Caballero de la Armadura Gris

Guerrero viejo, cansado, sentado en la oscuridad. Conoces a la perfección el mapa de tu cuerpo. Cada rincón, cada arfticulación. Cada cicatriz y su historia. Recorres cada noche la geografía que te compone, buscando la última historia, esa que te hizo más fuerte, más ezperimentado, más fuerte, más sabio. Esa que te hace derrumbarte ahora... cuándo nadie está mirando.

Guerrero viejo, cansado. Tu leyenda es esa que nadie más conocerá de nuevo nunca. Tu historia es esa que se queda guardada en ese viejo libro, juntando polvo hasta arriba del librero. La que sólo será contada cuándo te hayas ido. La que sólo comprenderán aquellos que te miraron herido, derrotado, cansado y hasta las lágrimas de dolor. Esos que curaron tus heridas sangrantes con canciones, con poesías, con bebidas y con promesas.

Guerrero viejo, cansado. Siempre fuiste solitario. Conociste las mieles de la paz y la hiel de la guerra. La quietud de escuchar una respiración en la la oscuridad, en tu lecho. Esa, que no era tu respiración, esa que era de quién confiaba en tí, en tu espada y tu escudo. Y hoy que las nieves del tiempo adornan tu corona, te dejas caer. Sabes que la batalla más reciente la perdiste precisamente por ese orgullo guerrero, por esa necedad de no detenerte por nadie ni nada, por no saber decir "me rindo" a tiempo. Hoy, sólo tú sabes el dolor de esa última herida, sólo tú sabes cuánto sangró hasta hacerte creer que morirías al pie de aquel joven sauce. Ese dolor que te hizo querer qeudarte tirado en el campo de batalla, cuándo todos los muertos habían sido lebvantados y sólo tu cuerpo, herido y maltracho, quedó ahí para ser devorado por los buitres y las bestias carroñeras.

Guerrero viejo, cansado. Sólo te tuviste a tí para levantarte. Para curarte las heridas. Para entender en que fallaste. Y no hay nadie que te ayude a descubrir quién es esa persona que hoy mira a través de tus ojos, de quién es esa piel que te cubre. Nadie que te explique que es esa Fuerza que te impulsa a subir las colinas de nuevo, esperando ver a lo lejos una guerra que no sea tu causa, un nuevo combate que te haga sentir vivo, que haga renacer la llama de tu corazón guerrero.

Guerrero viejo, cansado. Necesitas volver a sentir todos tus sentidos latiendo cuándo vuelves a levantar tu espada, cuándo vuelves a montar tu cabalgadura de plata y cuándo camines orgulloso, mostrando al mundo que no moriste, que estuviste cerca de ello y que no tienes miedo de volver a quedar herido.

Guerrero viejo, cansado. Sueña. Sueña esta y todas las noches del resto de tus días con aquellos tiempos de gloria, cuando con tu viejo escuadrón, rfecorrían aquellos campos, buscando esas respuestas que el mundo les dio a todos... menos a ti.

Guerrero viejo, cansado. Vuelve a vestir de nuevo tu sonrisa imbatible, tus carcajadas de plata, tu armadura impenetrable.

Guerrero viejo, cansado. Vuelve a dormir esta noche y despierta mañana, listo para el nuevo combate. Pelea de nuevo por que alguien aún cree en tí. Por que en algún lugar, alguien aún espera tu llegada.


Con cariño para Sr. Padre.
Dedicado especial a LaViga, Maharba, Citlalic, Khate, Ariadna, Amado, Ed, Paco, Dave, Rudolph, Sal, Brenda, Daae, Pato, Clari.
Más especial la dedicatoria a tí, que pasaste algún día a mi lado y que no supimos que éramos el uno para el otro.

EL VIejo de la Calle 23, parte IV

Los primeros signos los debi de ver al primer instante. Esa sensacion de que algo en ese viejo era mio, de que dentro compartiamos un puente comun, un lazo que nos impedia estar aparte, lejos. Sus ojos, cuando se clavaban en los mios. La respuesta a la identidad de este viejo me esperaba más cerca de lo que jamás hubiera creído. Su misterio residía en una respuesta tan simple que hubiera sido irrisorio para cualquiera descubrirla. Pero no cualquiera estaba de este lado. Era yo. Y el misterio era mío. Y era mi responsabilidad descubrirlo. Más que responsabilidad, era mi destino encontrar lo que se ocultaba tras todos los gestos amables de este hombre. Aunque al final la respuesta no fuera fácil de aceptar, aunque esa respuesta viniera a poner todo lo que creo en cenizas... aunque al final esa respuesta me arrebatara mi fe y mi vida misma.

Gracias, Una Vez Mas...

A Maharba por una buena noche de cervezas, gritos y canciones, por una excelente charla y una de las mejores noches de lo que va en mi año.

A los Perros de Reserva por dos cosas: ayudarme a exorcizar ese(a) demonio(a) que traía como una espina en mi costado y dos, por ponerse a cantar rancheras conmigo a las siete de la mañana y por llevarme a casa una vez que quede inconsciente sobre la alfombra, tres horas después.

A Mr. White por demostrarme que no es ni tan incorruptible como nos hace creer ni tan fuerte del corazon como el solo se quiere hacer creer...

A Mr. Brown por enseñarme que la distancia no siempre disuelve amistades... a veces las refuerza...

A Mr. Plum por... por... por hacerme reír el wey

A Mr. Black por irse antes de tiempo, sabeindo que la rivalidad entre Siths Y Jedis no trae nada bueno cuando la mezclas con alcohol...

A ustedes que entran de vez en cuando a este blog...

Viernes Y Sabado

Comenzamos viernes por ahi de las siete de la noche... un buen bar, buen ambiente, buena cerveza. Para las once ya me sentia medio golpeado. Y como no, si ya me habia empacado cerca de siete cervezas. Cerca de las dos de la mañana nos fuimos con los auténticos Perros de Reserva, donde el tequila fluyo como la lluvia que estuvo cayendo toda la tarde. Nunca crei que Mr. White, el jefe de la banda, terminara haciendo lo que hizo. Y mucho menos que yo terminara haciendo lo que hice. Hable abierto y sin tapujos de mis problemas (que a veces sabes que se llaman "tu") y el hablo abierto y sin tapujos de sus problemas (que a veces sabes que se llaman... pues creo que tambien "tu"). Fue genial ver y escuchar a Mr. White cantando conmigo "estoy en el rincon de una cantina". Fue bueno entonar esa de que "dicen que soy un payaso, que por culpa de tu amor, va de fracaso en fracaso...". En fin, que termino el borlote a las diez de la mañana del sabado. Asi. Borracho. Ebrio purgue los restitos que me quedaban de la cosa esa que dije que no volvia a mencionar. Asi. Lleno de alcohol me di cuenta de que no es tanto el rencor o el coraje como la desilusion. Pero, en sabias palabras de Homer, "pues te me vas mucho...¡al demonio!". Aqui estoy. De pie, desvelado. Con resaca de tabaco. Pero feliz. ¡Feliz!.

