Carta Abierta

"I roll my sleeves
And make me a better man of me
I might easily just give up on the show

Yes, my show, I must go
With my soul not my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

I must show, it's my show, I must go
With my soul by my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

It's my show, it's my show"
Kings Of Leon, McFearless

A Mi Madre:
No tengo palabras para decirte después de esta noche. Espero hayas entendido lo que está pasando y no te quedes con la simple impresión de que estoy enojado contigo.

A Mi Prima:
Eres una mujer que no conocía. Tienes valores y virtudes que superan, POR MUCHO, a cualquiera que haya llevando antes nuestro apellido. GRACIAS.

A Alejandra Peña:
También GRACIAS. Por confiar, creer, soñar conmigo. Por apostarle a este sueño que está a punto de hacerse realidad. Por amarme sin condiciones y con total libertad. Por ponerle freno a mis desvaríos. Por alejar tantos demonios de mi vida. Por iluminar cada centímetro de mi vida con tu sonrisa y tu fe ciega. Por tener las ganas de asomarte conmigo por sobre la barda y ver que más viene para nosotros.

A Mi Padre:
GRACIAS también porque con cada duda, con cada incertidumbre, con cada desprecio a mi inteligencia y capacidades, no haces más que fortalecer mi ánimo de luchar, de sobresalir, de llegar a mis metas.

A Mi Hermana:
Porque sin tus actitudes no me harías darme cuenta de que la cordura viene en muchas formas y que en realidad no es tu culpa. Que espero que la distancia física que ahora se impondrá, será superada por la cercanía fraternal que ha nacido esta noche, sincera, honesta y real. Que te deseo lo mejor y que, a partir de hoy, tienes un amigo, un aliado en mí.

A Mí Mismo:
C'mon, Boy! You can do this!! You know you got it in you!, It's Time, Jump To The Beat, Enter The Ring And Kick Their Asses!!!

Drug Wars (Bob: The Lost Years)

Este post lo debía yo desde hace algún tiempo. Es MUY personal, a lo mejor a algunas gentes se les hace idiota, a algunas otras ni les interesa y a la gran mayoría no le encontrarán chiste. Pero ese, ese que cuenta esa historia, SOY YO. Sobreviviente. Y con este texto, ahora sí, cierro por un rato este lindo blog. No es definitivo, es de a mientras nos acomodamos en otros lares. Gracias!!

Ahora sí: preciso y conciso. Pongan play, escuchen la rola... y lean. Por cierto, es de 1995, la sacaron del MTV, cuándo era una chingonería... pero hay que decir que la música también era buena entonces, ja!

"Ticket to ride a white-line highway

tell all your friends they can go my way Pay your toll, sell your soul

pound for pound it costs more than gold
The longer you stay, the more you pay
my white lines go a long way
Either up your nose or through your vein with nothing to gain except killing your brain"
Duran Duran, White Lines

Hace tiempo, ya algo grandecito, caí en un error: me metí con la mujer equivocada. Y no es que ella fuera mala persona, no es que haya sido villana. No. Era la mujer equivocada en aquél entonces por la simple y sencilla razón de que ella quería vivir a full, a todo vapor. Y yo no sabía como era vivir así. Ni idea tenía. Y la dejé convencerme de que así cómo ella vivía, era la manera correcta de vivir a full.

Sí, me enredé con ella cómo "remedio", curación a una dolorosa ruptura. No pasó mucho tiempo antes de que nos hiciéramos inseparables. Yo, joven con un buen negocio, con la cartera casi siempre llena. Ella, joven, ambiciosa, con sueños más grandes que este rancho en dónde vivimos. No éramos la mejor pareja del mundo o mucho menos pero sí, he de decirlo, la pasaba bien con ella. Hasta una noche en que me llevó a "La" fiesta. En ella había muchos "juniors" que incluso hoy son ya funcionarios o candidatos a alguna cosa. Que risa. Y de pronto, ya cerca de la medianoche, cuándo el alcohol fluía, zas, la aparición estelar de "la charola". Surtido Rico. De todo. Para los conocedores y los novatos. De plano, por su nombre: cocaína, heroína, mariguana, metanfetaminas, tachas, extásis, naturales, sintéticas. Drogas. Para todos. Queriendo dármelas de chingón, me metí una buena raya. De coca. De ella, de la mujer que me llevó a este lugar, hoy sólo sé el rumor generalizado que tiene 2, 3 hijos, que sigue metida en el "negocio", unas veces cómo vendedora, otras como consumidora. Solamente le puedo desear lo mejor y que algún día encuentre su verdadero camino.

Dicen que por lo regular, un adicto se hace adicto por buscar la misma sensación del "primer levantón". Lo que yo sentí fue horrible. Mi corazón estuvo a dos latidos de salirse por las órbitas de mis ojos. Un vértigo intenso, una... no, la verdad es que sencillamente no tengo manera de describir lo que sentí excepto "como la chingada". La verdad. Entonces... ¿cómo explicar lo que siguió a partir de ese día?. Cómo eso, UN ERROR INMENSO QUE HOY ES UN ACIERTO PROFUNDO.

Sí. Me hice un "junkie". Así, entre comillas. Y es que, acá entre nos, así cómo nunca le encontré la verdadera gracia al alcohol (excepto la falsa y estúpida ilusión de que todo está bien), tampoco se la hallé a las drogas. Al ser "joven adinerado", podía darme el lujo de consumir aquellas que, una de dos, o me durmieran como bebé o me pusieran al tiro. Así que mayormente, le entré a la "nieve" y al "fuego"... Cocaína y heroína.

Esta historia es la famosa referencia de "ir a tocarle el timbre al Diablo y salir corriendo". Tentar a la suerte. Tocar fondo y regresar casi intacto. Caí en las situaciones más increíblemente gachas que me pudo haber tocado. Afortunadamente, tuve la "inteligencia" de torear los pedos SOLO, sin llevarme a nadie entre las patas. Y si me hubiera llevado el demonio, en áquel entonces, nadie me habría extrañado hasta seis meses después.

En esos tiempos de huracanes y terremotos internos, cometí más y más errores y no le echaré la culpa a las neblinas de las drogas. En ese entonces, enredé a una mujer en mi vida, que pagó muchos, demasiados platos rotos. Ella fue una novia intermitente, un... ¿romance inconcluso?, alguien que podía haber hecho mejores cosas que pasar su tiempo conmigo. Una mujer que perdió muchas cosas por mi culpa y que, honestamente, por pena, por vergüenza, no creo poder ver jamás a los ojos. Cuántas noches no soportó mis tonterías, mis arranques. Cuántas veces no llegué a su puerta con toda clase de "amigos". No, no piensen de más. Nunca la sometí a una humillación mayor que la de tener que aguantarme o ebrio o drogado.

Me salí, por enésima ocasión, de casa de mis padres. Renté un departamento de lujo, con comodidades que ni me importaban y que ni utilizaba. Ahí solíamos tener "noches de tertulia", con música a todo volumen, ruidos, risas, carcajadas, bailes frenéticos. No. Tampoco piensen que éramos de orgía. Por alguna extraña razón, no sé si es mi fuerza de voluntad o mi fuerza de conciencia, siempre me doy cuenta de las cosas que digo o hago cuándo estoy ebrio... o en aquéllos tiempos, drogueta. Y siempre sabía que estaba cometiendo un error. Y el error no me importaba. Pensaba que mi vida no tenía más sentido, más chiste, más caso que terminarla de una manera estúpida en un momento estúpido. Es decir, cómo era consecuencia de un momento malo en mi vida, pensé que andar consumiendo mi alma en inyecciones, en cocaína, era lo que seguía. Y en este caso, simplemente me dejó de importar todo. Perdí el negocio que tenía con Paco Silva y Abarca. Creí que con que yo desapareciera, se irían los problemas de muchas personas. Sí. Esa fue una verdadera época de autodestrucción.

LA verdad es que, aunque hay noches que no recuerdo, son en su mayoría noches que me pasé solo, tirado, con una botella de Jack Daniel's (ahí nació nuestro romance, terminado hace un par de meses) y lo que fuera que se me antojara ese día. Era yo tan especial, tan quisquilloso que, por ejemplo, hoy en la noche planeaba "mañana me voy a poner una, con Pandita (heroína) y el sábado que hay disco, me llevo una Blanquita" y toda la semana me la pasaba planeando, sin tomar nada. Esperando a que llegara el momento. De verdad. Nunca compartí agujas ni nada de esas tonterías porque, ¿honestamente?, no tenía necesidad de drogarme. Lo hacía como hobby estúpido, como pasatiempo imbécil. Era sólo cuestión de ver que onda... de ver "que se siente". Además de un miedo feroz a contraer alguna de esas enfermedades que dan por las agujas.

Me dejé ir. Me abandoné a la suerte. No tuve trabajo ni necesidad de trabajar por cosa de unos ocho, nueve meses. Era un "cinturita", era alguien de esas personas que no siente ni la intención ni las ganas de perder su tiempo pero lo hace. Noches sin dormir, días sin provecho. Sin distinción entre lunes o sábado, entre octubre o marzo.

