I Am All That I Am And Sometimes More And Sometimes Less

"I will not forsake, the colours that you bring
But the nights you filled with fireworks
They left you with nothing
I am still enchanted by the light you brought to me
I still listen through your ears, and through your eyes I can see

And you are such a fool
To worry like you do
I know it's tough, and you can never get enough
Of what you don't really need now... my oh my

You've got to get yourself together
You've got stuck in a moment and now you can't get out of it
Oh love look at you now
You've got yourself stuck in a moment and now you can't get out of it"

U2, Stuck In A Moment You Can't Get Out Of

Esta noche me siento mal, muy mal. No me cabe nada en la cabeza ni en el corazón. Ver como las cosas se caen como polvorón ante tus ojos y no puedes hacer nada más que jugar a ser simple espectador. Me revienta estar tan impotente, tan atado de manos y que encima me digan "es cuestión de que quieras". Carajo. Si quisiera, nunca hubiera llegado a este lugar. Nunca hubiera perdido tanto apostando a cosas como el Chamuco y esas pendejadas.

Me tienen podrido el Destino y sus pequeñas trampas, sus grandes bromas. Ah, cómo te has de estar riendo de mí ahora mismo, viendo las caras que pongo ante tus ironías. Si, querido Dios. Creo en tí tanto como creo en mí. Pero esta apuesta está echada y quiero que entiendas que no es apostar contra tí. Es apostar contra todo lo que era yo antes de esta preciosa iluminación de mi vida llamada Alejandra. Quiero que entiendas que si la pusiste en mi camino para recordarme que el amor nace de las cosas más inesperadas, yo no lo voy a dejar escapar esta vez. Aunque... aunque me tome la vida misma, te lo dije una vez y te juro que te lo cumplo.

Te he de ver sonreír, Princesa, porque verás que la Promesa de lo que puedo ser no se compara a la Verdad de lo que Voy de ser. Esta vez no. Así no. Y mucho menos ahora. Nunca. Reniego de mi destino y quiero cambiarlo... aunque se me vaya la vida en ello. O tal vez ese sea mi Destino: derribar todas mis paredes, todos mis muros abajo. Y esta noche, aunque me sienta cansado, aunque vea que todo se desaparece como el humo de todos estos cigarros que me he fumado, NO-LO-VOY-A-DEJAR-IR. Ya estuvo, te digo. Ya estuvo suave.

Esta noche he descubierto que sí, esto es lo mío pero que no vale la pena sacrificar nada más por ESTO. Por esta puertecita que se abre, como eso, como una trampa, como un señuelo para que renuncie. Y si esta es tu prueba, Diosito lindo, te juro que no la voy a tomar ni a caer en ella. Te lo juro... por tí.

Ya Dije.

"Give me one more time around

give me one more chance to see,
Give me everything you are
Give me one more chance to be near you.

When everything inside me
Looks like everything i hate
You are the hope i have for change
You are the only chance I'll take

And I'm on fire when you're near me
I'm on fire when you speak
I'm on fire burning at these mysteries.

I'm standing on the edge of me,
I'm standing at the edge of everything I've ever been
And I've been standing at the edge of me, standing
at the edge"
Switchfoot, On Fire

Y NUNCA una canción dijo mejor lo que siento. I'm on fucking fire.

Vamos de nuevo... (Here We Go Again)

"I, I'm invincible I'm indestructible It's my destiny I, I'm invincible I'm unshakeable Through the truth in my soul"
Skillet, Invincible

Ok. Vamos por la segunda oportunidad. Este segundo combate me sorprende más preparado, más listo, más lleno de ganas de sacar adelante este proyectito.

No he fallado. Es más bien que otras circunstancias me han frenado, me han desviado y hasta detenido un poco. Pero sé que ahora sí, esta es la buena...

Me siento optimista, me siento positivo. De hecho, ya me soñé, ya me vi haciendo a lo que voy a hacer y sí, soy bastante bueno en eso.

Así, que aquí vamos, de nuevo y por última vez...

Empate Técnico...

"Then you've seen me, I come and stand at every door

Then you've seen me, I always leave with less than I had before
Then you've seen me, bet I can make you smile when the blood, it hits the floor
Tell me, friend, can you ask for anything more?
Tell me can you ask for anything more?

These things that have comforted me, I drive away
This place that is my home I cannot stay
My only faith's in the broken bones and bruises I display

Have you ever seen a one-legged man trying to dance his way free?
If you've ever seen a one-legged man then you've seen me"
Bruce Springsteen, The Wrestler

Ok. Mi pecado: tener un talento que nadie entiende cómo llegó a mí. Mi culpa: saber cosas que mucha gente no sabe y de plano, yo no sé cómo es que las sé. Ahora, tener que pagar por eso... ¿es justo?, no sé. Así, de plano, no lo sé.

Pero me doy cuenta de algo: aunque me quisieron tumbar de tres fregadazos ahora, SIEMPRE se ha requerido de mucho más. Simplemente que ya no me acordaba de cómo hacerlo.

Ya sé que siempre despertaré más simpatías cuándo esté tumbado sobre la lona, roto, reventado, vencido. Pero no me importa que ahora que soy este figurón, esta creciente fuerza, no les agrade, no les caiga bien. ¿A que no se acordaban de esa parte de mí?. La verdad, ni yo. Me sentía tan solo y a la deriva que creí que necesitaba de la gente a mi alrededor. Pero veo, con gusto (por una parte) y disgusto (por lo que siempre creen esperar de mí...), que no, no me molesta. El papel de muchos por aquí es de simples espectadores y ustedes sabrán si le aplauden al toro o a mí. Ok. Mala metáfora porque YO también le aplaudiría al toro (soy medio ecologista... o más bien que me caga que revienten así a los toritos). Pero me entienden.

Soy más fuerte que nada que conocí antes. Soy mejor, más completo, más cercano a mis metas. Y ahora más peligroso porque no me importa ya quién se quiera entrometer. Lo hago por mí. Lo hago para darme a mí mismo esa oportunidad que me quité yo solo y que otros ayudaron a convencerme de que no merecía. Lo hago por ELLA, porque ambos nos merecemos esta oportunidad y, sí me das chance, Sweetie Pie, solito trataré de poner las bases. Y quiero que me ayudes con lo demás. Pero de que te necesito en mi vida, te necesito. O que, a ver... ¿alguien más tuvo el valor antes de decirme que deje de comprarme la idea que todos me han vendido de que soy un conformista, un semi-loser?, ¿alguien más tuvo los "desos" para decirme que soy mejor que este pellejo hueco que era hasta hace poco?. Nadie. Sólo ELLA, mi amor, mi vida.

Ya Dije. Any Questions?

A Unas Cuantas Horas...

"Don't wanna wait 'til tomorrow
Why put it off another day?
One by one, little problems
Build up, and stand in our way. Oh

One step ahead, one step behind it
Now ya gotta run to get even
Make future plans I'll dream about yesterday, hey!
Come on turn, turn this thing around

(Right now) Hey! It's your tomorrow
(Right now) Come on, it's everything
(Right now) Catch your magic moment
Do it right here and now
It means everything"
Van Halen, Right Now

Este es mi equipo. My crew. My possé. Mi banda. No puedo decir con sinceridad que los voy a extrañar aunque tal vez si lo haga un poco. No es culpa de ellos que me haya cansado de vivir sin un mañana claro... aunque si era claro. Era claro que no había mañanas claros. Me volví consejero, capitán, paciente escucha, impaciente líder. Siempre tratando de que se superaran ellos mismos, de que se retaran ellos mismos a ser mejores cuándo yo no podía ser mejor ahí, con ellos.

