminó con mis frases de "no busco nada serio, no me interesa una relación, estamos perfectamente así, basándonos nada más en el sexo". Su respuesta, simple y llana fue "A Huevo". Y así, tengo una amante. O más bien soy el juguete de mi amante. Y la neta, estoy contento así. Sin responsabilidades, sin expectativas pero eso, con unos cogidones de miedo. Aunque he de confesar, es ella la que termina poniéndomelos a mí... Y yo... yo sólo disfruto y me dejo querer. He dicho.

PD: Ella tiene una hija de 20 años, que en otras circunstancias, andaría yo correteando. Pero por ahora me conformo con tener a la madre... o con que la madre me tenga a mí, pues. (PD2: Este final fue concesión a mis amigas las feministas)

nO pOSTEO pERO cUANDO lO hAGO, tODOS gANAN...

3 BONITOS POSTS 3

ABAJO, A CONTINUACIÓN...

8 de abril. Comienza un nuevo. Y el anti-héroe regresa-

A partir del 8 de abril, 24 A Muerte. Mi razón de permanecer despierto los lunes hasta las 11 p.m. vuelve. Y las críticas aseguran que es la mejor... probablemente por que es la última.

¿Adivinen Las Nalgas De Quién Van A Ver Muy Pronto?

Pos ya me inscribi en el www.spencertunickmexico.unam.mx. El 29 de abril es la cita. Espero poder ir. A ver si me reconocen los cachetes. Ja!

Las Cosas Que Vives...

Supongo que tiene algo de cierto eso de que cuando no estás mal, escribes mal. O será que nunca he sido un optimista sin remedio y me da igual un chingo de cosas. El pedo es que he tenido este changarro abandonado y espero que alguien siga allá afuera pa' leerme. Por que si hay dos que tres cosas que contar. Y a lo mejor no tan interesantes, pues no se trata de nada que me joda pero al fin y al cabo son mis pedos y se supone que esto lo creé para escribir sobre mis mamadas y mis pendejadas, ¿no?. Me explico.

De como NUNCA, JAMÁS entenderé a las mujeres

(y al primero que me venga con eso de que "no las entiendas, quiérelas", le reviento el hocico de una ciberpedrada)

Las mujeres solteras de hoy, no saben ni tienen la más remota idea de que chingados quieren. Si uno es un hijo de puta, quieren a los buenecitos. Si es uno un buenecito, quieren a alguien con carácter (o sea, un hijo de puta). Por eso, y en vista de mis últimos intentos por establecer relaciones con las representantes del sexo opuesto, anuncio a ustedes la resolución que llegó a mi vida desde el primero de febrero de este año. Me va a venir valiendo madres TODO. Así es. Simplemente no me queda tiempo que perder para desperdiciarlo en mujeres tontas que intenten encontrar acá una fuente para chantajes y pendejadas emocionales. No me queda tiempo que perder para desperdiciarlo en lamentos. Ahora vamos a vivir a tope. Como un buen metalero. Como un rockstar "has-been", como un pedazo del pasado atrapado entre los dientes del futuro y las agruras del presente. Ese soy yo ahora ¿y saben qué?, me ha ido mejor que nunca. Mejor que en años. Mucho mejor. Acá estoy, feliz. Tranquilo, a gusto. Y la última. Una cuarentona, madre de una veintona, me anda apachurrando los huesitos. Y yo... me dejo querer. Es igual de chido tener una amante adolescente que una amante veterana (por veterana, me refiero a experimentada, no otra cosa). Una ex-pretendienta olvidó decirme que tenía novio y yo me olvidé de decirle que se fuera a la mierda y no he vuelto a verla. El trabajo está de poca madre, pues soy una especie de superhéroe retirado en el anonimato de las labores pesadas. Las cosas van bien. Mi vida social ha revivido en cierto grado, muy a mi decisión y gusto. Y acá estoy, para cualquier consulta, pregunta o simple salutación.

Filosofía del Rockstar

(nada que ver con la mierda esa llamada "Charolastra", inventada por un par de cretinos...)

Uno: No te preocupará nada, ABSOLUTAMENTE nada, sobre el porvenir, el pasado o las consecuencias de tus actos. Vivirás única y precisamente por HOY y nada más que por HOY.

Dos: Ninguna situación, por extremadamente triste, desesperante o frustrante, bastará o siquiera alcanzará para borrar tu sonrisa de la cara.