Así, con dinero de sobra, "amistades", consecuencia de los dineros, gente insulsa entrando y saliendo de mi vida, me metí a un hoyo. Llegué a las mismas puertas del infierno. Cada día, durante 3 meses, pedí morirme y muchas veces tenté a la suerte... y a la muerte. Y no me aceptaron la apuesta. Le toqué el timbre al diablo y corrí. Corrí muy, muy fuerte. Vi a muchas de esas gentes "insulsas" hacer lo mismo y caer fulminadas: desde los que se metieron a negocios equivocados y terminaron en reclusorios o cárceles hasta los que de plano nomás no despertaron un día. Con asombro, vi que yo seguía aquí. Sin propósito aparente pero aquí seguía. Llegó también el momento en que me sentí indestructible, protegido por... por lo que sea, vaya. Hasta el último día... o noche, no sé, no recuerdo, pero sí sé que era viernes y lluvioso (de hecho, está por cumplirse aniversario de esa fecha particular) y todo comenzó con una "amistosa comida", unos mariscos. Las cervezas fluyendo como la misma agua de lluvia. Y después, las "aspiraciones", "inspiraciones", inyecciones y exhalaciones. No recuerdo más. Excepto que al día siguiente desperté, sin zapatos, en una barranca al oriente de la ciudad. Recuerdo que se me encogió el estómago porque eran tántas y tántas las leyendas de cabrones violados en pedas con los "cuates" pero no... a mí no me tocó eso. Eso sí, me chingaron cartera, dinero y, ya dije, zapatos.

Fui al único lugar que se me ocurrió: la casa de Paco Silva. A pedir... no, a SUPLICAR ayuda. A pedirle ayuda. Y sí. Me ayudó. Creo que la combinación de fuerzas, la suya, su inteligencia, mi voluntad y mis ganas de vivir, fueron los ingredientes que me pusieron en mi actual sendero. Sin él, quién sabe, probablemente no la habría yo librado, aunque estaba decidido a hacerlo. Sin sus porras, sus consejos. Por eso él siempre será el Batman Silva y yo el Superman Guijarro. Por eso, se angustió cuándo supo de mi paso por la constructora, se angustió cuándo sabía que perdía alguna batalla personal, se angustió cuándo desaparecía de su vista por más de tres días. Por eso, hasta hoy, nos seguimos pasando horas y horas en el Messenger y él me manda colaboraciones para el AudioBlog y por eso es mi Mejor Amigo.

Perdí mucho, demasiado. De verdad, material e interior. Perdí la confianza en mí, agrandado este hecho por que estaba yo confirmando la teoría de varios de mis amigos y de mi familia... que no tenía yo ningún futuro. Hasta hoy, ninguno de ellos sabe o sabrá, que después de esa época pongo empeño en TODO lo que hago, que muy pocas cosas he abandonado y, cuándo lo hago, es porque era un proyecto sin salida, sin futuro y sin beneficio para mí.

Hoy, soy otro. Soy alguien TAN diferente al de hace 10, 7, 5 años. Soy un nuevo Bob. Sé mis fortalezas, aunque a veces la vida y el destino tratan de convencerme que me faltan hue... que me falta valor. Pero entonces recuerdo y pienso "¿Yo, que le toque el timbre al chamuco y no me dejé pescar, perderme AHORITA?, Noooooooo, señor, ni maíz." Y también conozco mis debilidades, mis fallos. Y los dejo convivir en paz dentro de mí porque sé reconocer mis límites, mis alcances y sobre todo, sé reconocer a la persona que vive mi vida HOY, al hombre que salió de esa barranca, enlodado, empapado, sin zapatos.

No es mi intención inspirar a nadie, contar esto para que alguien escarmiente en cabeza ajena. Lo cuento porque nunca he hablado de ello. No tengo razones para haber caído en ese vicio y sí razones para haber salido, con bien, de esa aventura.

Ese, ESE, soy yo.

Por ahora... Por ahora, Ya Dije.

Bigger Than My Body...

"I've seen you sometimes on your own and in crowds
I knew I had to have you my hopes didn't let me down
Now you're by my side and I feel so good
I've nothing to hide don't feel that I ever could

Do you hear what I'm saying gotta say how I feel
I can't believe you're here but I know that you're real
I know what I want and baby it's you
Can't deny my feelings because they are true

Dreams can come true
Look at me babe I'm with you
You know you gotta have hope
You know you gotta be strong"
Gabrielle, Dreams Can Come True

Porque no puedo dejar de escribir y a veces no hay nadie cerquita para escucharme y gritar ya no basta para hacerme escuchar. Porque quise ver si podía descansar un poquito de poner los dedos sobre el teclado y exponerme aquí, humano, cómo soy. Porque mis palabras comienzan a gustarme hasta a mí. Porque ya merito, cuestión de días, semanas. Ni siquiera meses. Porque ahora sí, voy con mi hacha, de frente, no respondo chipote con sangre, sea chico, sea grande, voy derecho y no me quito, si me pegan, me desquito.

Porque este sueño es mío y es compartido y lo estamos esperando desde hace tiempo y sé que ninguno de los dos lo creerá ni siquiera cuándo sea verdad.

Y en respuesta a petición específica, esta es una pista del lugar a dónde voy. ¿Adivinan?

PD: Te Amo, Sweetie Pie. Te Amo, Alejandra. Any Questions?

New Adventures On Hi-Fi... And Hi-Def

"Why is it not the time?
What is there more to learn?... yeah
I shed this skin I've been tripping in
Never to quite return

Yes I'm grounded
Got my wings clipped
I'm surrounded by all this pavement
Guess I'll circle
While I'm waiting for my fuse to dry

Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be so damn much more
'Cause I'm bigger than my body gives me credit for
'Cause I'm bigger than my body now"
John Mayer, Bigger Than My Body

Cuándo me refiero a lanzarme al vacío y no saber cómo me levantaré, casi siempre me refiero a alguna nueva aventura en la cuál arriesgo el todo por el todo. Cuándo normalmente tomaba esas decisiones era, simplemente, "por ver que pasa". En que termina, en que resulta.

No me di cuenta ni cómo ni a que horas ni dónde mis alrededores comenzaron a atraparme, a asfixiarme. No me acuerdo cuándo me comenzó a quedar chico este cuerpo y este lugar. No recuerdo cuándo comencé a darme cuenta del enorme potencial que existe en mí.

El caso es que me doy cuenta a tiempo. Antes de que me eche a perder la vida. Siempre decimos "estoy a tiempo". La verdad es que yo estoy "al borde de estar a tiempo. Quiero decir, seamos honestos, la vida corre demasiado aprisa. Hoy tienes 18 años y el mundo a tus pies... y mañana despiertas de 30, frustrado, con un trabajo que pide demasiado de tí y no te da nada a cambio, con el amor de tu vida casada con el patán que hace el aseo de tu oficina. Y tú, solo. Cenando sopas Maruchan®, viendo pasar los días por tu ventana.

Un día, simplemente, me dormí teniendo 25 años. Y sentí que todo se me había terminado. Así. Todo. Unas palabras se sumaron a las que toda la vida me habían repetido: "You Just Can't Do It. You're Not Good Enough". No puedes hacerlo. No eres lo suficientemente bueno. Y me la creí. Cuándo las camisas dejaron de quedarme, creí que estaba creciendo, engordando. Sin darme cuenta. El trabajititito. La paguitititita. Los compañeritititos. Los jefecitititos. La ciudadcitititita. Pensé que era así, que era normal. Me convencieron. Estaba... ¿hipnotizado?. No lo sé. Pero no me daba cuenta. Desperdiciar mi potencial, mi talento, mi ingenio. Lo sé. Lo tengo. Lo siento. Lo veo. Encerrado en ocho paredes. Empolvando mi vida. Oxidando mis engranes.

No quisiera sonar arrogante, presumido. Pero es verdad. Revisa tu propia vida. No sigas mi ejemplo. No te conformes. No dejes de buscar. Y las pausas que tengas que hacer, no las dejes permanecer mucho tiempo. Revisa de cerca tu corazón, tu espíritu. Encuentra tu valor, tu coraje, tu determinación. Hazlo por tí. Vive por tí. CRECE por tí.

Si te sientes solo, no te preocupes. Nos pasa a los gigantes. Y algún día llegarás a una lejana colina verde, dónde estaremos todos. Y en medio de esa búsqueda, seguro encontrarás a tu mejor animadora. A quién cree en tí porque sabe ver más allá de las manos rasposas, de los brazos cicatrizados. A quién confía en tí y en tus instintos. A quién sepa despertar a tu gigante con solo una palabra. A quién entienda los laberintos de tus emociones. Y a quién será la única guía que necesitarás para siempre.

Yo... yo ya me voy. Por un corto período, tengo que dejar este espacio en blanco, abandonado.

Tengo que salir a perseguir lo mejor de mi vida, una nueva aventura, dónde de nada me servirán capas y superpoderes. Dónde la única mujer que necesito es más humana, más sabia y más paciente que yo... pero sshhh, que ella no lo sabe aún y yo quiero darle la sorpresa. Quiero hacer que se de cuenta, así como me hizo darme cuenta a mí, que ella también es grande, enorme... solamente que la han engañado y hecho creer otra cosa.