Si me dijeran que tengo que dejarles algún consejo sería, simplemente ,"AHORA". Vivan ahora, ahorita mismo. Porque ese ahora está pasando y nos está dejando detrás. Ese ahora, en unos segundos será ayer y ustedes, que muchos son ya padres de familia sin entender cómo serlo, aunque tengan 23 o 37 años, han dejado pasar lo mejor de sus vidas entre risas, juegos y confusiones. No he sido el mejor, eso lo sé pero por eso me voy de ustedes, por eso los dejo, esperando que con mi ejemplo se decidan a hacerlo, a ser mejores, a intentarlo al menos. A no decir "esto es lo mejor que tengo y es lo mejor de mi vida". Claro que no. Sé que parece así, sé que se ve así pero no, no lo es. Tomen las riendas de su vida entre sus manos, encuentren su pasión, su vocación, su llamado, su destino... y si es ese en el que viven ahora... entonces gocénlo a full.

Yo me cansé porque me había acostumbrado a vivir entre nubes y de pronto despertar en el suelo, me hizo recordar y extrañar lo fresco del aire entre mis alas. Por eso me voy, no lo entenderán, a levantar el vuelo. No soy superior a nadie, simplemente soy distinto, diferente. Ustedes siempre lo supieron. Siempre me vieron así pero no comprendían el misterio que se vislumbraba entre mis ojos y mi alma. Me voy porque la persona a la que estaba haciendo daño se cansó de estar siendo dañada. Me voy porque la persona a la que más quiero se dio cuenta de que estaría mejor en otro lado, haciendo otra cosa.

Ustedes me han visto en los últimos días, lo saben, lo intuyen. Sólo una o dos personas lo saben: me voy. No los dejo. Me voy. Ya es mi tiempo, ahora, es mi momento, este. Y si no lo hago ahora, todo esto que soy se verá perdido, extraviado... desperdiciado.

Simplemente, Adiós, Mi Tropa.

Para terminar, les dejo este video. Tiene 17 años de antiguedad, es de Van Halen y probablemente sea el mejor video que hay visto de ellos. Un clásico de clásicos. "Right Now". Si no les gusta el hard rock, de menos pongan atención al video. Dice muchas, demasiadas verdades. Ya dije.

Carta Abierta

"I roll my sleeves
And make me a better man of me
I might easily just give up on the show

Yes, my show, I must go
With my soul not my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

I must show, it's my show, I must go
With my soul by my hand
Where I stand it's my role, it's my soul

It's my show, it's my show"
Kings Of Leon, McFearless

A Mi Madre:
No tengo palabras para decirte después de esta noche. Espero hayas entendido lo que está pasando y no te quedes con la simple impresión de que estoy enojado contigo.

A Mi Prima:
Eres una mujer que no conocía. Tienes valores y virtudes que superan, POR MUCHO, a cualquiera que haya llevando antes nuestro apellido. GRACIAS.

A Alejandra Peña:
También GRACIAS. Por confiar, creer, soñar conmigo. Por apostarle a este sueño que está a punto de hacerse realidad. Por amarme sin condiciones y con total libertad. Por ponerle freno a mis desvaríos. Por alejar tantos demonios de mi vida. Por iluminar cada centímetro de mi vida con tu sonrisa y tu fe ciega. Por tener las ganas de asomarte conmigo por sobre la barda y ver que más viene para nosotros.

A Mi Padre:
GRACIAS también porque con cada duda, con cada incertidumbre, con cada desprecio a mi inteligencia y capacidades, no haces más que fortalecer mi ánimo de luchar, de sobresalir, de llegar a mis metas.

A Mi Hermana:
Porque sin tus actitudes no me harías darme cuenta de que la cordura viene en muchas formas y que en realidad no es tu culpa. Que espero que la distancia física que ahora se impondrá, será superada por la cercanía fraternal que ha nacido esta noche, sincera, honesta y real. Que te deseo lo mejor y que, a partir de hoy, tienes un amigo, un aliado en mí.

A Mí Mismo:
C'mon, Boy! You can do this!! You know you got it in you!, It's Time, Jump To The Beat, Enter The Ring And Kick Their Asses!!!

Drug Wars (Bob: The Lost Years)

Este post lo debía yo desde hace algún tiempo. Es MUY personal, a lo mejor a algunas gentes se les hace idiota, a algunas otras ni les interesa y a la gran mayoría no le encontrarán chiste. Pero ese, ese que cuenta esa historia, SOY YO. Sobreviviente. Y con este texto, ahora sí, cierro por un rato este lindo blog. No es definitivo, es de a mientras nos acomodamos en otros lares. Gracias!!

Ahora sí: preciso y conciso. Pongan play, escuchen la rola... y lean. Por cierto, es de 1995, la sacaron del MTV, cuándo era una chingonería... pero hay que decir que la música también era buena entonces, ja!

"Ticket to ride a white-line highway

tell all your friends they can go my way Pay your toll, sell your soul

pound for pound it costs more than gold
The longer you stay, the more you pay
my white lines go a long way
Either up your nose or through your vein with nothing to gain except killing your brain"
Duran Duran, White Lines

Hace tiempo, ya algo grandecito, caí en un error: me metí con la mujer equivocada. Y no es que ella fuera mala persona, no es que haya sido villana. No. Era la mujer equivocada en aquél entonces por la simple y sencilla razón de que ella quería vivir a full, a todo vapor. Y yo no sabía como era vivir así. Ni idea tenía. Y la dejé convencerme de que así cómo ella vivía, era la manera correcta de vivir a full.

Sí, me enredé con ella cómo "remedio", curación a una dolorosa ruptura. No pasó mucho tiempo antes de que nos hiciéramos inseparables. Yo, joven con un buen negocio, con la cartera casi siempre llena. Ella, joven, ambiciosa, con sueños más grandes que este rancho en dónde vivimos. No éramos la mejor pareja del mundo o mucho menos pero sí, he de decirlo, la pasaba bien con ella. Hasta una noche en que me llevó a "La" fiesta. En ella había muchos "juniors" que incluso hoy son ya funcionarios o candidatos a alguna cosa. Que risa. Y de pronto, ya cerca de la medianoche, cuándo el alcohol fluía, zas, la aparición estelar de "la charola". Surtido Rico. De todo. Para los conocedores y los novatos. De plano, por su nombre: cocaína, heroína, mariguana, metanfetaminas, tachas, extásis, naturales, sintéticas. Drogas. Para todos. Queriendo dármelas de chingón, me metí una buena raya. De coca. De ella, de la mujer que me llevó a este lugar, hoy sólo sé el rumor generalizado que tiene 2, 3 hijos, que sigue metida en el "negocio", unas veces cómo vendedora, otras como consumidora. Solamente le puedo desear lo mejor y que algún día encuentre su verdadero camino.

Dicen que por lo regular, un adicto se hace adicto por buscar la misma sensación del "primer levantón". Lo que yo sentí fue horrible. Mi corazón estuvo a dos latidos de salirse por las órbitas de mis ojos. Un vértigo intenso, una... no, la verdad es que sencillamente no tengo manera de describir lo que sentí excepto "como la chingada". La verdad. Entonces... ¿cómo explicar lo que siguió a partir de ese día?. Cómo eso, UN ERROR INMENSO QUE HOY ES UN ACIERTO PROFUNDO.

Sí. Me hice un "junkie". Así, entre comillas. Y es que, acá entre nos, así cómo nunca le encontré la verdadera gracia al alcohol (excepto la falsa y estúpida ilusión de que todo está bien), tampoco se la hallé a las drogas. Al ser "joven adinerado", podía darme el lujo de consumir aquellas que, una de dos, o me durmieran como bebé o me pusieran al tiro. Así que mayormente, le entré a la "nieve" y al "fuego"... Cocaína y heroína.