Tres: Las mujeres vienen y van. No importa. Las únicas personas que vale la pena tener cerca son las que te sacarían a rastras de un bar cuándo las cervezas te derroten.

Y por último, les repito, vivo a tope, sin broncas. No más angustias, no más pensar en cosas que me quiten el sueño. Aquí estoy, vivo, feliz, contante y sonante. Punto. He dicho.

En Espera...

La oferta comienza. Anoténse, nenes y nenas. Aquí estamos. Saludos.

So Lonely...

Cuando me preguntan como me puede gustar un grupo que tiene casi 25 años de disuelto, que en teoría jamás aportó nada a la música, que sus hits se cuentan con los dedos, que era sólo un Enormous Ego Display... Cuando me dicen que Sting es un metrosexual y que, normalmente los metrosexuales son mis enemigos naturales, cuando me dicen que Andy Summers es chafa en la guitarra, cuando me argumentan que no hay forma de que "esos" ingleses sean mejores que Oasis o Robbie Williams, yo sólo contesto "Every Breath You Take". Y casi nadie me refuta nada, por que ponen cara de idiotas y piensan en que esa será la canción de su boda. Mi consejo: escojan otra de Sting por que Every Breath You Take habla, simplemente, de un enfermo mental, obsesionado, demente, con ganas de asesinar a su amada. Sí, suena bonita pero es una enfermedad. Y yo sigo mirando al estupido ticketmaster y a www.thepolicetour.com para ver cuando demonios anuncian si vienen o no los perros malditos.

PD: Comienza mi busqueda para compartir esta experiencia. Es en serio. Tengo un candidato a acompañante pero no creo que se anime al final. Si quieres ir conmigo, ofrezco: medio boleto cerquita de Police (tu pagas la otra mitad y tu pasaje si es que estas fuera del DF), hospedaje conmigo, una camiseta, una gorra, un souvenir y la mas extensa platica interminable en temas All-Police-Included. Repito, es en serio. Dejame tu comment aqui y comienza el casting.

¡¡¡¡¡¡Yo Quiero Uno De Estos!!!!!!

Cada determinado tiempo, Apple presenta un producto que, quieran o no, revoluciona al mundo de las computadoras. Hace siete años, presentó las iMacs de colores (sabores les llamaban ellos). Las computadoras eran revolucionarias por el hecho de contener toda la computadora en un solo envase. Es decir, procesador y monitor eran una sola cosa. Y muchos productos copiaron la manera en que estaba hecha. Los acrílicos de colores llegaron hasta las planchas. El término "i" antes de un producto. Era así tánta la manía que hasta planchas salieron transparentes y con acrílicos de color. iRonic la llamábamos en burla. iRonic= iRon= plancha.

Por ahí del 2000, 2001 de nuevo. Llegó OTRO producto que revolucionó hasta la industria de la música. El iPod. Aprovechar la ventaja de la compresión en el mundialmente famoso formato MP3 y hacerla portátil fue el objetivo del producto. Y de nuevo, un éxito universal. Ahora es muy común ver por la calle caminando a los portadores de los audífonitos blancos. Y todavía más allá: el tamaño. Mide pulgadas, pesa gramos y contiene hasta 200, 300 canciones. Y lo más cínico: el iPod video. Películas widescreen, programas de t.v. y juegos. Hoy, el iPod es el estándar en repordcutores de MP3.
Y ahora, los perros malditos de Apple, repitiendo la hazaña y superando la desilusión de haberse juntado con Intel (enemigos jurados durante años, eran algo así como la Pepsi y la Coca), cumpliendo el sueño húmedo de muchos Maqueros del mundo, el pasado 7 de enero, Steve Jobs llegó a la Convención de San Francisco y comenzó a decir que ese día presentaría tres productos: un iPod con un mega-pantallón, un celular sin teclas y un aparato para conectarse a la red, Internet. Y lo repitió tres veces: iPod widescreen, celular y aparato pórtatil para Internet. Todos comenzamos a quedarnos con la boca abierta. Digo, los que estaban en vivo y los que vimos el webcast. Y de repente, Mocos!!!, Apple presenta el fabuloso, poca madre, increíble, sin abuela, iPhone (click para ver más)

Más de 2 años de trabajo, 200 patentes, tecnología sin precedentes y la garantía de chingonería de Apple. Puuuuuuuuuuuuuuuta madre. Esta joya de la familia como dije antes, es un iPod, un celular

De Vuelta Por El Vecindario...

