I Knew It (I FUCKING Knew It...)

"I loved you with a fire red-Now it's turning blue, and you say...

"Sorry" like the angel heaven let me think was you

But I'm afraid...

It's too late to apologize, it's too late

I said it's too late to apologize, it's too late"

Timbaland feat. OneRepublic, Apologize

Normalmente, cuándo en mi vida cometo un error, trato de repararlo, adelante y se acabó. Intento no repetirlo pero si se me pasa de nuevo, ni pepe, aplicamos kola loka y pus ya que. Pero, vaya, que ayer domingo, putísima madre, no sé que pendejo impulso bloqueó mi cerebro para aceptar la llamada a pesar de reconocer el número. Era AMC. Carajo. No pensé que escuchar una voz me echara a perder todo un día, de golpe y putazo. Y la verdad, i'm sorry, cuándo me quedé callado, era por que no sabía en realidad que contestar a tus preguntas. ¿Que tu hijo se fue de tu casa y no sabes de él?. No sé que esperas. Que deje todo de lado por correr a tu lado y apoyarte. ¿Que no tienes nadie a más quién acudir?. Vaya. Supongo que fui el único que salió huyendo cuándo prendiste la luz. ¿Que has pensado mucho en mí?. Que bien. Que bueno. Neto. Es lindo. Pero i could not give a bigger fuck. Así. Me importa pito, silbato, riata, verga, pipí, chicho, cabezona. ¿Que quién te contestó?, why, es mi novia, V. "Ah. ¿Ya tienes tiempo con ella?". Sólo contesté: "no tengo tiempo, ¿que pasó?". Y que querías venir en diciembre. Pues ven. Chilpancingo es libre para transitar, hasta dónde sé. ¿No?. Ah... ¿a verme?, bad timing, si Dios y San Judas quieren, el primer segundo en que salga de vacaciones el "equis" de diciembre, saldré huyendo, tal vez al D.F., tal vez a las Tunas, tal vez a ningún lado. Pero de que no me vas a hallar, no lo harás. Besides... ¿no estabas preocupada por tu hijo?, por que, que yo sepa, acá no está...

Sí, AMC, no me podría importar menos lo que te pase. No me podría conmover menos que a Paris Hilton le salga un barro en una nalga, no me pondría a pensar más que Lucero ya tiene nuevos juguetes para la tina. ¿Se entiende que me vales madre?, ¿que me costó muuuuuuucho salir de ese hoyo como para darte chance?. Llegas y dices "lo siento". Ajá. ¿Y?, ¿se supone que algo tengo que contestar?. No creo. Al menos no me importa. Y era en serio. Te dije, "por favor no me llames más a mi casa, me vas a meter en problemas". Contestaste: "¿Ya no te gusta meterte en problemas?". Supongo que entendiste lo que el "Pendeja" quiso decir cuándo te colgaba... ¿no?. He dicho.

Perhaps ese era el instinto de pleito que traía desatado...

Mientras El Mundo Duerme.

"Leave the light on,

I'll never give up on you,

Leave the light on,

For me too, for me too"

John Mayer, Back To You

Hay que hacer varias precisiones aquí:

1.- V está durmiendo en mi cama. Supongo que esta noche lo que la cansó fue esperar el "Te Quiero" exaltado que aún no me nace de las tripas. Pero estoy seguro que ya viene... eso, o las agruras.

2.- Que esta noche la causa de mi insomnio se divide en dos partes: a) la que me causa pensar que me lancé sobre V sin estar 100% seguro de la decisión y b) la que me provoca comprender que estás pasando por mal momento, B, que no me has contado nada, ni un "mailito" y me preocupas... mucho.

Pero en fin. Supongo que en realidad, mientras me tapo las espaldas con un cobertor, tengo una taza de café malhecho en mis manos, nada más para calentarlas y trato de encontrar el sueño en medio del silencio traicionero de estas paredes, me preparo para otra batalla, para pelear de nuevo. ¿Contra quién?, no lo sé. Tal vez es contra mí, por que como que ya es tiempo de que me "obligue" a confiar. I mean, no todas son "Adrianas"... right? O tal vez es por que siento que puse algo de presión sobre la gente que no debería haberla puesto. Que mis menciones de ciertos incidentes del pasado reciente, sólo agravaron una condición casi terminal en ciertas amistades moribundas. O a lo mejor es que me da coraje con la vida y conmigo y con las bromas de Dios y del Destino saber que te tengo al alcance de mi mano pero no puedo tocarte. Has visto "Pushing Daisies?, así mero me siento.

Y no lo cuento como reproche. Es decir, he tenido años que cierran con números rojos en su balance, otros con ganancia y encima, como este, los que no me saben decir si gané o perdí. Simplemente dicen "agradece que terminó" y se van. Así nada más. 366 días que se pasaron, encadenaditos, uno al otro. Aunque al principio de este año, todo pintaba bien, todo parecía llevar buen rumbo, resultó que no, que ni ella era para mí ni era yo para ella y que su presencia en este show era únicamente para poner a prueba los materiales de mi construcción. Que resistieron en su mayoría pero se reventaron en ciertos puntos clave. Y es precisamente en esos puntos clave, dónde se necesitaría que V se apoye. Y eso me hace inseguro, eso es lo que me hace temer que lo que ella busca no puedo dárselo... de momento tal vez. Por que, yo no sé, díganme, hay tienda para comprar kilos de fe, de sentimientos, de emociones?, hay una tienda especializada en renovación de creencias personales?

En fin, que creo que balanceando las cosas, como siempre, este año las pérdidas se compensaron con El Regreso. Así, con las iniciales mayúsculas. Por que, sabes?, gracias a tí, ahora V sabe que fui capaz de que alguien me amara con locura, al grado de tener miedo, de que en un momento no fui un ojetín hijuesupinchemadre que, con manotazos en la mesa, daba a entender que ya estuvo, que era paciente, que era tolerante, que era chido para platicar y escuchar... vaya, que era casi humano. Sí, B, tú le hiciste bien a V. Y, aquí tengo que aclarar, no es por que te la restriegue en la jeta, pero, caray, tú me echaste porras para que saliera de mi soledad y ella fue la pobre que aceptó el reto Coca-Cola. Así que, repitiendo, B, quiero que conozcas a V, aunque sea a través de mis letrotas, de mis palabrotas, por que, B, no acabaras de entender ni yo de explicarte TODO el bien que le he haces a mi vida. Se lo hacías hace diez años y se lo haces hoy. Eres el ancla para que no me desconecte yo de mi tremendamente asquerosa humanidad.