Esta historia es la famosa referencia de "ir a tocarle el timbre al Diablo y salir corriendo". Tentar a la suerte. Tocar fondo y regresar casi intacto. Caí en las situaciones más increíblemente gachas que me pudo haber tocado. Afortunadamente, tuve la "inteligencia" de torear los pedos SOLO, sin llevarme a nadie entre las patas. Y si me hubiera llevado el demonio, en áquel entonces, nadie me habría extrañado hasta seis meses después.

En esos tiempos de huracanes y terremotos internos, cometí más y más errores y no le echaré la culpa a las neblinas de las drogas. En ese entonces, enredé a una mujer en mi vida, que pagó muchos, demasiados platos rotos. Ella fue una novia intermitente, un... ¿romance inconcluso?, alguien que podía haber hecho mejores cosas que pasar su tiempo conmigo. Una mujer que perdió muchas cosas por mi culpa y que, honestamente, por pena, por vergüenza, no creo poder ver jamás a los ojos. Cuántas noches no soportó mis tonterías, mis arranques. Cuántas veces no llegué a su puerta con toda clase de "amigos". No, no piensen de más. Nunca la sometí a una humillación mayor que la de tener que aguantarme o ebrio o drogado.

Me salí, por enésima ocasión, de casa de mis padres. Renté un departamento de lujo, con comodidades que ni me importaban y que ni utilizaba. Ahí solíamos tener "noches de tertulia", con música a todo volumen, ruidos, risas, carcajadas, bailes frenéticos. No. Tampoco piensen que éramos de orgía. Por alguna extraña razón, no sé si es mi fuerza de voluntad o mi fuerza de conciencia, siempre me doy cuenta de las cosas que digo o hago cuándo estoy ebrio... o en aquéllos tiempos, drogueta. Y siempre sabía que estaba cometiendo un error. Y el error no me importaba. Pensaba que mi vida no tenía más sentido, más chiste, más caso que terminarla de una manera estúpida en un momento estúpido. Es decir, cómo era consecuencia de un momento malo en mi vida, pensé que andar consumiendo mi alma en inyecciones, en cocaína, era lo que seguía. Y en este caso, simplemente me dejó de importar todo. Perdí el negocio que tenía con Paco Silva y Abarca. Creí que con que yo desapareciera, se irían los problemas de muchas personas. Sí. Esa fue una verdadera época de autodestrucción.

LA verdad es que, aunque hay noches que no recuerdo, son en su mayoría noches que me pasé solo, tirado, con una botella de Jack Daniel's (ahí nació nuestro romance, terminado hace un par de meses) y lo que fuera que se me antojara ese día. Era yo tan especial, tan quisquilloso que, por ejemplo, hoy en la noche planeaba "mañana me voy a poner una, con Pandita (heroína) y el sábado que hay disco, me llevo una Blanquita" y toda la semana me la pasaba planeando, sin tomar nada. Esperando a que llegara el momento. De verdad. Nunca compartí agujas ni nada de esas tonterías porque, ¿honestamente?, no tenía necesidad de drogarme. Lo hacía como hobby estúpido, como pasatiempo imbécil. Era sólo cuestión de ver que onda... de ver "que se siente". Además de un miedo feroz a contraer alguna de esas enfermedades que dan por las agujas.

Me dejé ir. Me abandoné a la suerte. No tuve trabajo ni necesidad de trabajar por cosa de unos ocho, nueve meses. Era un "cinturita", era alguien de esas personas que no siente ni la intención ni las ganas de perder su tiempo pero lo hace. Noches sin dormir, días sin provecho. Sin distinción entre lunes o sábado, entre octubre o marzo.

Así, con dinero de sobra, "amistades", consecuencia de los dineros, gente insulsa entrando y saliendo de mi vida, me metí a un hoyo. Llegué a las mismas puertas del infierno. Cada día, durante 3 meses, pedí morirme y muchas veces tenté a la suerte... y a la muerte. Y no me aceptaron la apuesta. Le toqué el timbre al diablo y corrí. Corrí muy, muy fuerte. Vi a muchas de esas gentes "insulsas" hacer lo mismo y caer fulminadas: desde los que se metieron a negocios equivocados y terminaron en reclusorios o cárceles hasta los que de plano nomás no despertaron un día. Con asombro, vi que yo seguía aquí. Sin propósito aparente pero aquí seguía. Llegó también el momento en que me sentí indestructible, protegido por... por lo que sea, vaya. Hasta el último día... o noche, no sé, no recuerdo, pero sí sé que era viernes y lluvioso (de hecho, está por cumplirse aniversario de esa fecha particular) y todo comenzó con una "amistosa comida", unos mariscos. Las cervezas fluyendo como la misma agua de lluvia. Y después, las "aspiraciones", "inspiraciones", inyecciones y exhalaciones. No recuerdo más. Excepto que al día siguiente desperté, sin zapatos, en una barranca al oriente de la ciudad. Recuerdo que se me encogió el estómago porque eran tántas y tántas las leyendas de cabrones violados en pedas con los "cuates" pero no... a mí no me tocó eso. Eso sí, me chingaron cartera, dinero y, ya dije, zapatos.

Fui al único lugar que se me ocurrió: la casa de Paco Silva. A pedir... no, a SUPLICAR ayuda. A pedirle ayuda. Y sí. Me ayudó. Creo que la combinación de fuerzas, la suya, su inteligencia, mi voluntad y mis ganas de vivir, fueron los ingredientes que me pusieron en mi actual sendero. Sin él, quién sabe, probablemente no la habría yo librado, aunque estaba decidido a hacerlo. Sin sus porras, sus consejos. Por eso él siempre será el Batman Silva y yo el Superman Guijarro. Por eso, se angustió cuándo supo de mi paso por la constructora, se angustió cuándo sabía que perdía alguna batalla personal, se angustió cuándo desaparecía de su vista por más de tres días. Por eso, hasta hoy, nos seguimos pasando horas y horas en el Messenger y él me manda colaboraciones para el AudioBlog y por eso es mi Mejor Amigo.

Perdí mucho, demasiado. De verdad, material e interior. Perdí la confianza en mí, agrandado este hecho por que estaba yo confirmando la teoría de varios de mis amigos y de mi familia... que no tenía yo ningún futuro. Hasta hoy, ninguno de ellos sabe o sabrá, que después de esa época pongo empeño en TODO lo que hago, que muy pocas cosas he abandonado y, cuándo lo hago, es porque era un proyecto sin salida, sin futuro y sin beneficio para mí.

Hoy, soy otro. Soy alguien TAN diferente al de hace 10, 7, 5 años. Soy un nuevo Bob. Sé mis fortalezas, aunque a veces la vida y el destino tratan de convencerme que me faltan hue... que me falta valor. Pero entonces recuerdo y pienso "¿Yo, que le toque el timbre al chamuco y no me dejé pescar, perderme AHORITA?, Noooooooo, señor, ni maíz." Y también conozco mis debilidades, mis fallos. Y los dejo convivir en paz dentro de mí porque sé reconocer mis límites, mis alcances y sobre todo, sé reconocer a la persona que vive mi vida HOY, al hombre que salió de esa barranca, enlodado, empapado, sin zapatos.

No es mi intención inspirar a nadie, contar esto para que alguien escarmiente en cabeza ajena. Lo cuento porque nunca he hablado de ello. No tengo razones para haber caído en ese vicio y sí razones para haber salido, con bien, de esa aventura.

Ese, ESE, soy yo.

Por ahora... Por ahora, Ya Dije.

