Miedo

"El Miedo lleva a la Ira... La Ira lleva al Sufrimiento... Ese es el Sendero Al Lado Oscuro"- Maestro Yoda.

El miedo. A veces puede ser el freno que te impide llegar al final. A veces puede ser el detonante para alcanzar tus metas. Pero siempre lleva algo oculto, siempre tiene un punto débil y un punto fuerte.

Mis miedos no son pocos. Tampoco son pequeños. Pero con mucho esfuerzo los he vencido o definitivamente los he ido olvidando. Uno de ellos era llegar la vejez y estar solo, no tener una familia que me quisiera, que me tuviera con ellos. Hoy no me interesa. He vivido bien y lo único que me preocupa mañana es que no sé si ponerme esa corbata azul o los zapatos cafés. Otro miedo era no volver a confiar o querer a alguien de tal manera de que no quieres cambiarle la forma de ser... si no quieres estar a su nivel, en el mismo peldaño, ya sea que eso implique bajarte o subirla. Obviamente es mejor lo segundo.

Podría decirse que soy experto en combatir miedos, en descubrir fortalezas en donde en apariencia no las hay, de ver lo bueno en los que me rodean e insistir en que lo usen, que lo aprovechen...

Hoy, de nueva cuenta, tengo alguien con potencial. Es curioso, pero casi siempre que tomo a alguien como aprendiz, me supera, lo cual me prueba algo: NUNCA ME EQUIVOCO EN MIS DECISIONES.

Asi es que, Guera, mira una vez mas dentro de ti. Ve la mina de oro que encontre, el diamante sin pulir que descubri... la gran mujer que se que puedes ser. Te lo digo yo: seras un Jedi. Lo prometo.

A New Hope

Hoy pinta bien. Hay una vibra extraña en el aire. Se que la Fuerza me advierte de nuevo algo pero no puedo ver muy claramente que. Y en mi interior siento crecer una esperanza.

Se que no puedes rescatar a otros mientras tu no estes a salvo pero resulta que yo estoy condenado y sin salvacion desde hace siglos asi que ¿que importa?, dar mi vida por otros, dar lo bueno que hay en mi con tal de sacar lo bueno que hay en ti, es buen intercambio. Muy bueno. Vales la pena. Yo, yo ya estoy perdido desde hace tiempo, perdi la brujula, la tire, el mapa tiene los nombres cambiados y asi nunca llegare a destino. Estoy en ese espacio entre la noche y el amanecer, entre la muerte del dia y el comienzo de la eterna noche... entre amarte por lo que me quede de vida y detestarte por siempre... en ese momento vivo, en ese rato te puedo tocar, en ese instante muero por ti y vuelvo a nacer. Pero nunca diré Te Amo. Nunca.

Si en este momento ya eres dueña de mi alma, de mis ganas de vivir, de mi resolución por salir de este infierno... no me pidas que me entregue mi corazón... pero tampoco te niegues a recibirlo.
No me pidas que me aleje pero tampoco me acerques tanto a ti. No me digas que no debemos estar juntos... pero tampoco me mires asi.

Yo Quería Creer...

Esto de las premoniciones (que sinceramente se me hacía de tontos) me está asustando.

Resulta que ayer por la tarde, clarito sentí un cimbrón en La Fuerza. Y hoy tiembla. Doble. Uno, un sismito molón de 4.6 Richter (nota mental, visitar la pagina de Dios para reclamarle por que ese temblorcillo me sacó del baño a media enjabonada...) y dos, un espía entre nosotros escuchó cierta conversación privada entre la Guera y yo que estuvo a punto de costar dos cosas: una, su chamba de la Güera y otra, la apenas naciente relación... La Güera por cierto, tuvo un detallazo conmigo ayer. Me cosió la sombra a los talones como Wendy a Peter Pan. Me regaló el abrazo que con tanta hambre anduve callandome que necesitaba... Gracias, Güera, me devuelves la fe en la humanidad. Vale la pena salvar al mundo. En fin, que ya para mediodía, la Fuerza de nuevo me avisó del arreglo de todas estas bronquillas. Y la verdad me preocupa ver lo que viene, aunque nunca lo veo claro. Es así: la Fuerza me avisa "algo viene". Pero nunca he podido ver qué ni cuándo ni a que horas. Y esto de vivir aprehensivamente no me gusta. Soy DEMASIADO impulsivo. Me aviento de cabeza aunque, con orgullo lo digo, últimamente me estoy volviendo más precavido y paciente que antes.