Ahora sólo espero poder dormir por que esta semana entrante pinta bastante pesadita. Con eso de las vacaciones queriendo llegar, todo mundo quiere sacar el trabajo de doce meses en 7 días. Ventajas?, el lunes voy a Acapulco a entregar medicamentos y otras chivas. Buenas noches. O días, ya no sé.

PD: V, despierta. Tengo un besito para tí, guardado por acá... espera... aquí está. Y sí entiendes que no me es tan fácil entregarme así nada más, si me respetas eso por ahora, creéme, si tengo ganas de dar más.

PD2: B. B, que te digo, B?, que quiero correr contigo, que quiero abrazarte, decirte que todo estará bien, que verás, tu vida y mi vida se compondrán dentro de poco. Que estaré contigo siempre, para ver de cerquita que tengo razón, just like you want to be near me para ver que tienes razón.

PD3: No, carajo, ni triángulo amoroso ni nada. Stop hallucinating, man, will you?, geez... some people...

PD4: He dicho.

Pequeño Ensayo (...Sobre Mí, Últimamente...)

"A million footsteps, this left foot drags behind my right
But I keep walking, from daybreak 'til the falling night
And as days turn into weeks and years
And years turn into lifetimes
I just keep walking, like I've been walking for a thousand years..."

Sting, Dead Man's Rope

Será que estos silencios forzados no me caen muy bien. Será que estas soledades compartidas tampoco. Será que yo no era yo desde hace años y ahora se te ocurre aparecerte y demostrarme que ni soy invencible y que ni soy ese que me cuentas, día con día.

Tal vez sea que enlaté tántas cosas que tenía que entregarte y que nadie más quiso nunca jamás. O a lo mejor es que ni siquiera contigo yo era yo. A lo mejor era un yo que se quedó atorado en una rama suelta en el río de la vida.

Muy probablemente sea que por recorrer caminos que no me tocaba recorrer solo, me perdí y al perderme, no volví a encontrarme. El caso es que esta persona, este señor que se me queda mirando cada mañana mientras me lavo los dientes, está cambiando otra vez. Tal vez sea el último cambio de piel antes del invierno.

Perdí muchas cosas. Perdí mi fe, mi valor, perdí mis sueños. Perdí las ganas de pelear, perdí todo con lo que aposté. Pero, de alguna manera, regresé completito a tí. Me supiste encontrar en medio de una autopista llena de gente. Supiste distinguir mi voz. Supìste darte cuenta de que yo podía seguir siendo yo... a pesar de que encima se vinieron 3288 días con sus noches y sus tardes y sus mañanas, de que me pintaron de gris las sienes y las doscientas, de que la sonrisa chueca que conociste está más chueca, con unas muelas menos. Pero, ¿sabes?, lo único que jamás perdí, lo único que conservó lo intacto y lo invicto, fueron las ganas de volver a verte. Las ganas de volver a toparme contigo; en un café, en un bar. Sentarnos, comparar notas. Preguntarnos "was i really that bad?", aunque la respuesta ya la sabemos. Leí por ahí, en uno de tus blog's, que alguien posteó: "diez años no son bálsamo para las quemaduras del infierno...". Caray, B. ¿Te das cuenta?. Por que, digo, no sé tú pero al menos en mí sí, de acuerdo, no fueron bálsamo. Fueron, sencillamente, agua para el sediento, fluido mágico que recorrió mis venas, me hizo sentir más... ¿joven?, ¿capaz?, ¿audaz?, ¿valiente?. No sé, muy probablemente todo esto y más.

¿Te acuerdas cómo en aquellas tardes, en aquellas noches, te exponía (pobre de tí) a mis "teorías"?. Una de mis favoritas y que nadie me ha podido refutar es que somos el juguete favorito, una de dos, de Dios o del destino. Por que... ¿a quién más se le hubiera ocurrido ponernos de frente one more time, después de tánto tiempo y después de que tú pensabas que yo pensaba, cuándo yo pensaba que eras tú la que pensaba?. Hoy me doy cuenta: eso del libre albedrío, caramba, es una verdadera arma de dos filos. Y no sólo hiere, a veces mata. Mata lo que más queremos, lo que "pudo ser" y a los "hubiera..." y no es nada más una bromita, el albedrío, del destino. No. La verdad, es cómo... cómo la droga que te turba y te nubla y te deja estúpido. Los resultados son la broma. Ahora afirmas que que bueno que pasó lo que pasó por que nos apreciamos más, diferente. Que que bueno que no nos arrejuntamos hace tántos años. No lo sé, B. ¿Tú lo sabes, con certeza... o crees saberlo?. Ahora, me explico, desde hace unos días... a casi un mes de que le echamos gas a esto para arrancarlo de nuevo, pero de otra manera, por que me soprendí cuándo tú propusiste lo que yo no quería proponer por miedo a que te me espantaras. Ja. Que enredados somos, ¿no, B?. Yo queriendo adaptarme a alguien por que ya "es hora" y tú desadaptándote por que no te puedes adaptar más que a alguien, al que tiene la etiqueta con tu nombre y número. Y él que se puede adaptar sólo a tí, la etiqueta con el nombre y número que tienes tú, con miedo de embarcarse en una relación por que A) no está seguro de que sienta lo que se debe sentir y B) no sabe si por andar jugando a los colibríes, se le vaya a escapar otro instante de las manos como arena entre los dedos.