Después de un descanso blogueril involuntario, más por causas de trabajo que otra cosa, estoy de regreso. Y, a petición de alguien genial, intentaré hacerles sonreír con las más recientes travesías ocurridas en mi trabajo. Va que va. Me explico.

Además de los elegantes personajes que ya les presenté en ocasiones anteriores, debo añadir unos más y hacer ciertas correciones. Por ejemplo, el Conquistador infumable será conocido a partir de ahora como Don Juan 1970, motivado esto por que me temo que fue más o menos por esos años que este tipo hizo su última conquista femenina. El Ingeniero Inventariador, mi jefe, será ahora Mr. ¿Que-demonios-hago-yo-aquí-si-está-no-es-ni-mi-área-ni-mi-carrera? o, simplente, Desubicator. Añadan a esto al Químico Capturista, el Contador Pedorro y a los Sindicalizados o "Ellos" y tendrán la mezcla más bizarra de personajes, dignos de novela de Agatha Christie o cinta de Hitchcock, juntos, casi casi se huele el crimen.

Cada día comienza casi igual, como Desubicator vive entre mi casa y el Almacén, pues ya es costumbre que pase por él para, 1) despertarlo y 2) hacerle la barba para quitarme un poco de responsabilidades de encima. Ninguna de las 2 funciona hasta ahora. LLegamos a la oficina por ahí de las 9, 9 y 1/4, recibimos las indicaciones para el día por parte del Contador Pedorro y aprox. de las 10, vamos partiendo hasta el Almacén Estatal. Explico: Hay 2 Almacénes de Salud, el Central que es el más conocido y el Estatal, a espaldas del Albergue Tutelar o Reclusorio Junior. Mi área es este último. Para llegar hasta el Estatal, tenemos que atravesar, prácticamente, toda la ciudad. Además, está a la salida de Chilpancingo, sobre la famosa e inservible Autopista del Sol. En el camino, las clásicas "burocrateadas" florecen. "'Amos por el almuerzo". Eso si que es indispensable. Un burócrata sin almuerzo mercadero es como una mujer sin maquillaje: simplemente no los reconoces. Ahí perdimos ya oooooooootra hora más y a las 11 a.m. es cuándo hacemos nuestro arribo triunfal al Estatal, listos para perder valiosas horas de trabajo y hacerle perder su tiempo a quién si tenga que hacer. Digo, aclaro, yo no me meto mucho en esa dinámica y para no ser blanco de críticas, me quedo en segundo plano. Pero, por alguna razón, siempre me hago notar y me tienen entregando materiales, medicamentos y mobiliarios, además de recibirlos. Me han itentado apodar de diversas maneras, Pelos de Gato Bodeguero, ChicoPan (por aquello de Chico Panzón) y el que de plano se quedó, simplemente el Güero. Nota: si quieren ponerle a alguien un apodo para siempre, debe cumplir con estas dos condiciones: una, hacer encabronar demencialmente a quién lo reciba y dos, representar integramente su personalidad en un máximo de tres adjetivos. Así, he sido yo quién, modestia aparte, pone los mejores apodos: el Chica Trom (por la chica Trompota que se avienta...), el Bigotes de Perra Tuerta, el Tata y otros más. Ahora, como en todo, el personal que laboramos allá, estamos divididos en dos categorías: administrativo y operativo. Yo soy administrativo pero me gusta jugar al operativo de vez en cuando nomás para no entumirme. O sea, administrativo es el que calienta la silla todo el día y operativo es el de la chinga. Como mi función o título es Auxiliar de Entrega y Recepción, pues mi obligación es esa, ver que los proveedores entreguen correctamente lo que dicen sus facturas y que los camiones de distribución se lleven lo que las respectivas salidas marcan.