Leo los renglones anteriores y me doy cuenta de algo: si que me he vuelto más serio, más sereno. O será la presión de no tener NADA QUE PERDER. En fin, es una buena vida, es un buen momento. Y Te Quiero Güera. Mucho Mucho.

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Hoy si amaneci inspirado... un cuento y dos posts seinfieldanos... sobre nada. Leanlos y comenten. Buen dia.

Mi Primer Cuento.

Abril de 1998. Mi primer tatuaje. la Amazona de la TInta esta totalmente indignada. Para intentar contentarla le escribi un cuento. Creo que funciono. Si les gusta, diganmen, alimenten mi ego. Si no... pues ya ni modo. Proximamente, "Veneno", mi segunda y (según yo) mejor historia corta.


Natalia En Tinta.
Por Roberto Guijarro

1.-
La Mañana Pasajera.

Despertar esa mañana con el dolor en el brazo. Sabes lo que hiciste pero desearías que fuera un sueño. Una pesadilla de amor.

La conociste en el bar de siempre, donde tomaste más cervezas de las debidas y donde ella te pidió un cigarrillo. Te ahogaste en su mirada de desamparada y en su sonrisa de seducción. Las palabras no fueron obstáculo: “¿bailas?” “si…”. Y toda la noche sujeto a su cintura como si fuera el último refugio para la maldad del mundo, como si de sujetarte dependiera tu vida. Y sentir su aliento tan cerca de tu boca. Una invitación y una advertencia. Y sus ojos que no te soltaron jamás y se encadenaron a los tuyos para que no los olvidaras por el resto de tus días. Hubieras hecho todo por ella para no perderla. Y lo hiciste.

La luz de neón te llama desde la ventana. Quiere te levantes y que enciendas la luz de la habitación para que mires su obra, para que puedas descubrir cuál fue su regalo. La resaca, el dolor de cabeza y el mareo no te dejan. Pero los desafías y lo haces. Enciendes la luz y allí está, mirándote. Caminas al baño y, frente al espejo, lo miras de nuevo. Rojo. Negro. En llamas. Y su nombre. El que gritaste tantas veces anoche, como si gritarlo fuera la salvación de tu alma eterna.

La soledad siempre te empujó a las cosas más desesperadas. Dejaste todo atrás. Familia, amigos, sueños y esperanzas. Pero nunca abandonaste tu corazón, que a pesar de estar siempre roto, siempre sangrante, sigue sintiendo. Siente el peso de tus lágrimas en la noche, siente tus rezos por terminar con esta sensación de estar siempre al borde, carga con tu dolor. Y siente tus ganas de terminar con esta maldición de despertar cada día sin recordar lo que pasó ayer.


2.-
Natalia

Si las advertencias fueran marcas de fuego en tu puerta, jamás la abrirías. Pero esa noche, cuándo estabas tomado de su cintura descubriste a alguien igual a ti, a alguien que llora tanto como tú. Y le abriste las puertas. Dejaste que viera más allá de lo que nadie vio jamás, dejaste que observara y estudiara lo que nadie conoce de ti. Y la dejaste tomarte entre sus manos.

Cabello largo, entre rubio y rojizo. Ojos cafés, más profundos que el pozo más hondo en esta Tierra. Cuerpo que cualquier artista hubiera matado por pintar, por esculpir, por dibujar y poseer. Y un espíritu fuerte, demasiado fuerte. Te contó que no creía más en el amor, que una vez hubo alguien en su vida pero que la abandonó y que nunca más quiso saber si existía alguien más. Y tú soñaste con ser ese alguien, soñaste con ser su caballero salvador, él que le tomara la mano delicadamente y la hiciera sentir a salvo, en paz… tranquila.