Descansar... Vacaciones de Mi Mismo

Y fue bueno, verme de fuera. Mirar lo que el mundo mira cuando mira para aca. Entender que es lo que no ven cuando me observan y que es lo primero que notan. Aprender lo bueno y lo malo, aprovechar lo uno y reventar lo otro. Ser y dejar de ser y comenzar a ser. Volver a ser. Crecer. Esperar. Dejar de desesperar. Creer. No confiar. Mirar, observar, escuchar, sentir, oler, saborear, respirar, asimilar. Y volver a amar, a odiar. A no mirar antes de cruzar. Ser el héroe de aquella vieja historia que nadie escribió pero que todos conocen en su mente. Ser el cantante de aquella canción que nunca cantaste pero cuando la escuchas por vez primera no puedes dejar de mover los pies. Caer y no levantarme. Pararme para no caer. Seguir sin mirar atrás. Quemar naves, puentes y castillos. No volver ni un paso. Y quererme como nadie me ha querido jamás. Ese es el nuevo YO. Les guste o no, hélo aquí.

El Viejo de la Calle 23, parte III

Llevo 26 años viviendo en el mismo barrio. Cuando mis padres murieron me heredaron el piso del numero 53 de la calle Serranía, en el mismo corazón de la ciudad, a tres cuadras de dónde se sienta el viejo. Desde que recuerdo, desde que tenía yo 8 o 7 años, cuando pasaba por ahí, mi padre se detenía e intentaba darle una moneda al viejo. Este lo detenía y le pedía mejor un pan. Mi padre entonces seguía caminando hasta el expendio de la esquina, compraba dos o tres piezas y me enviaba a entregarlas al viejo. El viejo entonces abría la bolsa, tomaba una sola pieza y me regresaba la bolsa. "Dije UN pan", decía. Y me regresaba el resto. Mi padre sonreía y el viejo aquel solo le dedicaba un saludo militar y nosotros seguíamos nuestro camino. Yo no podía dejar de mirarlo. Y el viejo solo me sonreía.

El Viejo de la Calle 23, parte II

Yo, único en mi clase supongo, no me podía quedar conforme con el simple hecho de ver al viejo ahí, siempre solo y siempre sentado. Mientras para todo mundo era ya como una parte de la acera, como un bloque de concreto más, como uno de los escalones de mármol de esa casona donde se sentaba, para mí era un misterio. Nunca supuse que podría ser buen detective, reportero o escritor siquiera... pero me decidí a averiguar quién era ese viejo. Y es que hay un detalle que no os he contado; el viejo siempre vestía de frac. Con sombrero de copa y todo. Y a pesar de que él mismo no era muy aseado, el traje SIEMPRE estaba impecable.

Continuará---

El Viejo De La Calle 23

Siempre sentadito, ahí nomás. Cuándo sales de mañana, a la hora que sea, está ya sentado. De noche, igual. Si le preguntas cualquier cosa, sonríe y te ofrece de lo que esté comiendo. Así nada más. No habla. No hace ningún ruido. Y si supieran su historia, su asombrosa e inconmesurable historia, nadie sabría que hacer con ella.

Continuará.

Al final la respuesta estaba en mis narices...

Pero como buen tarado... no la quise ver. Preferi creer en ti, ciego, sin mas. Sigo creyendo en ti. Te lo dije antes y te lo repito ahora: necesitas ser muuuuy listo para navegar con bandera de tonto. ¿Entiendes ahora que no lo decia por ti, cariño?. Veo más de lo que callo y digo menos de lo que sé. Pero, como siempre, como buena mujer (mina, piba que dijera Viguetita) entiendes lo que quieres y como quieres... En fin, que ni me sorprendio lo que vi (sin querer) ni me molesto (es lo peor, este estado de inaccion emocional...). Ja. Pense que me iba a derrumbar. Pero... nada. No pasó nada. Absolutely nothing. Not a single fucking thing at all. Isn't that great?. Yo creo que si. Anyway, GUERA (claro, este va para ti), se feliz. Sigue feliz (si puedes) y si no, cuentas conmigo de todos modos. I'll be there for you... te gusta esa canción, ¿no?.

Palabra de Honor (Flecha Rota En El Desierto)

Dije que no volvia a decir tu nombre. Que no volvia a pensar en ti. Que dejaba todo por la paz. Por que intentar huir de ti era como huir de mi, dejar atrás lo que he sido y lo que jamás seré. No puedo. Soy débil, lo acepto. A veces, cuándo nadie me mira, me derrumbo. A veces, cuándo nadie me mira soy muy débil. A veces, cuándo nadie me escucha, suspiro tu nombre. A veces cuándo nadie está cerca... no soy nadie. Y quisiera ser nadie para estar más cerca de tí. Y quisiera ser nadie para que esto que hay aquí no lo sintiera.

Fix You... Once More...

When you try your best but you don't succeed

When you get what you want but not what you need

When you feel so tired but you can't sleep

Stuck in reverse

Así abre la mejor canción que he escuchado en lo que va del mugriento año. Se llama "Fix You" del X&Y de Coldplay. Ni "Since You've Been Gone" de Theory Of A Deadman me pegó tan feo. Este es el coro de "Since You've Been Gone"

To tell me you're not alright

And you needed to come home

(Since you've been gone)

To tell me you're not okay

And you needed me all along

Since you've been gone

I need to hear from you

Since you've been gone

Y cada una me recuerda las veces que me puse (o que intenté) ponerme en los zapatos de las "otras" personas que me rodean. Al final, cada quién sabe donde le aprieta el pantalón. O la pantaleta. O la faja. O el bra. O los zapatos.

Las Manos Llenas

3.- De ironía

Declaración tomada a Ignacio Bastida, alias El Guero, alias el Pollo.

"Si, yo anduve con Marcela, con la Guera. Fue mia. Fue mi mujer. Durante dos años. Antes de eso, yo le enseñe todo lo que sabia del negocio. Todo. Y era bien jaladora. A todo le atoraba. Hasta que la cabrona se empezo a echar pa'tras. Pura madre que se rajaba. Se la estaba cogiendo el Chofer. Ese cabron carita. Solo por que era sobrino de Nicolás se la perdoné hasta que los pendejotes, la Guera y él, se atrevieron a vender un sobrante de carga. Se quisieron chingar a Nicolás y éste me mandó a avisar con Manuel y con la Iguana que tenía yo luz verde. Y él, Nicolás, fue quién les puso el cuatro. Una noche, llamamos a la Eréndira. Ésta golfa lo empedó. Se lo llevó en coche a la carretera vieja. Y allá estaba yo, esperando, nomás esperando. Ya que me vio, entre lo oscuro, supo el puto lo que le esperaba. Y me pidió perdón. Y lo perdoné al carajo. Hey, se la perdoné. Y ya que lo perdoné, le puse en toda su puta madre. Nomás 12 plomazos en la jeta al cabrón. Al menos murió en paz el pendejo. A ella no la podía joder así nomás... a ella le preparé algo especial, chingón... algo digno de la perra..."

Continuará---

Las Manos Llenas

4.- De Desamor

Continúa Declaración tomada a Ignacio Bastida.