"Welcome to the real world", she said to me
Condescendingly
Take a seat
Take your life
Plot it out in black and white
Well I never lived the dreams of the prom kings
And the drama queens
I'd like to think the best of me
Is still hiding
Up my sleeve

They love to tell you
Stay inside the lines
But something's better
On the other side"
John Mayer, No Such Thing

No se olviden de mí. Pero tampoco me recuerden así como me ven ahora. Recuerden lo que vive dentro de mí. Recuerden lo que soy. Recuerden al titán, al Guerrero, al Superman. Y no duden de ustedes.

Hasta hoy, ha sido un placer compartir con ustedes. Muy seguramente mi siguiente post será en una nueva ubicación, en un nuevo lugar, con una nueva vida. Y entonces entenderán de que se trataba todo este relajito.

Por ahora... Ya Dije.
Adieu!

Nadie Postea En Sábado O Domingo...

"Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, now remember that
Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, I got, I got, I got

I don't cry when my dog runs away
I don't get angry at the bills I have to pay
I don't get angry when my mom smokes pot
Hits the bottle then goes back to the rock
Fuckin, fightin', it's all the same
Livin' with Louie dog's the only way to stay sane Let the lovin', let the lovin' come back to me"
Sublime, What I Got

...a menos que sea sábado en la madrugada o algún suceso muy particular esté en la "cartelera" personal. Yo sí suelo postear en cualquiera de estos días. Aparentemente es cuándo más tiempo tengo. Pero bueno, ese no es el punto...

Ignoro cómo me definiría la mayoría de la gente pero, si mal no recuerdo, el consenso hace tiempo era que soy "un pan de Dios". Un niño buenecito, bien portado. Y aún gente que me conocía de muchos años atrás o que tiene poco tiempo de conocerme, no me concibe metido en las drogas y en el alcohol (post in preparation for your reading pleasure). Y digo, tampoco es que sea yo un asesino en masas, violador, mata-foquitas. Pero tampoco soy un santo. El caso es que, cómo la inmensa mayoría de las personas, tengo un par o dos de facetas que, dependiendo del lugar o situación, he aprendido a emplear con relativo éxito. He tenido que ser "banda", comandante, sumiso y leal empleado, silencioso colaborador. He tenido que ser "educado", amable, comprensivo, capaz de escuchar

Y ahora que están girando los engranes, que una vez más me veo de cabeza pero esta vez sí, bajo control. Este reto, tal vez el inicio del más grande de mi vida, me dará chance de saber si soy ingenuo, si soy inocente. O si el "entrenamiento" me hizo tan fuerte cómo me siento. Me dará la oportunidad de enterarme si Superman sigue viviendo en mí o si simplemente soy, como Clark, un provinciano creído de que todo el mundo es buena gente.

Me siento valiente. Tal vez hasta arrogante. Pero eso sólo tendrá validez hasta dentro de un tiempo, cuándo me entere de una vez por todas si puedo resistir, si mi coraje es el suficiente. Hay varias ventajas, la verdad, resumidas en una sola: Alejandra. Quiere decir que no estaré solo, por una parte y por otra, que tengo apoyo incondicional, alguien que cree en mí sin condiciones, sin preguntas. Sé que ella necesita de mí pero eso no me impone porque, al final, es parte también del reto. Es decir, ser fuerte, no es sólo para superar el reto "laboral" si no el personal, el de la relación, el de ser la persona que ella necesita.

Que chido, me dirán. Que padre, me dirán. Yo no sé si de verdad sea todo eso pero definitivamente, de que tengo ganas, urgencia de que suceda, eso ni duda, las tengo. Ya me cansé de ver pasar la vida, de no saber lo que era tener una verdadera oportunidad porque creí que todos mis cartuchos estaban quemados ya.Pensé que mi camino era simplemente dejar pasar, dejar ir, apretar amarras, echar anclas y mirar, amanecer-ocaso, amanecer-ocaso, nada más. Pero llegó esta mujer, después de muchos años presente en mi vida, después de algo que quién sabe si sería amistad. Y me mostró lo grande que me veo. Lo grande que fui y que aún puedo ser. Mi tiempo aún no termina. A lo mejor está a punto de comenzar. A lo mejor va a continuar. A lo mejor me vuelve a tocar estar en el lugar correcto en el momento correcto. De entrada, ya me tocó. Con ella. Be the right guy at the right place at the right time.

Ya viene el momento. Se siente como fuego en las entrañas, como fuego en el estómago. Se siente como muchas cosas a la vez. Se siente como esos famosos saltos que tomaba, dónde no me importaba ni la altura ni el madrazo si no que hacer inmediatamente después de levantarme. Y se siente bien. El miedo a lo nuevo, al esfuerzo, las dudas. Pero, por alguna razón, este nervio se siente como... esa emoción de subirte por primera vez a una moto. A la moto de tus sueños. Arrancar el motor. Recorrer un camino largo, a toda velocidad y sentir como el viento casi quiere arrancarte la cabeza.

Es una aventura. La más grande, la más fregona, la que promete más. Es compartida, 50-50, fifty-fifty. Pero eso no quiere decir que no será divertida, que no será buena, que no será difícil. Pero, repito, eso, ese ingrediente, es lo que la hace más valedera, porque la recompensa no tiene ni siquiera mención: será lo mejor de lo mejor de lo mejor.

"This sugarcane
This lemonade
This hurricane, I'm not afraid.
C'mon c'mon no one can see me cry

This lightning storm
This tidal wave
This avalanche, I'm not afraid.
C'mon, c'mon no one can see me cry"
R.E.M., Imitation Of Life

PD: I Love You, Sweet Honey Dew. I Really, REALLY Love You. And... I'm Coming Home Very Soon!!

Hey Jealousy (Jealous Guy)

Primero, neto, esta canción es, SIN DUDA, la mejor referencia a los celos, a lo que nos hacen sentir. Chequen la letra y dsifruten mientras leen. Ya sé que hay quién se reíra de mí por que me conoce, porque sabe mi "historia" con los celos. Y sé que habrá quién se quede con dudas y preguntas. Pero de todos modos, este es un tema que tiene semanas rondando en mi complicadamente sencilla cabezota. Voy con mi hacha.

Lo sé. Tengo un historial demasiado largo como para ser ignorado. Pareciera que buena parte de los últimos cinco, seis, ocho, diez años me la pasé saltando de un "romance" al otro. ¿La peor parte?, que mis años de "gigoló" en realidad estaban más atrás, cuándo ni siquiera las palabras "blog", "internet" o "novia, pareja" fueran una cosa aceptable en mi vida. Y siempre, SIEMPRE supe que ese "pasado" representaría problemas en mi futuro (mi presente, ahora). Y sí. Lo son. Nombres, anécdotas. Historias. Todo eso, lo debo decir cómo es, te provoca. Te provoca desconfianza, temor. No sé porque no te das cuenta, porque no terminas de entenderlo. Mis risas contigo no son cómo ninguna de las veces que me reí antes. No sé cómo lo haces. Me entiendes, aún antes de hablar. No es que me conozcas. Sabes lo que siento. Sabes lo que se siente. Y por eso es que más de una vez has podido entrar a la Fortaleza de la Soledad. Para cuándo me doy cuenta, me haces abrirme, entregarme a tí. Y eso, que antes me aterraba, ahora me agrada. Me hace sentir más humano que nunca. Y me gusta que seas tú quién lo puede lograr. Porque me gustas.

No hay peros entre nosotros. Simplemente que, repito, es mi culpa que estas cosas resurjan, reaparezcan. Los celos. Los he visto descritos como "el Mostro Verde", los he visto descritos como la perdición. Siempre existen, según, en todas las relaciones. Desde áquellas que se supone no son tan complicadas, como las familiares, hasta en las que se supone ni siquiera debiera haberlos, como las amistades. Emocionalmente somos complejos. Hasta los mismos animales los demuestran. Los celos pueden sentirse como carbones en las entrañas, pueden hacerte mejorar tu manera de ser... pero también pueden echarte a perder lo mejor de tu vida entera. Por experiencia te lo cuento: los celos no son buenos compañeros, consejeros ni siquiera amigos. Los celos te hacen ver situaciones que no existen, que no pasan, pasaron ni pasarán. Los celos convierten a tu pareja, a tu amigo, a tu hermana, hermano en tu peor enemigo, en tu rival. Cuándo sientes celos, no ves con claridad, no entiendes, no comprendes. No sabes, no logras distinguir la realidad de tus paranoias. Escuchar algún nombre del pasado de tu pareja, ver que alguien más recibe las atenciones que según sólo tú mereces, creer que otra persona es más apreciada que tú. Esos son los detonantes. Las reacciones van desde las constantes peleas sin razón, los reproches sin motivo, mil cosas más que, en definitiva, no pueden hablar bien de tí.

No justifico los celos. No los entiendo. Tampoco los puedo terminar de describir. Sí, he sido celoso. Mucho. Demasiado. Crucificado a gente que no tenía ninguna culpa y que me demostró su cariño muchas veces. Sí, he sido víctima de los celos. Haciéndome sentir culpable por haber vivido, por simplemente haber tenido un camino que recorrer.

