I Am All That I Am And Sometimes More And Sometimes Less

"I will not forsake, the colours that you bring
But the nights you filled with fireworks
They left you with nothing
I am still enchanted by the light you brought to me
I still listen through your ears, and through your eyes I can see

And you are such a fool
To worry like you do
I know it's tough, and you can never get enough
Of what you don't really need now... my oh my

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment and now you can't get out of it
Oh love look at you now
You've got yourself stuck in a moment and now you can't get out of it"

U2, Stuck In A Moment You Can't Get Out Of

Esta noche me siento mal, muy mal. No me cabe nada en la cabeza ni en el corazón. Ver como las cosas se caen como polvorón ante tus ojos y no puedes hacer nada más que jugar a ser simple espectador. Me revienta estar tan impotente, tan atado de manos y que encima me digan "es cuestión de que quieras". Carajo. Si quisiera, nunca hubiera llegado a este lugar. Nunca hubiera perdido tanto apostando a cosas como el Chamuco y esas pendejadas.

Me tienen podrido el Destino y sus pequeñas trampas, sus grandes bromas. Ah, cómo te has de estar riendo de mí ahora mismo, viendo las caras que pongo ante tus ironías. Si, querido Dios. Creo en tí tanto como creo en mí. Pero esta apuesta está echada y quiero que entiendas que no es apostar contra tí. Es apostar contra todo lo que era yo antes de esta preciosa iluminación de mi vida llamada Alejandra. Quiero que entiendas que si la pusiste en mi camino para recordarme que el amor nace de las cosas más inesperadas, yo no lo voy a dejar escapar esta vez. Aunque... aunque me tome la vida misma, te lo dije una vez y te juro que te lo cumplo.

Te he de ver sonreír, Princesa, porque verás que la Promesa de lo que puedo ser no se compara a la Verdad de lo que Voy de ser. Esta vez no. Así no. Y mucho menos ahora. Nunca. Reniego de mi destino y quiero cambiarlo... aunque se me vaya la vida en ello. O tal vez ese sea mi Destino: derribar todas mis paredes, todos mis muros abajo. Y esta noche, aunque me sienta cansado, aunque vea que todo se desaparece como el humo de todos estos cigarros que me he fumado, NO-LO-VOY-A-DEJAR-IR. Ya estuvo, te digo. Ya estuvo suave.

Esta noche he descubierto que sí, esto es lo mío pero que no vale la pena sacrificar nada más por ESTO. Por esta puertecita que se abre, como eso, como una trampa, como un señuelo para que renuncie. Y si esta es tu prueba, Diosito lindo, te juro que no la voy a tomar ni a caer en ella. Te lo juro... por tí.

Ya Dije.

"Give me one more time around

give me one more chance to see,
Give me everything you are
Give me one more chance to be near you.

When everything inside me
Looks like everything i hate
You are the hope i have for change
You are the only chance I'll take

And I'm on fire when you're near me
I'm on fire when you speak
I'm on fire burning at these mysteries.

I'm standing on the edge of me,
I'm standing at the edge of everything I've ever been
And I've been standing at the edge of me, standing
at the edge"
Switchfoot, On Fire

Y NUNCA una canción dijo mejor lo que siento. I'm on fucking fire.

Empate Técnico...

"Then you've seen me, I come and stand at every door

Then you've seen me, I always leave with less than I had before
Then you've seen me, bet I can make you smile when the blood, it hits the floor
Tell me, friend, can you ask for anything more?
Tell me can you ask for anything more?

These things that have comforted me, I drive away
This place that is my home I cannot stay
My only faith's in the broken bones and bruises I display

Have you ever seen a one-legged man trying to dance his way free?
If you've ever seen a one-legged man then you've seen me"
Bruce Springsteen, The Wrestler

Ok. Mi pecado: tener un talento que nadie entiende cómo llegó a mí. Mi culpa: saber cosas que mucha gente no sabe y de plano, yo no sé cómo es que las sé. Ahora, tener que pagar por eso... ¿es justo?, no sé. Así, de plano, no lo sé.