"Ese día, la Iguana y Manuel la llamaron para decirle que Nicolás le daba luz verde para cargarme por lo del Chofer. Pero tenía que ser ese mismo día. Ella llegó desde tempranito al bar. Desde bien temprano. Yo ya sabía lo que iba a pedir. Tequila. Del blanco. Y lo hizo, lo pidió. Se acabó media botella antes de que llegáramos Manuel, la Iguana y yo. La vi. Haciéndose pendeja en la mesita de la esquina contraria a la que siempre ocupábamos. Se paró al baño, seguro a darse un jalón. Salió y se volvió a sentar, siempre pegadita a la pared. Pinche Guera. Bien que aprendió a hacerse invisible. Y le hubiera funcionado, me cae. De no ser por que yo le enseñé ese y otros trucos. La vi sacar y volver a guardar la pistola que le regalé en aquel cumpleaños suyo. Al final, mandé a la Iguana y al Manuel a la verga. Total, si nos íbamos a poner en la madre con la pinche Guera, ¿para que arriesgar a mis compas?. Salieron hechos la madre cuándo me vieron sacando el cañón. Cabrones coyones... putos maricones. A ese momento, cuándo se fueron, la Guera viene y se me pone detrás. Me pega el cañón de su arma en la cabeza. Me dice, bien quedito, para que nadie la escuche por que le da pena aceptar las cosas a la pendeja, "sé por que te chingaste al Chofer, sé por que le diste en la madre a Fermín... y cualquier cosa te perdono menos que me chingues por ya no quererte". Nomás le dije "si me vas a poner en mi madre y si de veras muchos güevos, dispara ya, cabrona, pero me vas a matar por que si no, te juro que te voy a cazar peor que a un perro...". No lo hizo. Entonces me pongo de pie. La enfrento. Ella aigue apuntando con la Magnum. Yo tengo la .357, la misma con la que me chingue a su Chofer y ella lo sabe. Ella dispara una vez, me pasa rozando la oreja. Dispara otra vez. Me rompe la chamarra. El último trueno sale de mi cañón. Y nomás uno me cae. En el hombro. Y hasta vuela la pendeja. La vi tirada y tantas cosas vinieron a mí. Me dio una lástima. La levanto y la saco del bar para llevármela al doctor. En cuánto salimos, me mira otra vez, llena de esa furia en los ojos, de ese fuego que se le marcaba cuándo cogíamos como animales y me dice, entre dientes: "yo te quise, cabrón... y si me fui con el Chofer fue nada más negocios, pendejo" y rájale, me sorraja un plomazo en las costillas. La tiré, así nomás. En eso, cuándo escucho, pinche Iguana de mierda, ya viene sobre nosotros con la troca grandota. Si no me hago a un lado, me carga la chingada. Pero la Guera es otro pedo. A ella si me la revientan... toda, todita. La neta si me quebré. Se me salieron las saladas. Y en eso estaba, cuándo veo que Manuel, chillando también, saca la escopeta por la ventana. Corrí y corrí y corrí. Me cae que ni sé cuánto anduve corriendo. Y ahora aquí. A punto de ir a chirona. Y todo por que una pinche vieja dejó de quererme..."

Pop-o-ro-po-pop

De esas canciones poperotototas de hace como diez u once años, Don't Want To Forgive Me Now de los Wet Wet Wet. A ritmo de pop, dice uan, tu, tri..

She's gonna leave me on my own again

I guess it happens every now and then

She closes her eyes and says goodnight

God only knows the reason why

We get together and we fall apart again

Don't want to forgive me now

You want to forget it

But I know I'll be happy in your heartS

he spends her time so easy

She casts the spell then leaves me

She's on the make, she's out of touch

My heart she breaks, much, too much

When we're together we fall apart again

Don't want to forgive me now

You want to forget it

But I know I'll be happy in your heart

In the warmth of a winter morning

The thorn and the kiss

The rose in a withered garden

Then true love lies like this

She makes it look so easy

Her sugar smile deceives me

She closes her eyes and says goodnight

God only knows the reason why

We get together and we fall apart again

Don't want to forgive me now

You want to forget it

But I know I'll be happy in your heart

I hope that you're happy now

You can forgive meI know I'll be happy in your heart

De Frente Y Sin Parpadear...

¿Que haces cuando, sin aviso alguno, se te planta Dios enfrente, con ganas de charlar?. Quieres preguntarle mil cosas, reclamarle otras tantas. Yo, sinceramente, no supe. Lo unico que salió de mi boca fue preguntarle por que a veces parece que no hace su trabajo. Me dijo, sin dejar de sonreir (no se si de ironico, de puro bromista o por que simplemente le fascina la cara de confundidos que ponemos) "si hiciera las cosas como se supone que las debo hacer, no tendrias ni blog ni ganas de escribir nada, ¿estamos?". Asenti. ¿Que le contesto?. En fin, que en esa cita, Él se tomó tres cafés, cuatro rebanadas de pastel de queso con zarzamora y un té de manzanilla. Y la cuenta, of course, la pagué yo.

Las Manos Llenas

2.- De Venganza

De la declaración del cantinero, Elías Marisma. 37.
"Ella llegó mucho antes que el Guero y sus jefes. Mucho, mucho antes. Fácil una hora, dos horas antes. Pidió tequila. Una botella. Del blanco. Así, sin limón siquiera. Ni sal. Se tomó media botella antes de que ellos entraran. Cuando ellos entraron, Marcela (así le decía a veces el Guero) se paró al baño. Pero bien discreta o bien nerviosa, la neta es que no sé. Pegadita a las paredes. Cuando fui a su mesa a cambiarle cenicero, vi la pistolonona que le regalo el Guero una vez que estuvieron bebiendo aquí tres días seguidos. El Guero sacó un estuchote, grandote, de madera y se la dió. Total que ahístá la fusca. Cuando regresa, si le digo "Guera, no me chingues que pasó, me vas a meter en pedos". Se encogió de hombros, encendió un cigarro y nomás dijo: "No pasa nada". Entonces pasó. Manuel y sus hermanos, los Calavera, se paran en putiza de la mesa y salen hechos la chingada. Ni voltiaron los cabrones. El Guero pide otra cerveza. Pero Marcela no hace nada. Saca la pistola y la vuelve a guardar. Dos veces hace eso. A señas le pido que se calme. Sus ojos me atraviesan. Nada mas así. Entonces se va a parar detrás del Guero. Le pega la pistola a la cabeza, sin decir nada. EL Guero nomás le dijo: "Si me vas a dar en la madre, jala del gatillo pero ya. Y mas te vale que me muera por que si no, te carga la verga, pendeja". Ella nomas llora. Llora y llora. Se pone de pie el Guero. "¿Ves, pendejita?", le dice. "Juntos éramos todo, separados valemos madre. Si tu coraje es que el Chofer este empujando flores desde bajo tierra, debiste pensarlo antes de traicionarme, cabrona... anda, dispara. Un solo tiro. Ándale. Muy chinguetas, ¿no?, pos órale. Venga.". Y la Marcela, zas!, dispara. Una, dos, tres veces. Cuatro. Al cuarto ella cae de nalgas. Y mentándole la madre al Guero. Manuel regresa. El Guero tiene dos plomazos en el brazo. Pero con la otra mano, la izquierda, con esa disparó. Manuel lo ve y le dice "No mames, Ignacio, no me jodas... no te puedo cubrir tus mamadas por siempre. Al Chofer vale pero no a la Guera... no me chingues, cabron... ¡Iguana!" grita "¡Iguana!, Saca esta vieja y desaparecela...". Al acercarse la Iguana, el Guero le apunta con su cañon. "Ni madres, cabrones... se me van a la verga... yo solo me meti en esta mamada, yo solo salgo". Manuel le planta cara. "Esta bien, cabron. Esta bien. Cuando salgas de esta... buscame, jijo de la verga. Pinche loco." El Guero entonces levanta a la Marcela. La saca del bar. Yo, atrás de la barra. La neta sin saber que hacer. Entonces, se oye un enfrenon. Duro, duro. Salgo hecho la chingada, a ver el chisme. La Guera está tirada. El Guero tiene otro plomazo que le sale por la espalda. En eso, cuando el Guero va a rematar a su ex-vieja, la Iguana le pasa la camioneta encima. La Guera, reventada y todo, alcanza a volver a mentarle la madre al Guero. Y el Guero ya habia corrido. Dice mi hermano que iba llorando. Quien sabe si de que le dolian los plomazos o de que a la Guera se la cargo la chingada."