Pero he tomado una determinación. No sé si sea correcto, lo mejor, no sé si tengo razón, si así se "combaten" estas cosas. Sólo sé que NO QUIERO que los celos estén en mi vida nunca más. ¿Ves?, yo no te pregunto nada de tu pasado. No me interesa. No me interesa saber si alguna vez te toparás a tu(s) ex. No me interesa saber si te invitan un café, si te saludan de beso. De verdad. I don´t care. No me interesa. ¿Quieres saber porque?. Porque sé que Te Amo y en realidad eso es de las pocas cosas que debería importarnos. El querernos. El saber que contamos con la persona que amamos. Igual en todas nuestras otras relaciones.

¿Celos de tus hermanos, hermanas?, easy peasy, tú eres Único en tu familia. Aunque creas que alguien quiere más a tu hermano, hermana, mira con calma. Nadie lo quiere cómo a tí. ¿Ves?, Fácil. De veritas, de veritas.

Los celos. Cosa horrible, parte de la naturaleza emocional. Humana y animal. Aprendes a convivir con ellos dentro de tí, usándolos para tu conveniencia o permites que te arruinen como plagas. Así de simple. Y ya se sabe porque opté. Así que, la verdad, los acepto. Y los uso para mi beneficio. Nada más.

Ya Dije.

Cosas Sobre Mí...

"You don't need to read no books on my history
I'm a simple man, it's no big mystery
In the cold weather, a hand needs a glove
At times like this, a lonely man like me needs love"
Sting, Nothin' 'Bout Me

Un poco de datos interesantes sobre mí que, por alguna razón, se me antojó compartir con ustedes hoy.


1.- Me encanta una buena hamburguesa con su buena dotación de queso y, por supuesto, soy hiperfan de las papas fritas. Ah, no puede faltar una Coca-Cola® bien fría. No helada, no con hielos. Una Coca® bien fría, en un buen vasito de cristal.

2.- Me encanta pasar los canales y, sí ya es media noche, toparme con alguna buena película y luchar contra mi sueño para no caer rendido.

3.- Me encantan las risas ajenas. No las estruendosas, esas que luchan, pelean por ser escuchadas. Me gustan las sinceras, las que no se pueden contener. Creo que de mis anécdotas favoritas, siempre será el haberle mostrado a cierta muchachita renuente el "mini-Toreo de Cuatro Caminos" que hay en mi rancho. No falla. Siempre termina riéndose. Y mírala, terminó siendo mi novia a pesar de su renuencia.

4.- Nunca entenderé ciertas facetas del arte "culto". La pintura "modernista", "post-modernista", la literatura muy enredada o el cine muy pretencioso. Eso sí, me encanta la idea de irme un día a la Roma con my Sweetie Pie a recorrer las pequeñas iglesias, ver la Capilla Sixtina, etecé, etecé. Quién quita y en una de esas terminamos enredados en un relajito onda "Código Da Vinci".

5.- Siempre será Star Wars mi película favorita. Pero eso no quita que me guste "Casablanca". O "The Godfather". El problema es cuándo me doy cuenta que también me gustan ciertas comedias románticas... de niñas. Diablos. Lo bueno es que a Alejandra le gustan también esas películas.

6.- Mirar por la ventana, mientras cae la tarde, sentir la brisa, eso me gusta. Placeres simples, tal vez, pero al fin placeres.

7.- Dormirme a buena hora y despertarme antes que el despertador. O dormirme hasta tarde y levantarme igual. Pero, sin duda, la mejor parte, siempre será dormir acompañado. Despertar y poder ver que esa persona especial en mi vida (SÍ, TÚ) sueña a tu lado, guau. Simplemente guau.

8.- Darme cuenta que al pasar de los años, las cosas simples me siguen encantando, fascinando, es genial. Porque me demuestra que ni soy tan complicado y que la vida es sencilla... o más bien, es sencilla si la queremos hacer sencilla.

9.- Los ratos de silencio absoluto así como aquellos dónde me inunda la música.

10.- Mirarte por horas, Alejandra. Cómo esa mañana en la playa. Mirarte. Mirar el sol reflejado en tus ojos. Reírme contigo por tonterías. Y saber que te caen bien los perritos callejeros y que, igual que a mí, te estruja el corazón su suerte. Este es un nuevo placer. Pero ya entra en mi lista.

Y por último, 11.- Escribir un post nuevo, sin, con inspiración y leer el resultado y encontrar a un agradable desconocido entre mis letras. Eso es bueno, es entretenido.

Si, soy cursi, soy fresa... pero vaya, me siento felizmente enamorado. De la vida, de las circunstancias... y de Alejandra. MI Alejandra.

Y, por ahora, Ya Dije.

Caminando

"All this wandering has led me to this place
Inside the well of my memory, sweet rain of forgiveness
I'm just hanging here in space

Now I'm suspended between my darkest fears and dearest hope
Yes I've been walking, now I'm hanging from a dead man's rope
With Hell below me, and Heaven in the sky above
I've been walking, I've been walking away from Jesus' love"
Sting, Dead Man's Rope

¿Cómo le haces para explicarle a la gente de tu vida, pasada, presente y futura, que ya estás listo para dejar de huir y correr y, sobre todo, que te crean?, ¿cómo le haces para que vean que tus botas gastadas, tu ropa llena de polvo, tu semblante quemado por el sol y entiendan que es ahora cuándo tenías que volver, que llegar?. Sí, era en este momento. Esta era la hora, este era el instante. ¿Lo ves?. Mientras te paras en la puerta, sólo unas cuántas personas sabrán que eres tú, que no eres el mismo que un día partió, que un día escapó. Y se enterarán por tu mirada, por tu manera de sonreír.

¿Quién te conoce?, ¿porque les da por decir "ya lo sabía"?. ¿Porque creen que cada paso que das era exacta parte de algún plan divino o humano?. No se dan cuenta. El azar existe. El caos es real. Pero al final, los pasos que tenías que dar son los que te trajeron de vuelta aquí... por primera vez. Y dentro de ese caos, el orden rige, imperturbable. Tenía que ver tus ojos para saber que mi viaje había terminado y que uno nuevo estaba a punto de comenzar. Tenía que despertar a tu lado para darme cuenta de que necesito prepararme mejor que nunca porque este viaje nuevo sera mucho mejor, que tu compañía hará más llevadera cualquier carretera abandonada, que serás excelente co-piloto y mucho mejor guía.

No siento la llama rebelde, la energía sin control del "amor fatuo". No me encuentro dispuesto a poner todo en riesgo por esto. Es más bien el aliento de hacer bien las cosas, de hacerlas correctas, de poner las piezas en su lugar, de dejar que caigan en su sitio, ayudándolas a que caigan en orden. Es las ganas de adelantarme un par de páginas en el libro y ver que hay en el siguiente capítulo.

Mi camino solo terminó aquí. La motocicleta ya no se balancea tan bien sólo con mi peso. Necesito una contraparte, un contrapeso. Y eres tú. ¿Cómo lo sé?. Mira. Tenemos los mismos miedos, las mismas obsesiones. Sentimos lo mismo uno por la otra. Eres tú. Créeme. No sé si puedas ver más allá de este tiempo. Pero yo sí. Ya miré tus ojos llenos de amor cuándo tienes entre tus brazos nuestros futuros.

Llegaremos lejos. El mapa está bien trazado. Las paradas serán las necesarias. Pero llegaremos al destino juntos, entonces sabré que ha terminado la etapa de caminar y correr y volar y me sentaré junto a tí a ver nuestro atardecer y el amanecer de lo que tengamos planeado, preparado.

Sí, Te Amo son las dos palabras más difíciles... pero también las más dichas. Te Amo encierra demasiadas cosas. Te Amo significa muchas cosas. Te Amo es "mañana", Te Amo es "hoy". Te Amo es "siempre", sin importar qué, cómo, cuándo. Te Amo es "a pesar de todo...", "sin importar qué". Y Te Amo es mi palabra, mi juramento hacia tí. Ahora y para siempre y a pesar de todo y sin importar qué. Te Amo, simplemente. Y mírame. Volví. Llegué. Regresé. Estoy aquí.

El Trabajo De Un Ángel

"Creo que
Dios es un gran tipo
con gran sentido del humor
suelo verlo
merodeando en las esquinas
sacando polaroids"
Miguel Mateos, Hablando Con Mi Ángel

Pero mira que hay gente tonta. Y lo peor del caso es que a veces no sé distinguir si Él nos pone esas pruebas a nosotros o a ustedes.

Ese día comencé a seguirlo desde temprano. Desde la hora en que salió de su casa para ir a trabajar. Caminó siete cuadras, como cada mañana, se subió al primer pesero. De ahí, se cambió al Metro. Dos transbordos después, llegamos a su destino. Se metió al edificio, subió al octavo piso, se metió a su cubículo y ahí estuvo hasta las 12 de la mañana en que salió a comer algo. Ahí lo quise interceptar pero entre el taquero y la de los cigarros, no me dejaron acercarme a él.

Después, por la tarde, cuándo salió de trabajar, no sé, debió tomarme por algún pordiosero pues, cuándo me acerqué a él, me miró, metió la mano al bolsillo, extrajo una moneda de 10 pesos y me la dio. Entonces me di cuenta. Tan acostumbrado a que nadie me mire estoy que... no traía zapatos. ¡Me lleva el diab...!, perdón, ¡caramba!. Este día ya estaba dado a perder así que, resignado, me fui a comprar zapatos. Y la verdad, confieso, ya metido en el pecado de la vanidad, me compré un traje Armani negro, una corbata de seda y me hice un tratamiendo capilar y facial.

