Los Momentos Complicados...

"When I'm working yes I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's working hard for you
And when the money comes in for the work I'll do
I'll pass almost every penny on to you

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

But I would walk 500 miles
And I would walk 500 more
Just to be the man who walked 1000 miles
To fall down at your door"
The Proclaimers, I'm Gonna Be (500 Miles)

La neta, la neta, que hoy, HOY, no tengo nada malo que decir, nada de quejas. Nada, nada, nada. Que sí, voy a anular mi voto, que sí.. no, nada de eso ni me preocupa ni me... NADA, de verdad.

Las cosas, el Master Plan, va bien. No excelente, no grandioso, bien, BIEN. Simplemente bien. Y, ¿sabes?, antes, eso era simplemente suficiente para darme por vencido. Antes, tenía que ganarle cada jugada, cada partida, cada movimiento de ajedrez a la vida. Y mira, mírame ahora. No me conformo. Pero sé que con dar los pasos, aunque sea de uno a uno, basta. Porque para llegar a la meta, no es necesario llegar corriendo, agotado, destrozado. Así que, nena, please, don't despair. No desesperes. De verdad. Calma. Es mejor que gocemos esta lucha, esta pelea, que la vivamos cómo lo que debe ser: un motivo de fortalecer nuestros lazos, nuestra relación. Es lo que debe revelarnos nuestros lados débiles, nuestras fortalezas. Este momento es de esos que nos dirá lo que debemos esperar la una del otro y viceversa. Este momento es casi tan revelador como esos que hemos tenido (el episodio de la botella de agua, la noche en el sofá cama y el de "¿dónde estás?", ese amanecer en la playa, con el perro con la nariz llena de arena, las gaviotas pepenadoras y el viejito con el detector de metales. Ese viaje en autobús de hora y media o, mi favorito de todos los tiempos, esa noche que me pediste cantarte y traducirte "I'm Yours" y dejarme con la boca abierta en el coro de "And It's our God-forsaken right to be loved, loved, loved, loved, loved..."). ¿Lo quieres vivir como yo, saboreando, aprendiendo de tí?... ¿o nos volvemos a sentir mal, desesperados, sin solución ni salida?. Te dejo escoger, pa'que veas...

"I'll be your dream

I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love Be everything that you need. I love you more with every breath Truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'Cos I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me..." Savage Garden, Truly Madly Deeply

Y cómo remate, Postdata: Te Amo, Alejandra. Te Amo Mucho.

Hey Jealousy (Jealous Guy)

Primero, neto, esta canción es, SIN DUDA, la mejor referencia a los celos, a lo que nos hacen sentir. Chequen la letra y dsifruten mientras leen. Ya sé que hay quién se reíra de mí por que me conoce, porque sabe mi "historia" con los celos. Y sé que habrá quién se quede con dudas y preguntas. Pero de todos modos, este es un tema que tiene semanas rondando en mi complicadamente sencilla cabezota. Voy con mi hacha.

Lo sé. Tengo un historial demasiado largo como para ser ignorado. Pareciera que buena parte de los últimos cinco, seis, ocho, diez años me la pasé saltando de un "romance" al otro. ¿La peor parte?, que mis años de "gigoló" en realidad estaban más atrás, cuándo ni siquiera las palabras "blog", "internet" o "novia, pareja" fueran una cosa aceptable en mi vida. Y siempre, SIEMPRE supe que ese "pasado" representaría problemas en mi futuro (mi presente, ahora). Y sí. Lo son. Nombres, anécdotas. Historias. Todo eso, lo debo decir cómo es, te provoca. Te provoca desconfianza, temor. No sé porque no te das cuenta, porque no terminas de entenderlo. Mis risas contigo no son cómo ninguna de las veces que me reí antes. No sé cómo lo haces. Me entiendes, aún antes de hablar. No es que me conozcas. Sabes lo que siento. Sabes lo que se siente. Y por eso es que más de una vez has podido entrar a la Fortaleza de la Soledad. Para cuándo me doy cuenta, me haces abrirme, entregarme a tí. Y eso, que antes me aterraba, ahora me agrada. Me hace sentir más humano que nunca. Y me gusta que seas tú quién lo puede lograr. Porque me gustas.

No hay peros entre nosotros. Simplemente que, repito, es mi culpa que estas cosas resurjan, reaparezcan. Los celos. Los he visto descritos como "el Mostro Verde", los he visto descritos como la perdición. Siempre existen, según, en todas las relaciones. Desde áquellas que se supone no son tan complicadas, como las familiares, hasta en las que se supone ni siquiera debiera haberlos, como las amistades. Emocionalmente somos complejos. Hasta los mismos animales los demuestran. Los celos pueden sentirse como carbones en las entrañas, pueden hacerte mejorar tu manera de ser... pero también pueden echarte a perder lo mejor de tu vida entera. Por experiencia te lo cuento: los celos no son buenos compañeros, consejeros ni siquiera amigos. Los celos te hacen ver situaciones que no existen, que no pasan, pasaron ni pasarán. Los celos convierten a tu pareja, a tu amigo, a tu hermana, hermano en tu peor enemigo, en tu rival. Cuándo sientes celos, no ves con claridad, no entiendes, no comprendes. No sabes, no logras distinguir la realidad de tus paranoias. Escuchar algún nombre del pasado de tu pareja, ver que alguien más recibe las atenciones que según sólo tú mereces, creer que otra persona es más apreciada que tú. Esos son los detonantes. Las reacciones van desde las constantes peleas sin razón, los reproches sin motivo, mil cosas más que, en definitiva, no pueden hablar bien de tí.

No justifico los celos. No los entiendo. Tampoco los puedo terminar de describir. Sí, he sido celoso. Mucho. Demasiado. Crucificado a gente que no tenía ninguna culpa y que me demostró su cariño muchas veces. Sí, he sido víctima de los celos. Haciéndome sentir culpable por haber vivido, por simplemente haber tenido un camino que recorrer.

Pero he tomado una determinación. No sé si sea correcto, lo mejor, no sé si tengo razón, si así se "combaten" estas cosas. Sólo sé que NO QUIERO que los celos estén en mi vida nunca más. ¿Ves?, yo no te pregunto nada de tu pasado. No me interesa. No me interesa saber si alguna vez te toparás a tu(s) ex. No me interesa saber si te invitan un café, si te saludan de beso. De verdad. I don´t care. No me interesa. ¿Quieres saber porque?. Porque sé que Te Amo y en realidad eso es de las pocas cosas que debería importarnos. El querernos. El saber que contamos con la persona que amamos. Igual en todas nuestras otras relaciones.

¿Celos de tus hermanos, hermanas?, easy peasy, tú eres Único en tu familia. Aunque creas que alguien quiere más a tu hermano, hermana, mira con calma. Nadie lo quiere cómo a tí. ¿Ves?, Fácil. De veritas, de veritas.

Los celos. Cosa horrible, parte de la naturaleza emocional. Humana y animal. Aprendes a convivir con ellos dentro de tí, usándolos para tu conveniencia o permites que te arruinen como plagas. Así de simple. Y ya se sabe porque opté. Así que, la verdad, los acepto. Y los uso para mi beneficio. Nada más.