A Unas Cuántas Horas...

"I lie,
yeah,
I like it,
I feel good,
I'll lie again
and again
I'll lie again and again,
and I'll keep lying,
I promise"
Rollins Band, Liar

Cuándo abrí este blog en particular hace muchos meses, tenía las intenciones de hacerlo colector de las cosas que me gustan: cine, videojuegos, música. Ha sufrido dos, tres modificaciones y hasta boletín de mensajes privados (hechos públicos, mea culpa) llegó a ser.

Pero un día me topé con el ahora famoso eslogan de "Yo Anularé Mi Voto". Entré a la página dónde explicaban todo el rollo (AQUÍ está la dichosa página, bastante interesante en sus planteamientos), esperando encontrar alguna especie de Leninistas-Marxistoides (tienes razón, Alejandra, mi amor, tengo palabras muy complicadas en mi trompabulario...). Pero no. Hay muchas razones para SÍ hacerlo, así como hay razones para NO hacerlo.

Sé que no mucha gente pasa por aquí, que buena parte del "auditorio" es extranjero y llega aquí por la serie "24" que, por cierto, ya no veo. Me aburrió. Pero bueno, decía, no hay mucho auditorio, mucho quórum, pero se agradece el que hay. Si entras buscando "24" no hay tal. Pero este retrato de México es el que muchos no quieren que se vea o que se sepa. ¿Que se enteren que en México hay inconformidad con el Gobierno, a cualquier nivel? ¡¡válgame!!. Pero sí, es verdad. Aunque en mi país aún falta MUCHO para que haya cambios de verdad, aún habemos quiénes albergamos una pequeña esperanza.

Hoy precisamente discutía el punto con mi antiguo Padawan Abarca. A los que están de apáticos, no habrá manera de convencerlos. A los que creemos que con esto se logrará algo... pues el slogan de la imagen de arriba dice mucho, ¿no?.

Así que si tú mañana irás a votar, si de veras crees en quién te "representará" en la Cámara de Diputados, hazlo. De verdad. Si te conviene porque el "candidato" es tu cuate, hazlo, adelante. Pero si, como yo y muchos otros, estás hasta los huevos de que estos hijos de puta sigan viviendo a expensas de lo que tú y yo y tus papás y tus amigos y todos ganamos sudando, mándales el mensaje, rayando totalmente tu boleta, poniendo mensajes, obscenos, graciosos, simples.

Diles que ya basta, diles que no mamen, que por favor, de veras, YA BASTA. Que este es sólo el primer paso, verdaderamente (este sí, pa'que vean) PA-CÍ-FI-CIS-TA de que queremos un país mejor, un país que funcione, un país que les de empleo a los que lo necesitan, a los que lo requieren, un país que de educación de CALIDAD a nuestros hijos, un país que no se divide en cosas, desde las tan estúpidas (como la política) hasta las verdaderamente importantes (como el fútbol: Chivas Rule!!), de un país que es capaz de curar a sus enfermos, sin necesidad de tener que conseguir catorce firmas de catorce directores de área que nunca están en sus despachos (de lujo, of course), de un país que da justicia, igualdad, oportunidades. De un páis que no permite que su gente se vaya a otros países a encontrar lo que aquí le niegan.

Supongo que esta es una verdadera faceta de mí que muchos no conocen. No me apasiona la política ni soy luchador social. Pero sí, la verdad es que estoy hasta la madre de que me cierren las puertas muchas veces, que haya estudiado una carrera y me nieguen empleo porque estoy "sobrecapacitado", de que las oportunidades que hay, sean la última opción y haya que tomarlas "porque no hay di'otra".

Mañana YO SÍ VOY A ANULAR MI VOTO. Y me gustaría invitarte a que lo hicieras tú también. Y tú. Y tú.

Razones, me sobran. O que, ¿de veras quieres que Guadalupe Loaeza o Ana Gabriela Guevara sean tus delegadas?, pues suerte, ¿eh?. ¿O no me digas que te entusiasma la idea de que Lucía Morett, una criminal, desde mi muy humilde punto de vista (y el de las autoridades de Colombia...), sea Di-PUTA-da Plurinominal? Ese es el problema. Que nos ha valido pito tántos años que ya no podemos meter las manos en el asunto. Pero cómo que es hora de, una de dos, despertar o de que nos vuelva a valer madres y entonces sí, vamos a valer pura madre.

Espero dormirme hoy a buena hora, anular mi voto mañana a buena hora y encontrarme con la noticia, en la noche, de que los votos nulos han hecho reflexionar al menos a un político en todo México. Y despertar el lunes con la sensación de que cumplí mi objetivo y mi país de verdad comienza a verse distinto, a oler distinto... a sentirse distinto. Y si no, pues... despiértenme, nomás. Por ahora, ya dije

Bigger Than My Body...

"I've seen you sometimes on your own and in crowds
I knew I had to have you my hopes didn't let me down
Now you're by my side and I feel so good
I've nothing to hide don't feel that I ever could

Do you hear what I'm saying gotta say how I feel
I can't believe you're here but I know that you're real
I know what I want and baby it's you
Can't deny my feelings because they are true

Dreams can come true
Look at me babe I'm with you
You know you gotta have hope
You know you gotta be strong"
Gabrielle, Dreams Can Come True

Porque no puedo dejar de escribir y a veces no hay nadie cerquita para escucharme y gritar ya no basta para hacerme escuchar. Porque quise ver si podía descansar un poquito de poner los dedos sobre el teclado y exponerme aquí, humano, cómo soy. Porque mis palabras comienzan a gustarme hasta a mí. Porque ya merito, cuestión de días, semanas. Ni siquiera meses. Porque ahora sí, voy con mi hacha, de frente, no respondo chipote con sangre, sea chico, sea grande, voy derecho y no me quito, si me pegan, me desquito.

Porque este sueño es mío y es compartido y lo estamos esperando desde hace tiempo y sé que ninguno de los dos lo creerá ni siquiera cuándo sea verdad.

Y en respuesta a petición específica, esta es una pista del lugar a dónde voy. ¿Adivinan?

PD: Te Amo, Sweetie Pie. Te Amo, Alejandra. Any Questions?

New Adventures On Hi-Fi... And Hi-Def

"Why is it not the time?
What is there more to learn?... yeah
I shed this skin I've been tripping in
Never to quite return

Yes I'm grounded
Got my wings clipped
I'm surrounded by all this pavement
Guess I'll circle
While I'm waiting for my fuse to dry

Someday I'll fly
Someday I'll soar
Someday I'll be so damn much more
'Cause I'm bigger than my body gives me credit for
'Cause I'm bigger than my body now"
John Mayer, Bigger Than My Body

Cuándo me refiero a lanzarme al vacío y no saber cómo me levantaré, casi siempre me refiero a alguna nueva aventura en la cuál arriesgo el todo por el todo. Cuándo normalmente tomaba esas decisiones era, simplemente, "por ver que pasa". En que termina, en que resulta.

No me di cuenta ni cómo ni a que horas ni dónde mis alrededores comenzaron a atraparme, a asfixiarme. No me acuerdo cuándo me comenzó a quedar chico este cuerpo y este lugar. No recuerdo cuándo comencé a darme cuenta del enorme potencial que existe en mí.

El caso es que me doy cuenta a tiempo. Antes de que me eche a perder la vida. Siempre decimos "estoy a tiempo". La verdad es que yo estoy "al borde de estar a tiempo. Quiero decir, seamos honestos, la vida corre demasiado aprisa. Hoy tienes 18 años y el mundo a tus pies... y mañana despiertas de 30, frustrado, con un trabajo que pide demasiado de tí y no te da nada a cambio, con el amor de tu vida casada con el patán que hace el aseo de tu oficina. Y tú, solo. Cenando sopas Maruchan®, viendo pasar los días por tu ventana.