Al otro día, la misma rutina, temprano, casa, transporte, trasbordos, mucha gente y llegar al trabajo. En el trayecto, dio de comer de un pedazo de pan a un perro vagabundo, compró un litro de leche y lo entregó a una señora sin hogar y con tres hijos, uno de brazos, ayudó, no a uno, sino a dos ancianos a cruzar la calle. Cuándo entró al edificio, estaba extrañado. ¿Él?, ¿de veras era él el del contrato?. Leí la orden de trabajo, corroboré datos, fotografías y sí, en efecto, era él. Tomé el celular, marque a la Oficina de Operaciones e hice mi comentario. "Por favor, espere en la línea". De fondo, en instrumental, "Stairway to Heaven". Mi supervisor tomó la llamada. Me escuchó y me indicó: "Espera". De pronto, tocaron mi hombro. Era Él. El Jefe. El Mandamás. El Mero Mero. Vaya, hombre, cuándo te persignas y dices "En el nombre del Padre...", te refieres a él.

"¿Qué pasa?, ¿porque dudas?". Le expuse mi caso, las cosas que había visto, que había escuchado. Le pregunté porque nos imponía estos trabajos, porque teníamos que cumplir con estas órdenes. Mientras yo hablaba, el encendió un cigarro, miraba al horizinte y de alguna manera, tocaba a cada persona que pasaba junto a nosotros, haciendo sonreír con verdadera alegría y gozo a algunos y poniendo de un humor depresivo, triste y funesto a otros. Cuándo terminé, me quedé en silencio, esperando respuestas. "Mira", me dijo, con una voz grave, profunda, tremenda, "tú, que has vivido conmigo desde el principio de los tiempos, has visto a este mundo, a estos seres, cambiar una y otra vez, hacer, deshacer, dar vueltas, bajar, subir. Matan sin razón, por acción u omisión, enferman a sus semejantes, hieren a quién dicen querer más. Son así. Y hay quién dice que es mi culpa este desastre por haberlos abandonado. No. Tienen razón a medias. Es mi culpa este desastre por haberles dado LIBRE ALBEDRÍO. No sé porque pensé que sería divertido entregarles libertad de pensar y de tomar ideas y elecciones por si mismos. Pensé que me entretendrían. Pero no. En cuánto se activó su entendimiento del LIBRE ALBEDRÍO, zas, comenzaron los desastres. Adán y Eva, Abel y Caín, Sodoma y Gomorra. Caray. Y mira, mira ahora en que se detuvo todo. Mira en dónde estamos..."

"Sí", dije, mirando a mi alrededor, mientras el resto de las personas ignoraba a la misma mujer a la que mi sujeto de observación había ayudado unos minutos antes. Nadie le daba ni siquiera una mirada. "Creo que entiendo... pero... ¿cómo se supone que ESTO, esta tarea que me has impuesto va a corregir el error?". Se rió. Se rió tan profundamente que la gente nos volteó a mirar y sonreía. Todos sonreían. "No lo va a corregir... pero... mira, es mejor que te muestre."

Con un gesto de sus manos, me descubrí en el mismo octavo piso dónde se encontraba nuestro sujeto. Él, el Jefe, se acercó a él, mientras yo lo seguía. "Dame la información". Le entregué el sobre. Lo abrió, leyó los datos, miró las fotos. Sacó la última hoja, la que traía la indicación de el "cómo" debía irse mi sujeto. "Hola, amigo", saludó al sujeto que levantó la mirada y se puso de pie, dándose cuenta de que era "alguien importante". Intercambiaron cortesías durante unos segundos. Y entonces, la revelación. Le habló acerca del Reino de los Cielos y de la bondades y de las virtudes. Y le dijo "Soy yo, áquel al que llamas Padre, y he venido, en persona, por tí". El sujeto no reaccionó, se quedó de pie, con la boca abierta, con alguna réplica atorada. "Mira, hagamos algo. No sufrirás absolutamente ningún dolor, ni aquí ni ahora ni allá a dónde vamos... ya está escrito, hijo mío, que tú has de morir cuándo digas la palabra "Quiribujito". El sujeto cerró la boca, con cara de incredulidad, incapaz de entender a fondo las palabras del Padre. "¿Cómo?, ¿que palabra?". "Qui-ri-bu-ji-to". "¿Quiribujito?" dijo y cayó fulminado. Terminó su vida ahí mismo.

Mientras la conmoción comenzaba a apoderarse de la oficina al ver a nuestro sujeto muerto, caminé la lado del Padre hacia la salida. "Listo", dijo sacudiéndose las manos. "Sigo sin entender porqué" dije una vez más. "Ay, pequeño... mira, sólo te diré... nos hace más falta allá arriba que acá abajo... ¿porqué?, inspiración. "Inspiritus" es la palabra latín, mal traducida. O sea, que en el Espíritu, con su muerte tu... "sujeto" dará inspiración a quiénes le hayan conocido... incluido tú, pequeño".

Durante semanas, me di cuenta que era verdad. Cuándo algún sentimiento piadoso se apoderaba de mí, pensaba en él, en mi "sujeto". Y por lo que pude saber, cada persona que lo conoció, continuaba su obra, ayudando sin esperar nada a cambio, por la única razón de hacerlo. "Inspiritus". Inspiración. Y sí, el Jefe tuvo razón. La inspiración nos llegó a todos, TODOS los que alguna mínima vez tuvimos contacto con el "sujeto". Y una vez más, comprobé. "El Señor Trabaja De Maneras Misteriosas".

Esa Noche...

"I met God this afternoon ridin' on an uptown train
I said, "Don't you have better things to do?"
He said, "If I do my job what would you complain about?
So I let it go to Hell, now I'll have something to do.
He said, "I'll let it go to hell; does that sound familiar to you?"
Dog's Eye View, Everything Falls Apart

Acababa de llover. Me senté al borde de la banqueta con mi pequeña botella de whiskey envuelta en una bolsa de papel. Pensaba en los desastres constantes que me aquejaban, que no me dejaban dormir en paz. De pronto, llegó y se sentó junto a mí.

"¿Qué esperas?" dijo, con una voz profunda, grave. "No lo sé" dije, mirando el amanecer sobre la ciudad. Las primeras personas comenzaban a circular, caminando por las aceras mojadas. "Dame un trago de eso..." dijo y se lo ofrecí. Le dio un largo sorbo e hizo un gesto de desagrado. Se secó la larga barba y me miró. "Sé qué tienes dudas, sé que tienes miedo, sé que te asustan muchas cosas... que a veces crees que tu vida es prueba constante para ponerte a tono, para afilar tu paciencia, tu tolerancia, tu valor, tu coraje. Sé que muchas veces has pensado que nadie se ocupa de tí, que nadie se da cuenta cuándo estás mal... cómo ahora mismo... pero, ¿sabes?, esta noche escuché tu llamado tan alto y fuerte que no tuve otra opción más que venir a verte de cerca".

Le pedí la botella. Le di un largo trago también. Saqué un cigarro. Le ofrecí uno. Lo rechazó. Lo encendí, pensando en que responder. "No me siento abandonado... me siento... no sé, cómo si todo fuera una burla. Cómo si las cosas para mí simplemente pasaran de mal a peor en cuestión de segundos y que en cualquier momento perderé todo en una mala apuesta...". Se rió. Con una risa fuerte, llena de todo eso que debe tener una risa. "No. No puedes perderlo todo. Siempre te quedará algo para volver a apostar... la cosa es así. No puedes ganarme A MÍ una apuesta. Si yo digo, "Así Sea", así es y punto. Pedro, Mateo, Simón, ellos lo entendieron... ¿que te provoca a tí NO entenderlo?". "No lo sé" respondí mirándolo por primera vez a los ojos... y en esa mirada entendí todo.

Y al final de esa noche, tiré mi botella al río, caminé en dirección opuesta, voltée sobre mi hombro y lo miré; con las manos parecía seguir una música antigua y parecía también poner pinceladas sobre el cielo... solamente que con cada movimiento de sus manos, las nubes cambiaban posición, color. El Sol parecía quedarse quieto, esperando indicaciones. Él estaba vestido con un traje azul marino a rayas que le quedaba como hecho a la medida, una camisa blanca muy elegante y una corbata roja... pero vaya, ¿de que otra manera podría vestirse Él?. Me miró, sonrió, me guiñó un ojo. Dijo "Deja de preocuparte. Mi trabajo contigo está hecho. Verás que sí". Y se subió a un autobús con dirección lejana, con destino desconocido.

Entro a mi casa. Me deslizo despacio hasta mi habitación y acostada en mi cama, estás tú. Me quedo en el quicio de la puerta, mirándote. Duermes en paz. Sólo Él sabe que sueños, que ilusiones llenan tu cabecita ahora. Sin desvestirme, me acuesto junto a tí. Sin abrir los ojos, a señas, me pides que te abrace. Y de sólo sentir tu piel, tu pulso, lo entiendo. Esta apuesta ya la gané. Gané todo. Y lentamente dejo que la luz se escurra por la ventana, hasta llenar todo. Hasta llenarme a mí. "Esta noche hablé con Dios..." te digo en un susurro. "Lo sé", respondes sonriendo, con los ojos cerrados aún. "Me dijo que te esperara... que volverías a mí".