Ya Dije.

Fin de Semana Largo

"On an island in the sun
We’ll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can’t control my brain

We’ll run away together
We’ll spend some time forever
We’ll never feel bad anymore"
Weezer, Island In The Sun

Es fin de semana "puenteril". Es de descanso. Es pre-Semana Santa. Yo, me largo a la playita al menos sabadíto, dominguito echaré huevita en mi casa y el lunes sí pienso descansar, je. No quiero pensar en que sí el narco-gobierno, en que sí la Crisis, en que sí etecé. Nada. Nada, nada, nada. Es más, tengo tánta hueva que ni siquiera pienso echarle alcohol a este puerquecito. Y mira que sí lo ocupa, ¿eh?.

Sólo quiero tomarme tiempo para mí, para mi mente y para mi corazón. Entender porque se siente pleno, rebosante, de veras que sí. Es decir, estoy hecho camotes en mis pensamientos pero nada que ver con lo que siento. Aún me siento invencible, nada me ha derribado el ánimo y mira, fíjate, estoy más seguro que nunca de lo que siento. Por tí, por ella, por mí. Por áquella, por el de allá. Ni siquiera la chinga y sus injusticias, ni siquiera mi situación de no encontrar casita. Nada. No soy optimista. No soy de esos de "véle el lado amable". No. Simplemente que estamos aquí muy poquito tiempo y la neta decidí que no hay poder sobre esta Tierra que me detenga. Ni siquiera yo en mis tiempos de autodestrucción. Mira. Que cosas, ¿no?.

Te Quiero, B. Lástima, V. Ni pedro, E. Pinche Silva, más te vale que te aparezcas porque todavía tenemos pendientillos. Tenemos que arreglar el mundo de nuevo. Pero igual y este Superman dice "naaaaa" y se queda echado en la hamaca otro rato. O a lo mejor dice "seeeee" y sólo te ayuda a poner las piezas más pesadas en orden. Ay, no sé, tengo hueva, ja!.

Sí. Así es. Es más. Estoy tan en relax, que ni siquiera tengo ganas de escribir más... Ya Dije.

Para Papá

"Just a toerag on the run.
How did I get here?
What have I done?
When will all my hopes arise?
How will I know him?
When I look in my father's eyes.
My father's eyes.
When I look in my father's eyes.
My father's eyes."
Eric Clapton, My Father's Eyes

Mañana es 11 de marzo. El mundo normalmente ni se enterará. Pero en mi casa sí. En mi casa habrá alguien que si sabe que fecha es y habrá alguien que deseará como nada estar ahí... mañana. Porque mañana cumples 67 años. Mañana harán 67 años desde que viste por primera vez el sol y pisaste esta Tierra nuestra. No me voy a poner cursi porque, como siempre dijiste sin palabras, esas no son cosas de hombres. Pero esta vez, lo siento, voy a exponer aquí lo que YO, como hijo tuyo, totalmente distinto a tí, pienso de nosotros, COMO FAMILIA. Como heredero y heredado, como guía y como guiado. Como padre e hijo.

Las primeras enseñanzas que recuerdo sobre tí, creo que son las mismas que muchos no entendieron correctamente. "NO CHILLES", a lo cuál bien pudiste agregar, entre paréntesis, "en público". La verdad, de esas épocas, no guardo NINGÚN mal recuerdo. No hubo golpizas, no hubo censuras, no hubo represiones. No hubo momentos en los que hubiera tenido que intervenir el DIF ni nada de eso. No fuiste el mejor padre, para que mentir. Pero eres el MÍO y eso, señor, en mi libro te marca cómo un chingón. ¿Porqué?, ah, pues simple, verás.

A pesar de que querías que compartiéramos cosas cómo el soccer que tánto te apasiona y el deporte, comprendiste que yo nomás no estoy dado para ni lo uno ni lo otro. Nunca me obligaste a ver el mundo a través de tus ojos y, al contrario, pusiste en mis manos herramientas que, más tarde, me hicieron un ser que desconocías pero que te apasionaba tratar de entender. Me volví polilla de libros por tu culpa, al querer tener un hijo "culto", te hiciste de un hijo devorador de libros y lecturas. Me volví capturista y coleccionista de datos de toda índole, útil e inútil. Me volví capaz de sostener diálogos con panistas, priístas y perredistas, así cómo con Águilas y Chivas o Yankees y Red Sox. Y detrás de mí, no creas que no te ví, me observabas.

Claro que tuvimos severas diferencias pero, vaya, dos seres de diferentes generaciones, diferentes mundos, a pesar de tener la misma sangre, siempre chocarán. Tengo que admitir que eres mucho muy inteligente, muchas más veces me has demostrado que a pesar de que mi cabeza funciona a más velocidad, no siempre tiene dirección. No me voy a poner mamila y diré que eres o fuiste mi ídolo porque la verdad no. Pero, tienes que aceptarlo, también me hiciste alguien que siempre dice la verdad, a pesar de lo mucho que pueda doler... pero casi siempre es mejor. En casa, y en tu caso, las mentiras piadosas no valen de mucho. Y creo que muchas veces en eso consistían nuestros épicos combates, por probar y comprobar quién dice la verdad.

Las cosas cambiaron. Sé que a veces te sentiste desesperado, frustrado y, porque no decirlo, decepcionado de mí. Cuándo me mirabas perdido en las páginas de alguna historieta querías que pisara mundo. Cuándo me mirabas dibujar horas y horas, simplemente mirabas sobre mi hombro y decías, cómo si nada, "pudiste haberlo hecho mejor". Cuándo volví a estudiar, suspiraste aliviado. Cuándo te anuncié que tenía planes de casarme con B, me miraste como siempre, inquisidor y preguntaste "¿están seguros los dos?". Cuándo la agencia fracasó, te encogiste de hombros y dijiste, atinado "por burros". Cuándo supiste de mis problemas con las drogas sé que te dolió pero me lo dijiste, "sé que saldrás de esta..." y cuándo estuve recuperado, dijiste, con el sentido del humor patentado marca Guijarro®, "¿listo para la otra?".

En definitiva, eres el hombre que me tocó para crearme y criarme. Eres el que puso ciertos valores en mi sistema que nadie ha podido modificar. De tí heredé la impaciencia pero también la perseverancia. De tí heredé la testarudez pero también la tolerancia. De tí heredé la incapacidad de atención pero también a retener elementos que me permiten entender las cosas mejor. No eres el mejor pero eres MI PADRE, mi amigo, mi consejero... mi ÚNICO JUEZ, al que le permito entrometerse en ciertas partes de mi vida y salirse con la suya. Eres el que a veces me hace sentir culpable sin más razón que decirme "¿ah, sí?". Eres el que más me gusta tener cómo compañero de sobremesa. El que prefiero para tomarme una chela en una tarde calurosa de sábado. Eres el que no soporta mis malos hábitos. El que se espanta más que nadie de mi "trompabulario" de carretonero. Tu historia de vida ya la he contado aquí. Por eso, los abrazos que TÚ no sabes dar, me toca darlos a mí, los cariños, los zapes y los golpes juguetones, me toca a mí darlos.