La verdad, B, es que, ahorita, mi confesión es la siguiente (puta madre...): que sí quiero tomarme un café contigo, que sí quiero volver a perderme "manque sea" un ratito en tus ojos y que no estoy muy seguro de que esta vez, con V, las cosas me vayan a resultar bien tampoco. I mean, la adoro, la quiero, me adora, me quiere... pero como que YO ya me di cuenta: eso no siempre es suficiente. Avísame, dime que carajos hago, sobre todo en estos días de silencios forzados. Y, que poca madre, se está acabando el año y no puedo terminar de mentarle la madre por lo mal que me trató pero tampoco puedo comenzar a agradecerle por lo bueno que me trajo: Tú, Tú y Tú... sobre todo, TÚ. He dicho.

Cambiamos tantito de tema y regresamos...

"If you just realized what I just realized

then we'd be perfect for each other, then we'd never find another
Just realized what I just realized, we'd never have to wonder

Just realized what I just realized"

Colbie Caillat, Realize

Hice algo que no estoy seguro de que fue, ni sé cómo ni por dónde aunque si sé con quién... Y no, nada que ver con esa cara de "qué?". Digamos que involucra a V. Conmigo. De muy buena manera. Pero también digamos que tengo miedo. De que V sólo sea un "come-and-go" más y de que por V, descuide a B. Y que luego entonces, pierda de nuevo a B y es que que tal que B si era la indicada y yo era el ganón y que que tal que...

No sé. Adoro a V. Me gusta, en físico, mucho. Me hace sentir más héroe que muchas Lois Lane's que pasaron por aquí. Y me hace sentir bien que alguien me busque como guía, como refugio en vez de como alumno, de como motor. V, te propongo algo, vamos a echarle ganitas pero, por fa, un pasito a la vez. Can't you see i'm still learning to stand straight again? La verdad, me hace sentir bastante bien, todo esto huele a nuevo... pero a veces se hace uno adicto a lo clásico. De veras. Así, que, B, como dije, aquí andaré, no me alejo de tu nube pero tampoco dejo de echarte un ojito. Todo saldrá como tiene que salir. Así nomás. Y sé que estarás bien, por que, de nuevo, ahí andaré.

Además, no piensas que necesito que estés cerca para que me pongas pinto en cuánto la cague?, eh?, incosciente, imprudente, paralelepípeda, oblicua?

De Estos Días Callados... (Tristezas De Pantallas Divididas)

"I called

because

I just

Need to feel you on the line

Don’t hang up this time

And I know it was me who called it over but

I still wish you'd fought me ‘til

Your dying day

Don’t let me get away

Cause I can’t wait to figure out what’s wrong with me

So I can say 'this is the way that I used to be"

John Mayer, Split Screen Sadness

Estos días que no he tenido manera de comunicarme CON NADIE, me han servido para varias cosas. Por fin terminé de pintar esa maldita pared descascarada que me miraba y se reía, retadora ("a que no me pìntas, pinche puto..."). saqué, de verdad, como seis bolsas de basura: papeles viejos, periódicos, revistas más un largo etecé. Los inquilinos fueron víctimas de sendos baños, lavé cortinas, tapetes... vaya, hasta mi sofá cama (confesión: lo llamó así de cariño... por que en realidad es sólo sofá... digo, no soy tan millonario, ja!). Pero en las noches, me decidí por hacer un par de cosas que tenía tiempo sin poder hacer con verdadera calma. Meditar. Severamente. Tenía muchas cuentas pendientes conmigo mismo y era tiempo de pasar la factura.

Sabes, B?, sí, dejé fuera un par de mujeres. Pero fue por que de ellas no quiero que quede constancia más que lo que en alguna ocasión escribí. Son como mis Voldemorts: "aquellas cuyo nombre no debe ser pronunciado...". La verdad por que respeto esa cosita tuya de no querer saber de la gente que me lastimó. Y vaya que este par se esmeró en eso, eh?. Pero así, sin mas detalles que los que ya te habré contado y los que no, ahí que queden.

Compré un par de puros (changos, 110 pesos cada uno...), me preparé sendos cafés gourmet. Y así, sobre la mesa del comedor/desayunador/escritorio/burro de planchar/barra para cocinar, puse las cartas. Para entender(me/te/nos). Coincido contigo en varios puntos, B, pero, corrígeme cuándo sientas que me equivoco...

1.- "Tu y yo siempre sacaremos chispas, en todo sentido" Geez, B. Me dejaste sin habla. Pero, ¿sabes que veo aquí que tú no?. Hemos crecido. Así que, con todo, dudo mucho que al vernos, saltemos uno sobre la otra y ahí nos ex-comulguen. Digo, te debes ver fatnástica en persona y de seguro volverás a despertar uno que otro instinto asesino en mí... pero, ¿sabes?, así como vos te has vuelto de tácticas de guerrilla urbana, yo sé controlar mis pasiones (psst, no tienes por que saberlo pero... tengo ocho meses sin sexo... pero aún así, don't worry, i won't bite you)

2.- "El hecho de que hayamos estado juntos hace años no me da derecho a tratarte como a cualquiera, porque no lo eres, me impones respeto en el buen sentido de la palabra." Fucking-a, B!, diablos, B, entiende. Tienes todo el derecho de picarme las costillas, de jalarme las patillas, de olerme los sobacos. Respeto??? Vaya. Lo que ni en mis sobrinos pequeños despierto... B, seamos maduros tántito y juguemos. Digo, después de todo, fuimos compañeros de juegos... ¿qué... 3 años?

3.- Me toca. Sí, sigo siendo el mismo taradazo que no entiende el "ay, no sé, como que algo se me antoja...", sí, sigo siendo el mismo que cuándo nadie lo mira, se saca los mocos y los embarra en... una servilleta, no soy tan cerdo. Sí, sigo teniendo una risa demasiado fácil. Sí, B, tmb quiero cuidar esto, que es amistad, tiene cara de amistad, huele a amistad... pero me late que trae premio...

4.- Me di cuenta. Las cosas de hace ocho años (o más) simplemente se fueron. No esperaba recuperarlas al recuperar la relación contigo. Sí he de ser sincero, esperaba recuperarte a tí. Sé que pasó mucho tiempo. Que piezas de tu carrocería ya son otras, que debes tener el motor con modificaciones. Pero, B, doesn't matter. Yo te conocí como eras recién salida de fábrica. Y así te recuerdo. O sea, al decir "Volumen 2", al menos de mi parte, espero que la aventura consista en reconocernos, en re-encontrarnos, en re-valorarnos. En ver si esas partes que hace tántos años nos hicieron suspirar siguen ahí, mejoraron o cambiaron. Yo creo que siguen ahí, ¿sabes que te delata?, tu manera de escribirme...