Ahora Sí... (Say What??)

"Come up to meet you,
Tell you I'm sorry,
You don't know how lovely you are.

I had to find you,
Tell you I need you,
Tell you I set you apart.

Tell me your secrets,
And ask me your questions,
Oh let's go back to the start.

Runnin' in circles,
Comin' up tails,
Heads on the science apart.

Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.
Oh take me back to the start."
Coldplay, The Scientist

Para V, que medio entiende lo que me da miedo. Que no se da cuenta: cuándo yo llegué a vivir a esta ciudad, ella apenas estaba naciendo. Geez... i'm old.

Estás acostada en mi cama. Es obvio que no voy a contar lo que pasó, because gentlemen have no memories. Pero, creo yo, como mujer ingenua, digo: dimos un paso. Es decir, pasé la barrera física. Espero que entiendas que no hay marcha atrás. No por que diga "A rajarse a su tierra", si no por que no nos volveremos a ver con los mismos ojos. Ni tú a mi ni yo a tí.

Esta tarde me rendí a la curva de tus caderas, al espacio entre tus senos. Esta tarde comprobé que "your body is a wonderland", que tu lengua sabe a chicle, que el huequito que se forma en tu espalda es el más dramático y más salado. Que en la oscuridad tus ojos cafés brillan más. Que tu boca se vuelve volcán y remanso. Que así como anestesias a mi Hannibal, despiertas mi Casanova.

Que no sé qué pero que rico qué. Que no estoy enamorado aún pero igual y sí, sólo espero tener la paciencia y tú el tiempo. Que qué me importa que veas telenovelas mientras yo trato de escribir, que qué me interesa que no seas la primera, me preocupa más que seas la última y que quién sabe que pase pero tengo como que así ganitas de averiguarlo contigo. Que quería que este fuera un post que hablara de cómo me seduciste, de cómo me hiciste doblar mis manos, arrodillarme ante tí. Pero aún así sigo siendo tu campeón, tu héroe. Que me lo dijiste, "me salvaste de ir al infierno, de caer en lo más bajo". Eso me reventó las barreras. Por que entonces pensé que de nuevo todo este pinche mundo mío hace algo así como que lógica por un instante. Son las pequeñas "Revelaciones" de la vida. Las epifanías. Los "porques" de los "por ques" (Sí se escribe así, B?). ¿Y que tal que llegué hasta allá para perderme de alguien pero regresé a encontrarme con otra persona?.

No lo sé. O sea, no sé que decir, no sé que escribir. Porque debido a la simpleza de las cosas, esto que tenemos entre manos es lo más complicado del mundo. Porque sencillamente me siento enredado entre tus dedos, entre tus piernas, entre tus cabellos. Contigo todo es un laberinto lleno de luz y con la salida bien señalada. No sé, será la edad pero a este Indiana ya no le divierte tánto buscar la "X" en el mapa. Ya le duelen las articulaciones y, cómo viste ayer, la rodilla no es la misma. La muñeca tampoco anda tan bien. Pero, ¿sabes?, creo que el miedo que siento (sentía, sentiré... no sé) es sencillamente por que no puedo con la idea de compartir mi lecho, mi mente, mi corazón, mi tiempo mi espacio... para después perder a la compañera.

Sí, ya me imagino de dónde vendrán los B-madrazos. Que me aviente, que me lance, que chin total, que tanto es tantito. Lo que pasa es que no soy el mismo. Ya no reboto igual ni soy tan elástico ni tan flexible. ¿Que tal que ahora si me rompo y ni con Plastiloka, Kola-Loka, Resistol 5000, UHU y diúrex quedo?, ¿que tal que se pierde un pedazo y quedo incompleto?. Cómo tú, TÚ MISMA, me dijiste: ya no estamos para consumirnos en hogueras.

Y aunque detestaría pensar que esto es pasajero por que V es buena compañera, prefiero llevarme las cosas con mucha, HARTA calma. Es buen elemento de este elenco. Y quién sabe, por que hasta ahora, me ha dado, me ha aportado mucho. Quién sabe que venga, que siga. Pero de que no quiero adelantar pasos y ver con calmita todo el paisaje, eso que ni qué.

Así que, ahora, V, mientras duermes, mientras me haces sentarme junto a la ventana con el cenicero por fuera para no joderte con mi cigarro (a pesar del puto y repinche frío), te digo: te observo. Te miro, veo tu sombra dibujada en la sábana, veo tu forma que estoy tratando de aprenderme de memoria pero que ya se me olvidó así que a vistarla de nuevo, descubro tus secretos revelándote los míos. Encuentro que esa sonrisa escondía mucho más de lo que pensé. Y encuentro que ya ni siquiera yo sigo siendo el mismo que esta misma mañana. Y el día que sigue, ya veremos. Veremos si los huevos los prefieres revueltos, estrellados, con pan tostado, mantequilla, café, té, leche tibia. Veremos si te los comes delicada o devoras todo como me has devorado a mí. Veremos si "Entre Caníbales", "Like a virgin" o sencillamente "Losing My Religion". Para mí, se reduce a la armónica de Stevie Wonder en "Brand New Day" de Sting. Y sí... ahora sí. A ver que pasa.

El Héroe (That Guy)

"Don't the best of them bleed it out

While the rest of them peter out

Truth or consequence, say it aloud

Use that evidence, race it around

There goes my hero

Watch him as he goes

There goes my hero

He's ordinary"
Foo Fighters, My Hero

"You know what you get for being a hero? Nothin'. You get shot at. You get a little pat on the back, blah, blah, blah, attaboy. You get divorced. Your wife can't remember your last name. Your kids don't want to talk to you. You get to eat a lot of meals by yourself. Trust me, kid, nobody wants to be "that guy"."- John McClane, Die Hard 4.0

Hace algún tiempo.

Avenida Insurgentes Sur. La tarde gris, comienza a ponerse negra. Acabo de pedirle a AMC ir al cine. Es 22 de mayo y me muero por ver "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal". "Es uno de mis héroes favoritos", le comento. "¿Y yo para que quiero ir a ver a ese señor, si ya tengo mi héroe aquí mismo?", dice, idiotamente, mientras se abraza a mi bícep. Un héroe. ¿Yo?. Maybe, pero tiene mucho que me retire. Para AMC, según ella, yo era eso. Pero no entiendo ni entendí ni entenderé. ¿Un héroe?, ¿para alguien que no quería ser salvada?, ¿para alguien que era autosuficiente por que su mundo no abarcaba más de metro y medio de radio alrededor de ella y su ego?. Supongo que sí, que para ella y por ella, fui un héroe, por que sacrifiqué y perdí todo. Por que dejé pasar las oportunidades de una vida mejor. Por que me caí desde la altura más inconcecible, por dejarle paso a ella y su ego. Su "manera de ser". Fui "el tipo ese", que hizo por ella lo que ni siquiera sus 3, 4 ex-maridos hicieron. Y a pesar de que en su momento me daba coraje con ellos pensar que se habían manchado con la pobrecita AMC, ahora los entiendo. Y los ando buscando para ver si tienen un grupo de apoyo, terapia o algo así...

Hace un par de días... tal vez horas.

Mientras miramos televisión, el cel de V suena. Es JS, un ex que tiene, en base, dos funciones: hacerle la vida pesada a ella y hacerme la vida pesada a mí. Ahora le dice que lo acaban de amenazar tipos en sendos camionetones, que dijeron que van de parte de V. Que él sabe que ella no sería capaz de hacer algo así pero que le avisa por si los tipos estos intentan algo contra ella "y tu nueva pareja", añade en tono más idiota que sarcástico. Ella cuelga y rompe a llorar. Como siempre ha pasado, me emputa que la hagan llorar. Entre sollozo y sollozo, me dice que ya, que ya pasó. Se mete a bañar, me dice que E quiere que nos tomemos una copa. Le digo que ok, que se pongan de acuerdo. La cita se hace y nos vamos a casa de E. Una botella de brandy, dos de refresco y una bandeja de hielos más tarde, V confiesa que JS si la maltrató, la golpeó y hasta llegó a perder un hijo por él, por las golpizas. En medio de esa palabrería, me comienzo a sentir mal por el pasado de ella. Y pienso que me daba coraje pensar que ella no conocía ni mi segundo nombre ni mi apellido materno. Así, entre alcohol "confesor", V y E comienzan a decir que nunca conocieron a un hombre como yo (bah, que eso no es novedad... sí, ni ellas ni ustedes han conocido no conocerán a NADIE como yo...), comienza la llorona a hacer efecto. Y de pronto E me abraza, se aprieta fuerte a mí, mientras V está en el baño. "Eres un héroe... salvaste a V por que ese cabrón de JS le estaba acabando la vida a golpes..."