Aunque no sé si de mí esperas herencia, herederos, sé que al menos, aunque tenga yo 34 y tu 67, siempre sabremos divertirnos con las mismas cosas simples. Eres "Pepe", "Homero", "El de Jalisco". Pero siempre conocido cómo "Apá". No Padre, Papá, Papi. No. Apá. Eres MI APÁ. TE QUIERO. FELIZ CUMPLEAÑOS. DE VERAS QUE FELIZ. Y NO ME QUEDA MÁS QUE ESPERAR, SOÑAR Y DESEAR QUE ESTÉS CONMIGO MUCHOS AÑOS MÁS. DE PERDIS HASTA QUE YO TENGA TU EDAD...

Estas son sólo algunas de mis fotos favoritas. Perdonen la calidad o lo borroso pero la neta, el escáner de la oficina no me da para más...

No manches... que par...

Y esta es mi favorita. La que siempre que puede, presume él mismo. La que demuestra que sí, que ni pedo, el es mi papá y yo soy su hijo...

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, VIEJO!!

¿Ven?... ¿¿VEN??

"No necesito su aprobación
ni el vil metal con que me tientan
tampoco busco su comprensión
ni endulzarles la oreja"
Aterciopelados, No Necesito

Caray. Acabo de enviar correo a todos mis contactos para pedirles, en buen plan, sin insultarles, que me dejen de enviar correos basura. Porque son correo basura. Eso es lo que son. Pero en fin. Aparte de un par de berrinches... tal cómo me predijo mi Querida B... NADIE pareció darle importancia. Tal vez cómo no decía "Verídico: Si Mandas E-Mails Basura Te Vuelves Impotente" o "Si Sigues Enviando E-Mails Basura, Tu Marido Te Volverá A Engañar Con Tu Hermana Y Tu Mejor Amiga". Mmmm. No sería mala idea preparar un e-mail así. Jajajajaja. Nada más para ver cuántos lo entienden. En fin... me voy de gira artística lo que resta de la semana y no los veré por unos días. Cuídaos y esperad el regreso de este, su Sarcástico Personal. Y... si pueden... dejen de enviar e-mails basura...

La Mañana Siguiente...

Sólo por hoy, se solicita la amable cooperancia de todos astedes, ansina que pa'leyer este bló', deberán cumplir las siguientes

REGLAS

1.- Entrar de puntitas, sin hacer ruido
2.- No hablar en voz alta ni hacer preguntas innecesarias, tales cómo: "¿estás crudo, a lele chompeta a nene?" y demás sarcasmosidades
3.- Prohibido entrar a este blog con alimentos y bebidas, sobre todo alcohólicas
4.- Ssssshhhhhhhhhh!!!!

CRÓNICA DE UNA NOCHE ANUNCIADA

"Si tú no aguantas vara en la carrilla que se carga
Te cagas en la leche y somos peor que leche amarga
Y juntos celebramos si te enchilas o te ardes
No es que no nos importe sino que nos vale madres
El "póngase flojito mientras yo lo pendejeo, Usté no diga frío, no diga papa soy feo"
Tiramos puro carro, a ver a quién le queda el saco
Y si fumamos el tapete es porque se acabó el tabaco, ¡wey!"
Molotov, Here We Kum

Pues nada, que después del megadesmadre del viernes, ayer sábado me la seguí de largo. Comenzamos en la comida china con la Venus y la Erika. Desde que me vieron bajarme del taxi, dicen que sospecharon algo raro. A lo mejor fue el hecho de que traía los tenis al revés o lo que me delató fueron los calzones ENCIMA de los pantalones... En fin, el caso es que llegamos a la comida china y, puta madre, que no había lugar, que ese día (pinchi 14 de febrero), sólo con reservación. Así que ahí, en la puerta, delante de la hostess, los mandé a chingar su madre y media vuelta. La V y la E con la boca abierta y corre que me alcanzan. "Caaaaaaaaaabróooonnnnnnnn, ya no vamos a poder volver ahí!!" "A la goma", dije. "¿Y ora?", dicen ellas. "No sé", digo yo, sentado en la banqueta. "¿Vienes pedo, verdad?", dice V, suspicaz as usual. Mi mirada fue toda la respuesta. Dice E, "mi hijo se fue con mi papá, si quieren compramos algo y nos vamos a la casa a comer...". "Y un pomo", agrego yo. Hubo quórum.

Comenzamos a enfiestarnos por ahí de las 4, 5. Par de pizzas y un parada en la Divina más tarde, estábamos comódamente instalados en la sala de la casa de E, que, siempre nos dio risa a los 3, es cómo la versión femenina y limpia de mi ex-cuchitril. De veras, hasta el bañito tiene la misma configuración mamila de que cagas y te lavas los dientes al mismo tiempo porque tienen taza y lavabo pegaditos. Y ya sabes. Las pláticas, los lamentos, las quejas, los abrazos, los besos. Me cae que porque soy bien caballero y bien seriecito y bien portado que si no, horchata ahí mismo... jajajajajaja.

Diciembre fue la última peda que nos pegamos con estas nenas, así que había bastante material para chacotear. El viaje a Buenos Aigres, tu visita veloz, querida B, mi decisión del Ultimate Project, mi "revival", el cambio de chamba de V, los desastres amorosos de E. Sabía que en algún momento saldrían preguntas, cuestionamientos. Les dije los que tenía que decirles, a las dos, no tengo justificación por haberlas besado y por haber pensado que que pedo con cualquiera de las dos. Pero se perdona todo porque acá si se entendió que mejor amigos que amantes y esa parte salió bien. El verdadero desmadre comenzó por ahí de las 11 de la noche cuándo a E se le ocurre "quiero bailar salsa". "Pon mi iPod, trai salsa...", digo yo. Y lo pone. Y comienzan las "lecciones". La neta la pasamos chido. Fuimos por otro pomo, de Torres 10, y comenzaron esos momentos que al otro día me hacen reír tánto: las filosó-pedas. Ya sabes, "que sí porque los hombres somos así de culeros e hijos de la chingada y ustedes, pinchis viejas porque son tan cabronas y ora platícanos de sexo y que sabe qué tánto", jajaja.

"Encarreraderazos de bajada y sin frenos Somos los feos y malos somos amigos del bueno Somos los que en la playa chingan los planes chingones Somos los superchilangos entre tu y tus vacaciones, ¡wey!"
Molotov, Here We Kum

En plena filosó-peda, comienzan a sonar en el iPod las rolas de la playlist que armo para las pedas con Silva, puros clásicos y no tan clásicos pero que te hacen cantar y cantar y gritar y comiénzole. Con las de Police, lueguito las de Men at Work, luego toooooooda la lista. Y las dos, E y V, aplaudiendo mis babosadas de "cantar". Para cuándo al estúpido iPod se le ocurrió llegar a los Aterciopelados, Bersuit Vergarabat y Julieta Venegas y Café Tacuba, aquello ya era un trío. Chido, chido, cantar "Bolero Falaz" a tres voces, "Un Pacto" con coritos completos, "Eres Para Mí" haciendo armonías, puf, la neta. Y las lágrimas y las risas y más abrazos y más besos y más ideas de que "¿y que tal que les digo que armemos la horchata los tres ahorita?". Desde mis inmemoriales tiempos cn la Hache Facultad no pasaba una noche así. A las seis de la mañana llegaron las despedidas y yo "¿Yaaaaaaaaaa?". "Sí, ándele, ya" y chíngalo que me trepan al Ikon de Erika y para cuándo reaccioné, el pie en mi trasero me impulsaba sobre la banqueta, frente al edificio de mis padres.