Y tú le creíste todas las palabras, todas y cada una de ellas. Hasta cuándo dijo “Te Quiero”. A pesar de sentir que caías cada vez más al infierno, le creíste. Y hubieras dado tu vida entera por ella. Y hubieras querido amarla ahí mismo. Pero sentirla entre tus brazos bastó. Sentir su cuerpo cerca al tuyo fue suficiente. Y lo supiste: estarías perdido por siempre.

Esa noche terminó en el momento en que en su puerta te dijo adiós y te empujó para que no entraras en su vida en ese momento. Para que te dieras cuenta que alguien como tú jamás podría aspirar a ser su caballero en armadura, su príncipe azul. Ella no era quién necesitaba ser rescatada. Ella no era quién estaba en peligro. Nunca lo estuvo y nunca lo estaría.

3.-
La Noche Eterna

Después del bar, cuándo todas las puertas estaban cerradas, caminaste junto a ella. De nuevo sujeto a su cintura, deseando ver más allá de la minifalda de cuero y de su silueta. Llegaste a su habitación. Y no te invitó a pasar. La dejaste ir pero ella no a ti. “Jamás” te dijo. Y sonrió. Y lo supiste: era cierto, jamás la dejarías ir.

Otra noche más en el mismo bar de siempre, mirando siempre a la entrada, deseando que cada persona que entra sea ella. Y nunca llega… hasta que las luces se ponen rojas. Se pinta su sombra en el suelo y su silueta está allí. Quisiste fingir que no sabías quién era pero el corazón te traicionó. Tu mirada de lado la atrajo a ti. “Hola” dijo ella y tú ya estabas perdido.

Comenzó a jugar con lo que más te duele, con tu orgullo. “No te atreverías” dijo. “¿Y si lo hago, qué?” respondiste, dispuesto a pelear hasta con Dios por ella. “Seré tuya esta noche si lo haces”. La dejaste elegir. “Y tu nombre en medio” agregaste. “Y mi nombre en medio” le dijo ella al hombre. Y así, nació en ti Natalia. No te importó sentir el dolor. No te importó saber que quedabas marcado por siempre. No te importó saber que serías por siempre de su propiedad.

Entrar a tu habitación fue como entrar a un horno. El calor de la noche creció con el calor de sus besos y con el calor de tus caricias. Nunca conociste a nadie que te pudiera destrozar y reconstruir de nuevo así. Nunca creíste que podrías llegar a ver las puertas del infierno y regresar a probar el paraíso. Así como tú ya eras propiedad de ella, ella se hizo tuya esa noche. Una y otra y otra y otra vez. Y cada vez más poderosa, cada vez más frenética. Y cada vez que decías su nombre, queriendo encadenarte a ella, tu brazo te recordaba que ya lo estabas. Y esa noche ella se convirtió en mujer y tú fuiste Dios. Y esa noche ella fue todo el Mal y tú el cordero. Y esa noche supiste que jamás habría nada igual en todo el mundo. Y esa noche terminó.

Mientras miras el tatuaje, descubres la nota pegada en el refrigerador. “Fuiste mío. Eres mío. Y serás mío.” Y ahora, Natalia es sólo un nombre en tu brazo y un dolor en tu corazón. Sabes que se ha ido en cuerpo. Pero jamás te dejará. Vivirá siempre pegada a ti, clavada en tu memoria… y tatuada en tu brazo.

El Día Que Casi Pierdo La Inocencia….

¿Se acuerdan del sórdido pasado del Bob Guijarro?, pues hoy quiero desenterrar una página que me da mucha risa recordar… es de cuando era yo más joven y más bello… va a parecer carta a Penthouse pero está cotorra.