Este trabajo, con todo, tiene sus momentos malos. Por ejemplo, es realmente deprimente ver como a pesar de que los tiempos y los personajes cambian, las costumbres no, pues hace muy poco tiempo, nuestro Señor Gobernador se puso a recorrer las regiones de la Costa Chica y la Costa Grande (o sea, una es de Acapulco a la izquierda y es un tramo relativamente pequeño que colinda con Oaxaca y el otro es más largo y termina pegando con Michoacán) y antes que se diera cuenta de que tánto los hospitales como los Centros de Salud están requetejodidos, nos mandaron a entregar mobiliario que tiene en estos almacénes cerca de 10 a 15 años... nomás. Fue una aventura, amueblar todo eso, cerca de 75 u 80 instalaciones en menos de 10 días. Y unas de estas comunidades se encuentran la Sierra, lugares a no menos de 7 horas por brechas intransitables que aún con todo, tenían que ser transitadas. Lugares dónde ni de broma entra el celular, a duras penas hay electricidad y ni que decir de Telmex... eso sí, sin nada que comer pero felices de tener el Canal de las Estrellas y el Sky con su surtido rico de idiotizantes programas. En fin, que logramos terminar el plazo con unas cuántas horas de ventaja (cuenta la leyenda que en uno de estos Centros de Salud, se terminó de pintar 15 minutos antes de que el Gober hiciera su entrada).

Ahora, las costumbres y usos de los burócratas tienen ciertas ventajas que yo jamás había explorado ni probado. Por ejemplo, los fines de semana son míos, míos míos y de nadie más (por ahora...)l, cosa que es irreal por que hace aaaaaaaños que no podía darme el lujo de quedarme a almorzar un sábado en mi casa, a ver programación insulsa sabatina, a dormitar frente al televisor todo el día, a bañarme pasadas las 12 del día. Pufffff. Otra es la seguridad del pago. Ya no andar pensando que, como esta semana no cubrieron las cuotas los clientes, ya valimos madres. Nop. Ahora soy fan de las quincenas. Y mientras tanto, creo que por ahí se están forjando lazos amistosos verdaderamente interesantes. Desubicator y el Químico Capturista se han convertido en muy buenos amigos míos. En fin, que veremos que sucede. Por ahora, todo está bien en el Reino del Bob y todos duermen en paz esta noche. Ahí nos veremos más adelante.

He dicho.

PD: Estén pendientes por que en el Blog Sin Nombre estamos preparando muchas, muchas sopresas. Viene un especial de los Oscares, una serie de sketches y muchas cosas más.

¡¡¡¡¡¡¡No Mameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssss!!!!!!

(Perdón por lo poco discreto del título pero es que ¡¡¡NO MAMEN!!!)

El día de hoy, 12 de febrero, en una presentación casi privada (privado hubiera quedado yo), ante 20 suertudos (perros malditos, hediondos, sarnosos, asquerosos, hijos de mi última cruda... sin envidias, ¿eh?), The Police comenzó los ensayos para la gira mundial que comienza el 28 de mayo en Vancouver, Canadá y continúa por los Estados Unidos. Mi gran interrogante es ¿Vendrán a México?, no lo sé pero rezo (de verdad) por que así sea. I mean, anoche, domingo 11 de febrero, abrieron los Grammys, y ver esa magia, esa potencia, esa fuerza, esa colaboración, no chingues, es una vibra que con prácticamente ninguna banda he sentido, en vivo, en disco o en conciertos. Vaya, ni siquera con los U2, con Aerosmith o con los mugrientos Van Halen. The Police es la definición que más se acerca al Original Fire, esa pasión por tocar, por vivir el rock, por la rebeldía. Hay tánto que escribir sobre The Police y créanme, estoy comenzando. Para tratar de explicar como veo YO su música, que explicaciones le veo a cada canción, Puts, no, no chingues, van a ver, no hay más que The Police y sí mucho menos. Desde Roxanne, cantada con pasión a una prostituta hasta Every BreathYou Take que muchos la declaran como la balada de su eterno amor, sin imaginarse la verdadera historia que hay detrás. The Police arranca sus presentaciones y esto no es más que otro augurio de que 2007 será uno de los mejores años de mi vida entera. He dicho.

Anoche me acosté de 31 años y hoy amanecí de 32

Y lo único que quería es un abrazo que no llegó y un beso que se me escapó.

Y una llamada que nadie hizo.

Y un sueño que hace años soñé pero que nunca cumplí.

Y alejarme de aquí, como águila enorme, sin preocuparme por ayer y sin soñar con mañana, sólo viviendo por hoy, hoy, hoy.

Y la verdad es que me la estoy pasando poca madre. Feliz Cumpleaños a Mí.