Un día, simplemente, me dormí teniendo 25 años. Y sentí que todo se me había terminado. Así. Todo. Unas palabras se sumaron a las que toda la vida me habían repetido: "You Just Can't Do It. You're Not Good Enough". No puedes hacerlo. No eres lo suficientemente bueno. Y me la creí. Cuándo las camisas dejaron de quedarme, creí que estaba creciendo, engordando. Sin darme cuenta. El trabajititito. La paguitititita. Los compañeritititos. Los jefecitititos. La ciudadcitititita. Pensé que era así, que era normal. Me convencieron. Estaba... ¿hipnotizado?. No lo sé. Pero no me daba cuenta. Desperdiciar mi potencial, mi talento, mi ingenio. Lo sé. Lo tengo. Lo siento. Lo veo. Encerrado en ocho paredes. Empolvando mi vida. Oxidando mis engranes.

No quisiera sonar arrogante, presumido. Pero es verdad. Revisa tu propia vida. No sigas mi ejemplo. No te conformes. No dejes de buscar. Y las pausas que tengas que hacer, no las dejes permanecer mucho tiempo. Revisa de cerca tu corazón, tu espíritu. Encuentra tu valor, tu coraje, tu determinación. Hazlo por tí. Vive por tí. CRECE por tí.

Si te sientes solo, no te preocupes. Nos pasa a los gigantes. Y algún día llegarás a una lejana colina verde, dónde estaremos todos. Y en medio de esa búsqueda, seguro encontrarás a tu mejor animadora. A quién cree en tí porque sabe ver más allá de las manos rasposas, de los brazos cicatrizados. A quién confía en tí y en tus instintos. A quién sepa despertar a tu gigante con solo una palabra. A quién entienda los laberintos de tus emociones. Y a quién será la única guía que necesitarás para siempre.

Yo... yo ya me voy. Por un corto período, tengo que dejar este espacio en blanco, abandonado.

Tengo que salir a perseguir lo mejor de mi vida, una nueva aventura, dónde de nada me servirán capas y superpoderes. Dónde la única mujer que necesito es más humana, más sabia y más paciente que yo... pero sshhh, que ella no lo sabe aún y yo quiero darle la sorpresa. Quiero hacer que se de cuenta, así como me hizo darme cuenta a mí, que ella también es grande, enorme... solamente que la han engañado y hecho creer otra cosa.

"Welcome to the real world", she said to me
Condescendingly
Take a seat
Take your life
Plot it out in black and white
Well I never lived the dreams of the prom kings
And the drama queens
I'd like to think the best of me
Is still hiding
Up my sleeve

They love to tell you
Stay inside the lines
But something's better
On the other side"
John Mayer, No Such Thing

No se olviden de mí. Pero tampoco me recuerden así como me ven ahora. Recuerden lo que vive dentro de mí. Recuerden lo que soy. Recuerden al titán, al Guerrero, al Superman. Y no duden de ustedes.

Hasta hoy, ha sido un placer compartir con ustedes. Muy seguramente mi siguiente post será en una nueva ubicación, en un nuevo lugar, con una nueva vida. Y entonces entenderán de que se trataba todo este relajito.

Por ahora... Ya Dije.
Adieu!

Otro Audio Listo...

"Hey why can't you listen
Hey why can't you hear
Hey why can't you listen
As love screams everywhere"
Collective Soul, Listen

Que no te digan, que no te cuenten, porque a lo mejor te mienten,

un nuevo audio-post,

AQUI!!!

Hay Días...

"So, baby, dry your eyes
Save all the tears you've cried
Oh, that's what dreams are made of
Oh baby, we belong in a world that must be strong
Oh, that's what dreams are made of

And in the end on dreams we will depend
'Cause that's what love is made of "
Van Halen, Dreams

Tú dices que son "señales". Yo digo que son pruebas de paciencia. Tú dices "calma". Yo digo YA BASTA. Tú me dirás que ya, que me calme, que me comporte...

Yo diré que no, que es hora de sacar las garras, de decirle a la vida, MI vida, que ya estuvo. Que ya di lo que tenía que dar y que me toca ser feliz. Que ya sacrifique muchas cosas, que ya perdí mucho tiempo.

La verdad, la fuerza la estoy sacando de dónde no te imaginas. Gente que además de tí, me está echando porras a lo cab... muy fuerte. Pero de verdad, son tus porras, tus ánimos, tus cheers, las que me dan más fuerza, más energía. Son la meta que me he impuesto. Sé que con toda la ayuda que me estás brindando desde ya, podré lograrlo. Porque al final de cuentas, si estoy bien, podré hacer que estés bien, que estemos bien.

No te diré que me tengas paciencia porque ya me has tenido bastante y suficiente. No te diré que tengas calma porque no la tendré yo. It's time. Ya. Es ahora. Porque ya no soporto, porque ahora sí, no quepo más aquí. Simplemente porque relojes, calendarios, alarmas, agendas, todo, TODO, me lo dice. Es ahora. Right-fucking-Now.

Y ahí voy. Verás. Aquí voy.

Ya Dije.

Nadie Postea En Sábado O Domingo...

"Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, now remember that
Lovin' is what I got, I said remember that
Lovin' is what I got, I got, I got, I got

I don't cry when my dog runs away
I don't get angry at the bills I have to pay
I don't get angry when my mom smokes pot
Hits the bottle then goes back to the rock
Fuckin, fightin', it's all the same
Livin' with Louie dog's the only way to stay sane Let the lovin', let the lovin' come back to me"
Sublime, What I Got

...a menos que sea sábado en la madrugada o algún suceso muy particular esté en la "cartelera" personal. Yo sí suelo postear en cualquiera de estos días. Aparentemente es cuándo más tiempo tengo. Pero bueno, ese no es el punto...

Ignoro cómo me definiría la mayoría de la gente pero, si mal no recuerdo, el consenso hace tiempo era que soy "un pan de Dios". Un niño buenecito, bien portado. Y aún gente que me conocía de muchos años atrás o que tiene poco tiempo de conocerme, no me concibe metido en las drogas y en el alcohol (post in preparation for your reading pleasure). Y digo, tampoco es que sea yo un asesino en masas, violador, mata-foquitas. Pero tampoco soy un santo. El caso es que, cómo la inmensa mayoría de las personas, tengo un par o dos de facetas que, dependiendo del lugar o situación, he aprendido a emplear con relativo éxito. He tenido que ser "banda", comandante, sumiso y leal empleado, silencioso colaborador. He tenido que ser "educado", amable, comprensivo, capaz de escuchar

Y ahora que están girando los engranes, que una vez más me veo de cabeza pero esta vez sí, bajo control. Este reto, tal vez el inicio del más grande de mi vida, me dará chance de saber si soy ingenuo, si soy inocente. O si el "entrenamiento" me hizo tan fuerte cómo me siento. Me dará la oportunidad de enterarme si Superman sigue viviendo en mí o si simplemente soy, como Clark, un provinciano creído de que todo el mundo es buena gente.

Me siento valiente. Tal vez hasta arrogante. Pero eso sólo tendrá validez hasta dentro de un tiempo, cuándo me entere de una vez por todas si puedo resistir, si mi coraje es el suficiente. Hay varias ventajas, la verdad, resumidas en una sola: Alejandra. Quiere decir que no estaré solo, por una parte y por otra, que tengo apoyo incondicional, alguien que cree en mí sin condiciones, sin preguntas. Sé que ella necesita de mí pero eso no me impone porque, al final, es parte también del reto. Es decir, ser fuerte, no es sólo para superar el reto "laboral" si no el personal, el de la relación, el de ser la persona que ella necesita.