Las Manos Llenas

1.- De sangre...

Dependiendo a quien le pregunten lo que paso esa noche, la historia varía.

Filiberto N. 56. "El viejito de la mesa de la esquina". "Estaban echando la copa, tranquilos, en aquella de alla. Si, platicaban y jugaban dominó. No, son tranquilos. Todos los viernes están aquí. Pero ese dia nomas estaban tres. Todos menos el guerito. Y el guerito, el más alto, nunca hablaba. Nomás fumaba y fumaba. Puros rojos ("marlboros rojos", sic). Hasta esa noche. Lo oímos clarito. Les dijo a sus compañeros: "se me paran y se van a la verga". Los demás no hicieron nada, salvo Manuel que lo miraba con chicos ojotes. "¿Que tráis, cabrón?, no mames.". No sé que tanto les dijo pero los otros tres cabrones se pararon en chinga, juntaron sus chamarras y así como se lo digo, zuuum! por la puerta, se atropellaban como ratas los cabrones. Y ahí se quedo sentado el guero. Un ratote. Nomas pedia cervezas y mas cervezas, facil unas seis se tomo. Pero viera que ni nada le hacian... y fuma y fuma y fuma. De pronto se abre la puerta otra vez. Entra una chava buenona. De ojos claritos. Bien chula la cabroncita (se persigna al decir esto), con todo respeto. Se queda viendo al guero que esta de espaldas. El ni cuenta parece darse que ella esta alli. Se quedan asi, cosa de cinco seis minutos. Serio. Como estuatas. Asi mero. Hasta que el habla. "Bueno, cabrona, ¿me vas a dar en la madre o que?. Ella no habla. Chilla y chilla, lagrimas nomas por los ojitos claros. Calladita, calladita. Trata de sacar una fusca. Pero antes de que se la halle en la parte de atrás del pantalón, ya sonaron tres plomazos. El Guero está de pie. Con pistolón en la mano. Y la guerita cae. Y nomas dice: chinga tu madre... te quise mucho pero chingas a tu madre". Y chingalo, ahi queda. Y pos todos corrimos. Menos el guero. EL se quedo con ella. La cargó y la sacó del bar. Nomás para tirarla a media calle, ¿cree usted, el ojete?. Y ya tirada, chingalo: una combi le pasa encima. Y ya ahi fuera, alcance a ver al guero cabron, tirarle una rosa encima a la guerita, tan chula la cabrona. No, se fue y ni cuenta nos dimos para donde. La guerita estaba viva todavia. Pero cuando miro que su guero nostaba, saco sangre de la boca, dijo "Ignacio" y se la cargó la muerte...la guerita, tan chula la cabrona..."

Continuara.

Ensayo de Un Ensayo.

Quería escribir de música. Quería escribir de cine. Quería ensayar de política. Pero... constantemente salías tú. Una y otra vez. Maldita sea. En estos momentos, y nada más en estos, te detesto de todo corazón. Bueno, y cuándo te ríes en la oficina. Y cuándo tu mirada me atraviesa, como si yo no existiera. Y cuándo te veo entrando a su oficina. Y cuándo él desaparece de su estación de trabajo. Y cuándo nadie te encuentra. Y cuándo todos saben pero tú insistes en negarlo. Y cuándo me detengo para no ir a exigirte una explicación. Y cuándo me imagino que en menos de dos meses eché a perder lo que normalmente me toma un año. Y esta vez no me llevé ni el sexo. Maldición. Debí haberte inducido primero y hacerte enojar después. Ahi si me ap3nd3j3. Pero nomás tantito. En fin. Al final, escribo lo que iba a poner. De música: viva Sting. De política: Fox, eres un p3nd3jo, AMLO, eres un imbécil. Bush, púdrete.

Mañana de Jueves

Lloviendo aún. Duran Duran canta What Happens Tomorrow. Tengo sueño. De no ser por el msj que recibi hace unos minutos, diría que el mundo se está yendo al diablo. Y que si se va ni me importa. Hace tiempo que le vendí mi alma al diablo pero, como el no cumplió con su parte del trato, yo no cumplo con la mía.

Ayer me convencí a mi mismo que me has borrado de tu messenger. Que has quitado mi blog de tus "Favoritos". Que lo que me dijeron es cierto y que, un día de estos, me vas a volver a hablar. Que soy un p3nd3jo y que me creo todo, hasta lo que me invento. Y ayer me convencí a mi mismo de que solo fuiste un espejismo, too good to be truth. Aún te quiero pero no sé si a quién quiero es a esa imagen que tantas veces miré de frente y de perfil, esa que tantas veces me besó y me dejó la cara olorosa. Esa carita que tan llena de preciosas pequitas se reía escandalosamente de mis p3nd3j4d4s. O tal vez quiero a la que no eres. Esa que tiene que ser grande pero que prefieres aprisionar por miedo, por cobardía... por mediocridad, por conformismo y por pura estupidez.

En fin, supongo que sigue siendo cierto. Rainy days and mondays always get me down.

PD: Mi mejor minuto hasta ahora: Two Princes de Spin Doctors. Me reí demasiado al recordar esa historia de amor entre princesas, príncipes y méndigos.

Tarde De Miércoles

Llueve. Coldplay canta Clocks. Estás en el Messenger pero no te hablo ni me hablas. Tengo sueño. Tengo hambre. Quiero que me quieran pero ya no quiero querer. Ahora es John Mayer, cantando Wheel. Quiero un abrazo. Quiero verte. Quiero perderte. Quiero abrir los ojos y que el martes pasado desaparezca. Te Quiero A Ti Pero Dije Que No Repetia Tu Maldito Nombre Que Al Igual Que Tu Risa Me Mata Como Mil Dagas De Fuego.

She Fucking Hates Me

Tienes razón, padawan. ¿Que demonios hago que al final siempre me quedo solo, parado en medio del ring?. Sangrando, sí pero campeón al fin. Les guste o no. La Victoria Es Un Lugar Muy Solitario.

En fin. El titulo del post era para poner no se que chistes malos de como en menos de 2 meses eche todo a perder con ella. Pero, en vez de deprimirme, me acorde: la Vida SIEMPRE me repone lo perdido. Soy un workaholic. Admitido está. Y la más reciente noticia:

LA VOZ DE BOB GUIJARRO VUELVE A LAS ONDAS HERTZIANAS.

Anuncio Oficial: A partir del 1 de agosto, 2005, Alejandro Mendoza, un invitado no-definido aún y Bob Guijarro (que regresa al aire después de cinco años fuera de circulación), estrenan programa llamado "Denunciálo". En este programa, Alejandro Mendoza lee las principales notas del día, locales y nacionales y Bob Guijarro e invitado misterioso (no me quieren decir, tal vez para que no me ponga nervioso... mmmm) las comentarán en forma irónica, satírica, y sarcástica (MI MERO MOLE!!!). Así que, damas, caballeros, os podéis imaginar mi cara rebosante de felicidad en estos momentos. Preparando todo, poniéndome a correr y hacer un poco de ejercicio (me di cuenta que fumar me engrosa la voz, así que... ¡vengan los Camel's!). Voy a grabar ese segundo día épico en mi vida. Si alguien gusta copia, tienen mi correo. Si no les interesa, pues chuma! prrr!.