Hoy son las... bsssbsssssbssss, cinco de la tarde... y me siento de la chingada. Pero contento porque viernes y sábado estuvieron chingones y hacía SIGLOS que no me daba estos lujos. Nadie me llamó para desayunar ni me quisieron mover del suelo dónde delicadamente deposité mi humanidad. Aaaaaaaaaaaaaaaay. ¿Alguien sabe dónde venderán chilaquiles efervescentes?. Ya dije...

PD: De los mejores momentos, el Here We Kum, la Baracunataná, Bolero Falaz, Beso Francés, Si Tuviéramos Alas, Payaso, Hoy Es El Primer Día, Limón y Sal y, la cumbre, El Presente, que hasta abrazados y dando patadas de baile de coristas dimos.

Ooops, I Did It Again

"Me estás consumiendo, me estás malgastando
Me estas desesperando y me arrodillo por vos
Me estás confundiendo, Me estás caminando
Y estás resecando, Ay Señor, Mi corazón"
Los Fabulosos Cadillacs, Padre Nuestro.

Noooooooooo ma-mes. Aaaaaaaaaaaaaay. Estoy hastra la madre. Sí, la neta, llevo toda la noche de fissesta y no hay trazas de que se acabe hoy. Y pensar que todo comenzó como xecusa de que si los nuevsops y su contrato. Jajajaja, se pusieron guapos con dos pomos de tequilña. Y los pdos pinchios pomos a mí no me supieron ni a melnón. La netta me di cuenta ala tercera copa que estaba chiupando como desperate. Y sa¡es que¿? Me valio pito. L aneta. Jajajaja, estoy releyenco mis mamasdas y puro dedazo borrancho. Así lo dejo, pus que. E y V quieren ir a comer hoy. ¿Y si les llego asi, pedo?, jajajajaja, seria buena siorpresa proque siempre termino yo cuidandoleas y ellas no me les has tocado que me cuiden a mi, que me esten dice y dice "ya, esperate, andale, tantito", jajajajaja, chale, tantocs pìnchis bares que tenian anoche corazoncitos y sabe que cosas. Y me duele la pazna porque revolvi tequila y chelas, como a las cuatro reaccione cuando estamabmos guacareando con el Dante y el Pelón en la glorieta de Colosio, ajajajaja, luego fuimos por uns pinchis tacos de suadero feos, feos, jajajaj, que diferentes son las pedas de los hombres a las de las niñas, no?, y aca, nosotros, Dante bien quesque el Diablo Mayor y chale, termino llorando, diciemdome "cuñado" proque quiere con mi hermana y el Pelon ya de "carnal" no me bajaba y que da su vida por mi, jajajaja, si, soy como Superman proquie tengo mi Liga de la Justicia fresa y mi Legion de superheroes mas aca, del pueblo, ajajajajaj, O mas bien como lka Rana rene que tenbvia su banda de Plaza Sesamo y tambien su banda del Show de los Muippest, que cagado... jajajaja.

El colmoo, en medio de la peda, quise ir a mi antiguio cuchitril y que me meto al edificio y que sle diña Pelos y que chin que me acuierdo que yoy ya no viov ahi y quer salog hecho la verga, jajajajajaja, para luego llegara mi casa y como me dio hueva ponerme cobija, que me duermo un rato en el soifa. COmo a las 8 ya me estaba llamando Pelon para ir al chivo a curarla y chingue su madre que ahi voy, que nos echamos otras cheves y que cnihgue su madre. Jajajajaja, jajajaj, ya pues, ya me voy porque me tengo que bañar y caerles a E y V y que me cuiden un rasto, jajajajaja, dice E que me quede unos dias con ella, tiene room en su csa. Ya veremos. Ah y hoy es 14 de febrero, chinguen a su madre los corazoncitos y los ositos y las pinchis flores y los cupidos y las escupidas, jajajajaja, a la mierda todo eso, que el amor, neto, neto, es el que te hace hundirte a los mas bajos de tu vida y ese mismo motivo te hace salir, te hace revivir... sin necesidad de cursilerias.

Punto extra: el celular que antes era mi enemigo mortal en las pedas, se quedo callado anoche, no hice ni una llamada pendeja... eso espero, hjjajajajajajaj. Ya dijeej.

Update: Aaaaaaaaay, catorce Coca Colas®, doce aguas minerales, tres Cafiaspirinas® y una orden de tacos de pollo con consomé extrapicoso después, ya estoy listo para seguirme la farra hoy. Todo por no estar en casa de mis padres... ah y es quincena y ni color me había dado, jajajajaja!!

News Flash

No les avisé: me quedé sin casa. Anoche dormí con mis papás y ahora estoy despertando con ellos. Lucky for me, mi hermana usa el internet mucho más que yo, aunque no creo que con los mismos fines...

Ahora, la noticia. Es de pensarse, ¿eh?. Resulta que mi más reciente candidato a cuñis... es un gabacho. Sí, justito como el tuyo, Wera. Con la diferencia de que este wey no tiene nada de latino y les dice "monkeys" a los negritos, gente de color. Es judío, sin que de MI parte tenga nada que ver o algo de malo. Pero al final, la inteligencia de la gente queda demostrada cuándo pasan cosas como estas:

"Dice el American Wey que quiere platicar contigo, que si lo agregas a tu Messenger". Ok, dije, con la particular apatía simpática que me caracteriza. Lo agrego. Y, perdón, pero jijo de tu puta madre. Tengo muchos insultos pero no los pondré aquí. Un pendejo jijo de la verga, condescendiente, culero, racista de mierda. Se lo "alvertí" a mi carnala. Of course, como siempre, SIEMPRE, "eres un celoso de tu hermana, para que le quieres echar a perder las cosas", etecé, etecé. A la mierda pues. Cada nuevo espécimen que trae mi hermana, se gana una premonición mía. De fechas en las que saldrán del chongo con mi hermana. En fin, que son cosas sin chiste.

Ahora, parece que quedará una habitación libre en casa de mis padres y, aunque la oferta de ahorrarme entre milquinientos y dos mil pesos de renta al mes es tentadora, la verdad ya me acostumbré a no tener compañías. Así que tengo 17 días para meditar mis opciones. Que bobadas, ¿no?. Ya dije...

PD: Si alguien tiene campo para un Bob, un sofá cama, una tele de 21", un Playstation y dos cajitas de huevo llenas de ropa, avisen.
PD2: Si fue sarcasmo el video del Bunbury (que sabes que me REVIENTA casi como a tí las Tardes de Café o como se llame el programita...), B, no entendí, aunque de ver el título quiero creer que me echas porras. No lo vi (y no creo tener estómago para verlo), honesto, pero te agradezco de corazón la intención.