5.- No lo sé, B. Me hice adicto al sudoku (sin paciencia), al Scrabble... a los rompecabezas... y así me gusta ver esto... como romprecabezas... pero no el pasado, por que por más chingón que sea, ya se acabó y ya pasó. El rompecabezas del futuro. Ese está chido. Así que ni te preocupes. Igual y un día de estos, sólo por no quedarme solo, te anuncio que me caso. Por tener quién me lave los chones, los calcetines. Por tener quién me caliente el colchón. O a lo mejor me decido y por fin me voy de misionero a Timbuktú. Me hubiera gustado que fueras tú, B, pero quién sabe, como dices tú, hay cosas que es mejor ni averiguar y si algo he aprendido estos años es que querer forzar a la Vida, al Destino... a Diosito, es igual a rascarle los huevos al león. Así que, la verdad, no sé, quiero poner las piezas, one at the time. Me ayudas?

Ves? no pasa nada. No te alteres. Usté tranquila, que total, que tanto es tantito?

Ya Estuvo (No es Post de Pleito ni declaración de Guerra)

"There is freedom within, there is freedom without

Try to catch the deluge in a paper cup

There's a battle ahead, many battles are lost

But you'll never see the end of the road

While you're traveling with me

Hey now, hey now

Don't dream it's over

Hey now, hey now

When the world comes in

They come, they come

To build a wall between us

We know they won't win"

Crowded House, Don't Dream It's Over

(Este Post en realidad debió llamarse "MIS Confesiones" pero no quise asustar a la venada de los ojos Bambi)

Quién me conoce, sabe que no soy precisamente contestatario. Que no soy de armas tomar. Que no soy de desquites ni venganzas. Que no respondo a los putazos con putazos. Que más bien mi lema es "a putazos me harás sangrar, pero con mi puro hocico vas a llorar". Así que este post NO es respuesta al tuyo, NO es venganza, NO es desquite. Y si no entiendes esos NO... pues ya ni sé que te diré...

¿Sabes?, creo que más bien es que tengo que rellenar los huecos, las cosas que no sabes, que no has querido que te cuente. Y no, ¿eh?, en mi caso no es "contestar lo que no quieres que te pregunten" por que, vaya, simplemente por que creo que no tengo esqueletos en el clóset ni nada por el estilo.

Life After B.

Pues bien, veamos... te fuiste. Poquito antes de mi cumple. Hace ocho, casi nueve años. Y desde ahí, lo admito, todo fue colina abajo. Aquí ya no quiero pseudónimos. Quiero abrir este baúl que ni a muertos huele ni a nada malo. Algunos son malos recuerdos, otros buenos. Pero de que en todo rato me divertí, pfffffffaaa, ni lo dudes.

Primero Citlalic. Con quién, sencillamente no debí haberme metido. Y no es que ella sea mala persona. Pero vaya que sí supo escarbarme para hallar lo peor de mí. Y no sé sí sería a próposito, pero el resumen es que, yo, al menos yo, mis respetos para los sanchos por que mira que hay que tener huevitos para no entregar el corazón. Sobre todo cuándo crees que la susodicha tiene tánto en común contigo.

Después, Allali. Este pobre si que pagó platos, vasos, vidrios y hasta mesas rotas. De veras. Me soportó lo más que pudo, lo más que le dio su paciencia... no jodas. Creo que en realidad, tendré que dedicarle un post. A esta pobrecilla, se la apliqué de tal manera que no creerías lo hijodeputa que me porté. Los sábados, por ejemplo, único día que teníamos para poder vernos en paz, la hacía que se vistiera para irnos al antro... y zas, me iba de pedo y ahí se quedaba la pobre, a esperarme toda la noche, vestidita. Cuántas crudas no me toleró, cuántas noches de heroína, de coca. Cuántas visitas de "amigos" que buscaban un pasón o me llevaban un pasón para irme con ellos.

Después, Pilar. Una mujer de 35 años, con doble nacionalidad pero IQ de ningún lado. La pobre sentía que el tren se le iba y pensó que yo era el conductor. Gracias a ella, pasé una semana de vacaciones en San Luis Potosí, todo pagado. Hasta las malas mañas.

Pasaron los años más grises y oscuros. En ese par de años, créeme que no tengo mucha pista pero si sospechas. Y una que otra se comprueban cuándo en determinado lugar me saluda alguna mujer que ni idea... pero que muchas veces lleva un niño de brazos o que va de la mano de alguna pareja seria, seria, callada, callada. Caramba. De verdad, de las parejas de esos años, no tengo ni la más reputa idea. Pero de seguro, no hubo NADA bueno...

En el 2005, a principios, cuándo comencé a trabajar en el noticiario de radio, conocí a Isela. Vega. Sí. Ríete. Isela Vega. Ella es de mi edad, trabaja en SEDESOL federal... es hipercatólica... y virgen a los 33. Aún después de mí. La verdad, las cosas iban bien con ella. Teníamos buen contacto, buena plática... exceptuando cuándo me arrastraba a la iglesia y yo me escabullía a jugar volados con los merengueros. Pero aquí el caso es que a la pobre le tocó la mala suerte que en mi camino se atravesara un escote enorme y la verdad, en medio de un shazam! y una nube de humo de cigarrillo me le escapé para caer en brazos de...

Giovanna Ariday. Jijuelachingada... si hasta nombre de amante tiene, ahora que lo noto... Ella 21, yo 30. Neto, así, aquí cayó el karma a full. De veritas, hasta las orejas. Se las pagué toditas. Por que gracias a esta mujer, entre otras muchas cosas, sobregiré no una, ni dos... si no cuatro tarjetas. Sobra decir que ni American Express, Bancomer o HSBC quieren volver a escuchar mi nombre jamás... Con ella descubrí, fíjate nada más, que el sexo puede ser violento, sucio, que puede ser rudo, que puede hacer que te duelan hasta las puntas de los cabellos. Pero así, que algo positivo... pues no, eh?, creo que ninguna de ellas llegó a mi vida con la intención de dejar nada positivo...