Pero me doy cuenta de algo: aunque me quisieron tumbar de tres fregadazos ahora, SIEMPRE se ha requerido de mucho más. Simplemente que ya no me acordaba de cómo hacerlo.

Ya sé que siempre despertaré más simpatías cuándo esté tumbado sobre la lona, roto, reventado, vencido. Pero no me importa que ahora que soy este figurón, esta creciente fuerza, no les agrade, no les caiga bien. ¿A que no se acordaban de esa parte de mí?. La verdad, ni yo. Me sentía tan solo y a la deriva que creí que necesitaba de la gente a mi alrededor. Pero veo, con gusto (por una parte) y disgusto (por lo que siempre creen esperar de mí...), que no, no me molesta. El papel de muchos por aquí es de simples espectadores y ustedes sabrán si le aplauden al toro o a mí. Ok. Mala metáfora porque YO también le aplaudiría al toro (soy medio ecologista... o más bien que me caga que revienten así a los toritos). Pero me entienden.

Soy más fuerte que nada que conocí antes. Soy mejor, más completo, más cercano a mis metas. Y ahora más peligroso porque no me importa ya quién se quiera entrometer. Lo hago por mí. Lo hago para darme a mí mismo esa oportunidad que me quité yo solo y que otros ayudaron a convencerme de que no merecía. Lo hago por ELLA, porque ambos nos merecemos esta oportunidad y, sí me das chance, Sweetie Pie, solito trataré de poner las bases. Y quiero que me ayudes con lo demás. Pero de que te necesito en mi vida, te necesito. O que, a ver... ¿alguien más tuvo el valor antes de decirme que deje de comprarme la idea que todos me han vendido de que soy un conformista, un semi-loser?, ¿alguien más tuvo los "desos" para decirme que soy mejor que este pellejo hueco que era hasta hace poco?. Nadie. Sólo ELLA, mi amor, mi vida.

Ya Dije. Any Questions?

Drug Wars (Bob: The Lost Years)

Este post lo debía yo desde hace algún tiempo. Es MUY personal, a lo mejor a algunas gentes se les hace idiota, a algunas otras ni les interesa y a la gran mayoría no le encontrarán chiste. Pero ese, ese que cuenta esa historia, SOY YO. Sobreviviente. Y con este texto, ahora sí, cierro por un rato este lindo blog. No es definitivo, es de a mientras nos acomodamos en otros lares. Gracias!!

Ahora sí: preciso y conciso. Pongan play, escuchen la rola... y lean. Por cierto, es de 1995, la sacaron del MTV, cuándo era una chingonería... pero hay que decir que la música también era buena entonces, ja!

"Ticket to ride a white-line highway

tell all your friends they can go my way Pay your toll, sell your soul

pound for pound it costs more than gold
The longer you stay, the more you pay
my white lines go a long way
Either up your nose or through your vein with nothing to gain except killing your brain"
Duran Duran, White Lines

Hace tiempo, ya algo grandecito, caí en un error: me metí con la mujer equivocada. Y no es que ella fuera mala persona, no es que haya sido villana. No. Era la mujer equivocada en aquél entonces por la simple y sencilla razón de que ella quería vivir a full, a todo vapor. Y yo no sabía como era vivir así. Ni idea tenía. Y la dejé convencerme de que así cómo ella vivía, era la manera correcta de vivir a full.