1990 (I wish i was 15 again...)

"I've these dreams of
Walking home
Home where it used to be
And everything is
As it was
Frozen in front of me"
John Mayer, 83

A lo mejor ni se nota mucho. Chequen el número 21. No más. Aaaaaaaayyyyyyy, cuántos años, cuántos daños. Ja, ja, ja, ja, los bracitos guangos...

PD: Ando lejos. Mucho lejos. Mucho. Pero todo ok.
PD2: Síiiiiiiii, soy yo.


Dejo algunas cosas y mensajes. Nos leemos luego.


Para B, te dejo esta canción. Es la de la letra con la que abro el post.



Para Jude, suerte con todo, verás que todo sale ok.

Para mí, ya, apúrate. Regresa que tienes hartos pendientes.

Emo Bar... (What The Fuck Am I Doing Here?)

"Born to raise hell, born to raise hell

We know how to do it and we do it real well
Born to raise hell, born to raise hell
Voodoo medicine, cast my spell

Born to raise hell, born to raise hell
Play that guitar just like ringin' a bell

Take it or leave it"
Motörhead, Born To Raise Hell

(De entrada, que buena imagen me hallé. Que jalados son estos weyes, jajajaja.)

Sábado en la noche. Después de los hechos violentos del viernes, necesitaba dormir. Así que ni el cel tenía encendido cuándo la invitación llegó. Ja. Que cosas. Pero bue... para empezar, pasé un rato bien chido con mi amiguita Mae y cía, en el Rohiana. Su cuate el Wily y la banda, bien cotorros. Aunque... me dicen de "usté".

Pero en fin, salgo de ahí casi a las 12 y las Aparecidas, me llaman al cel, para invitarme a un antro quesque nuevo y quesque muy chingón y que por que la Aparecida número dos, Lulú, ahora se dedica a buscar talentos para la televisión local. Las Aparecidas son dos ex-compañeritas de la Facultad, antes conocidas como María Campana y/o Mafalda y la pequeña Lulú. Resulta que las dos se casaron con finísimas personas y coincidentemente, se casaron casi al mismo tiempo, se divorciaron casi al mismo tiempo y ahora buscan chavitos menores que ellas para seducir casi al mismo tiempo. Son las Aparecidas por que cuándo estuvieron matrimoniadas ni me llamaban ni en la calle me saludaban y ahora, amiguis para siempre. Chinguen a su madre. Aunque ante la promesa de peda gratis, perdono todas las ofensas como me perdonan las mías, jajajaja. En fin, que llego al lugar y, antes de poder scoutear el ambiente para ver si podía huir sin ser visto, moles, la Aparecida número uno en la puerta esperándome. Chingada madre. Por que en cuánto pago el taxi y me bajo, me doy cuenta. NO-MA-MES. Puro chamaquito. Emos, para acabarla de chingar. Y que poca madre, por que entro, puro emo. Chamaquitos y chamaquitas, emos, los meseros, el barman, emos, la banda en cuestión, emo. Hasta la puta cerveza era emo, creo.

Total, que nos metemos. "Ay, manito, es que la neta, aunque no entiendo ni madres de inglés, estos chavitos que se encontró la Lulú, cantan bieeeennn bonito y queríamos que los oyeras... a tí te gusta la música, ¿no?". No manches. La banda ya estaba preparándose en el escenario. Putísima madre. Rechingadísima y recontra reputísima madre. Me cagan esas cosas. Y esas actitudes. No mames. Te lo juro, no sé ni como describir el ambiente. Pero en buen pedo que más que otra cosa, quería matarme ahí mismo... ah, pero eso sí, llevarme a cuánto cabroncito de estos pudiera. Lástima que acá las granadas no las venden en Wal Mart. Pero en fin, que con lo gordos que me caigan, tolerancia, nene, tolerancia. Pero es que es bien difícil, pues!.

La otra cosa: éramos solamente TRES LOS MAYORES DE 25. Yo, un señor que creo era papá de una chamaquita de la banda emo y el que cudiaba la puerta. Y me daba risa que a cada rato nos voltéabamos a ver los tres cómo diciendo "que pedo?, no ma...". Pero en fin. Las cervezas seguían fluyendo, de repente me trajeron unos tacos (y que bueno, porque por huevón, ni siquiera había comido), en fin. Las Aparecidas muy acá en su papel de anfitrionas y yo muy acá en mi papel de amigo incómodo de las anfitrionas. Total, que no me meteré en detalles, la banda emo cantó canciones emo, yo queriendo volverme chango, las Aparecidas muy amables con todo mundo, aunque creo que fui su único invitado que se dignó a aparecerse. Ya, total, terminan de cantar los escuincles estos, que, neto, se la pasaron llore y llore en las canciones, por San Burundango que sí. Y tocaban instrumentos bien acá. Bueno, creo que hasta un obóe vi por ahí pero no me crean, a lo mejor era un sax pero como ya andaba yo pedón...

Y de repente, el momento chingüengüenchón, la hora ya vas que chutas, el minuto cuchicuchesco.
Entra Timadores de almas, una banda en serio. Y además, mis cuates. ¿Cuántas veces no me trepé a cantar con ellos en los Hildaros?. Y ahí estaban, el Muñecas, el Querubín, el Tatanka y el Tatemas. "Puta, que chingón, wey, que buen pedo, que onda, oye, te subes un rato?, te avientas unas con nosotros?, a huevo, carnal, sí, órale, pues, orita te avisamos". Me fui riendo a mi mesa, las Aparecidas con cara de damas de la vela perpetua, indignadas por que con su banda casi me duermo y nomás llegan estos weyes que quién sabe que cosa y yo hasta saltitos daba. Mentalmente, me encogí de hombros diciendo "me vale", aunque creo que también lo hice en físico por que más se emputaron. La playlist de estos putos estuvo de pelos. Comenzaron, nomás, para calentar, con "De Música Ligera". Y bien chingón. Cantaron de esas de los Héroes del Silencio y del Bunbury que me revientan pero ni pedo, chido el ambiente. Llevarían como una hora y dos botellas de tequila, cuándo zas, el Tatanka, "ahora queremos invitar a un cabrón que canta más feo que yo pero al menos sabe inglés... órale, pinche Güero, trépese". Y yo con la cerveza a medio trago, ja. Pos ahí voy, pensando que nomás "Roxanne", "So Lonely "y a lo mejor "De Do Do Do, De Da Da Da" cantaba con ellos y a la burg. Para no alargar el cuento, nos quedamos hasta las cinco de la mañana. Los emos del lugar con cara de "what the fuck?", por que no nomás esas cantamos, cantamos de Soda, de Miguel Mateos, de Van Halen y hasta "Smells Like Teen Spirit". El Tatemas sí se ligó a una niña de éstas. Yo me chingué como tres cuartos de litro de tequila. Acabé sin garganta y, la neta, feliz. Las Aparecidas se fueron con sus "representados" quién sabe a que horas y me dejaron mi cuenta pagada y tres cervezas más. Y creo que al final, seguí sin entender que ondas con estos chavitos, con su "filosofía", así, entre comillas y sin saber porque carambas alguien como la Lulú piensa que estas cosas tengan futuro. Cómo en esas biografías de grupos viejitos, nos trepamos a la van de uno de los Timadores, me aventaron a mi casa y hoy dormí hasta las milquinientas de la mañana. La V y la E querían ir a almorzar. Pero vaya, que ni he comido tampoco hoy. Por estar durmiendo.