Sí, también hubo confusiones, malos entendidos, "pero es que tú dijiste..", "pero es que yo pensé...". Y, ¿sabes?, si quiero dejarlo asentado aquí, señor Juez, me la pasé buscando a alguien que llenara el tremendo vacío, el hueco, la silueta a mi lado, mi compañera, mi socia. La que sabía que podíamos hacer en la graduacíón del Ed "por debajo de la mesa", la que se riera de mis chistes, la que no me dijera "párate derecho, no mastiques así, esa ropa ni te combina ni te queda". A esa persona la perdí. Y todo por querer jugarle al Shazam! a ella también.

Ya Estuvo, ¿No?.

Cuándo mi mano azota sobre la mesa y hace saltar cervezas, corcholatas, semillitas, ceniceros llenos y hasta putas, mis compañeros de trabajo saben que sí, que ya estuvo.

Cuándo lo que salta son mis gatos, por una patada en el suelo y un "shhhhhhht", ellos mismos, mis inquilinos, entienden que sí, que ya estuvo.

Cuándo en casa de mis papás me hacen una pregunta fuera del orden, de sus límites, y, por espuesta, guardo silencio, tamborileando los dedos, comprenden que ok, que ya estuvo.

Contigo no quiero decirlo. No te me antojas como para sacarte a presentar al ojetín, a lo que estaba oculto debajo de capas y capas de "buena persona". Contigo es diferente por que me recuerdas que fui un ser humano "normal", con sueños, con esperanzas. Por que dentro de todo, lo sé, lo entiendo, lo siento: la imaginación de caminar contigo de la mano en algún lugar lejano, callado, no se muere. Contigo (y por tí, ¿eh?) quiero ser ese que me nace ser contigo, ese que recuerdas y que me recuerdas que puedo y pude ser. Ese que no tiene que ponerse tánta manga larga para que no sepan que fue "de esos", para que no se enteren "que tocó fondo", para que no sepan que habemos quiénes podemos ir al infierno, tocarle el timbre al diablo y correr más rápido que él para ganarle en sus propios juegos.

Aunque, la verdad, B, hay que decirlo con sus letras, tengo que ponerte un aplacón. Ya no soy ese pedazo de veinteañero. Ese pinche monito que se emputaba por mamadas pero se las callaba. Ese cabroncito que por no volverse villano, se dejaba cachetear. No, B. Soy respondón, que no contestatario. Soy... vaya, como veneno, calladito pero jodón. Y sí, me desespera que creas que conmigo tienes que andar con pincitas para no pisarme los callos. Carajo, B, si tenías necesidad de escribir sobre lo que pasó después de mí, tienes todo el derecho de hacerlo y a la-perdón-verga conmigo si me ofendo, si me molesto. No permitas que esas cosas te censuren. Carajo, tampoco soy como-quién-sabe-quién que por un post te la voy a hacer de pedo. No, B, yo no. Chale, son tus cosas, tus palabras, tus pensamientos, tus recuerdos. Y nadie, NADIE TIENE POR QUE CUESTIONARTE. Mientras no seas ofensiva, represiva y agresiva, no tienes por que disculparte por nada ante nadie. O que... ¿ya se te olvidó esa parte de nosotros, esa que era egoísta y defendía sus opiniones a capa y espada?, por favor, no me digas que te rendiste... no me digas que te diste por vencida... por que precisamente para eso estaba yo puliendo mi espada...

Entonces, acepto la tregua, no sé para que o por que. Pero estamos bien. Pero acepta, con calmita, que yo te acepto. Con todo. Con todas las cosas que traes. Y por favor, nada más de favor, no me vuelvas a mencionar que a lo mejor estamos mejor separados, onda Hancock... por que, ¿sabes?, sí mal no recuerdo, cuándo ella se confiesa ante él, le dice que esta vez no le va a echar a perder todo... y me haces sentir como si te estuviera echando a perder todo. Ahora que lo pienso, más bien, si quieres... Shazam! de nuevo y entre una nube de Camel's, te me pierdo... ¿no?.

Really, Re-jijijijijiji-ally Bad Fucking Day

"It's been a bad day.

Please don't take a picture.

It's been a bad day.

Please."

R.E.M., Bad Day

Vaya. No ando de ánimo para mucha cosas. Ja. Cómo dice V, "URRRRRRRRRRRRRRRGE que se termine este año".

Salí de carretera un par de días. Regreso para encontrar que: se quisieron meter a robar en mi pocilga. Que en el trabajo están conspirando en mi contra sin saber que voy un par de pasos adelantado. Que mi laptop está muerta o en coma profundo. Y por último: Que se escribió un post que no debí leer... que rompí mi regla de "no preguntar lo que no quieres saber". Y tú no debes contestar lo que no quieres que te pregunten. Pero vaya, no es tu culpa, es algo que necesitabas hacer. Y yo no debí seguir leyendo. Pon advertencias, como yo, ¿si?... ¿porfis?.

No te preocupes. Estaré fuera del aire un par de semanas pero esporádicamente entraré a visitar los terrenos y ver como va todo. No estoy molesto, enojado... sí un poco triste por que no pensé que... que me dolió mucho esa parte de la... que... que... que... en fin, la verdad no tiene mucho caso ahondar. Pero lo principal es que no estoy molesto ni enojado. Que necesito hablar contigo pero tiempo a su tiempo. Ok? Ya vendré por acá... sólo espero o, una de dos, conseguir una lap prestada o conseguir una nueva computadora. He dicho.

I'm Fuc#ing Ready...

"He's so mad, but he won't give up that
Easy, no
He won't have it , he knows his whole back's to these ropes
It don't matter, he's dope
He knows that, but he's broke
He's so stagnant that he knows
When he goes back to his mobile home, that's when it's
Back to the lab again yo
This this whole rhapsody
He better go capture this moment and hope it don't pass him"
Eminem, Lose Yourself

La verdad, estos días en la chamba no han sido fáciles. Los cambios nunca son.