Que chido, me dirán. Que padre, me dirán. Yo no sé si de verdad sea todo eso pero definitivamente, de que tengo ganas, urgencia de que suceda, eso ni duda, las tengo. Ya me cansé de ver pasar la vida, de no saber lo que era tener una verdadera oportunidad porque creí que todos mis cartuchos estaban quemados ya.Pensé que mi camino era simplemente dejar pasar, dejar ir, apretar amarras, echar anclas y mirar, amanecer-ocaso, amanecer-ocaso, nada más. Pero llegó esta mujer, después de muchos años presente en mi vida, después de algo que quién sabe si sería amistad. Y me mostró lo grande que me veo. Lo grande que fui y que aún puedo ser. Mi tiempo aún no termina. A lo mejor está a punto de comenzar. A lo mejor va a continuar. A lo mejor me vuelve a tocar estar en el lugar correcto en el momento correcto. De entrada, ya me tocó. Con ella. Be the right guy at the right place at the right time.

Ya viene el momento. Se siente como fuego en las entrañas, como fuego en el estómago. Se siente como muchas cosas a la vez. Se siente como esos famosos saltos que tomaba, dónde no me importaba ni la altura ni el madrazo si no que hacer inmediatamente después de levantarme. Y se siente bien. El miedo a lo nuevo, al esfuerzo, las dudas. Pero, por alguna razón, este nervio se siente como... esa emoción de subirte por primera vez a una moto. A la moto de tus sueños. Arrancar el motor. Recorrer un camino largo, a toda velocidad y sentir como el viento casi quiere arrancarte la cabeza.

Es una aventura. La más grande, la más fregona, la que promete más. Es compartida, 50-50, fifty-fifty. Pero eso no quiere decir que no será divertida, que no será buena, que no será difícil. Pero, repito, eso, ese ingrediente, es lo que la hace más valedera, porque la recompensa no tiene ni siquiera mención: será lo mejor de lo mejor de lo mejor.

"This sugarcane
This lemonade
This hurricane, I'm not afraid.
C'mon c'mon no one can see me cry

This lightning storm
This tidal wave
This avalanche, I'm not afraid.
C'mon, c'mon no one can see me cry"
R.E.M., Imitation Of Life

PD: I Love You, Sweet Honey Dew. I Really, REALLY Love You. And... I'm Coming Home Very Soon!!

Los Momentos Complicados...

"When I'm working yes I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's working hard for you
And when the money comes in for the work I'll do
I'll pass almost every penny on to you

When I come home yeah I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who comes back home to you
And if I grow old well I know I'm gonna be
I'm gonna be the man who's growing old with you

But I would walk 500 miles
And I would walk 500 more
Just to be the man who walked 1000 miles
To fall down at your door"
The Proclaimers, I'm Gonna Be (500 Miles)

La neta, la neta, que hoy, HOY, no tengo nada malo que decir, nada de quejas. Nada, nada, nada. Que sí, voy a anular mi voto, que sí.. no, nada de eso ni me preocupa ni me... NADA, de verdad.

Las cosas, el Master Plan, va bien. No excelente, no grandioso, bien, BIEN. Simplemente bien. Y, ¿sabes?, antes, eso era simplemente suficiente para darme por vencido. Antes, tenía que ganarle cada jugada, cada partida, cada movimiento de ajedrez a la vida. Y mira, mírame ahora. No me conformo. Pero sé que con dar los pasos, aunque sea de uno a uno, basta. Porque para llegar a la meta, no es necesario llegar corriendo, agotado, destrozado. Así que, nena, please, don't despair. No desesperes. De verdad. Calma. Es mejor que gocemos esta lucha, esta pelea, que la vivamos cómo lo que debe ser: un motivo de fortalecer nuestros lazos, nuestra relación. Es lo que debe revelarnos nuestros lados débiles, nuestras fortalezas. Este momento es de esos que nos dirá lo que debemos esperar la una del otro y viceversa. Este momento es casi tan revelador como esos que hemos tenido (el episodio de la botella de agua, la noche en el sofá cama y el de "¿dónde estás?", ese amanecer en la playa, con el perro con la nariz llena de arena, las gaviotas pepenadoras y el viejito con el detector de metales. Ese viaje en autobús de hora y media o, mi favorito de todos los tiempos, esa noche que me pediste cantarte y traducirte "I'm Yours" y dejarme con la boca abierta en el coro de "And It's our God-forsaken right to be loved, loved, loved, loved, loved..."). ¿Lo quieres vivir como yo, saboreando, aprendiendo de tí?... ¿o nos volvemos a sentir mal, desesperados, sin solución ni salida?. Te dejo escoger, pa'que veas...

"I'll be your dream

I'll be your wish I'll be your fantasy. I'll be your hope I'll be your love Be everything that you need. I love you more with every breath Truly madly deeply do.. I will be strong I will be faithful 'Cos I'm counting on a new beginning. A reason for living. A deeper meaning. I want to stand with you on a mountain. I want to bathe with you in the sea. I want to lay like this forever. Until the sky falls down on me..." Savage Garden, Truly Madly Deeply

Y cómo remate, Postdata: Te Amo, Alejandra. Te Amo Mucho.

No Puedo Decir Mucho Por Ahora Pero...

"I can't stand it for another day

When you live so many miles away
Nothing here is gonna make me stay
You took me over, let me find a way

I sold my house
I sold my motor, too
All I want is to be next to you.
I'd rob a bank
Maybe steal a plane
You took me over
Think I'm goin' insane

What can I do
All I want is to be next to you
What can I do
All I want is to be next to you

I've had a thousand girls or maybe more
But I've never felt like this before
But I just don't know
what's come over me
You took me over, take a look at me"
The Police, Next To You

...Exactamente, ¿cuántos sueños caben en una maleta llena de toda mi ropa?, ¿cuántas ilusiones, cuántas ganas, cuánta fuerza de voluntad?. Yo si sé la respuesta... lo único que me preocupa es que no vayan a llegar muy arrugadas...
Ya Dije... Por Ahora...

Chance

Chance de vivir.
Chance de querer.
Chance de comenzar.
Chance de volar.
Chance de ser feliz.
Chance de comenzar a tener noches de paz y mañanas tranquilas.
Chance de ser el hombre que ella necesita.
Chance de volver a ser esa persona llena de sonrisas, risas, sueños e ilusiones.
Chance de ver a la vida cómo una gran aventura.
Chance de soñar un ratito con que todo puede ser mejor.
Un chance, nada más. Sólo eso pido por hoy. Ya mañana será otro día.

Hey Jealousy (Jealous Guy)

Primero, neto, esta canción es, SIN DUDA, la mejor referencia a los celos, a lo que nos hacen sentir. Chequen la letra y dsifruten mientras leen. Ya sé que hay quién se reíra de mí por que me conoce, porque sabe mi "historia" con los celos. Y sé que habrá quién se quede con dudas y preguntas. Pero de todos modos, este es un tema que tiene semanas rondando en mi complicadamente sencilla cabezota. Voy con mi hacha.

