Aqui Estoy Ahora... ¿Y Que?

"Things have changed for me, and that's okay
I feel the same,
I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay

I want to go where everyone goes
I want to know what everyone knows
I want to go where everyone feels the same
I never said I'd leave the city
I never said I'd leave this town

A falling out we won't tiptoe about
When everybody gets there, everybody gets there
And everybody gets their way
I never said I missed her when everybody kissed her
Now I'm the only one to blame"
Panic! At The Disco, That Green Gentleman

Este fin de semana sufrí de una leve enfermedad que me obligó a guardar cama desde el viernes en la tarde. Tanto tiempo tirado, sin ganas de levantarme, me dejó sin más opciones que pensar y pensar y pensar. Casi que reflexionar. Es curioso. Muy chistoso. I mean, no me siento bien, no me siento particularmente feliz pero tampoco estoy tan al borde de la desesperanza como hace unas semanas. Creo que no he explicado a detalle lo que pasó "esta vez" y, honestamente, no pienso hacerlo ahora. Es sólo que, ahorita, precisamente ahorita, me dieron ganas de abrirme la herida y sacarme todo el veneno, de arrancarme la costra antes de que sane. No por sádico ni por masoquista. Quiero ver si logro entender que me hirió, que me lastimó. Quiero ver que fue lo que pudo haberme matado si tanta experiencia previa no me hubiera hecho más fuerte. Esta vez, no recurrí a nadie. No me escondí detrás de ninguna botella ni de mil canciones. No corrí a los brazos de nadie. No me dejé caer pero tampoco tuve tiempo de gozar mi dolor como es debido, de pasar el luto. Sí, realicé cambios cañones, cosa que NINGUNA mujer antes había conseguido en mí, sí, huí, me escondí pero bajo las piedras, detrás de los arbustos, bajo tierra. Pero no con nadie. Me di cuenta de que necesitaba hacerlo solo, de sacarme esta adicción POR MI PROPIO PIE, de salir de un hoyo más, de otro bache, YO-SO-LI-TO. No sé si pude. No sé si soy el mismo pero, ahora, quiero compartir con ustedes lo que tántas veces les he dicho: las ironías que Dios y la vida gozan tánto poniéndome en el camino, cómo para no dejarme olvidar que soy un humano y recordarme que soy un pedazo de carne con un extra de corazón más que los demás, con más alma que muchos que conozco.

La herida en sí, creo yo, fue que sencillamente me han destrozado la fe. Así. Y sí, aunque suene grave, honestamente, creo que el resultado es que me volví mas indiferente. Más apático. Neto. Si el mundo gira, ME VALE, si se detiene, ME VALE. Sí. Pero, i mean, puede que no sea en verdad tan grave. Lo peor que he hecho es encogerme de hombros al ver alguna desgracia en la tele. El trabajo y el plan, los dos, se fueron al caño. Y al coño. Sí. Estoy MUY enojado con el mundo, con la vida y la gente. El mundo se cae a pedazos Y ME VALE. Y eso es gracias a cosas que hice yo solo, que no estoy culpando a nadie (ya sabemos a quién, en realidad pero no, no fue su culpa). Sí, la cagué en intentar enfrentar a estos demonios yo solo y pensar que saldría intacto. No volveré a ser el mismo y a lo mejor ni me interesa. Y sí, sigo mirando como mucha gente cercana a mí llega a sus metas y yo, la neta, ni me acuerdo cual era la mía. ¿Quería ser escritor famoso?, ¿domador de cobras?, ¿el que se encarga de anotar los marcadores en los partidos de futbol?. I don't really fucking know... and i don't really fucking care. Creo que lo único que honestamente puedo decir que extraño de las relaciones con mujeres es, por ahora, el sexo. Tal vez un día vuelva a necesitar unos besos como los tuyos por que si, maldita, besas bien, unos abrazos como los tuyos por que si, maldita, abrazas rico y una risa como la tuya por que si, me matas con tu risa. Mientras tánto, entérate, no sabrás, de mi boca al menos, que estoy jodido por que, pensándolo bien, me miraste ponerme de puntitas al borde de la alberca sin agua y no hiciste nada para detenerme y eso es lo que me quito la capacidad de confiar y de creer. Sí. Creo que sí tengo que culparte por algo. Por este hueco que me quedó en el corazón y que me quedó por que cuándo dijiste "no más", me puse de pie de putazo y mi corazón, que estaba entre tus manos, se quedó ahí, sin que me diera cuenta y sin que tú lo quisieras. Pero también es mi culpa y es tu culpa y es culpa de los dos y no te odio por que no quiero odiarte pero ya tampoco quiero quererte por que si no te bastó lo que había en mí para esperar tántito pues entonces creo que no vales la pena para quererte por que entonces no valió la pena enamorarme de tí por que entonces confirmo lo que pensé desde hace mucho: NO TE QUIERES NI TÚ MISMA. Y me contagiaste. Sí. Por ahora, me detesto yo mismo. Y creo que pasaré un muuuuy buen rato detéstandome. Pero ya se irá. Y entonces miraré esto... o a lo mejor ni lo miraré por que estaré en otro lado. Y, quién sabe, con nadie más a mi lado. Sí. Te Amo. Pero ya no será por mucho tiempo más, ¿ok?.