"You show us everything youve got
You keep on dancin and the room gets hot
You drive us wild, well drive you crazy
You say you wanna go for a spin
The partys just begun, well let you in
You drive us wild, well drive you crazy
You keep on shoutin, you keep on shoutin
I wanna rock and roll all nite and party every day
I wanna rock and roll all nite and party every day
I wanna rock and roll all nite and party every day
I wanna rock and roll all nite and party every day"
Kiss, Rock And Roll All Nite

Al final, creo que si alguna moraleja hay en este cuento, es que ese, ESE es el Bob que estaba como que dormido, perdido, el que se divierte con cosas simples, el que le vale madre el "que dirán", el que sabe que la vida es simple y que que chingón. Héme aquí. Y aunque aún me falta un buti de cosas para completar este círculo, "ahí te voy, Mundo!, are you ready for me?", parte Dos. Ya Dije.

B

B... B... B!!!

"There is never a time to say

cos it seems to me we've lost our way
so we carry on, down the road
and we live our lives haunted by
all the things we say and do
keep on missing, when I'm alone with you

No there's never a time to change
you don't get a chance to re-arrange
it's a long long long way to go
just to find out something, we both know
can't you see what's going on
it's so sad, that a love so strong, has gone"

Ay, B. No es mi intención ponerte incómoda, hacerte pasar malos ratos u ofenderte. Vaya, que ni siquiera pensé que demonios podía ocurrir si exponía aquí mis cosas. Supongo que a lo mejor el que pisó callos fui yo. A lo mejor se me olvidó que esto está muy verde, que no te he avisado que pienso confiar en tí PARA TODO. Me asustaste, sí, por que me parecía inconcebible la idea de los "celos". Digo, ¿en vejez viruelas?.

Lo que quiero decir es que, pues... vaya, como lo explico... bueno, pues así. A lo mejor con esto corto alguna posibilidad pero sólo estoy repitiendo cosas que me has dicho y no es que alguno de los dos esté esperando a que el otro auto-enviude o se una al club de los solteros de 30 ("no sólo soy miembro fundador... soy presidente...")... es decir, lo que hay aquí es una AMISTAD, ¿cierto o no?, y si hay amistad, debe haber CONFIANZA, ¿voy bien o me regreso?, y si hay confianza, hay estómago para las cosas QUE NOS TENGAMOS QUE CONTAR... ¿sí o sí?. O sea que si alguna vez agarras y me cuentas que, no sé, te invitaron a una horchata y que te chingaste tres viejas, pues ni pepe, cuenta y di. Igual, el día (lejano, espero) que te tenga que contar que ya ocupo Viagra Extra Forté, pos igual, manita, a aguantar vara... ¿no?. Eso es, al menos, lo que pienso...

Es decir, ya lo dijiste, aquí escribo lo que me sale de las tripas, pasa por mi cabecita y se me escapa por los dedos. Y me gustaría que lo leyeras, aunque no te merezca ninguna opinión. Aunque no sientas ganas ni deseos ni obligación de contestar. Es decir, mira, tómalo como una manera de... ¿reconocerme?, ¿de darte cuenta de como soy ahora?, por que, seamos honestos, lo que yo sé ahora de tí, me lo sé más por las charlas por el Messenger que por tus posts. Y en mi caso, sabes que es al revés. Has aprendido más de mí por lo que posteo que por las charlas... ¿no?.

"All I know is what is true

All I ask is for you
To just look around and see

You live your life locked in a dream
Where nothing is real, and not what it seems
We can't go on another day
Just being afraid to say"

No es tánto como decir "si no te gusta lo que lees, es tu perro y tú lo bañas". No. Es más bien como decir, "B, la neta te lo tengo que contar... por las razones que quieras. A lo mejor, groseramente, quiero abusar de tu confianza y pedirte que me escuches, me leas, me des tu punto de vista, te rías, te preocupes... que sé yo, todas esas cosas que mis amigas con instinto de "mamá" hacen. No lo hago en mal plan... es que simplemente de esta manera me comunico mejor por que no me enredo tan gacho, no pierdo el hilo tan fácil y me salen mejor los tiros... si se entiende, ¿verdad?.

Es que, B, ocho años, como has dicho tú, no se van así nomás, dejan secuelas. Y así como tú dices que te volviste como dices que te volviste (ja!), yo también cambié. Me cuesta mucho hablar, confiar, creer, darme, entregarme. No soy tan parlanchín. Bueno, con decirte, hay ocasiones en que ni me creen que sea locutor de lo calladito...

"It's a long long way to fall
When we both thought we had it all
Well you know it's the time to say
cos we're all played out, we've lost our way
Oh, I hoped that you would be
oh so understanding
and by now you'd see, but oh no
so sad, oh so sad, that's the way that it goes
I know, I'm gonna tell you right now"
Genesis, Never A Time

Y por si te lo preguntas, NO, NO ME VOY A CALLAR. Quiero, deseo, necesito que me sepan. Así, así, como soy ahora. No sé... ya sé la rebatinga que armaré, pero anyway, here it goes, muchas veces me siento más solo que el común de los mortales y pues, que quieres, a alguien le tiene que tocar saber que tengo agruras, que cagué verde, que me salió una uña enterrada, que mis juanetes ya me molestan, que... en fin, me entiendes. No te preocupes. Yo sí aprendí a aguantar vara con mis amigos. Regla número del Club de la Pelea: no se habla del Club de la Pelea. Es decir: yo escucho, no juzgo, si me piden opinión digo LO QUE YO PIENSO, no lo que se quiera escuchar. Si es porra, chido, si no, también. Y creo que es mejor así, sin nada que esconder... ¿no?. O que... ¿me equivoqué contigo?. Ya dije. Y He Dicho.

PD: No, caramba, ya no estoy enojado. ¿No se me lee?.

El Héroe (That Guy)

"Don't the best of them bleed it out

While the rest of them peter out

Truth or consequence, say it aloud

Use that evidence, race it around

There goes my hero

Watch him as he goes

There goes my hero

He's ordinary"
Foo Fighters, My Hero

"You know what you get for being a hero? Nothin'. You get shot at. You get a little pat on the back, blah, blah, blah, attaboy. You get divorced. Your wife can't remember your last name. Your kids don't want to talk to you. You get to eat a lot of meals by yourself. Trust me, kid, nobody wants to be "that guy"."- John McClane, Die Hard 4.0

Hace algún tiempo.