Y de nuevo, comienzo a pensar. YO, Un héroe. Salvando a otras personas cuándo lo único que quería era salvarme yo. ¿Cómo puedo serlo, cómo puedo ser "ese tipo", sí a veces soy el más egoísta y aplico el "sálvese quién pueda?. Y la verdad, sí lo soy, no quiero serlo más. A lo mejor es su percepción. A lo mejor es su manera de verme. A lo mejor es su forma de poner sus ojos en mí. A lo mejor es cómo me porto cuándo tengo personas cerca. A lo mejor es que ya no me importo ni yo. Pero no quiero ser más "ese tipo... el héroe". No quiero que me admiren, no quiero que me aprecien, no quiero que me esperen por esperarme. Simplemente quiero que me quieran. Y, pensándolo bien, creo que esa es la razón por la que he estado salvando el mundo una y otra y una vez más. Para ver si alguien me quiere. Como hombre, no como amigo. Cómo humano, no cómo compañerito. Como Yo, no cómo al amiguito de la primaria. I'd hate to turn around and realize i've become "that guy". No soy un héroe, no espero serlo y no quiero serlo. He dicho.

Mientras El Mundo Duerme.

"Leave the light on,

I'll never give up on you,

Leave the light on,

For me too, for me too"

John Mayer, Back To You

Hay que hacer varias precisiones aquí:

1.- V está durmiendo en mi cama. Supongo que esta noche lo que la cansó fue esperar el "Te Quiero" exaltado que aún no me nace de las tripas. Pero estoy seguro que ya viene... eso, o las agruras.

2.- Que esta noche la causa de mi insomnio se divide en dos partes: a) la que me causa pensar que me lancé sobre V sin estar 100% seguro de la decisión y b) la que me provoca comprender que estás pasando por mal momento, B, que no me has contado nada, ni un "mailito" y me preocupas... mucho.

Pero en fin. Supongo que en realidad, mientras me tapo las espaldas con un cobertor, tengo una taza de café malhecho en mis manos, nada más para calentarlas y trato de encontrar el sueño en medio del silencio traicionero de estas paredes, me preparo para otra batalla, para pelear de nuevo. ¿Contra quién?, no lo sé. Tal vez es contra mí, por que como que ya es tiempo de que me "obligue" a confiar. I mean, no todas son "Adrianas"... right? O tal vez es por que siento que puse algo de presión sobre la gente que no debería haberla puesto. Que mis menciones de ciertos incidentes del pasado reciente, sólo agravaron una condición casi terminal en ciertas amistades moribundas. O a lo mejor es que me da coraje con la vida y conmigo y con las bromas de Dios y del Destino saber que te tengo al alcance de mi mano pero no puedo tocarte. Has visto "Pushing Daisies?, así mero me siento.

Y no lo cuento como reproche. Es decir, he tenido años que cierran con números rojos en su balance, otros con ganancia y encima, como este, los que no me saben decir si gané o perdí. Simplemente dicen "agradece que terminó" y se van. Así nada más. 366 días que se pasaron, encadenaditos, uno al otro. Aunque al principio de este año, todo pintaba bien, todo parecía llevar buen rumbo, resultó que no, que ni ella era para mí ni era yo para ella y que su presencia en este show era únicamente para poner a prueba los materiales de mi construcción. Que resistieron en su mayoría pero se reventaron en ciertos puntos clave. Y es precisamente en esos puntos clave, dónde se necesitaría que V se apoye. Y eso me hace inseguro, eso es lo que me hace temer que lo que ella busca no puedo dárselo... de momento tal vez. Por que, yo no sé, díganme, hay tienda para comprar kilos de fe, de sentimientos, de emociones?, hay una tienda especializada en renovación de creencias personales?

En fin, que creo que balanceando las cosas, como siempre, este año las pérdidas se compensaron con El Regreso. Así, con las iniciales mayúsculas. Por que, sabes?, gracias a tí, ahora V sabe que fui capaz de que alguien me amara con locura, al grado de tener miedo, de que en un momento no fui un ojetín hijuesupinchemadre que, con manotazos en la mesa, daba a entender que ya estuvo, que era paciente, que era tolerante, que era chido para platicar y escuchar... vaya, que era casi humano. Sí, B, tú le hiciste bien a V. Y, aquí tengo que aclarar, no es por que te la restriegue en la jeta, pero, caray, tú me echaste porras para que saliera de mi soledad y ella fue la pobre que aceptó el reto Coca-Cola. Así que, repitiendo, B, quiero que conozcas a V, aunque sea a través de mis letrotas, de mis palabrotas, por que, B, no acabaras de entender ni yo de explicarte TODO el bien que le he haces a mi vida. Se lo hacías hace diez años y se lo haces hoy. Eres el ancla para que no me desconecte yo de mi tremendamente asquerosa humanidad.

Ahora sólo espero poder dormir por que esta semana entrante pinta bastante pesadita. Con eso de las vacaciones queriendo llegar, todo mundo quiere sacar el trabajo de doce meses en 7 días. Ventajas?, el lunes voy a Acapulco a entregar medicamentos y otras chivas. Buenas noches. O días, ya no sé.

PD: V, despierta. Tengo un besito para tí, guardado por acá... espera... aquí está. Y sí entiendes que no me es tan fácil entregarme así nada más, si me respetas eso por ahora, creéme, si tengo ganas de dar más.

PD2: B. B, que te digo, B?, que quiero correr contigo, que quiero abrazarte, decirte que todo estará bien, que verás, tu vida y mi vida se compondrán dentro de poco. Que estaré contigo siempre, para ver de cerquita que tengo razón, just like you want to be near me para ver que tienes razón.

PD3: No, carajo, ni triángulo amoroso ni nada. Stop hallucinating, man, will you?, geez... some people...

PD4: He dicho.

Página En Blanco (Strong Words)

I candy coat and cover everything that I'm still hiding underneath.
It's been a long time. It's been a long time.
A thousand faces looking up at me hands are pointing ceiling oh what a feeling.
I've got friends in highly low places
I'll stand up push it and push it up, can't afford to lose now.
I've got friends in highly low places
I'll go inside when I wanna party, grab a girl and dance (don't touch me).

Whoa oh whoa whoa oh
Why do I put myself in these situations
Whoa oh whoa whoa oh
I keep pushing myself even though I can't take it at all
Forever The Sickest Kids, Whoa Oh! (Me Vs. Everyone)

Advertencia: contiene palabras que tal vez no te agraden, B... pero honestamente me revienta el pecho por no decirlas... no son en mal plan... y no te asustes, ¿ok?

Tal vez sea momento de que me refiera un segundito a tí, de manera más directa. Intentaré ser muy discreto por que, entiendo, tienes un poco de miedo de que se sepa tu identidad, de que se te juzgue, de que se te someta a juicio inmerecido. No te preocupes, las audiencias por aquí han bajado. Además, te lo prometo, tu nombre no será revelado.

Hoy me di cuenta de las cosas que han pasado. Me enteré de mi misma mente de las cosas que quedaron pendientes. Me doy cuenta de que he puesto un poco de esperanza en esta... ¿relación?. Me explico.

No eres una parte de mi pasado, cercano o lejano. Eres parte de mi vida. Así de contundente. No eres la que más o la que menos. Eres "la que". Así de sencillamente. Eres el primer parteaguas, la primera en muchos aspectos, la que me enseñó humildad, respeto. La que me enseñó que saben igual de ricas unas berenjenas rellenas que el mejor corte de carne, que es igual de lindo una noche fría en brazos de la persona que quieres que la más lujosa de las fiestas. La que me enseñó a ser valiente, a querer ser Superman (sí, antes de tí, quería ser otro superhéroe), a querer cambiar los "hubiera", a intentar regresar el tiempo con cosas y sustancias incorrectas. La que me pasé noches enteras buscando en espacios reales y virtuales. La que encontré sin querer una de esas noches. La que etiqueté de muchas maneras, la mayoría incorrectas. La que me enseñó que TODOS merecemos segundas oportunidades... en mi caso, terceras, cuartas, quintas...

Si tuviera que hablar de mis noches favoritas (sí, de esas noches), serían las que pasé contigo... sí, contigo descubrí en dónde vive el misterioso orgasmo femenino. Aprendí a provocarlo. ¿Que no era yo muy ducho en esas áreas?, de tu mano y a tu ritmo aprendí. Y no es que fueras experta. Es que estabas aprendiendo también a mi ritmo.

Éramos inocentes. Éramos ingenuos. Creíamos con fe que el mundo era nuestro para ponerlo en orden y no contábamos con que a veces el plan de vuelo de la vida, difiere enormemente del nuestro. ¿Te acordarás de cómo caminábamos por la noche por las calles de este rancho?, ¿las pláticas?, ¿los cafés, las noches sin dormir?. Yo me acuerdo de las mañanas. La manera que tenía para despertarte. Je. ¿Te acuerdas?. Me acuerdo de un invierno particularmente frío, de un temblor, de las noches con tu máquina de escribir a todo vapor y mi impaciencia por que vinieras a la cama... la cuál rompimos en medio de un acto... y que ni siquiera la ruptura del lecho nos detuvo.

Me acuerdo de las caminatas en tu rancho. De las idas al cine. De mi descontento por que cuándo cursabas cine, te volviste crítica y veías las supuestas metáforas a cómo te las dieron a entender en esa bendita escuela. De cómo tú eras medio idealista y yo medio prágmatico. De cómo era radical (muerte a los que cierran las calles protestando!!) y tú me callabas el hocico contándome que habías sido guerrillera urbana. Pero me acuerdo también que teníamos en común las canciones (no coincidíamos en todas pero si en muchas), las noches sin dormir y los días de flojera.