Sí, me enredé con ella cómo "remedio", curación a una dolorosa ruptura. No pasó mucho tiempo antes de que nos hiciéramos inseparables. Yo, joven con un buen negocio, con la cartera casi siempre llena. Ella, joven, ambiciosa, con sueños más grandes que este rancho en dónde vivimos. No éramos la mejor pareja del mundo o mucho menos pero sí, he de decirlo, la pasaba bien con ella. Hasta una noche en que me llevó a "La" fiesta. En ella había muchos "juniors" que incluso hoy son ya funcionarios o candidatos a alguna cosa. Que risa. Y de pronto, ya cerca de la medianoche, cuándo el alcohol fluía, zas, la aparición estelar de "la charola". Surtido Rico. De todo. Para los conocedores y los novatos. De plano, por su nombre: cocaína, heroína, mariguana, metanfetaminas, tachas, extásis, naturales, sintéticas. Drogas. Para todos. Queriendo dármelas de chingón, me metí una buena raya. De coca. De ella, de la mujer que me llevó a este lugar, hoy sólo sé el rumor generalizado que tiene 2, 3 hijos, que sigue metida en el "negocio", unas veces cómo vendedora, otras como consumidora. Solamente le puedo desear lo mejor y que algún día encuentre su verdadero camino.

Dicen que por lo regular, un adicto se hace adicto por buscar la misma sensación del "primer levantón". Lo que yo sentí fue horrible. Mi corazón estuvo a dos latidos de salirse por las órbitas de mis ojos. Un vértigo intenso, una... no, la verdad es que sencillamente no tengo manera de describir lo que sentí excepto "como la chingada". La verdad. Entonces... ¿cómo explicar lo que siguió a partir de ese día?. Cómo eso, UN ERROR INMENSO QUE HOY ES UN ACIERTO PROFUNDO.

Sí. Me hice un "junkie". Así, entre comillas. Y es que, acá entre nos, así cómo nunca le encontré la verdadera gracia al alcohol (excepto la falsa y estúpida ilusión de que todo está bien), tampoco se la hallé a las drogas. Al ser "joven adinerado", podía darme el lujo de consumir aquellas que, una de dos, o me durmieran como bebé o me pusieran al tiro. Así que mayormente, le entré a la "nieve" y al "fuego"... Cocaína y heroína.

Esta historia es la famosa referencia de "ir a tocarle el timbre al Diablo y salir corriendo". Tentar a la suerte. Tocar fondo y regresar casi intacto. Caí en las situaciones más increíblemente gachas que me pudo haber tocado. Afortunadamente, tuve la "inteligencia" de torear los pedos SOLO, sin llevarme a nadie entre las patas. Y si me hubiera llevado el demonio, en áquel entonces, nadie me habría extrañado hasta seis meses después.

En esos tiempos de huracanes y terremotos internos, cometí más y más errores y no le echaré la culpa a las neblinas de las drogas. En ese entonces, enredé a una mujer en mi vida, que pagó muchos, demasiados platos rotos. Ella fue una novia intermitente, un... ¿romance inconcluso?, alguien que podía haber hecho mejores cosas que pasar su tiempo conmigo. Una mujer que perdió muchas cosas por mi culpa y que, honestamente, por pena, por vergüenza, no creo poder ver jamás a los ojos. Cuántas noches no soportó mis tonterías, mis arranques. Cuántas veces no llegué a su puerta con toda clase de "amigos". No, no piensen de más. Nunca la sometí a una humillación mayor que la de tener que aguantarme o ebrio o drogado.

Me salí, por enésima ocasión, de casa de mis padres. Renté un departamento de lujo, con comodidades que ni me importaban y que ni utilizaba. Ahí solíamos tener "noches de tertulia", con música a todo volumen, ruidos, risas, carcajadas, bailes frenéticos. No. Tampoco piensen que éramos de orgía. Por alguna extraña razón, no sé si es mi fuerza de voluntad o mi fuerza de conciencia, siempre me doy cuenta de las cosas que digo o hago cuándo estoy ebrio... o en aquéllos tiempos, drogueta. Y siempre sabía que estaba cometiendo un error. Y el error no me importaba. Pensaba que mi vida no tenía más sentido, más chiste, más caso que terminarla de una manera estúpida en un momento estúpido. Es decir, cómo era consecuencia de un momento malo en mi vida, pensé que andar consumiendo mi alma en inyecciones, en cocaína, era lo que seguía. Y en este caso, simplemente me dejó de importar todo. Perdí el negocio que tenía con Paco Silva y Abarca. Creí que con que yo desapareciera, se irían los problemas de muchas personas. Sí. Esa fue una verdadera época de autodestrucción.