Avenida Insurgentes Sur. La tarde gris, comienza a ponerse negra. Acabo de pedirle a AMC ir al cine. Es 22 de mayo y me muero por ver "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal". "Es uno de mis héroes favoritos", le comento. "¿Y yo para que quiero ir a ver a ese señor, si ya tengo mi héroe aquí mismo?", dice, idiotamente, mientras se abraza a mi bícep. Un héroe. ¿Yo?. Maybe, pero tiene mucho que me retire. Para AMC, según ella, yo era eso. Pero no entiendo ni entendí ni entenderé. ¿Un héroe?, ¿para alguien que no quería ser salvada?, ¿para alguien que era autosuficiente por que su mundo no abarcaba más de metro y medio de radio alrededor de ella y su ego?. Supongo que sí, que para ella y por ella, fui un héroe, por que sacrifiqué y perdí todo. Por que dejé pasar las oportunidades de una vida mejor. Por que me caí desde la altura más inconcecible, por dejarle paso a ella y su ego. Su "manera de ser". Fui "el tipo ese", que hizo por ella lo que ni siquiera sus 3, 4 ex-maridos hicieron. Y a pesar de que en su momento me daba coraje con ellos pensar que se habían manchado con la pobrecita AMC, ahora los entiendo. Y los ando buscando para ver si tienen un grupo de apoyo, terapia o algo así...

Hace un par de días... tal vez horas.

Mientras miramos televisión, el cel de V suena. Es JS, un ex que tiene, en base, dos funciones: hacerle la vida pesada a ella y hacerme la vida pesada a mí. Ahora le dice que lo acaban de amenazar tipos en sendos camionetones, que dijeron que van de parte de V. Que él sabe que ella no sería capaz de hacer algo así pero que le avisa por si los tipos estos intentan algo contra ella "y tu nueva pareja", añade en tono más idiota que sarcástico. Ella cuelga y rompe a llorar. Como siempre ha pasado, me emputa que la hagan llorar. Entre sollozo y sollozo, me dice que ya, que ya pasó. Se mete a bañar, me dice que E quiere que nos tomemos una copa. Le digo que ok, que se pongan de acuerdo. La cita se hace y nos vamos a casa de E. Una botella de brandy, dos de refresco y una bandeja de hielos más tarde, V confiesa que JS si la maltrató, la golpeó y hasta llegó a perder un hijo por él, por las golpizas. En medio de esa palabrería, me comienzo a sentir mal por el pasado de ella. Y pienso que me daba coraje pensar que ella no conocía ni mi segundo nombre ni mi apellido materno. Así, entre alcohol "confesor", V y E comienzan a decir que nunca conocieron a un hombre como yo (bah, que eso no es novedad... sí, ni ellas ni ustedes han conocido no conocerán a NADIE como yo...), comienza la llorona a hacer efecto. Y de pronto E me abraza, se aprieta fuerte a mí, mientras V está en el baño. "Eres un héroe... salvaste a V por que ese cabrón de JS le estaba acabando la vida a golpes..."

Y de nuevo, comienzo a pensar. YO, Un héroe. Salvando a otras personas cuándo lo único que quería era salvarme yo. ¿Cómo puedo serlo, cómo puedo ser "ese tipo", sí a veces soy el más egoísta y aplico el "sálvese quién pueda?. Y la verdad, sí lo soy, no quiero serlo más. A lo mejor es su percepción. A lo mejor es su manera de verme. A lo mejor es su forma de poner sus ojos en mí. A lo mejor es cómo me porto cuándo tengo personas cerca. A lo mejor es que ya no me importo ni yo. Pero no quiero ser más "ese tipo... el héroe". No quiero que me admiren, no quiero que me aprecien, no quiero que me esperen por esperarme. Simplemente quiero que me quieran. Y, pensándolo bien, creo que esa es la razón por la que he estado salvando el mundo una y otra y una vez más. Para ver si alguien me quiere. Como hombre, no como amigo. Cómo humano, no cómo compañerito. Como Yo, no cómo al amiguito de la primaria. I'd hate to turn around and realize i've become "that guy". No soy un héroe, no espero serlo y no quiero serlo. He dicho.

La Risa

"I'm a joker I'm a smoker I'm a midnight talker I give my lovin' on the run"
Fatboy Slim feat. Bootsy Collins, The Joker

(Para empezar, quiero agradecer PÚBLICAMENTE A QUIÉN SE HAYA ENCARGADO DE TENER LA IDEA DE MANDARME UN MENSAJE DE TEXTO INCREÍBLEMENTE CHIDO Y QUE HONESTAMENTE, ME LEVANTÓ LA MORAL. ESPERO NO HAYA SIDO NÚMERO EQUIVOCADO...).

A últimos días, varios sucesos me han provocado severos ataques de risa. De veras. Risa histérica. Risa de esa que termina haciendo que las costillas te duelan. Neto. Mamadas que, a primera vista, no deberían causar siquiera la más mínima sonrisa. Pero cúando las meditas un poco, te cagas. Inevitablemente.

Escenario:
Estoy intentando seriamente dejar de fumar. Mi trabajo así me lo requiere por que se está volviendo más físico que nunca. Así que, como sustituo oral, comencé a comer semillas de girasol. El procedimiento para comerlas es como sigue: las meto en mi boca, las deslizo a mi mejilla izquierda y de ahí, semilla por semilla, voto por... no, semilla por semilla, las voy partiendo, escupo la cáscara y me como "lo de adentro". Bueno, pues estaba en este proceso, en la bodega, el "antro", en una esquina, comiendo mis semillitas. Dejé un montoncito de cáscaras en el piso, cochino, ya lo sé pero se me chispoteó. Total, que me voy a hacer otra cosa, dejo mi montón de cáscaras y no tuve ni idea de lo que estaba a punto de desatar.

Salí de comisión al día siguiente. 12 horas de viaje, ida y vuelta. Llegamos, me voy a mi casa, sin pasar por la office. Al día siguiente, nueve de la mañana, oficina. Te lo juro: un ejército compuesto por todos mis compañeros, las señoras del aseo y mi jefe. Sólo la vieja histérica del departamento de inventarios está en su lugar, llorando, de manera histérica. Me uno a la cacería, a los movimientos del ejército. "¿Qué buscamos?", pregunto. "Una rata ENORME" me contesta en susurro uno de los muchachos. "¿Dónde la vieron?", ya también en susurros yo. "Allá, en aquél rincón", "¿Quién la vio?", "Celia". "Mmmm" pienso, sospechando alguna mamada. Total que llegamos al lugar del supuesto avistamiento. Preguntó EXACTO dónde la vieron. Me señalan el lugar del montón de mis cáscaras. Pienso "mmm, tal vez la vieron comiendo las cáscaras, llevándose una cáscara... o haciendo algo con las cáscaras". Para esto, mientras todo acontece, estoy con el cachete lleno, escupe y escupe. De pronto, me doy cuenta. Por alguna razón, todo tiene que ver con las malditas semillas que dejé tiradas. ¿Sí?, noooooooo... ¡¡síiiiiiiiii!!. Comienzo a reír mentalmente, esperando la explicación de la premio Nobel de pendejez que descubrió a la ENORME rata. Me regreso a la oficina y le preguntó a la histérica. "Es que vi un montón así como de semillas... y eso comen las ratas, ¿no?". La verdad, no fui capaz de salir de la oficina con la cara seria. Me cagaba de la risa. Así, literalmente. Me agarró un ataque tal que sólo miraba entre lágrimas las caras serias de mis compañeros, pensando que los había sometido a una nueva broma. Me reí y me reí y me reí. Casi quince minutos, verídico. Me dolía el estómago, me lloraban los ojos, estaba en el suelo. Y dicen que repetía "lo que... comen... las... ratas". Je. Que pendejo cuento, ¿no?.