Honestamente, en esta ocasión, estoy más preparado que nunca antes. Busqué los apoyos necesarios. Me respalda la gente necesaria. Y en resumen, esta vez, aquí, no llegan. Ni madres. La segunda opción, ya lo saben, no me tiene nada acostumbrado: volar bajo radar.

Así que es, una de dos, pelear o vencer. No hay derrota como opción. Y no es que espere quedarme con un mejor puesto. Es simplemente defender lo que me ha costado 2 AÑOS de paciencia, de aguantar vara, de callar cuándo no puedo. 2 AÑOS de decir "si, señor", cuándo lo que traigo dentro es un "chinga tu madre...". Ahora sí, es momento. La pregunta que me queda es ARE THEY READY FOR ME?

Lo Que Se Escuchó Durante Tu Ausencia...

"All this wandering has led me to this place
Inside the well of my memory, sweet rain of forgiveness
Now I'm walking in his grace
I'm walking in his footsteps
Walking in his footsteps,
Walking in his footsteps

All the days of my life I will walk with you
All the days of my life I will talk with you
All the days of my life I will share with you
All the days of my life I will bear with you"
Sting, Dead Man's Rope

(Nota 1: el Oso es en honor a tu post, como las divagaciones de la Amazona son en honor a mí...
Nota 2: Ya mero terminó por acá y entonces sí, nos tomamos el café de esta semana, ¿vale?)

No me cansaré de explicarlo; mi muy particular manera de ver, de sentir, DE VIVIR la música, además de ponerme sobre muchos comunes mortales, me permite hacer ciertos malabares con mi memoria y mi Palacio de la memoria.

Contigo, B, hay que contarlo por acá, pasó un caso MUY especial. Además de que conociste a este Mustang '75 cuándo estaba en óptimas condiciones, lo conociste siempre con el éstereo a todo volumen. Pues que crees? a pesar de que se vea muy golpeado, las vestiduras están mejoradas, el éstereo ahora tiene hasta MP3 y logré recuperar muchas de las canciones que nos marcaron en su tiempo y muchas que conocí por tu ausencia y durante ella. Pero en este post, creo necesario que conozcas alguna de esas que me "dolían" pero rico, sabrosito. Esas que me hacían brindar a tu nombre y que hoy, sigo escuchando y que ahora, me dan ternura y que, jurálo, te haré llegar, de a una por una o de a muchas de un golpe.

Third Eye Blind, Never Let You Go.
Cuándo terminamos, muchas cosas se expusieron. De tu lado y del mío. Y creo que lo que más me gusta de esta canción, con la letra en general y todo, es ese concepto de "Nunca dejarte ir". Ya ves, no te dejé ir. "Maybe we'll be friends, i guess we'll see...". Dice cosas cómo que qué buena idea, romper una promesa a tu madre, no darnos las espaldas, que los argumentos sobre "es que has cambiado" no siempre valen. Cerca del final, dice "recuerdo las pequeñas cosas estúpidas/bisutería, brazaletes, cuentas brillantes/centavos y pesos, tuyos y míos/cobraste todos tus sueños? no sueñas por mí, no, ya no sueñas por mí". Genial la canción.

Alanis Morissette, That Particular Time.
Con esta, creo que apelaré a que ya el inglés lo masticas mejor que hace ocho años. No tienes idea de cómo me inspiraba a cortarme, no las venas, la vida entera, en siete pedazos y mandarlos todos a tu puerta, a ver si tú podías re-armarme. Si no le entiendes muy bien, avísame y traducimos juntos, ok?
"we thought a break would be good for four months we sat and vacillated
we thought a small time apart would clear up the doubts that were abounding
at that particular time love encouraged me to wait
at that particular moment it helped me to be patient
that particular month we needed time to marinate in what "us" meant

I've always wanted for you what you've wanted for yourself
and yet I wanted to save us high water or hell
and I kept on ignoring the ambivalence you felt
and in the meantime I lost myself
in the meantime I lost myself
I'm sorry I lost myself….i am"
Me recuerda a esos tiempos de peleas eternas y sin motivo, antes del truene. Escucho la canción y sólo puedo medio imaginar que pasaba por tu cabecita que era tan imposible de compartir conmigo, de ese miedo que te poseyó, que impulsó a tirar la toalla sin explicar que pasaba. Ay, B. Si tan sólo hubiéramos tenido la poquita paciencia de platicar un ratititito.

The Police, Can't Stand Losing You
Esta es muuuuuuuuuuy básica. Es muy sencilla. Simplemente no puedo soportar perderte. Pero me gusta la partecita del chantaje idiota:
"I guess this is our last goodbye
And you don't care, so I won't cry
But you'll be sorry when I'm dead
And all this guilt will be on your head
I guess you'd call it suicide
But I'm too full to swallow my pride
I can't, I can't, I can't stand losing..."
Ja. De veritas, arrancaba el "Forgetting B Tour" con esta, siempre, sin fallas...

Sting, You Still Touch Me
Este disco es de antes de conocerte siquiera, pero vaya, parecía que este recabrón ya sabía lo que se me venía encima. Esta me gusta por que dice que, a pesar de todo, aún me tocas, me conmueves. Puts... neto, B. Creo que impone una pedita. De veras. Te vas a divertir.

Simple Minds, Don't You (Forget About Me)
Más sencillo? Vaya, ni la de Can't Stand... No te olvides de mí.

Hoobastank, The Reason
Puta, más nostálgica, más melancólica, lo dudo...
"Encontré la razón para mí, para cambiar lo que fui, la razón para empezar de nuevo y la razón eres tú..." A pesar de que es de despedida... pero es un chantajito, la neta, muy sabrosito, nada majadero. Muy nostálgico. Muy padre...

Travis, Why Does It Always Rain On Me?
Noooooooooooooooomás, decía Clavillazo. Siempre termino mal. Será por que mentí a los 17?