LA verdad es que, aunque hay noches que no recuerdo, son en su mayoría noches que me pasé solo, tirado, con una botella de Jack Daniel's (ahí nació nuestro romance, terminado hace un par de meses) y lo que fuera que se me antojara ese día. Era yo tan especial, tan quisquilloso que, por ejemplo, hoy en la noche planeaba "mañana me voy a poner una, con Pandita (heroína) y el sábado que hay disco, me llevo una Blanquita" y toda la semana me la pasaba planeando, sin tomar nada. Esperando a que llegara el momento. De verdad. Nunca compartí agujas ni nada de esas tonterías porque, ¿honestamente?, no tenía necesidad de drogarme. Lo hacía como hobby estúpido, como pasatiempo imbécil. Era sólo cuestión de ver que onda... de ver "que se siente". Además de un miedo feroz a contraer alguna de esas enfermedades que dan por las agujas.

Me dejé ir. Me abandoné a la suerte. No tuve trabajo ni necesidad de trabajar por cosa de unos ocho, nueve meses. Era un "cinturita", era alguien de esas personas que no siente ni la intención ni las ganas de perder su tiempo pero lo hace. Noches sin dormir, días sin provecho. Sin distinción entre lunes o sábado, entre octubre o marzo.

Así, con dinero de sobra, "amistades", consecuencia de los dineros, gente insulsa entrando y saliendo de mi vida, me metí a un hoyo. Llegué a las mismas puertas del infierno. Cada día, durante 3 meses, pedí morirme y muchas veces tenté a la suerte... y a la muerte. Y no me aceptaron la apuesta. Le toqué el timbre al diablo y corrí. Corrí muy, muy fuerte. Vi a muchas de esas gentes "insulsas" hacer lo mismo y caer fulminadas: desde los que se metieron a negocios equivocados y terminaron en reclusorios o cárceles hasta los que de plano nomás no despertaron un día. Con asombro, vi que yo seguía aquí. Sin propósito aparente pero aquí seguía. Llegó también el momento en que me sentí indestructible, protegido por... por lo que sea, vaya. Hasta el último día... o noche, no sé, no recuerdo, pero sí sé que era viernes y lluvioso (de hecho, está por cumplirse aniversario de esa fecha particular) y todo comenzó con una "amistosa comida", unos mariscos. Las cervezas fluyendo como la misma agua de lluvia. Y después, las "aspiraciones", "inspiraciones", inyecciones y exhalaciones. No recuerdo más. Excepto que al día siguiente desperté, sin zapatos, en una barranca al oriente de la ciudad. Recuerdo que se me encogió el estómago porque eran tántas y tántas las leyendas de cabrones violados en pedas con los "cuates" pero no... a mí no me tocó eso. Eso sí, me chingaron cartera, dinero y, ya dije, zapatos.

Fui al único lugar que se me ocurrió: la casa de Paco Silva. A pedir... no, a SUPLICAR ayuda. A pedirle ayuda. Y sí. Me ayudó. Creo que la combinación de fuerzas, la suya, su inteligencia, mi voluntad y mis ganas de vivir, fueron los ingredientes que me pusieron en mi actual sendero. Sin él, quién sabe, probablemente no la habría yo librado, aunque estaba decidido a hacerlo. Sin sus porras, sus consejos. Por eso él siempre será el Batman Silva y yo el Superman Guijarro. Por eso, se angustió cuándo supo de mi paso por la constructora, se angustió cuándo sabía que perdía alguna batalla personal, se angustió cuándo desaparecía de su vista por más de tres días. Por eso, hasta hoy, nos seguimos pasando horas y horas en el Messenger y él me manda colaboraciones para el AudioBlog y por eso es mi Mejor Amigo.