Lo sé. Tengo un historial demasiado largo como para ser ignorado. Pareciera que buena parte de los últimos cinco, seis, ocho, diez años me la pasé saltando de un "romance" al otro. ¿La peor parte?, que mis años de "gigoló" en realidad estaban más atrás, cuándo ni siquiera las palabras "blog", "internet" o "novia, pareja" fueran una cosa aceptable en mi vida. Y siempre, SIEMPRE supe que ese "pasado" representaría problemas en mi futuro (mi presente, ahora). Y sí. Lo son. Nombres, anécdotas. Historias. Todo eso, lo debo decir cómo es, te provoca. Te provoca desconfianza, temor. No sé porque no te das cuenta, porque no terminas de entenderlo. Mis risas contigo no son cómo ninguna de las veces que me reí antes. No sé cómo lo haces. Me entiendes, aún antes de hablar. No es que me conozcas. Sabes lo que siento. Sabes lo que se siente. Y por eso es que más de una vez has podido entrar a la Fortaleza de la Soledad. Para cuándo me doy cuenta, me haces abrirme, entregarme a tí. Y eso, que antes me aterraba, ahora me agrada. Me hace sentir más humano que nunca. Y me gusta que seas tú quién lo puede lograr. Porque me gustas.

No hay peros entre nosotros. Simplemente que, repito, es mi culpa que estas cosas resurjan, reaparezcan. Los celos. Los he visto descritos como "el Mostro Verde", los he visto descritos como la perdición. Siempre existen, según, en todas las relaciones. Desde áquellas que se supone no son tan complicadas, como las familiares, hasta en las que se supone ni siquiera debiera haberlos, como las amistades. Emocionalmente somos complejos. Hasta los mismos animales los demuestran. Los celos pueden sentirse como carbones en las entrañas, pueden hacerte mejorar tu manera de ser... pero también pueden echarte a perder lo mejor de tu vida entera. Por experiencia te lo cuento: los celos no son buenos compañeros, consejeros ni siquiera amigos. Los celos te hacen ver situaciones que no existen, que no pasan, pasaron ni pasarán. Los celos convierten a tu pareja, a tu amigo, a tu hermana, hermano en tu peor enemigo, en tu rival. Cuándo sientes celos, no ves con claridad, no entiendes, no comprendes. No sabes, no logras distinguir la realidad de tus paranoias. Escuchar algún nombre del pasado de tu pareja, ver que alguien más recibe las atenciones que según sólo tú mereces, creer que otra persona es más apreciada que tú. Esos son los detonantes. Las reacciones van desde las constantes peleas sin razón, los reproches sin motivo, mil cosas más que, en definitiva, no pueden hablar bien de tí.

No justifico los celos. No los entiendo. Tampoco los puedo terminar de describir. Sí, he sido celoso. Mucho. Demasiado. Crucificado a gente que no tenía ninguna culpa y que me demostró su cariño muchas veces. Sí, he sido víctima de los celos. Haciéndome sentir culpable por haber vivido, por simplemente haber tenido un camino que recorrer.

Pero he tomado una determinación. No sé si sea correcto, lo mejor, no sé si tengo razón, si así se "combaten" estas cosas. Sólo sé que NO QUIERO que los celos estén en mi vida nunca más. ¿Ves?, yo no te pregunto nada de tu pasado. No me interesa. No me interesa saber si alguna vez te toparás a tu(s) ex. No me interesa saber si te invitan un café, si te saludan de beso. De verdad. I don´t care. No me interesa. ¿Quieres saber porque?. Porque sé que Te Amo y en realidad eso es de las pocas cosas que debería importarnos. El querernos. El saber que contamos con la persona que amamos. Igual en todas nuestras otras relaciones.

¿Celos de tus hermanos, hermanas?, easy peasy, tú eres Único en tu familia. Aunque creas que alguien quiere más a tu hermano, hermana, mira con calma. Nadie lo quiere cómo a tí. ¿Ves?, Fácil. De veritas, de veritas.

Los celos. Cosa horrible, parte de la naturaleza emocional. Humana y animal. Aprendes a convivir con ellos dentro de tí, usándolos para tu conveniencia o permites que te arruinen como plagas. Así de simple. Y ya se sabe porque opté. Así que, la verdad, los acepto. Y los uso para mi beneficio. Nada más.

Ya Dije.

Cosas Sobre Mí...

"You don't need to read no books on my history
I'm a simple man, it's no big mystery
In the cold weather, a hand needs a glove
At times like this, a lonely man like me needs love"
Sting, Nothin' 'Bout Me

Un poco de datos interesantes sobre mí que, por alguna razón, se me antojó compartir con ustedes hoy.


1.- Me encanta una buena hamburguesa con su buena dotación de queso y, por supuesto, soy hiperfan de las papas fritas. Ah, no puede faltar una Coca-Cola® bien fría. No helada, no con hielos. Una Coca® bien fría, en un buen vasito de cristal.

2.- Me encanta pasar los canales y, sí ya es media noche, toparme con alguna buena película y luchar contra mi sueño para no caer rendido.

3.- Me encantan las risas ajenas. No las estruendosas, esas que luchan, pelean por ser escuchadas. Me gustan las sinceras, las que no se pueden contener. Creo que de mis anécdotas favoritas, siempre será el haberle mostrado a cierta muchachita renuente el "mini-Toreo de Cuatro Caminos" que hay en mi rancho. No falla. Siempre termina riéndose. Y mírala, terminó siendo mi novia a pesar de su renuencia.

4.- Nunca entenderé ciertas facetas del arte "culto". La pintura "modernista", "post-modernista", la literatura muy enredada o el cine muy pretencioso. Eso sí, me encanta la idea de irme un día a la Roma con my Sweetie Pie a recorrer las pequeñas iglesias, ver la Capilla Sixtina, etecé, etecé. Quién quita y en una de esas terminamos enredados en un relajito onda "Código Da Vinci".

5.- Siempre será Star Wars mi película favorita. Pero eso no quita que me guste "Casablanca". O "The Godfather". El problema es cuándo me doy cuenta que también me gustan ciertas comedias románticas... de niñas. Diablos. Lo bueno es que a Alejandra le gustan también esas películas.

6.- Mirar por la ventana, mientras cae la tarde, sentir la brisa, eso me gusta. Placeres simples, tal vez, pero al fin placeres.

7.- Dormirme a buena hora y despertarme antes que el despertador. O dormirme hasta tarde y levantarme igual. Pero, sin duda, la mejor parte, siempre será dormir acompañado. Despertar y poder ver que esa persona especial en mi vida (SÍ, TÚ) sueña a tu lado, guau. Simplemente guau.

8.- Darme cuenta que al pasar de los años, las cosas simples me siguen encantando, fascinando, es genial. Porque me demuestra que ni soy tan complicado y que la vida es sencilla... o más bien, es sencilla si la queremos hacer sencilla.

9.- Los ratos de silencio absoluto así como aquellos dónde me inunda la música.

10.- Mirarte por horas, Alejandra. Cómo esa mañana en la playa. Mirarte. Mirar el sol reflejado en tus ojos. Reírme contigo por tonterías. Y saber que te caen bien los perritos callejeros y que, igual que a mí, te estruja el corazón su suerte. Este es un nuevo placer. Pero ya entra en mi lista.

Y por último, 11.- Escribir un post nuevo, sin, con inspiración y leer el resultado y encontrar a un agradable desconocido entre mis letras. Eso es bueno, es entretenido.

Si, soy cursi, soy fresa... pero vaya, me siento felizmente enamorado. De la vida, de las circunstancias... y de Alejandra. MI Alejandra.

Y, por ahora, Ya Dije.

Post En Dos, Dos Posts En Uno

Primero las novedades. Las resumiré en la letra del tremendo Miguel Mateos.