"I'll be your crying shoulder
I'll be your love suicide and
I'll be better when I'm older
I'll be the greatest fan of your life"
Edwin McCain, I'll Be

Hace Casi Once Años...

En 1997, mi abuela, quién por cierto estos días anda conmigo por acá, estuvo muy delicada de salud, grave. Al punto que a varios de sus nietos que en ese entonces éramos más irresponsables(!?) nos hizo reflexionar muchas cosas. Mi reacción, inexplicablemente, fue poner en tinta una interpretación de lo que es la abuela Guijarro en mi familia. Hoy, casi once años después, traigo para ustedes, lo que prometí hace tiempo, mi primer intento de cuento. Tengan en cuenta que no sabía entonces ni madres de escritura (como si ahora supiera) y que la Amazona de la Tinta era mi asesora.

Veneno
Por Roberto Guijarro

1.-
Todo comienza con una llamada en mitad de la noche. Como en esas novelas que su abuelo coleccionaba. Es Esteban, el mozo del rancho e hijo adoptivo de la abuela. Le da la noticia despacito, como no queriendo. Fabián se queda sentado a la orilla de la cama. Pensando. Trata de levantarse en silencio pero Marcela se despierta.
-¿Que pasó?- dice, aún entre sueños.
-Mi abuela... acaba de fallecer.
Marcela parpadea varias veces. Fabián comienza a levantarse para vestirse.
-¿Y?, no me digas que vas a salir corriendo ahorita...
-Marce, es mi abuela... tengo que ir...
-Cabrón... después de todo lo que te hizo... lo que NOS hizo, ¿vas a ir a verla?... espero que sólo sea para comprobar que está muerta...
-Marce...
-¡Pues si, Fabián!, tántas groserías, tántas malas caras, tántos chismes y tonterías...
-¿Vas a acompañarme?
-Bueno, ¿tú estás pendejo, verdad?... es más, te lo pongo así, si vas, ni esperes encontrarme a mi o al niño cuándo regreses.
Fabían se queda parado en el marco de la puerta del baño, viendo como todo su pasado se reconstruye en su mente.

El acelerador puja con cada pisotón. El aire frío de la noche saca lágrimas de sus ojos. ¿O es que se arrepiente de haber salido así nada más y mandar al carajo toda su historia con Marcela?. En este momento ni sabe ni le importa. De la guantera, saca el estuche con el anillo con el que por fin iba a pedir a Marcela casarse con él. "Que se lo meta por..." piensa mientras abre la mano y lanza el anillo por la ventana, pisando más el acelerador, como queriendo escaparse de todo, de su pasado, de su futuro. Y piensa: "Vaya... la abuela tuvo que morirse para salirse con la suya: que yo dejara a Marcela... Abuela, lo admito... siempre fuiste más caraja que bonita..."