Las Palabras

Pueden ser filosos puñales o la mas suave brisa. Pueden ser alivio y calma o pueden ser tormento y dolor.

Pero las palabras que mas hieren son las que nunca llegan, las que nunca salen, las que podrias esperar toda tu vida, ahi nomas sentado y jamas las escucharias.

Hoy, alguien me dijo que te esperara. Que algun dia se te pasara. No puedo. No quiero. No debo. ¿Por que tengo que hacerlo?, sé que vales la pena, sé que eres increíblemente valiosa. Sé que ya no entras aquí no más. Sé que estas palabras dejaron de tener valor para tí. Sé que estas palabras, a pesar de lo que digas, seguirán hundidas en tí. Y un día despertarás. Y un día pensarás que será de mí, ¿habré cumplido mis sueños, habré muerto en medio del intento por lograrlos?, ¿estaré con alguien?... ¿te seguiré queriendo?. Lo más probable es que si a todo. Pero no lo sé. No lo sé ni me interesa averiguarlo. Mi camino sigue. Y el tuyo también. Sigue. Sigue. Anda. Sin mirar atrás como te enseñé. Esas fueron mis palabras: "CUANDO TE VAYAS DE MÍ, NO VUELVAS LA MIRADA NI UNA SOLA VEZ". No fue por ti. Fue para que no me vieras derrumbado, destrozado, derribado, desolado, desgraciado, desconsolado. Fue para que no me vieras fallecer por tí.

Los Peores Momentos En La Vida

Y no, no hablo de esos en que pierdes a alguien o en que te das cuenta de que nadie te quiere. Ni ese en que te dijo "no te quiero". No me refiero a esos mas ridiculos pero siempre divertidos.

1.- Decir en el trabajo que estás enfermo y que tu jefe te cache en el cine.

2.- Terminar con una novia "por trabajo" y que te tope en el cafe con tu nuevo amor... dos horas después de haber terminado...

3.- Que lleguen tus papas a media sesion amatoria y tu sin poderte quitar el condon y asi te vistes!!...

4.- ...sentirte incomodo con el condon que te dejas puesto bajo los pantalones... Willebaldo se ahoga!!

5.- Que ella te cache mirandola despues de que le dijiste que no la ibas a molestar.

6.- Que te cachen en la mentira en el trabajo

7.- Que vayas muy descarado por ahi en calzones en tu casa y que llegue la amiguita de tu hermana que tanto te gusta.

8.- Que te valga madres el numero anterior y ella se vaya avergonzada.

Continuara...

Conclusiones, parte III

Estos últimos días me había sentido deprimido. Sin razón, honestamente, por que todo esto que está pasándome no es nuevo para mí. Lo que pasó es que todo fue de una sola vez, de un tirón. Y ahí es donde, idiotamente, pensé que era el tope, el final, el "sin-salida". Para nada. Como lo dije una vez, el mundo no se detiene. Aunque llores, te rías, te derrumbes, te hundas. El mundo sigue y sigue. Sencillamente. Mis canas y mis arrugas (reales, ¿eh?, no son metáforas) son la prueba número uno.

Me alegro por que a pesar de la cara que traigo (no he dormido bien últimamente), por dentro sé la jugada que sigue para mí. Te lo advertí, Gio. Incéndiame. Pisotéame. Hazme talco. Déjame en medio del desierto desnudo, sin ropa, sin agua, sin nada. Tres días después tocaré a tu puerta en un Armani, dentro de una limosina con una copa de Pinot Noir en una mano y un plato de langosta Termidor en la otra. Ese soy yo. El auténtico Survivor.

Ahora, sé que no fue tu intención nada de esto. Así como sé que es mi intención tratar de reparar lo que dañé (que, acéptalo, ni que fuera tanto...) y, al menos, dejar las cosas como antes. Dicho esto, doblo las manos y lo admito ante quién lea este post: me ganaste. Me venciste en una competencia que no era ni guerra ni nada de lo que yo creí. Me ganaste. Limpio. Ya. No lo vuelvo a decir. Así como no vuelvo a mencionarte. Gracias.

Mi Cita Con Una Mujer Casada 2: Los Reincidentes.

Con cariño para Maharba

Au Lecteurs:

El pasado viernes, repetimos la cita con la mujer casada. Al final de cada una de estas citas, me doy cuenta: no podemos seguir viendonos asi. ¿Pero que hacerle?, somos un par de depravados que solo buscamos la compañía el uno de la otra.

De nuevo nos atrevimos. Y esta vez no solo fue la carne molida. Decidimos ir al todo por el todo. Entramos y la oscuridad ya se habia apoderado de nosotros. No esperamos más. Le pregunte "¿por enmedio, como siempre?". No pude ver su cara pero seguro sonreía cuando dijo que si. Y así, pasaron dos horas entre preguntas como "¿se estira más?", entre frases como "parece de roca!", "arde de verdad!", "es casi invisible!!", "oh, parece que se convierte en metal!!". Al final, la luz se encéndió y tengo que admitir que no estábamos del todo satisfechos. No. Buscabamos más. Dijimos: "pongamos la carne en el asador". Y lo hicimos. Y después de esto, si quedamos satisfechos. Sonrientes, yo con ganas de un café y un cigarrillo. Ella, con gusto y con promesa de que habrá otra cita. Así, el viernes fui con Maharba a ver Fantastic Four. Y a cenar al McDonald's. ¿O que pensaban, bola de degenerados?.

And The Truth Is I Miss You...

Sentado en la orilla de la cama, me despierta el calor. No sé si en verdad me despierta por que no recuerdo haber dormido pero cuándo me doy cuenta del calor, de mi olor a sudor, cerveza y cigarrillos, de lo caliente, hiriviente que se siente este cuarto, entonces parece que despierto.

Miro a toda tu ropa que sigue ahí, colgada, esperando a tres cosas: volverse a ceñir a tu cuerpo y tu cintura, volver a bañarse con tu perfume y volver a ser arrancada por mí, desgarrada por mis manos. Miro mi celular. Nada. Ni un mensaje ni una llamada tuya. No sé hace cuanto fue la última vez que me diste los buenos días, parada junto a mi cama. No sé hace cuánto fue la última vez que enredaste tus dedos con los míos mientras gritábamos los dos acostados. No sé hace cuánto fue la última vez que nos hicimos daño gritándonos "vete al demonio".

Mi mejor amigo llama de nuevo. Sé que tiene razón: tengo que salir de nuevo, comer algo, beber algo. Tres días encerrado aquí, en lo que fue nuestro último refugio del mundo y sus maldades. No quiero salir de aquí sin mi abrigo, sin mi protección... sin tí.