"Dejaré la cocaína dejaré el alcohol
me pudriré en una oficina
pero conseguiré tu amor,
conseguiré tu amor, ya lo vas a ver
haré lo que sea
yo sé que lo conseguiré.
Estoy tan bien que no me doy
ni maldita cuenta de lo mal que estoy"

Sí. Dejé el alcohol. Dejé de rezongar por pudrirme en una oficina. Ja. Por ende, conseguí su amor. No cabe duda, a veces sólo basta una palabra, dos, para dejar de lado tonterías y comportamientos sin sentido. Es decir, siempre viví al borde pero porque simplemente no encontraba nada mejor que hacer. No tenía razón para alejarme los dos pasos requeridos para estar bien. Y ahora, mírame. Hasta peinado. Bueno, tan peinado como puedo estar...

Sí, dejé de beber, dejé de comportarme suicida, social y laboral. Ahora quiero recuperar el tiempo perdido. Labor imposible, lo sé, pero va, que cuesta soñar, no?, además, lo peor que puede pasar es salga ganando en el intermedio, no?. En fin, que en resumen, la noticia es: dejé el alcohol. Por que ya se estaba metiendo en dónde no debía... y que demonios, porque Ella me lo pidió. Y? soy mandilón, y?, ella lo vale.


"Mother...am I still your son?
You know I've waited for so long to hear you say so
Mother...you left and made me someone
Now I'm still a child, no one tells me no"
U2, Mofo


La segunda, tarde, muy tarde, pero segura, al final de cuentas. Pasamos uno de los que pueden ser los últimos días de la madre despertando en mi casa... con mi madre. No se confundan, mein Mutter is das gut. Mi madre está bien. Apuesto que tiene mejor salud que yo. Pero bueno, mis brújulas apuntan a otros mares ya Y eso es lo que hizo un día un poco... nostálgico? Mi madre tuvo la puntada de sacar los regalitos que le dimos mi hermana y yo de niños. La verdad es que hubo varios que me dieron mucha tristeza porque corresponden a la época de "usté ya está grandecito, tenga llaves de la casa y usté se hace responsable si las pierde..." Ja. Ni hablar. Me aislé desde muy chico de las relaciones con mi familia... pero siempre los he necesitado. Aunque cuándo están muy cerca de mí tiendo a alejarme y alejarlos. La verdad es que sí, extraño a mi familia. Y por eso el plan incluye crear una nueva familia, para mí, para ellos, para todos. Y hacerla lo más grandecito posible. No, no abran esos ojos. No tendré 27 hijos como el papá de Abarca. Simplemente que... ¿y que pasaría si juntamos a su familia de ella con mi familia?. A pesar de los potenciales desmadres, sé que nada malo podría pasar.

Y esas son las novedades, hasta ahora. Oh, sí, el posible cambio de residencia, la idea de una nueva, totalmente nueva vida... pero nada más. Y por ahí vienen unas fotos que me llama la atención que ustedes vean. Pronto.

Ya Dije!

Caminando

"All this wandering has led me to this place
Inside the well of my memory, sweet rain of forgiveness
I'm just hanging here in space

Now I'm suspended between my darkest fears and dearest hope
Yes I've been walking, now I'm hanging from a dead man's rope
With Hell below me, and Heaven in the sky above
I've been walking, I've been walking away from Jesus' love"
Sting, Dead Man's Rope

¿Cómo le haces para explicarle a la gente de tu vida, pasada, presente y futura, que ya estás listo para dejar de huir y correr y, sobre todo, que te crean?, ¿cómo le haces para que vean que tus botas gastadas, tu ropa llena de polvo, tu semblante quemado por el sol y entiendan que es ahora cuándo tenías que volver, que llegar?. Sí, era en este momento. Esta era la hora, este era el instante. ¿Lo ves?. Mientras te paras en la puerta, sólo unas cuántas personas sabrán que eres tú, que no eres el mismo que un día partió, que un día escapó. Y se enterarán por tu mirada, por tu manera de sonreír.

¿Quién te conoce?, ¿porque les da por decir "ya lo sabía"?. ¿Porque creen que cada paso que das era exacta parte de algún plan divino o humano?. No se dan cuenta. El azar existe. El caos es real. Pero al final, los pasos que tenías que dar son los que te trajeron de vuelta aquí... por primera vez. Y dentro de ese caos, el orden rige, imperturbable. Tenía que ver tus ojos para saber que mi viaje había terminado y que uno nuevo estaba a punto de comenzar. Tenía que despertar a tu lado para darme cuenta de que necesito prepararme mejor que nunca porque este viaje nuevo sera mucho mejor, que tu compañía hará más llevadera cualquier carretera abandonada, que serás excelente co-piloto y mucho mejor guía.

No siento la llama rebelde, la energía sin control del "amor fatuo". No me encuentro dispuesto a poner todo en riesgo por esto. Es más bien el aliento de hacer bien las cosas, de hacerlas correctas, de poner las piezas en su lugar, de dejar que caigan en su sitio, ayudándolas a que caigan en orden. Es las ganas de adelantarme un par de páginas en el libro y ver que hay en el siguiente capítulo.

Mi camino solo terminó aquí. La motocicleta ya no se balancea tan bien sólo con mi peso. Necesito una contraparte, un contrapeso. Y eres tú. ¿Cómo lo sé?. Mira. Tenemos los mismos miedos, las mismas obsesiones. Sentimos lo mismo uno por la otra. Eres tú. Créeme. No sé si puedas ver más allá de este tiempo. Pero yo sí. Ya miré tus ojos llenos de amor cuándo tienes entre tus brazos nuestros futuros.

Llegaremos lejos. El mapa está bien trazado. Las paradas serán las necesarias. Pero llegaremos al destino juntos, entonces sabré que ha terminado la etapa de caminar y correr y volar y me sentaré junto a tí a ver nuestro atardecer y el amanecer de lo que tengamos planeado, preparado.

Sí, Te Amo son las dos palabras más difíciles... pero también las más dichas. Te Amo encierra demasiadas cosas. Te Amo significa muchas cosas. Te Amo es "mañana", Te Amo es "hoy". Te Amo es "siempre", sin importar qué, cómo, cuándo. Te Amo es "a pesar de todo...", "sin importar qué". Y Te Amo es mi palabra, mi juramento hacia tí. Ahora y para siempre y a pesar de todo y sin importar qué. Te Amo, simplemente. Y mírame. Volví. Llegué. Regresé. Estoy aquí.

A Prince And A Princess

Que si a ella le gusta sólo el pop, ¿que importa?, Que si a él le gusta sólo el rock, ¿que importa?, que si a ella le disgusta lo mundano, ¿que importa?, que si él tiene que rebajarse con los plebeyos casi todos los días, ¿que importa?, que si ella tiene herencia real, sangre azul en las venas, ¿que importa?, que si él suda, sangra, respira como todos los comunes mortales, ¿que importa?.

No ha importado cuándo se toman de la mano y caminan juntos, cuándo en un beso se hacen una sola persona. No ha importado cuándo sus risas se funden en una sola alegría. Y de seguro no importará cuándo en medio de una multitud se encuentren como siempre y él sólo diga, "Hola" y le bese ese lunar que sólo el ha visto y que ha adoptado como suyo. Y cuándo ella le llame todos esos nombres que nadie más conoce y que al escuchar uno solo, él podría recorrer medio mundo para llegar a ella en un segundo.

Ni siquiera va a importar quién renuncie a su reino. Si él o ella. Ni siquiera va a importar nada de nada porque, el día que estén juntos, conquistarán cada frontera, cada lugar que pisen. No necesitan ejércitos o armas. Ni siquiera necesitan pensar en conquistar. Simplemente va a pasar y ya.

Él la ama y hoy, ella ha correspondido. Y la carrera comienza... ¿a dónde?, sólo el tiempo lo dirá. Y el tiempo sonríe esta mañana, sonríe cuándo los mira pasar.