Muchos Años Atrás...
Fabián tiene cinco años. Para él y su primo Fernando, este es el mejor día de su vida. Ayudaron a la abuela con el trabajo que siempre la cansa tánto. En sus manecitas, lastimadas y cortadas, llevan el botín precioso. Pero al salir del maizal, la severa mirada de doña Eugenia Cabal viuda de Higueras, los detiene en seco.
-¿Que hicieron, par de jijos de la fregada?... ¡¡¡Fabián, Martín, vengan para acá, vengan a ver lo que sus hijitos hicieron!!!
Don Fabián, aparece agitado, asustado.
-¿Que pasó, mamá?
-Casi nada, mira, este par de cabroncitos, de seguro me le dieron en la madre a la milpa, mira nomás...
Fernando, a pesar de ser mayor que Fabián, rompe en llanto, asustado, ignorante de lo que pasa
-¡Bah! ¡y se pone a llorar todavía!
-Mamá, pero si nada más son unos poquitos elotes...
-¡¡No los defiendas!! ¿y dónde carajos está Esteban? ¡Esteban!... ¡¡Esteeeeban!!
Esteban es un adolescente, de 12, 13 años. Nadie sabe. Se rumora que su madre lo regaló a doña Eugenia. Tiene un problema en la cabeza que lo hace portarse como si fuera niño chiquito. "Le gusta hacerse el pendejo" dice constantemente doña Eugenia.
-¿Dónde cabrones estabas, que no viste lo que estaban haciendo estos jijos de la chingada?
-Mamá...- trata de intervenir don Fabián
-¡No, ya estuvo suave!, Tú y tu hermano no saben ni madres de como criar a un niño... a ver, si tu padre viviera, ¿les hubiera dejado hacer una pendejada así?, ¿maltratarme la cosecha?... chingada madre, no me va a quedar otra más que vendérsela bien regalada a Eustacio... Bueno, ¿y?, ¿no vas a hacer nada?.

Martín, hermano de don Fabián, agarra del brazo a Fernando y de la oreja lo mete a la casa

-¿Ves?, ¿por travieso?, ¡¡ya hiciste enojar a la abuelita!!

Don Fabián sólo se queda mirando a su hijo, sin decir nada. La abuela adquiere ese color púrpura que siempre le brota en la cara cuándo su voluntad no se cumple. Al otro día, los papás de los niños se van de vuelta a la ciudad. Las vacaciones en el rancho de la abuela siempre son el anhelo más grande de los dos y por su edad, no les importa el mañana ni lo que vendrá. Dos días después, la abuela toma el cinturón ancho que era de su esposo y castiga a los dos niños. Les da tal golpiza que cuándo los papás llegan por ellos, dos semanas después, la abuela tiene que inventar el cuento de que se pelearon los niños. A ellos no les importa. Sólo sueñan con correr entre maizales, con brincar en charcos de lluvia, con oler la leña en el fogón y por estar con su abuela, la querida abuela.