Perdí mucho, demasiado. De verdad, material e interior. Perdí la confianza en mí, agrandado este hecho por que estaba yo confirmando la teoría de varios de mis amigos y de mi familia... que no tenía yo ningún futuro. Hasta hoy, ninguno de ellos sabe o sabrá, que después de esa época pongo empeño en TODO lo que hago, que muy pocas cosas he abandonado y, cuándo lo hago, es porque era un proyecto sin salida, sin futuro y sin beneficio para mí.

Hoy, soy otro. Soy alguien TAN diferente al de hace 10, 7, 5 años. Soy un nuevo Bob. Sé mis fortalezas, aunque a veces la vida y el destino tratan de convencerme que me faltan hue... que me falta valor. Pero entonces recuerdo y pienso "¿Yo, que le toque el timbre al chamuco y no me dejé pescar, perderme AHORITA?, Noooooooo, señor, ni maíz." Y también conozco mis debilidades, mis fallos. Y los dejo convivir en paz dentro de mí porque sé reconocer mis límites, mis alcances y sobre todo, sé reconocer a la persona que vive mi vida HOY, al hombre que salió de esa barranca, enlodado, empapado, sin zapatos.

No es mi intención inspirar a nadie, contar esto para que alguien escarmiente en cabeza ajena. Lo cuento porque nunca he hablado de ello. No tengo razones para haber caído en ese vicio y sí razones para haber salido, con bien, de esa aventura.

Ese, ESE, soy yo.

Por ahora... Por ahora, Ya Dije.

Hay Días...

"So, baby, dry your eyes
Save all the tears you've cried
Oh, that's what dreams are made of
Oh baby, we belong in a world that must be strong
Oh, that's what dreams are made of

And in the end on dreams we will depend
'Cause that's what love is made of "
Van Halen, Dreams

Tú dices que son "señales". Yo digo que son pruebas de paciencia. Tú dices "calma". Yo digo YA BASTA. Tú me dirás que ya, que me calme, que me comporte...

Yo diré que no, que es hora de sacar las garras, de decirle a la vida, MI vida, que ya estuvo. Que ya di lo que tenía que dar y que me toca ser feliz. Que ya sacrifique muchas cosas, que ya perdí mucho tiempo.

La verdad, la fuerza la estoy sacando de dónde no te imaginas. Gente que además de tí, me está echando porras a lo cab... muy fuerte. Pero de verdad, son tus porras, tus ánimos, tus cheers, las que me dan más fuerza, más energía. Son la meta que me he impuesto. Sé que con toda la ayuda que me estás brindando desde ya, podré lograrlo. Porque al final de cuentas, si estoy bien, podré hacer que estés bien, que estemos bien.

No te diré que me tengas paciencia porque ya me has tenido bastante y suficiente. No te diré que tengas calma porque no la tendré yo. It's time. Ya. Es ahora. Porque ya no soporto, porque ahora sí, no quepo más aquí. Simplemente porque relojes, calendarios, alarmas, agendas, todo, TODO, me lo dice. Es ahora. Right-fucking-Now.

Y ahí voy. Verás. Aquí voy.

Ya Dije.

Nadie Postea En Sábado O Domingo...

"Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, now remember that
Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, I got, I got, I got

I don't cry when my dog runs away
I don't get angry at the bills I have to pay
I don't get angry when my mom smokes pot
Hits the bottle then goes back to the rock
Fuckin, fightin', it's all the same
Livin' with Louie dog's the only way to stay sane Let the lovin', let the lovin' come back to me"
Sublime, What I Got

...a menos que sea sábado en la madrugada o algún suceso muy particular esté en la "cartelera" personal. Yo sí suelo postear en cualquiera de estos días. Aparentemente es cuándo más tiempo tengo. Pero bueno, ese no es el punto...