Traveling Wilburys, End Of The Line
Huy. Eras una niña cuándo yo ya babeaba por este conjunto. No, B. No. Puras leyendas. Imagínate a Bob Dylan, a Roy Orbison, a Tom Petty, a Bob Seger y a George Harrison en un palomazo... ahora imagínatelos con un álbum completo. Y la parte que me hacía morder el polvo:
"Maybe somewhere down the road aways
You'll think of me, and wonder where I am these days
Maybe somewhere down the road when somebody plays
Purple haze".

Así, ¿te habrás acordado de mí cuándo sonaba alguna de "nuestras" canciones? Yo sí. Yo sé que me acordaba. Y te seguiré recordando. La verdad, esta lista es sólo una pequeña parte. Ya habrá tiempo, B, MUCHO tiempo.

La Casa de la Conciencia.

"You can find me, if you ever want again
I'll be around the bend
I'll be around the bend
I'll be around,
I'll be around
And if you never stop when you wave goodbye
You just might find if you give it time
You will wave hello again
You just might wave hello again

And that's the way this wheel keeps working now
That's the way this wheel keeps working now"
John Mayer, Wheel

"¿Y usted quién es, que quiere, que busca?" dijo la conciencia cuándo abrió la puerta. " A Ella, la buscó a ella. Se fue y nunca regresó. Prometió que nunca lo haría y aún así, un día tomó sus cosas y partió... desde entonces ando dando tumbos por estos caminos de Dios, por que nadie la vio jamás. ¿Usted la conoce?".

"Huy, hijo", dijo la conciencia, sentándose frente al fogón y secándose la frente con el viejo mandil ajado por el tiempo, "yo los conozco a todos. A tí también, no pongas esa cara." Entonces me sirvió un jarro de café bien cargado, de ese que sabe a recuerdos, a ternura y a canela, de ese que quema los labios como besos robados. Le soplé un poco. Encendí un cigarro. "Sí, ándale, así mero estuvo ella aquí la última vez que vino". "¿Vino?", dije yo, casi tirando el jarro de café, "¿Vino por aquí, estuvo por aquí?, ¿cómo está, cómo se ve, qué es de ella, a dónde se fue, dónde está?". "Hijo", dijo la conciencia poniendo una mano suave y arrugada sobre mi rostro, "ella está dónde debe, se ve cómo se quiere ver, como tú la recuerdas, se fue ahí a dónde todos pasamos alguna vez, al pozo del olvido... pero se le olvidó a que había entrado y entonces regresó... y por último, tomó exactamente este mismo camino por el que llegaste... sólo que de vuelta... hijo, ni siquiera pienses en correr. No la vas a alcanzar jamás. Cuándo pasó por aquí, me preguntó por tí. Yo le dije que no llegabas aún pero que no tardabas. Y entonces te perdiste. Y entonces ella se cansó de esperarte y esperarte... aunque no creas, te buscó... en otros lados, con otros ojos y otra piel... pero nunca te encontró. Entonces llegó mi hermano el presentimiento, ese que miente tántas veces, y le dijo que estabas muerto. Ella lloró un poquito y se fue. Se subió en ese camión azul cielo. Antes de irse, me dijo que iba a parir a un Héroe y una niña cabellos color de luz y sonrisa de albaricoques".

Y así, no me apresuré más. Sabía, por que la Conciencia me lo decía, que estás bien, que todo va cómo quieres que vaya. Que ya no sueñas por mí ni conmigo, pero esos sueños no cuentan por que debimos haber despertado hace muchos años. Así que durante todo este tiempo, después de haber visto a mi conciencia, caminé cómo tenía que caminar. Caminé por dónde tenía que pasar y me asomé al pozo del olvidó. Y ahí, no me olvidé a que iba; me olvidé de que me hiciste daño, de que nos hiciste daño, a tí y a mí... me olvidé que yo también nos costé la vida juntos. Pero nunca te olvidé a tí, a tus cabellos, que volaban con el viento, como las hojas del otoño, nunca olvidé a tus ojos, que me hacían querer recorrer el mundo cien veces para mirarlos de nuevo. Nunca olvidé ni tus besos ni tu cuerpo, ni tu sonrisa ni tu voz, ni tus palabras ni tus lecciones. Siempre supe a dónde me mandaba mi brújula.

Y héme aquí. Enterito. A punto, a tiempo. Héme aquí, con la esperanza de una segunda parte y el sueño de que no nos volvamos a separar, que tu manecita se sujete fuerte, fuerte a la mía y terminemos, de una vez por todas, el viaje que emprendimos hace tántos y tántos años. No me quiero volver a perder. No me quiero volver a extraviar, así que fijé mi brújula con tu curso, te marqué bajo la Osa Mayor y te seguiré cómo a la Estrella del Norte. Hasta que mi último respiro abandone mi viejo y arrugado cuerpo, una mañana de invierno. Llegué para quedarme, B. Llegué para tí.

"Y desde ahí, me acordaré de tí
Y escucharás mi voz cerca de tí,
Te esperaré cuando puedas venir
Y compartir de aquí a la eternidad

No, tu no te olvidarás de mí,
Yo voy hacerte recordar"
Aleks Syntek, El Camino.

Para B, por que me di cuenta: Me inspiras aún. Te Quiero. Y ahora sí, este espacio, es sólo para nosotros. Nadie más entra, nadie más sale. Besos.

I'm Coming Home Again...

"I thought I saw you from a distance
I swore I'd found you once again
Touched on that feelin' for an instant
Could not recall just where or when
Oh, no

Some desert island off Morocco
We had a love so hard to find
Oh, so full of life, so free and easy
Another place, another time, oh!