Ya está saliendo el sol cuándo Fabián llega al pueblo. Pasa la calle principal y frente a la casa grande. A la salida del pueblo está la desviación para el rancho. Curioso, piensa Fabián, cuándo estuve aquí la última vez, hace casi 15 años, me parecía enorme. Ahora no me parece que sea mucho. La gente del pueblo comienza a acercarse. La noticia se ha esparcido. Doña Geña murió. En la puerta están Esteban y el doctor Mario Hurtado. Esteban abraza fuerte a Fabián y llora. El doctor Hurtado sólo le pone la mano en el hombro y le sacude la mano, fuerte como siempre.
-Doctor, ¿de qué murió mi abuela, que pasó?, caray, era tan fuerte que creí que nos iba a terminar enterrando a todos.
-Hijo, tu abuela murió de un corazón solo y roto, de vejez, de tiempos pasados. Después de que todo mundo aquí se ha ido muriendo y ustedes, su familia, buscaron otros horizontes, ¿que le quedaba a ella?.
-¿Cómo?, ¿no hubo autopsia?
-No, hijo, tu abuela era una dama, nadie le iba a poner un dedo encima, ni siquiera yo. Y siendo el único médico legista de toda la región, mi palabra basta. Créeme, murió de soledad.
Fabián se queda pensando en cómo esa soledad se la fabricó solita la abuela. Doña Eugenia Cabal. Madre de 5 hijos. Fabián, Martín, Lucero, Carmen y Adán. De todos ellos, Lucero, Carmen y Adán, los tres menores, sobreviven. Lejos de la región. Adán incluso vivía en otro país. Los únicos que siempre pensaron que tenían que quedarse cerca de la abuela, Fabían padre, Martín su hermano, los primos Fernando y Fabián chico, de los cuáles sólo Fabián chico vive. Tal vez fue que supo poner distancia a tiempo o tal vez se hizo inmune al dulce veneno de la abuela. Ese que te mata y no sabes que te hace daño, ese que se te convierte en adicción aunque con cada dosis pierdes un poco más de tí, de tu alma. Ese dulce veneno llamado "amor" a veces, llamado "odio" otras tántas.

Los Que Se Van Y No Volverán.
Fabián hijo acaba de terminar la carrera en ingeniería en la ciudad. Hace 6 años que dejó el pueblo para venirse a estudiar, para ser alguien. Ahora va en busca de su primer trabajo. Su padre le ha recomendado buscar a don León Altamira, un viejo amigo de la familia que tiene una constructora. En uno de los barrios más elgantes de la ciudad, se levanta imponente el edificio propiedad de don León, gran amigo de don Ausencio Higuera, padrino de Fabián Higuera Cabal, padre de Fabián. Mientras espera su turno para pasar a ver a don León, Fabián no puede evitar mirar constantemente a una mujer, recepcionista de uno de los despachos que en el mismo edificio, rentan oficinas. Ella le devuelve una o dos miradas, una sonrisa fugaz pero nunca deja su trabajo. Al ser recibido por don León, Fabián de inmediato es colocado como dibujante, con un buen sueldo y un buen trabajo para iniciar su carrera profesional. Durante 3 meses Fabián, sin proponérselo, coincide en todos los lugares cercanos al edificio con quién ha averiguado se llama Marcela. Tiene bien aprendida su rutina. Los lunes, compra tacos a la vuelta. Los martes y miércoles, ensalada de frutas y un jugo verde. Con la vendedora de jugos es con quién ha sacado la mayor parte de su información. Se llama Marcela Esqueda y es un año mayor que Fabián. Desde hace dos años trabaja en el despacho legal, propiedad del hijo mayor de don León y aparentemente no tiene pareja. Eso sí, dice la vendedora, tiene un hijo de unos 6, 7 años. Los viernes regularmente el niño sale temprano de la escuela y Marcela lo tiene un rato en su oficina. Así, Fabián decide comenzar a juntar valor para hablarle a Marcela. Los jueves, como ritual personal, siempre compra una barra de chocolate, se come una naranja grande, a la que le arranca la cáscara con sus enormes dientes blancos y deposita toda su basura en el último bausrero antes de entrar de vuelta al edificio. Así que un día, después de fijarse las bancas que ocupa, las cosas que come, sus cotumbres, Fabián compra un chocolate y se lo deja con una nota. La observa mientras lee la nota y se guarda el chocolate. Al jueves siguiente, repite la operación y agrega una rosa. No espera a ver la reacción. Regresa a su oficina. Cuándo está trabajando, ve como llega Marcela. Se dirige a su escritorio. Le pone la rosa y los dos chocolates. "Sí tienes algo que decirme, hazlo en persona. Sé hombrecito". Fabián abre los ojos mientras todos sus compañeros observan la escena. Marcela se da la media vuelta. Fabián se levanta y la alcanza. "Quiero invitarte a tomar un café". Ella dice "Así. Sí, nos ponemos de acuerdo cuándo terminemos de trabajar".