No te perdí por que nunca te tuve. No te odio por que nunca te amé. No te extraño por que nunca fuiste mía en realidad. Sé que cada vez que ibas conmigo por, la única razón por la que mirabas a ambos lados de la calle antes de cruzar es por que esperabas verlo. Cada vez que yo te hacía el amor, tú soñasbas con que era él quién estaba allí, besándote, tocándote, haciéndote suya una y otra vez. Lo que si es cierto es que me hiciste daño. Lo sé por que cada vez que escucho "Your Body Is A Wonderland", te recuerdo corriendo a mí, para mostrarme como tú sola la habías encontrado y cada vez que eso pasa, siento como si un frío me atravesara todo el cuerpo y eso me derrumba. Lo sé por que cada vez que veo "Dawson's Creek" en la televisión, tengo que cambiar el canal y lanzar el control remoto lejos, por que cada vez que eso pasa, me arrancan un pedazo. Y ese pedazo lo tomaste tú. Nunca te lo dí pero lo tomaste. Y no sé donde lo dejaste. No aparece por ningún lado de la casa. Ni la pinche gata que era para tí y que se quedó huérfana y que ahora me tiene sólo a mí y que ahora sólo la tengo a ella, ni ella sabe dónde está.

Trato de arrancar tu olor regando mi loción, de cambiar tus canciones con mi maldito heavy metal, de no leer tus bonitos mails una y otra vez, de no buscar tus mensajes que guardo en mi celular, esos en donde me agradeces que confíe en tí pero te disculpas por no confiar en mí. Y no puedo disculparte. Es como tratar de matar algo que nunca ha vivido.

Con mis amigos, siempre lo negaré: "no la quiero, no la extraño, no la necesito. Soy Un Jedi". Pero en cuánto cierro la puerta y apago las luces, aparecen mis invitadas indeseadas. Y aparece tu rosotro y tu risa y tu olor y tu música y tu voz y tu caminar despacito y tus pinches zapatitos cafés que tanto me gustan. Y trato de secar a las indeseadas. Y las empujo una y otra vez fuera de aquí, fuera de mí. Volteo la cara para no verlas pero siguen ahí, frente a mí. Y al final, las acepto y se quedan conmigo hasta que me duermo, aún cuándo mi almohada amanece mojada cada mañana y que cada mañana me encuentra sentado al borde de la cama, mirando tu ropa guradada en mi clóste. Ese que una vez te dije "no tiene espacio". Pero de algún picnhe modo, tus 17 vestidos, tus 26 blusas y tus 18 pares de zapatos, encontraron espacio, empujando a mis pantalones y a mis camisas y a mis tres trajes a un solo gancho, del cuál siguen colgando, adorando, igual que yo, el peligro de dejarse caer por tu culpa.

Y aquí sigo, sentado en el borde de la cama. Esperando a que azotes la puerta tras de tí al entrar, que avientes tus llaves al recipiente de cristal, a que pelees con esa pinche gata huérfana y a verme a mí. A verte sonreír cada vez que me escuchas decir "si no etoy llorando, son estos zapatos que me aprietan.

El Recuento

Esta semana comenzo el resto de mi vida. No mas sonreír nomás por que sí. Sonreíre por que te recuerdo, por que te miraré cada que cierre mis ojos, por que cada vez que me dabas un beso, me quedaba la cara todo el día oliendo a tí.

No más desparramar "te quiero's" a diestra y siniestra. No más intentar que es lo que salió mal. No más minutos desperdiciados deshebrando esta maraña de tonterías que hicieron que me empujaras hasta este lugar. Te Quiero pero A La Mi3rd4 contigo. Te Adoro pero Vete Al C4r4jo. Eres Increíble pero Hazme El Favor De Desaparecer.

Y al final supongo que mi instinto tenía razón. No debo entregarme a la gente que tengo más cerca por que ellas nunca se van.

Y sigue siendo tortura escuchar tu risa. Oler tu perfume. No poder verte a los ojos. Que me abras la p3nd3j4 puerta y no caerte encima a besos. No poder (es "no querer") decir "Lo Siento". Pero me lo juré a mi mismo, NUNCA MAS VOY A PEDIR PERDÓN POR LOS ERRORES DE LOS DEMÁS.

Así que, au lecteurs, Bienvenidos a esta nueva etapa del Bob Guijarro. No más sufrimiento, no más dolor, no más ira. Por que ese es el camino al Lado Oscuro. Gracias por las condolencias, Bob Guijarro murió. Ahora solo queda Bob Guijarro. Conozcánlo. Quiéranlo. Háganse amigos. Y ´tú, ni creas que voy a ir corriendo si gritas mi nombre, ¿eh? (bah... ¿a quién engaño?... sé perfectamente que si llamas iré volando... maldito seas, Bob... siempre predecible...).

Vivir Asi

Gritando Canciones de Nine Inch Nails, de Theory Of A Deadman, de Jack Johnson, de Alanis Morissette, de Sting...
Y luego mirarte tan tranquila riendo
Leyendo desamores en cada rostro
Y sintiendome solo aqui dentro
Bebiendo tequila tras tequila, cerveza tras cerveza, fumarme cigarro tras cigarro
y no tener a nadie a quien contarle
Que no es por ti por quien lloro
Si no que me aprietan los zapatos...

Quisiera ser alguien mas ahora mismo
Ese que no he sabido ser
Pero que es quien todos esperan
Ese que no tiene nada que ver
Pero que es a quien tu deseas

Vivir asi
Abriendo mi correo diario
Esperando verte ahi
Y cuando te encuentro en los messengers
Hacer como que no te vi

Sentado, esperando, deseando
Que hubieras visto los signos
Y no ser tan dislexico emocionalmente
Para hablarte bonito al oido

Mi version de 24, en tan solo 7 horas

Au Lecteurs:

El siguiente post se lleva a cabo entre las 19 hrs del dia martes y las 0230 del miercoles. A pesar de que quise hacer recuento minuto a minuto, hay momentos muertos, como cuando abro una cerveza o cuando voy a la tienda. Dejo los mas interesantes. Algunos nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los involucrados. Más del 99.7% es verdad. El .3% restante es inventado. Pero es inventado para no decir la verdad: que ella me dio en la madre. Disfruten.

Martes, 5 de julio, 2005. Ultimas horas de vida de mi dignidad y de mi "inteligencia"

19:00. Por alguna razon, destapo una cerveza. Tengo que entregar una traducción de "4 cuartillas" (gracias, Annelita) mañana antes de las 12. Prendo la computadora y abro el Word. Abro el iTunes y me pongo los audifonos. "Kissing A Fool" de George Michael es la primera. Haz de cuenta que iTunes supo lo que se me venía encima. De ahi, "Sittin', Waitin', Wishin'" de Jack Johnson. Avanzo con la traducción. "Hey, esto es más fácil de lo que creí!".

20:45. Tercera cerveza. "You Are The Sunshine Of My Life". Stevie Wonder. Marco el primer numero. Discusion de 6 minutos. Nos mandamos a la mierda.

21: 00 Primer mensaje a Juana (si sabes quien eres, te reiras...). Hoy, mas temprano, le regale otro muñequito. No es por conquistarte, idiota, es por que si y ya. Entiende, carajo.

21 y cacho. Sexta cerveza. Respuesta al msj. Me pase. Lo admito. Pero ella no se queda callada. Me amenaza con regresarme los regalos. La verdad, me encabroné. Y le llamó para decírselo. Quise gritarte "A LA MI3RD4!!!". Pero que bien que no contestaste.

22:00 Asómome a la ventana. Princesa está en el coche con el fulano éste. Sí, el que le hace de cosas y ella, ahí, de p3nd3jot4. Bajo. Primera llamada, primera.

22:45. Carajo. Llevo dos six. Y ella sigue de agresiva. De seguro mañana recibo mail. (Y lo recibi. Y la perdi. Y me alegre. Y me arrepenti).