Hace muchos años… más de los que me gustaría recordar… cuándo era yo un jugador novato de futbol americano… en la secundaria donde estudiamos mi primo Hugo y yo, que era de paga, llegaron varias alumnas de intercambio… de hecho, eran ellos y ellas pero… ¿a quién le importan los muchachos?. El caso es que venían en el paquete una española, una argentina y una sueca. Luego, luego cayeron interesadas por conocer a los alumnos más “destacados”… cosa que Flavio, Javier, mi primo y yo éramos… pero por desacatados más bien. Esos tiempos eran una all-day-long party para nosotros. En más de una ocasión comenzamos a tomar desde el jueves por la tarde, tan sólo para despertar el domingo en casa de quién sabe quién. Más de una vez nos libramos de morir estampados pues siempre teníamos conductor re-tomado. En fin, que en ese tenor, las “estudiantas” de intercambio comenzaron a juntarse con nosotros. La española y la sueca incluso pudieron entrar al mini-grupo de porristas del equipo de americano. Así las cosas, una noche de copas, una noche loca, el alcohol fluía como agua y las cosas comenzaron a ponerse un tanto cuanto interesantes. A mi primo y a mi nos gustaba la sueca así que los dos le tirábamos la onda. Al final, la argentina se quedó con mi primo y a mí me arrastró (literalmente por que era más alta que yo) la sueca. En los cachondeos y todo, la chica (llamésmola “Svetlana”… no sé si sea sueco el nombrecito pero de que suena europeo, suena…) Svetlana me pide que vayamos a un cuarto. ¡Imaginen!, yo, puberto atormentado de 16 años, con un forrazo de mujer (les digo, el Bob tuvo sus épocas… soy como el “Volcán” de José José) ¡¡¡y la vieja haciéndome propuestas!!!. Ella debe de haber pensado que era yo un experimentado matador. Nada más alejado de la realidad. Mi virginidad la perdí hasta los 18 de una manera muuuuuuuy cotorra. Vale la pena el cuento para otro blog. En fin, que convenzo al Zanahorio (el quarterback del equipo y buen amigo de mi primo Hugo) de que me dejara un cuarto. Acepta el zanahorio y vamos ahí… ¡que manera de besar tenía la Svetlana!, más parecía que me quería tragar completito (por eso me provoca tanta hilaridad la escena del jacuzzi en “Species”). Se quita la ropa y más tardó ella en decir “¿e tu?” (no hablaba bien el espaniol la condenada), que yo en botar mis calzones por la ventana. Pensaba que esa noche… que esa noche iba yo a conocer todo lo que me faltaba por conocer… No quiero darles a desear nada pero sólo diré ¡Dios mío, que manera de usar la boca y las manos!. ¡Cada cosa que se inventaba la condenada!. En una de esas, pone su blusa para taparme los ojos y me pide me acueste boca abajo. Idiota de mí, ansioso por seguir entrado, la obedezco. Me comienza por besar el cuello… ¡¡y esa manera de meter la lengua en la oreja!! Me arañaba la espalda, y hacía cada ruido y yo feliz (sabía que mi primo estaría verde del coraje y la envidia). De repente… un silencio total. Sentí un intruso en un lugar al que nadie lo había invitado. Me moví un poco para confirmar. Cuándo ella preguntó “¿te gusta?”, supe que era cierto. ¡Alguien había entrado!… ¡¡¡PERO A MI TRASERO!!! ¡Me metió un dedo!. Como resorte, salí disparado de la cama y buscando el rincón más cercano, quitándome (literal y metafóricamente) la venda de los ojos. “¿Qué pasa, Beto?” (sobra decir, para ese instante, cualquier vestigio de lujuria residente en mi cuerpo había huído para no volver… por unas horas). Le expliqué que no me gustaba eso… que mi teoría de que Diosito nos había dado hoyos para sacar cosas y otros para meterlas era muy respetada… y ella no dijo nada. Se rió la muy c4bron4. Ella a su vez me platicó que a su novio europeo le encantaba y algo de estimular la próstata por ahí y quién sabe cuántas cosas más. Yo por supuesto, indignado, me refugiaba en una esquina de la habitación, tratando de cubrir mi humanidad con sabánas, cojines o lo que hubiera a la mano... nunca lamenté más lanzar mis calzones por la ventana como en ese momento....
Pero afortunadamente, mi orgullo quedo (casi) intacto y mi fama no fue mancillada pues cuando la maldita vieja se quiso burlar de mi, nadie entendio lo que quiera decir. Mmmm. Otrso tiempos, otras costumbres... otro yo. Aunque en esencia, soy el mismo. Eso si, intacto hasta el dia de hoy.