Resultado: me han prohibido comer semillas en horas de trabajo. Contraataque: amenazar con fumar de nuevo. Resultado 2: comer de semillas de nuevo. Creo que estoy aumentando de peso... espero que no. Ja. "Lo que comen las ratas..."

¿Quién Los Entiende?

"You don't need to read no books on my history
I'm a simple man, it's no big mystery
In the cold weather, a hand needs a glove
At times like this, a lonely man like me needs love"
Sting, Nothin' 'Bout Me

Ya sé que estos días no he sido precisamente el mejor anfitrión para quiénes leen este blog (cambiando la dirección, dejando de escribir sobre romances imposibles e impasibles, estando enojado más un largo etecé) y reflexionando sobre este punto, mientras deslizaba un cerveza fría por mi cogote, pensé: ¿Cómo put4s m4dr3s me perciben las personas?, ¿habrá dos opiniones siquiera similares? y, sobre todo, ¿me importa aún agradarle a la gente?

Contestando la primera, creo que esto viene de a por acá: "Siento como si me escribiera alguien completamente diferente a ti. El Bob que conocí era positivo, veía la vida desde otra perspectiva, daba consejos y compartía las alegrías de (casi) cualquiera que se le atravesara por el blog, aún sin conocerlo. El que me escribe ahora...... lo siento.... pero sí, suena a paranoico." Texto literal de un mail de A (sí, aún nos mandamos emilios aunque sea para mentarnos las respectivas). Ahí está una: paranoico. J me dijo que me leo hasta cierto grado oscuro. Así, que van dos: paranoico y oscuro. V y E, en respectivos mensajes de texto, me dicen, cada una a su manera pero muy similar, que soy "dulce, tierno, que sabe escuchar con paciencia". ¿Por fin?, ¿seré como un Rorschach?, ¿cómo el Batman de Frank Miller? ¿o cómo un Sigmund Freud cruzado con Ghandi y la Mother Theresa?. Anyway, i don't give a fuck. Really.

La segunda queda automáticamente contestada con la primera. No hay opiniones similares aunque suenen. Me ven violento pero tierno, oscuro pero lindo, paciente pero "hijito de mi pinchecita madrecita". O sea, soy una criatura de la noche, devorador de pecados, con ojos grandes, grandes como de Pequeño Pony. Cagado, ¿no?.

Sí. Cambié. De verdad. Me miré en el espejo esta mañana, largo y tendido. Hay varias cosas de mí que no conocía, que no sé si me agraden, que me divierten y que... a la mierda, ahí les van: soy líder, innato por que nadie me enseñó a tomar las riendas ni de mi propia vida y no fui pionero pero tampoco seguidor. Hoy me consultan, me buscan, me llaman, me piden mi opinión. Soy el amigo que se sienta paciente a escuchar los problemas y que al terminar la conversación guardó las partes importantes y mandó al carajo lo demás y se olvidó de los problemas del otro y de ayudarle a encontrar una solución. Soy inseguro, soy terriblemente arrogante, soy servicial pero con MIS propias reglas. Creo en la justicia pero sólo en la que se impone de propia mano (ojo por ojo). No tengo ganas de encontrar a "la Ella Perfecta". Vaya, ni siquiera a la imperfecta. Soy yo. Soy simplemente la nave que cruza las vidas de la gente, que recuerdan con especial cariño e interés. Y sí, la verdad ya no me interesa caerle bien o mal a NADIE. Aquí llega quién quiere, atraca su nave y sí no, a la mierda, la mar es muy ancha. Pero eso sí, bienvenidos todos. Al fin y al cabo ni me enteraré de si vienen, van o se quedan por que no tengo tiempo de nada. ¿En que estoy ocupándome?, simple, en mirar el reloj correr.

Chiste: discutían un norteamericano, un inglés y un francés sobre quién tenía la sangre más fría para resolver problemas. Dice el norteamericano: "por ejemplo, supongamos que llegas a casa, encuentras a tu mujer teniendo sexo con otro. Sangre fría es reventarle la cara a los dos sin decir palabra". Dice el inglés "no, sangre fría es llegar a tu casa, encontrar a tu mujer teniendo sexo con otro, disculparte por interrumpirles y retirarte del lugar". El francés sólo remata y dice: "Sangre fría es que llegues a tu casa y encuentres a tu mujer teniendo sexo con otro... y el otro siga teniendo sexo sin que le importe que le partas la cara, te disculpes por interrumpir o te vayas del lugar".

Una Copiadora, Un Reportero y Un Hijo de la C#1ng4d4

"Now dance, fucker, dance
Man, he never had a chance
And no one even knew
It was really only you"

The Offspring, You're Gonna Go Far, Kid

Caray. Lo que puede llegar a pasar cuándo no tienes ganas de soportar a nadie y, sobre todo, cuándo no tienes nada que perder. Así como al de la foto, los pesqué con los pantalones abajo, putos.

Resulta que se los dije, ando mal y de malas. Y encima, en mi precioso trabajo, desde hace tres, cuatro meses les dio por andarle rascando los gumaros al león. O sea, a su servidor. Por angas y mangas, me entero que el plan era cansar a los trabajadores "de la pasada administración" para que solitos renunciáramos y así no hubiera necesidad de pagarnos liquidación. Entre esto y aquello, me pasa el Adriana affaire, me pasa la mega-depre que creí poder enfrentar solito y me pasa que salí de todo ese desmadre muy mal. Al grado que muchas cosas, más que antes, me valen para dos cosas. Así que, honestamente, reaccioné un poco pasado de huevos a la mala vibra de la oficina. ¿Cómo?. Pues fácil, le abrí la puerta a mi amigo el Reporterito Valiente para destapar la coladera. Copias y copias de malas transacciones, de medicamento caduco misteriosamente desaparecido, de medicamento que no tiene razón de ser recibido, por mal estado, por fecha de caducidad próxima. En resumen, de todo el desmadre que la "nueva" administración trae entre manos. Y encima, los pendejos buscan la certificación ISO. Mis polainas, que.

Además, como involucrados indirectos e invitados de honor, entró una de esas fraternidades misteriosas, onda Los Magios de Homero Simpson. La neta que, lo acepto, hice lo que jamás me atreví: usé mis pocas influencias para mejorar mi situación y de paso, ponerle un "¿Ah, verdad, pendejo?" a estos weyes. Resultado: mi contrato está en revisión para ver un posible cambio de clave y aumento de sueldo, hubo conferencia de prensa para aclarar que pedo con los medicamentos que SE TIRARON A LA ALCANTARILLA, literalmente, con fotos y demás en la prensa local (jajajajaja) y a mí, me dejaron en paz. Y lo mejor, NADIE tiene la más puta idea de que hice o siquiera si fui yo... aunque me miren con los ojos entornados. Sí. A veces vale la pena reírse de las mamadas que hace uno por desquite. Ja.