23:00. Primera reflexión: hoy bebí solo. No es la primera vez. Carajo. ¿Seré alcohólico?. Sr. padre tiene un folleto.

23:05. Pues tengo toda la sintomatología. Y por primera vez, dudo que sea solo propaganda. De otra manera, ¿como pueden ellos saber que mas de una vez pense en quitarme la vida estando ebrio y que guardo un arma en mi closet, lista para ponerme en la madre el dia que pierda el valor?. Si, lo soy. Pero... creo que solo me puedo curar de esta. Si, si puedo. La depresión es otra cosa. Esto es esto y es mi nuevo reto.

00:15. Princesa sigue en el coche con este tipo. Tomo mi bate de aluminio. Segunda llamada, segunda y última. Te subes o te subo, le digo a Princesa. Y tu, le digo al susodicho deswebado (es cierto, choco en la moto y se los volo el muy pend...), te me largas. A ching4r su m4dr3, orale, pues, cabroncito.

00:16 Sr. Padre oye el escandalo y se asoma por la ventana. "Roberto, que demonios pasa aqui?". Pense, erroneamente, que bajaria a ayudarme a ponerle en la madre a este guey. No hace nada.

00:17. Deswebado sale del coche. Roberto se acomoda en la almohadilla. Zas, conecta en el estomago.

00:19. Roberto está: "ja ja ja ja ja. No que no, puto?". Roberto voltea. Zas. Patrulla. Y mañana tenia que estar temprano para con el diputado. Y para hablar con Juana.

03:35. Sr. Padre paga 500 pesos para que salga el Jedi maltrecho. El deswebado se salio con la suya. Mas bien la mia, por que era MI hermana. Borracho y todo, volteo y zas. Edwin y su esposa. Sra. Madre les llamo. Y quieres escuchar lo peor?. No he terminado la traduccion. Repaso los msjs del celular. El ultimo de Juana dice: "mañana en tu juicio hablamos". Y no, nunca hable con ella. Algun dia, cuando ella crezca, entendera a este jedi fuera de galaxia. Mientras tanto, a vivir sin ella. Una amiga perdida por culpa del alcohol. Primera y ultima me digo.

Me reservo el contenido de los msjs por que para mi fue una revelación entender, comprender, que ella cree que La Amo. Y Cree que la quiero diferente a como la quiero. Ni modo, no supo aceptar la broma. Juana, si lees esto sabras que Io Ti Cherchero, que aun quiero llegar a la tua finestra y marcare tuo citafono. Pero tambien sabras que me arrepiento de lo que hice pero nunca te pedire perdon. No. Por tu intento de humillarme. Asi no juego. No con mis amigos. Y si piensas que como amigo soy una mi3rd4, no me quieres de enemigo. De veras.

Sirva esto de despedida para alguien que no supo apreciar la confianza de cristal que le di. Que se rio de mi a mis espaldas (te lo dije, se muchas mas cosas y me callo aun mas...), que me quiso humillar varias veces. Al final la victoria es mia por que yo nunca quise que esto fuera una guerra y en el momento en el que me la declaraste, ya la habias perdido. Cuidate. Sigo aqui, esperando, deseando. Y sigo dos pasos detras de ti. Pero calladito. Sssssh.

Quisiera

Quisiera que nada cambiara nunca
Quisiera que mis palabras fueran de agua y pasaran junto a ti
solo como gotas de lluvia
Qusiera cantarte "Grita" una vez mas, despacito y al oido
Quisiera tener 12 años otra vez y deshacerme de este equipaje de más
Quisiera haberme subido a ese autobús nada más por ver que cara ponías
Quisiera ser la suma de los dos
Quisiera estar en medio del mar
Quisiera no haber entrado por esa puerta y mucho menos haberme topado con mi homónima de telenovela
Quisiera ser como mis compañeros hombre y tener un hueco ahí donde va el corazón, relleno de un balón de fútbol
Quisiera haber tomado tu mano más veces
Quisiera caminar y no detenerme, como Forrest Gump. De punta a punta recorrería el país, justito así como recorría tu cuerpo, despacito y sin detenerme
Quisiera que dejaran de juzgar lo que ven y pusieran más atención a lo que no ven
Quisiera ser como él que hoy te tiene comiendo de su palma
Quisiera callarme más cosas y no ser tan rencoroso
Quisiera que no existieran las canciones de desamor. Por que entonces yo no sabría que es esto que siento aquí dentro y pensaría que es un cólico o una tripa enredada
Quisiera que tú no hubieras mirado mis ojos mientras hablamos tantas veces
Quisiera decirle "gracias" a la vida. Pero ya basta de querer hacerme callo. Estoy demasiado blindado
Quisiera haberme despedido de tí de frente y no por estúpido mail. Pero tú empezaste
Quisiera que mis amigos dejaran de pensar que necesito que me consigan citas a ciegas
Quisiera decirles que tienen razón. Estoy demasiado solo para el bien de todos
Quisiera estar lejos, lejos, lejos y que nadie me mirara a estas horas por que a estas horas la gente normal duerme
Quisiera explicar que demonios hago en mi oficina a las 3 de la mañana
Quisiera entender que la gente no te quiere nada mas por que tu los quieras
Quisiera no querer

The First Foreign Language Post In Months

With the exception of the songs i've published, i hadn't written in any english in a long long time. Guess this is as good a time as any other. I'd like to begin discussing the things with Blondie. I know i screwed it. I know, i know. But in the end, my faith always comes and finds me, no matter whose skirt i might try to hide behind or under what rock i try to lay down. I learned a lot o'things. My charming smile and pretty gray hairs ain't gonna buy my way out o'many situations. And i can't always be waiting, waiting for you, i can't always be playing, playing your fool... i'll try tom play it cool by now, smooth things a little bit and... well, guess, that in the end, my lesson with Blondie is i should be back to my childhood corner. Where, to begin with, i should never have left. So, my friends, au lecteurs, wait for some new fun adventures of Yours Truly. No se preocupen por mi: SIEMPRE CAIGO DE PIE. Quieren ver?. Mañana.

My Life As I Know It... So Far

No entiendo de mi vida en estos momentos:

1.- Como es que estoy vivo después de tanto jugar con explosivos y de tanto alcohol y de tanto cigarro...

2.- Que es lo pasa con la Guera... pero eso no es raro. No entiendo a NINGUNA mujer. Pero como las quiero, condenadotas. Me explico, me tomo un minutillo o dos. Guera me sonrie, Guera me ignora. Si fuera antropologo, diria que estamos frente al antiguo y nunca bien entendido baile de la seduccion. Bob regala muñequitos a Guera. Antes me valian un besito. Ahora ni eso. Guera cambio en fin de semana. Bob no entendio. Y ahora Bob sigue hablando con Guera, ella rsponde pero ni ella entiende ni el entiende. I guess i speak english alors vous parles francais...

3.- Mi relacion con Sr. Padre y con Sra. Madre. Es buena, excelente. Pero JAMAS dejare de ser el Betito de hace 25 años. Me hace falta comunicacion pero no creo que sea negocio de ellos enterarse si hace mas de cinco años que no tengo sexo, que no tengo un beso de cariño o cinco años sin nadie que me quiera...