La Reflexion

Imagínate la escena: yo, de treinta, ella de 22. Se sorprende cuándo le cuento cosas de cuándo yo tenía 5. Ella ni siquiera había nacido. Cómo hoy. Le conté sobre la primera canción de Van Halen que escuché. Era Pretty Woman de 1982. Entre otras cosas, supongo que de ahí viene mi gusto por el hard rock. Para acortar, hagan cuentas. Ella ni siquiera nacía. Bueno, para hacer más grande mi drama, para el momento que yo ya era un star warero de corazón, ella apenas había nacido…

Es chistoso, por que otra chica de su edad aproximada me decía que no le gustaban los muchachos más grandes (ej.: yo). Ja. Una vez leí que las mujeres buscaban seguridad y estabilidad y por eso buscaban hombres mayores. Como cinco o seis años después me entero que ahora los buscan más jóvenes para pasarles lo que ellas han aprendido. Maldición. Eso nos roba espacio a los Jedi que alguna vez fuimos gigolós de profesión y vaporosa reputación.

El punto al que voy es este: ocho años de diferencia. No debieran ser muchos. No debieran afectar. Y aparentemente no lo hacen pues, como ya os he contado en bastantes ocasiones, hijitos, su servidor cuenta con un severo caso mental de complejo de “Peter Pan”. Es severo, de acuerdo, más no grave por que… por que… vaya, pues por que no y ya. Asumo mis responsabilidades, soy consciente de mis actos y acciones y (casi…) nunca dejo tiradas las cosas. Así que os aviso: me aviento. Esta semana me aviento. De cabeza y al fondo. Los Jedi somos famosos por no medir los peligros, por afrentar TODOS los retos de frente, con la cabezota por delante, aunque acabemos descalabrados. Siempre caeremos de pie. Siempre. Por que ya lo decía mi maestro Fran Qui Avlis “lo que no te mata te hace más fuerte”.

Traducción: agárrense por que de nuevo voy con todo… nada que perder de nuevo. Nada, nada.

De Plantones y Desplantes

Parezca lo que parezca, no es de botanica este post. Es un homenaje a todas aquellas que me han plantado y de alguna manera a todos aquellos que han sido plantados.

Ls primera vez que me plantaron estaba yo tiernito. Iba en secundaria. Ella se llama Rosalinda, es de una religion un poco menos rara que la catolica. Nerdazo absoluto yo, sacrifique una semana de comics para juntar para invitarla a una limonada. Quedamos sabado a las seis. Pero ella nunca llego. Se habia ido con los papas a no se donde para no se que. Bueh, dijeme yo, a esta edad, cualquier cosa es menos importante que los papas...

Otra vez que recuerdo con mucho cariño (asi soy yo: atesoro mis tragedias) fue una vez que, para variar estaba yo super ilusionado con la interfecta (sinceramente no recuerdo quién fue...). Faltando unos diez minutos para la hora, comienza a llover a cantaros. Me empapé pero de mi lugaar no me moví, esperando. Por eso me da tanta ternura escuchar esa frase de Sting "It's a big enough umbrella but it's always me who ends up getting wet...". Ternura o escalofríos de recordar la enfermada que me puse por esa mojada... Sobra decir que nunca llego por que penso que con la lluvia no iba yo a ir.

Y asi he sido siempre. Llueva, truene o relamapaguee, ahi me quedo. Sin mas ni mas. Esperando, esperando, esperando. Y es que a veces (casi siempre en mi caso), es mi intencion estar ahi para esa persona... aunque ella nunca este ahi para mi. No me quejo, it's been a good life. Pero a veces si me gustaria saber que hubiera pasado si se shubiera llevado a cabo esa cita. En fin. Todo esto sale por que el viernes pasado la Guera y yo nos cruzamos de cables y ella no llego a una cita. Me enoje. Por primera vez me enoje con alguien por dejarme esperando. Pero no pasaron ni 24 hrs. para cuando ya estaba pensando en ella y en lo que significa pra mi haberla encontrado.