Ignoro cómo me definiría la mayoría de la gente pero, si mal no recuerdo, el consenso hace tiempo era que soy "un pan de Dios". Un niño buenecito, bien portado. Y aún gente que me conocía de muchos años atrás o que tiene poco tiempo de conocerme, no me concibe metido en las drogas y en el alcohol (post in preparation for your reading pleasure). Y digo, tampoco es que sea yo un asesino en masas, violador, mata-foquitas. Pero tampoco soy un santo. El caso es que, cómo la inmensa mayoría de las personas, tengo un par o dos de facetas que, dependiendo del lugar o situación, he aprendido a emplear con relativo éxito. He tenido que ser "banda", comandante, sumiso y leal empleado, silencioso colaborador. He tenido que ser "educado", amable, comprensivo, capaz de escuchar

Y ahora que están girando los engranes, que una vez más me veo de cabeza pero esta vez sí, bajo control. Este reto, tal vez el inicio del más grande de mi vida, me dará chance de saber si soy ingenuo, si soy inocente. O si el "entrenamiento" me hizo tan fuerte cómo me siento. Me dará la oportunidad de enterarme si Superman sigue viviendo en mí o si simplemente soy, como Clark, un provinciano creído de que todo el mundo es buena gente.

Me siento valiente. Tal vez hasta arrogante. Pero eso sólo tendrá validez hasta dentro de un tiempo, cuándo me entere de una vez por todas si puedo resistir, si mi coraje es el suficiente. Hay varias ventajas, la verdad, resumidas en una sola: Alejandra. Quiere decir que no estaré solo, por una parte y por otra, que tengo apoyo incondicional, alguien que cree en mí sin condiciones, sin preguntas. Sé que ella necesita de mí pero eso no me impone porque, al final, es parte también del reto. Es decir, ser fuerte, no es sólo para superar el reto "laboral" si no el personal, el de la relación, el de ser la persona que ella necesita.

Que chido, me dirán. Que padre, me dirán. Yo no sé si de verdad sea todo eso pero definitivamente, de que tengo ganas, urgencia de que suceda, eso ni duda, las tengo. Ya me cansé de ver pasar la vida, de no saber lo que era tener una verdadera oportunidad porque creí que todos mis cartuchos estaban quemados ya.Pensé que mi camino era simplemente dejar pasar, dejar ir, apretar amarras, echar anclas y mirar, amanecer-ocaso, amanecer-ocaso, nada más. Pero llegó esta mujer, después de muchos años presente en mi vida, después de algo que quién sabe si sería amistad. Y me mostró lo grande que me veo. Lo grande que fui y que aún puedo ser. Mi tiempo aún no termina. A lo mejor está a punto de comenzar. A lo mejor va a continuar. A lo mejor me vuelve a tocar estar en el lugar correcto en el momento correcto. De entrada, ya me tocó. Con ella. Be the right guy at the right place at the right time.

Ya viene el momento. Se siente como fuego en las entrañas, como fuego en el estómago. Se siente como muchas cosas a la vez. Se siente como esos famosos saltos que tomaba, dónde no me importaba ni la altura ni el madrazo si no que hacer inmediatamente después de levantarme. Y se siente bien. El miedo a lo nuevo, al esfuerzo, las dudas. Pero, por alguna razón, este nervio se siente como... esa emoción de subirte por primera vez a una moto. A la moto de tus sueños. Arrancar el motor. Recorrer un camino largo, a toda velocidad y sentir como el viento casi quiere arrancarte la cabeza.