Seis meses después. Fabián vive con Marcela. Ha decidido presentarla a su padre. Pero en esos días, la abuela está de visita en la capital así que se une a la alegre tropa que visita el departamento. Sin previo aviso, sin que don Fabián pueda avisarle, al departamento de Fabián llega la abuela Eugenia.
Continuará...

1,000 Cigarrillos

A petición de nadie y por que yo lo merezco, un intento de secuela a "Tres Días Y Una Gata Blanca"

1,000 Cigarrillos
Por Roberto Guijarro

De Vuelta A Tí.
Fue mucho el tiempo que estuve lejos, sin ver a nadie de los que durante tánto y tánto tiempo formaron parte de mí y de mi vida. Fue la decisión. Después de aquella mañana lluviosa, dónde tocaste a mi puerta. Comprendí que tenía que huir de todo y todos. Que tenía que huir de mí. Empaqué todo lo que pude, subí a mi auto... que en realidad era tu auto y que al mirar mis manos sobre el volante, decidí cambiar. Arrancar de tajo el último lazo que quedaba pendiente.

"If you want it
Come and get it
Crying out loud
The love that I was
Giving you was
Never in doubt
Let go your heart
Let go your head
And feel it now"
David Gray, Babylon

Llegué al lote de autos usados. El vendedor parecía particularmente interesado en lo que yo ofrecía. Un "auto familiar para cuándo llegue el momento", dijiste tú cuándo lo compramos en este mismo lugar. En cuánto aquél viejo de cabellos y bigote grises me reconoció, supo que era lo que quería. En la esquina más alejada del lote, estaba mi corcel verde, el que estuvo conmigo antes que tú y que tenía más de mí que nada en el mundo. Abrí la puerta y el olor de miles de noches de alcohol y cigarrillos me inundó de nuevo. Ahí estaba yo, frente a la única cosa capaz de transportarme de nuevo al pasado sin mayor dolor que el recuerdo de alguna noche solitaria, manejando sin dirección. Fue poner mi trasero en el asiento, mis manos sobre el volante y la mirada al frente que recordé quién había sido yo antes de tí. La transacción fue rápida, principalmente por que el viejo sabía que yo amaba este auto y que, de alguna manera, este auto tenía que regresar a mí. Cuándo salimos del lote, miré el asiento del lado. La gata blanca, que aún seguía sin nombre, me miró como si no me conociera. Ella, sin querer, sin pensarlo, se había convertido en lo único que esperaba mirar al final del día. Pero aún así, comprendí que el viaje que tenía que hacer, lo tendría que hacer solo. La gata, lo sé, no tenía la culpa de nada pero tampoco era justo llevarla a un mundo del cuál ella no era parte. Sobre la avenida principal, tomé la última vuelta y encaminé al lugar que sabía esta gata merecía.

Toqué la puerta que hacía años, parecía siglos, no tocaba. A abrirme, acudió una niña rubia. Se me quedó mirando. "Hola", le dije. Me miró de arriba a abajo y preguntó: "¿Que traes en la jaula?". "Un regalo para una niña linda" dije mientras sonreí mirando la jaula. En ese momento, Ed salió de detrás de la puerta. "Más te vale que no sea un paquete de cigarros y cerveza, animal". Nos reímos mientras nos saludamos y abrazamos. En cuánto pasamos la puerta y Ed la cerró, puse la jaula en el suelo y la gata salió, sin mostrar ni siquiera curiosidad ni miedo, como si siempre hubiera conocido esta casa. En cuánto Ana, la hija de Ed, la miró por completo, gritó "Bolita de algodón" y casi brincó por ella. La gata parecía feliz, ronroneó como nunca la había escuchado y me miró como diciendo "hey, bonito lugar, linda elección, me late". Sonreí en silencio.