Son palabras fuertes. Lo sé. Pero es que me dijo mi mente que acá se te extrañaba no sólo en lo emocional... sino también en lo físico. Sí. De veritas, de veritas. Y ya. Mejor lo dejo para la charla de esta noche. Te espero, B. Ya me imagino que esta noche vendrá una buena sesión de preguntas y respuestas. Y estaré más que contento de responder lo que pueda.

The Wrong Guy At The Wrong Place At The Wrong Time

"If you like to gamble, I tell you I'm your man You win some, lose some, it's -all- the same to me The pleasure is to play, it makes no difference what you say I don't share your greed, the only card I need is The Ace Of Spades The Ace Of Spades"
Motörhead, Ace Of Spades

It's time. I just know it's time. I got this feeling in my guts that it begins now. And it begins with a step. A long step towards the edge. And then an even longer fall down the cliff. And when i hit the ground, that won't be a problem. Getting up won't be a problem, either. The real issue will be who's left alive to share the new dawn with me. And even if ain't no one around, it doesn't matter. Right now i'm just stronger, i'm larger, i'm better, i'm the one and only me. I gotta be a hero for someone, a role model for some other person, a leader for some more people, a good relative, an excellent son, brother, a good employee, a great human being. But what if i want to fail at something?, what if i feel like smoking, like drinking, like cursing, like gambling, like being somebody's one night stand? What if i want to pretend i'm the world's best lover, get it on with a strange girl on a lousy bar?, what if i choose to take some dangerous path?. I mean, it's proven, i'm not failproof. I fail. A LOT. A WHOLE FUCKING LOT.

So, my best choice right now it's to take the plummet, to go ahead, to make myself in flames and burst into the night. And i will make it. I fucking know i'll make it. I'm gonna go out alive and kicking as i always do. Only this time, it's for sure, the new Me will be harder, better, stronger. So place your bets, i'll be the guy wearing the black leather jacket, the black Converse snickers and the jeans. I assure you you won't regret it.

"Now that don't kill me,
Can only make me stronger.
I need you to hurry up now
'Cause I can't wait much longer.
I know I got to be right now
'Cause I can't get much wronger.
Man, I been waitin' all night now,
That's how long I've been on ya."
Kanye West feat. Daft Punk, Stronger

...And This Is How I Feel

"What day is it?

And in what month?

This clock never seemed so alive

I can't keep up and I can't back down

I've been losing so much time

Cause it's you and me and all of the people with nothing to do

Nothing to lose

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

All of the things that I want to say just aren't coming out right

I'm tripping on words

You've got my head spinning

I don't know where to go from here

Cause it's you and me and all of the people with nothing to do

Nothing to prove

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

There's something about you nowI can't quite figure out

Everything she does is beautiful

Everything she does is right

Cause it's you and me and all of the people with nothing to do

Nothing to lose

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

and me and all of the people with nothing to do

Nothing to prove

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

What day is it?

And in what month?

This clock never seemed so alive"

Lifehouse, You And Me

Ella ha logrado el milagro. Algo tiene, maravilloso, increíble. Comienzo a creer que sí, soy todo lo que ella dice. Comienzo a pensar que todas esas veces antes que sentí que sentía eran sólo sueños que se convirtieron, a veces en pesadillas, otras simplemente en humo. Comienzo a pensar que por ella es que llegué enterito a este día, que por ella me mantuve a flote, que ella es la razón callada de muchos "¿porqués?". Comienzo a darme cuenta que amar no es tan sólo entregar y llorar por no tener, que amar no es sacrificar. Amar es vivir, es crecer, es gozar. Es ser consciente de como la sangre te recorre entero, de cómo suenan tus pensamientos. Amar es soñar todo el tiempo con tener su mano entre las mías, con tener su aliento entre mis labios, con sostener su cabeza con mi mano mientras ella duerme, perder mi vida deseando compartir la suya. Amarla es fácil por que se ha convertido en todas esas cosas que siempre soñé sin saber que las deseaba. Amarla me ha convertido en esas cosas que me desagradaban por que no entendía. Amarla me hace cursi. me hace querer salir corriendo de aquí y desvanecer las tres horas que nos separan. Y esa es la mejor parte, AMARLA. Por que la amo sin pensar, la amo sin desearlo, la amo por que quiero amarla, por que ella es así, es todo eso y más, es mi noche de paz y mi nuevo día, es lo mejor de mi pasado, de mi presente y la mejor ilusión de mi futuro. Ella es la canción de amor que no te olvidas aún con el pasar de los años, es el poema con el que soñaste. Ella es mi primer beso, mi primera vez de hacer el amor, mi primera vez de declararméle a alguien. Ella es la sensación de que el mundo se desvanece cuándo estoy con ella, sin importar los meseros tontos o groseros, los malos hoteles o los autobuses retrasados. Ella es la impaciencia de querer amarla en todos lados, es el deseo que me hace hervir la sangre. Ella se convierte en mis sueños y se desvanece en realidades. Ella es perfecta por que es mía e imperfecta por que antes no lo fue. Y no es que sea yo menor, es que simplemente perdí tiempo buscándola entre nubes. Ella es mi guía, mi mentora y mi alumna preferida. Ella es mi consejera y mi protegida. Ella es TODO lo que pone en orden a mi vida. Y ella es EL PLAN. Ella es la luz al final de la escalera, la meta. Ella y simplemente ella, ella aquí, yo por ella, ella en mí y yo sin ella.

Mi Amor, Mi Vida, Mi Cielo, Mujer Preciosa. Te Amo. Así, simplemente. Eres tú y eras tú, siempre tú. Gracias por llegar a mi vida tan a tiempo. Y gracias por abrirme tus puertas.

Adriana, Te Adoro, Mi Reyna, Mi Princesa.

Ella (I Blog You)

"I don't need a whole lots of money,
I don't need a big fine car.
I got everything that a man could want,
I got more than I could ask for.
I don't have to run around,
I don't have to stay out all night
'cause I got me a sweet ... a sweet, lovin' woman,
And she knows just how to treat me right."
Grand Funk Railroad, Some Kind Of Wonderful

Ella llegó a mi vida sin tocar y sin avisar. Ella es mujer de ciudad. Ella, sin contarlo, a veces se sentía sola de noche, por que ni mil declaraciones se comparan con tener un buen antebrazo como almohada. Ella me encanta. Ella me llena. Ella es lo que yo no sabía que soñaba con tener. Ella se está convirtiendo rápida y peligrosamente en el centro de mis pensamientos. Ella me fascina. Ella tiene muchas cosas de las que mi vida necesitaba para comprender que sí, que estoy viviendo bien. Ella me hace cursi, elemental, preciso y prosaico, al mismo tiempo. Ella me hace fuerte, divertido, inteligente y talentoso. Ella me pone en problemas por que mi corazón entero me lo robó una noche de enero, con beso seductor. Ella me hizo suyo por que así quiere que yo sea: de ella. Ella me cimbra con sólo escuchar su voz por teléfono. Ella está a 3 horas de mí pero siempre en mi corazón y en mi mente. Por ella y sólo por ella, volví a tomar las riendas de mi sangre tintera.

"I'll tell you this

If you want to know what the reason is

I'll only smile when I lie, then I'll tell you why

(Because your kiss) your kiss is on my list(Because your kiss) your kiss I can't resist

Because your kiss it's what If miss when If turn off the lights"

Hall & Oates, Kiss On My List

Ella es sencilla, enredada, preciosa, amorosa, curiosa y apasionada. Ella es la figura que aparece cuándo buscas "linda" en el diccionario. Ella no acepta derrotas. Ella sólo ve hacia delante. Ella vive el instante y lo vive conmigo. Ella es todo. Ella, siempre ella y sólo ella. Ella aquí y para mí. Ella eternamente en mí. Ella, sin vergüenzas, me ve desnudo y me deja mirarla desnuda. Ella no cubre su alma. Ella sonríe e ilumina cualquier alcoba. Ella me toma, me domina y me libera en las llanuras de su ser. Ella es mi razón, mi perdición, mi locura y mi amor. Yo... yo nada más cumplo con quererla y adorarla con todas mis fuerzas, todos los días que me queden. Por que ella entró a mi vida y me la cambío sin saberlo. ¿Y lo mejor?, puso todo en su lugar CORRECTO.

Mi vida, mi reyna, princesita hermosa, mi amor, mi cielo, mi corazón,
ADRIANA, Te Quiero.

"The very thought of you makes my heart sing
Like an April breeze
On the wings of spring
And you appear in all your splendor
My one and only love

The shadows fall and spread their mystic charms
In the hush of night
While you're in my arms
I feel your lips so warm and tender
My one and only love

The touch of your hand is like heaven
A heaven that I've never known
The blush on your cheek whenever I speak
Tells me that you are my own
You fill my eager heart with such desire
Every kiss you give sets my soul on fire
I give myself in sweet surrender
My one and only love

The blush on your cheek whenever I speak
Tells me that you are my own
You fill my eagle heart with such desire
Every kiss you give sets my soul on fire
I give myself in sweet surrender
My one and only love
My one and only love"
Sting, My One And Only Love

PD: Antes de que alcen las cejas, no, no es la Ardilla. Nada, NADA que ver.