Es una aventura. La más grande, la más fregona, la que promete más. Es compartida, 50-50, fifty-fifty. Pero eso no quiere decir que no será divertida, que no será buena, que no será difícil. Pero, repito, eso, ese ingrediente, es lo que la hace más valedera, porque la recompensa no tiene ni siquiera mención: será lo mejor de lo mejor de lo mejor.

"This sugarcane
This lemonade
This hurricane, I'm not afraid.
C'mon c'mon no one can see me cry

This lightning storm
This tidal wave
This avalanche, I'm not afraid.
C'mon, c'mon no one can see me cry"
R.E.M., Imitation Of Life

PD: I Love You, Sweet Honey Dew. I Really, REALLY Love You. And... I'm Coming Home Very Soon!!

Los Momentos Complicados...

"When I'm working yes I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's working hard for you
And when the money comes in for the work I'll do
I'll pass almost every penny on to you

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

But I would walk 500 miles
And I would walk 500 more
Just to be the man who walked 1000 miles
To fall down at your door"
The Proclaimers, I'm Gonna Be (500 Miles)

La neta, la neta, que hoy, HOY, no tengo nada malo que decir, nada de quejas. Nada, nada, nada. Que sí, voy a anular mi voto, que sí.. no, nada de eso ni me preocupa ni me... NADA, de verdad.

Las cosas, el Master Plan, va bien. No excelente, no grandioso, bien, BIEN. Simplemente bien. Y, ¿sabes?, antes, eso era simplemente suficiente para darme por vencido. Antes, tenía que ganarle cada jugada, cada partida, cada movimiento de ajedrez a la vida. Y mira, mírame ahora. No me conformo. Pero sé que con dar los pasos, aunque sea de uno a uno, basta. Porque para llegar a la meta, no es necesario llegar corriendo, agotado, destrozado. Así que, nena, please, don't despair. No desesperes. De verdad. Calma. Es mejor que gocemos esta lucha, esta pelea, que la vivamos cómo lo que debe ser: un motivo de fortalecer nuestros lazos, nuestra relación. Es lo que debe revelarnos nuestros lados débiles, nuestras fortalezas. Este momento es de esos que nos dirá lo que debemos esperar la una del otro y viceversa. Este momento es casi tan revelador como esos que hemos tenido (el episodio de la botella de agua, la noche en el sofá cama y el de "¿dónde estás?", ese amanecer en la playa, con el perro con la nariz llena de arena, las gaviotas pepenadoras y el viejito con el detector de metales. Ese viaje en autobús de hora y media o, mi favorito de todos los tiempos, esa noche que me pediste cantarte y traducirte "I'm Yours" y dejarme con la boca abierta en el coro de "And It's our God-forsaken right to be loved, loved, loved, loved, loved..."). ¿Lo quieres vivir como yo, saboreando, aprendiendo de tí?... ¿o nos volvemos a sentir mal, desesperados, sin solución ni salida?. Te dejo escoger, pa'que veas...

"I'll be your dream

I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love Be everything that you need. I love you more with every breath Truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'Cos I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me..." Savage Garden, Truly Madly Deeply

Y cómo remate, Postdata: Te Amo, Alejandra. Te Amo Mucho.

Me Cae Taaaaaaaaaan Mal Que Tengas Razón...

"Is this the place that I want to be?
Is it you who I want to see?
Holdin' on, hold it high, show me everything
And you're leavin' me, yeah you're leavin' me
you're leaving me with a hated identity

But I keep only comin' here and standing in this state
Oh, and I'm never really sure if you'll take what I'm saying the right way
But I'm not appalled or afraid verbal pocket play
Is as discreet as I can muster up to be"
Blind Melon, Galaxie

Porque esta mañana desperté con dos certezas muy claras en mi mente, después de una noche de pensar y pensar y pensar...

Tengo unas ojeras espantosas por no dormir y Sí, Peñita Princesa Hermosa, Los Hombres Aman (Amamos...) A Las Cabronas... Lo que no me quedó claro es el porqué...

Ya Dije.