Aquí Voy De Nuevo.
Sentados en el porche mientras tomamos una cerveza, le digo a Ed la decisión que tomé. Me mira y dice: "¿Lo has pensado?". "No", le contesto, mientras enciendo un cigarrillo, después de años de no hacerlo. "Entonces está bien, supongo, es lo que tienes que hacer". Nos despedimos con un abrazo largo. Entro a la casa para despedirme de la gata, de Bolita. La escena no puede ser mejor. Ana sentada en un sillón, con la gata enroscada, dormida, a un lado. Le digo a Ana las cosas que le gusta comer. La gata abre los ojos, se levanta y camina hacia mí. Y casi puedo jurar que me está diciendo ádios. La acaricio y entonces salgo. El aire frío me recuerda que me queda mucho por recorrer y casi nada por hacer. Al encender el auto, el también parece agradecerme el haber regresado.

"I don't know where I'm goin
but I sure know where I've been
hanging on the promises in songs of yesterday.
An' I've made up my mind, I ain't wasting no more time
but here I go again, here I go again.

Tho' I keep searching for an answer
I never seem to find what I'm looking for.
Oh Lord, I pray you give me strength to carry on
'cos I know what it means to walk along the lonely street of dreams.

Here I go again on my own
goin' down the only road I've ever known.
Like a drifter I was born to walk alone.
An' I've made up my mind, I ain't wasting no more time." Whitesnake, Here I Go Again.

El camino parece largo, más que nunca. No sé dónde me llevará esta vez. Bueno, en realidad, lo sé. Lo que no sé es si todo seguirá igual. Pensar en los años que me alejé. En parte por tí, en parte por que me perdí. En parte por que al principio también huí del primer lugar que conocí. En parte por que fuiste el primer tablón al que me sujeté, por que no creo que en ese tiempo hubiera conocido a nadie más que a tí, a pesar de que mi vida se construyó a tu alrededor, alrededor de un sueño. Pero es curioso. A pesar de que te dejé ir, de que esa mañana lluviosa te dije que nunca me volvieras a buscar, que lo único que extrañabas de nuestra vida juntos era ser la protagonista, la estelar, la única. Y sí, me pediste a la gata. Claro que no, te dije. Ella vive aquí y mientras ella no se quiera ir, nadie se la lleva. Te acercaste a ella y ella simplemente se alejó. Y así te fuiste. Te quedaste solo con tu Maestro Limpio mientras yo me quedaba solo con la gata blanca. Pero ya. Eso se acabó hace mucho. Mucho. Más de tres días.

El Muro De Los Milagros.

La noche termina mientras aún recorro el camino de vuelta. El amanecer comienza tímido, sin ganas de mostrarse entero. Y así, entiendo la simbología. Es lo mismo que mi vida. Aquí voy.