Guera. Tenemos un chance. Yo soy uno mas para ti. Y tal vez tu seas mi ultimo de hacer algo bien, algo bueno. Te Quiero Mucho. Espero verte pronto.

Me Han Dicho...

Que la manera más práctica y eficaz de romperte el hocico es creer en alguien. Que la manera más simple de terminar sentado en la banqueta con el corazon roto es creer en alguien. Que lo mejor para deprimirse es querer a alguien que no se quiere a si mismo...
Hace mucho tiempo me sucedió lo mismo que a Jorge Ibasrguengoitia en aquel cuanto de la "Llama eterna". Alguien se me acerco y me dijo "Te hacen esperar demasiado". Y creo que si. Pero, si lo analizamos, esa es la esencia del Jedi. Paciencia. Guera, no importa que, sigo creyendo en ti. De verdad. Sigo confiando ciegamente en ti. Ahora te toca. Cree en ti. Y en mi. Soy real. Soy de verdad. ¿Lo ves?, no necesitas andar pensando en acostarte con alguien para ser amable con esa persona... supongo que eso es lo que quiere decir al final el precepto ese de los Jedi: "Los Jedi sienten compasion por todo lo vivo que les rodea... su corazon solo puede sentir, dar y entregar amor puro y luminoso, por que al final, La Fuerza es el amor que nos rodea".

Right Now

Como en ese mitico video de Van Halen, me puse a pensar en TODO lo que ocurre en el mundo, a toda la gente mientras a mi me aqueja una sola cosa: TU.

En este momento, un padre entierra a su hijo que murio por una causa en la que ya nadie cree.
En este momento, una madre debe explicar que Papa y ella tienen que separarse por que es mejor asi.
En este momento, alguien se esta dando cuenta: el amor duele.
En este momento, alguien esta diciendo "si, acepto" y ahora "bese a la novia"
En este momento, un hijo reza por que su padre regrese a su lado.
En este momento, solo pienso en ti.
En este momento, nadie piensa en mi.
En este momento, desearia ser alguien mas.
En este momento, alguien esta siendo besado por primera vez en su vida.
En este momento, alguien esta siendo besado por ultima vez en su vida.
En este momento, el amor es una palabra que se siente no se ve ni se pide ni se da ni se compra ni se vende.
En este momento, el amor eres tu y soy yo.

No Tiene Precio...

Taxi para ir por ella: $30
Cena rápida antes de entrar:$60
Entradas para dos al cine, con todo y palomas y refrescos: $120
Que te valga m4dr3s si Obi Wan se la parte a Anakin nomas por que ella toma tu mano: NUNCAMENTE!!
Para todo lo demas ya habra tiempo...

Lo Que Hay Que Ver

Dice que conforme el tiempo pasa, las cosas que haces y dices cambian de manera tna radical que a veces terminas por no reconocerte ni tu mismo. Hoy me escuche a mi mismo confesar que las palabras que antes utilizaba para encamar a alguien son las mismas que pueden hacer sentir como diosa y elevar la moral de otra persona. Mmmh. Curioso. Y más curiosas son las lecciones que la Fuerza pone en el camino de un Jedi. O las trampas. Cambiando de tema pero siguiendo en el mismo, siempre he sido fiel seguidor de esa teoría que dice que Dios tiene un sentido del humor exgaradamente bueno... pero muuuuy bizarro. Tal vez contigo pierda todo... tal vez seas la Anakin de mi Obi Wan. Pero de verdad que YO voy a entregar todo pero esta vez será para ayudarte a ver todo lo bueno que hay en tí. Créelo, créelo tánto como yo creo en tí. Y Sonríe. Hoy Alguien Pensó En Tï.