Take me back
I wanna be there with you
It happened just like that, yeah!
Slip in a dream or two
Come on, take me back
Oh, deja vu"
Van Halen, Take Me Back (Deja Vú)

Revisaba un post viejito, de hace poco más de dos años. Hay un hueco entre 2001 y 2005. Los años perdidos que te he contado. Tal vez en ellos esté la explicación de por que me tardé en volver. Pero creo que al final, los dos tuvimos mucho que ver en la tardanza y no queda nada por culpar ni recriminar ni champar ni nada. Hay que vivir ahorita, hay que sentirnos, palparnos, escucharnos, olernos, pensarnos ahorita. Así como tu me dijiste, no es que esté más maduro, es que estoy más calmado. Es eso lo que percibes. Ahora me tomo el tiempo para sopesar cada palabra antes de que me salga. Ahora aprecio hasta los segundos en que platicamos, en que nos desvelamos, cada noche quiero contarte algo nuevo, una nueva aventura, quiero que te sientas orgullosa de mí, que no te acuerdes de los malos ratos, que no lamentes habernos perdido tánto tiempo. Solamente quiero que estés aquí, conmigo por que sabes que estoy ahí contigo. Ya no me ves con los mismos ojos y seguro que el día que nos topemos, te acordarás de todos los defectos pero, ¿sabes?, ni me interesa ni me importa, por que si alguien en este perrito mundo me conoce y reconoce, serías tú, sin duda.

Regresé. Me faltan algunas cosas, ya no tolero tántas tonterías, me pongo serio, me quedo callado. Escucho, razono. Pienso, siento. Y después saco todo. Pero ya sin violencias, sin peleas. A ese lo maté. Ése se me quedó por ahí, en el camino. No siento más coraje, y cuándo lo siento, es para cosas que valga la pena defender, para cosas que si me ocupen mi tiempo e intelecto. Que sigue siendo poco. Se me acabó lo impulsivo, ya no salto de los bordes tan seguido. No debes tener miedo por que ahora sí, cuándo te ofrezca mis brazos, será para darte seguridad, confianza. No sólo para hacerte sentir bien, si no para que de verdad sientas cómo lato. Ya sé, suena a cebollazos pero, si no me hago publicidad yo... ¿entonces quién?. He dicho.

PD: ILY, B. Cuídate. Espero verte pronto.

Pasos y pasos y pasos.

"Take this sinking boat and point it home We've still got time Raise your hopeful voice you have a choice You'll make it now Falling slowly, eyes that know me And I can't go back Moods that take me and erase me And I'm painted black You have suffered enough And warred with yourself It's time that you won"
Glen Hansard & Marketa Irglova, Falling Slowly

Me baño, me visto; jeans, una camiseta. Me pongo mis Converse. Una sudadera. Es tiempo de salir a la calle un rato, de dejar este huevito en el que mis conversaciones conmigo mismo me ahogan por el silencio en que se llevan a cabo.

Una tarde de otoño en la que el sol cae a plomo pero el aire helado impide sentirse acalorado. Mis pasos me llevan a varios lugares, varias visitas necesarias antes de comenzar con la verdadera inocuidad. En mi cabeza, la llave de mi palacio de la memoria es el iPod. Cargué canciones, de menos, de entre 10, 12 años. Así, mientras camino, te leo lamentando los volantazos que ambos dimos y cómo nos separaron.

Ya sé, parece insistencia y el que insiste, persiste pero, QUIERO DEJAR BIEN CLARO AQUÍ, yo sólo soy tu amigo, me pongo a tus pies, a tus órdenes como Mejor Amigo. Puedes llamarme, escribirme un mail, muchos mails, nombrarme en tu blog, Dedicarme unas palabras, las que sean, de vez en cuándo. Pero no pienses que estoy infeliz, triste títere tirado. No pienses que no he encontrado quién me quiera.

Sí. Ha habido locuras despertadas por mí, personas que han perdido piso. Honestamente, así como me han maltratado, he tratado mal. Y no te preocupes: el Karma ya me hizo pagar toditititito. O, ¿que crees que esta broma de mal gusto, dónde nos encontramos pero no podemos ni siquiera vernos es de a gratis?. Además, ya me conoces, siempre le saco el mayor jugo a todo: me divierto con una corcholata y una caja de cerillos vacía. Encuentro lo chido en un trabajo pesado, feo. Veo las ventajas de ser un asalariado.

Pero, ¿sabes?, todos estos años lejos de tí, supe que siempre entenderías al animal que duerme en mí, a la fuerza de la naturaleza que se debate por erigirse, por salir liberada y cambiar el mundo tal cuál lo conocemos. Siempre hice cosas, pensando en cómo las hubieras disfrutado al compartirlas conmigo. ¿Sabes que escribí un prólogo para un libro?. En realidad es un cuentucho onda Carlos Cuauhtémoc Sánchez pero pues ya vale algo, ¿no?. Es un prólogo. Y pocas, muy pocas personas sabían de esto. Silva, Abarca, mi hermana, mis papás pero ni cuenta se dieron. Mi abuela tiene copia del ejemplar por que lo encontró en una visita a la casa y descubrió el nombre del "prologuista". Algún día te lo enseñaré. Otra parte importantísima de mi recuperación, corrió a cargo de mi maestro Arturo Soto Gómez. Tal vez lo recuerdes por que dio un curso de locución poca madre en la facultad, un año antes de que yo entrara. Él me enseñó a tirarle uno o dos putazos a la poesía pero sabes que eso nunca fue mi fuerte. Pero en esos intentos, descubrí que cada palabra, sin proponérmelo, estaba dirigida a tí. ¿Quieres leer?, a lo mejor te late más este... lo más probable es que te guste más este.

En fin, que creo que lo que quiero decirte en realidad es, NO TE PREOCUPES POR MÍ. Ya te expliqué lo que le pasó a la Mujer Perfecta. Ya te conté a que se dedica, que es de su vida. Si llega a aparecer alguien más, lo siento, sólo será un pobre susituto. Cómo probar la sacarina después del ázucar. Sí, es la neta. Y la verdad. También es la verdad.

Y ya que estoy entrado en estos gastos, quiero pedirte de favor que dejemos de lamentar las vueltas de tuerca que le dimos nosotros mismos a nuestras vidas, que dejes de preguntarme por que no te busqué antes, cuándo tú no lo hiciste. Que si no te busqué yo, tú tampoco diste muestras de querer que lo hiciera. Así que aquí estamos, ahora, cómo sea. De la manera que sea. No te estoy pidiendo nada pero si quiero darte todo. Y así, cómo preguntaste anoche, acepto de corazón todo lo que quieras darme.

Mil besos, B. Que las muertes de tu vida, te enseñen a vivirla sin morirte.

Te Quiero, B.