4.- No entiendo mi tendencia autodestructiva. Esa necedad de fumarme de diez a doce cigarros diarios (de hecho, mientras escribo esto, fumo en la oficina de mi jefe), de tomarme mas cervezas de las que necesito, de no comer a mis horas, de no llevar una vida sana... de denigrarme moralmente a cada rato, sobre todo cuando nadie me mira.

5.- No mi renuencia a dedicar tiempo otra vez a meditar y analizar lo que hice mal. De encontrar mil pretextos para querer y para no querer más. Necesito, como todos supongo, algo de cariño.

6.- No entiendo para que escribi este post.

Pero como me divierto

Friday Night Fever

El viernes pasado se me ocurrió invitar a mi mejor amigo de toda la vida, el Ed y a su esposa a cenar. Ellos, considerados como son, prefirieron que nos quedáramos en su casa. Fue una cena algo tarde, nueve y media o diez de la noche. Pero me la pase excelente. Ellos no fuman ni beben y estoy casi seguro de que si hubiese yo encendido un Camel en plena sala me lo hubieran perdonado.

La charla giró en varias cosas. Ed tiene un muy particular punto de vista de las cosas, el cuál siempre le disculpo por que entre los dos nos hacemos reír uno al otro como completos imbéciles. Por ejemplo, ahora está trabajando de contratista para Telmex. Y en uno de los departamentos hay un superintendente. Nada raro, ¿verdad?, pero cuando conviertes esas palabras en un juego pues... me explico: intendente en México es el encargado de la limpieza de una escuela u oficina. Asi, quedamos, en que superintendente es el super-barre, super-trapea, super-sacude. Je. Mal chiste, lo se, pero cuando te has reído con alguien desde los 13 años, creéme que cualquier cosa te hace, mínimo, sonreír. El momento azul de la noche llegó cuando me puse a hablar de la Guera (honestamente, el verdadero suero de la verdad, es el tequila). Ed es de los que se preocupa por que estoy solo y me arregla citas a ciegas. Gracias, Mr. Ed pero así estoy bien. No soymuy compatible con las gordas y simplonas compañeras de tu esposa. Para terminar las risas y demás, debo decir que Magaly se lució con un mega café que, como siempre, convertí en irlandés y con unas donas de canela que no tuvieron comparación.

Gracias, Ed y Maga por una buena noche pero a la otra me toca a mi invitar.

Muchos Posts de Fin de semana y un par de mañaneros...

Para su gusto y placer, varios posts fin-de-semaneros y un par de canciones de lunes lluvioso. Me recuerda la canción de los Carpenters: "Rainy days and mondays always get me down".

¡Esta lluviosito!. Normalmente estos son los dias en que me salian los mejores cuentos... pero... estoy en break indefinido. No mas escribir en serio para NADIE. Por un rato, eso es.

Esta ya la había publicado... pero cuándo me dijiste que te parecía equis, Güera, me acordé: durante tanto tiempo me ocupé en ser superior al resto de los comunes mortales que me quedé solo. Así que constantemente asumo que todos hablan inglés, que a todos les gusta el cine, que a todos les gusta el chocolate. Y si, tristemente, que a todos les gusto yo... Así, que de nuevo, She Will Be Loved. Mi parte favorita: "No me importa pararme en tu esquina bajo la lluvia, busco a la chica de la sonrisa rota, le pregunto si quiere quedarse un rato..."

She Will Be Loved

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I've had you so many times but somehow
I want more

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get so insecure
It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
And she will be loved
[in the background]
Please don't try so hard to say goodbye
Please don't try so hard to say goodbye
Yeah[softly]I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Try so hard to say goodbye

La FIlosofía Jack Johnson

El otro día miraba televisión. Canales de música para ser exactos. Entonces comienza a sonar una canción que, según detectaron mis oídos, cantaba acerca de ser un tonto por alguien. Acerca de como no podemos esperar TOOOODA la vida a que esa persona por fin voltee a donde estamos. Y mi frase favorita "Aprendiendo que querer a alguien no hace que te quieran". Aquí, de Jack Johnson, "Sirin, weirin, wichin" (je, je, me salio presentacion de locutor...)

"Sitting, Waiting, Wishing"

Now I was sitting waiting wishing

That you believed in superstitions

Then maybe you'd see the signs

But Lord knows that this world is cruel

And I ain't the Lord, no I'm just a fool

Learning loving somebody don't make them love you

Must I always be waiting waiting on you?

Must I always be playing playing your fool?

I sing ya songs I dance a dance

I gave ya friends all a chance

Putting up with them wasn't worth never having you

And maybe you been through this before

But its my first time

So please ignore

The next few lines cause they're directed at you

I cant always be waiting waiting on you

I cant always be playing playing your fool

I keep playing your part

But its not my scene

Wont this plot not twist?

I've had enough mystery.

Keep building me up, then shooting me down

Well im already down

Just wait a minute

Just sitting waiting

Just wait a minute

Just sitting waiting

Well if I was in your position

I'd put down all my ammunition

I'd wondered why'd it taken me so long

But Lord knows that I'm not you

And If I was I wouldn't be so cruel

'Cause waiting on love ain't so easy to do

Must I always be waiting waiting on you?

Must I always be playing playing your fool?

No I cant always be waiting waiting on you

I cant always be playing playing your fool, foool

Maneras de Echar A Perder Un Domingo Nublado

1.- Encerrarte a trabajar todo el dia en la oficina...
2.- Pero mejor ponerte a jugar con tu Playstation.
3.- Decirle "Te Quiero" a alguien que no quieres...
4.- Decirle "Te Quiero" a alguien que NO TE quiere.
5.- Ver desde tu ventana a las parejitas dando vueltas de la mano, yendo temprano a misa
6.- Mentarles la madre a esas parejitas.
7.- Ponerte la almohada en la cara y que tu mismo aliento, a cerveza y cigarrillos te haga quitartela.
8.- Tener sueño dominical y no poder dormir.
9.- Tnener la tentación de pensar en la Guera y no querer hacerlo.
10.- Pero resulta que te peinaste con el cepillo de tu mama y ambas usan el mismo perfume así que, literalmente, la traes en la cabeza.
11.- Pensar en 11 tonterías para poner en un post sobre maneras de perder un domingo.

PD: Voten por MI!!! Que Paso?!! Piquenle al Pato que esta aqui, pegadito a la derecha y voten por MI!!! YA!!!!

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Comenzaron los comicios!! A votar!! Your Truly esta nominado en Mejor Blog Con Vida Propia y Mejor Blog Entre Los Que NO Califican Para Mejor Blog!! Asi que, den click en el titulo de este post o en el simpatico patito que esta aqui a la derecha!! VOTEN POR MI!!!
GRACIAS!!!

Crisis En Las Tierras Infinitas

Les aviso: me estoy dando cuenta de muchas cosas. Muchas. No quiero romperles ninguna ilusion pero si puedo adelantarles que estamos atrapados en la mas grande conspiracion cosmica que jamas se vera. El amor no existe. Es ciencia ficcion, es para los tontos y los debiles. Los hijos son fruto de la mentira. Santa Claus no existe. La Coca Cola no cura el acne. El exceso de television no atrofia la imaginacion: la deforma. Las mujeres bellas e inteligentes no existen: son como el Yeti. Los hombres sensibles somos especie en peligro de extincion: la unica manera de salvarnos es ponernos a reproducirnos con mujeres inadecuadas. Hay una crisis en mi interior y por mas que intente poner cara de que todo esta ok, la verdad es que, mas que nunca, me tiro a la deriva. Hasta la vista.