Con el sol aún saliendo, llego a la calle principal. Nada ha cambiado. Nada parece haberse movido desde la última que estuve aquí. Hasta el polvo de las casas parece caer lento, después de haberse detenido casi 5 años. 60 meses. Una sexta parte de mi vida. Me detengo frente al café, al viejo restaurante que también parece no haber cambiado nada. Al entrar, todo está idéntico al último día que estuve aquí, despidiéndome de mis padres. Me siento junto a la ventana principal. Pregunto por don Mateo, el dueño. La mesera me dice que Mateo Pasos murió y que ahora su hija Maritza esta a cargo. Pregunto si está y la mesera sólo me señala la caja. Ahí está. Se ve cien veces más hermosa de lo que recordaba. Fuimos lor respectivos "primeros". El primer novio, la primera novia, el primer beso, la "primera vez". Maritza Pasos me está mirando fijamente. Me levanto y camino hacia ella. Ella sigue sin inmutarse. Hasta que llego a ella, se pone de pie. Me sigue mirando sin decir nada. Entonces se pone de pie. Sale de detrás del mostrador. Me da el mejor beso que he tenido en toda mi vida. De pronto, todas las cosas malas del mundo desparecen y lo único que quiero es estar aquí por siempre. Sabe a fresas y frambuesas, zarzamoras, a bosques, caminatas, tardes de lluvia, manos sujetadas sin querer soltarse por miedo a no volver a encontrarse. Cuándo se separa de mí, lo único que me dice es "Ed me llamó para decir que venías". Salimos a la calle, ella mira el Mustang verde. "De veras que volviste enterito. ¿La princesa se murió o qué?". Sí. La princesa se murió. Meto las manos en las bolsas de la chamarra. Miro a ambos lados de la calle. Sí. Va a ser divertido regresar aquí. Maritza me toma del brazo, se pega a mí. Y cómo la primera vez que estuvimos solos, me dice "¿quieres caminar hasta que la tarde se nos pegue a los talones?". Y entonces, el sol que está hasta arriba, se oculta un momento tras una nube como para cedernos el paso. Maritza enciende el cigarro que tengo en los labios y ella enciende el propio.

Colina De las Violetas.
Volver a entrar a la que fue casa de mis padres, oler lo familiar, sentir la tibieza de lo que fue mi refugio tanto tiempo. Esta noche, Maritza duerme en su casa. No hubo necesidad de decir nada. Ella sabe que este es mi lugar y yo sé que ella es para mí. Tenerte a tí, sólo fue la pausa necesaria para que mi alma y mi cuerpo entendieran dónde debo estar en realidad.

Me siento en la sala. Apago todas las luces y sólo dejo encendida la lámpara de lectura de mi padre. Enciendo un cigarrillo y espero al jurado de sombras que me dirá si este crimen de haberme enamorado de tí ha sido perdonado y que mi recompensa por tántas noches de llorarte es esta oportunidad de empezar de nuevo en un lugar dónde ya había empezado. El reloj marca las doce. Cada imagen en mi cabeza me lo dice: tú me dejaste por vivir mejor. Y tal vez sea hora de que yo viva mejor. Con la diferencia de que mi "vivir mejor" no incluye departamentos de lujo, ropa que no puede ser tocada ni por el viento, opiniones sobrevaloradas sobre todo. Es mi juicio y sé que esta noche, mi sentencia para vivir mi vida mejor arranca. Así. Sin tí pero con ella, dejando de amarte a tí y con la esperanza de que ella sea lo que siempre busqué. Pero no tengo esperanza... SÉ que ella es la persona correcta. Regresé. Aquí estoy. 5 años, tres días y una gata blanca después.

Extra, Extra!!

Hoy No Te Extrañé. Hasta Este Momento...

"si hoy te tuviera aqui
cuando hago esta cancion,
me sentiria raro;
no tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energetico
milagro y resurrecion y eso que estaba tieso,
bajo control,
el poder siempre manda

si para tenerte aqui habria que maltratarte
no puedo hacerlo, sos mi dios
te veo, me sonrojo y tiemblo
¿que idiota te hace el amor?,
y hoy quiero darle rienda a esta supersticion"
Un Pacto, Bersuit Vergarabat

Bueno... Creo Que Es Hora De Comenzar Con Nuestras Chivas En Otro Lado

"And everybody gets there, everybody gets there
And everybody gets their way
I never said I missed her when everybody kissed her
Now I'm the only one to blame

Things have changed for me, and that's okay
I feel the same, I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay

I want to go where everyone goes
I want to know what everyone knows
I want to go where everyone feels the same"
Panic! At The Disco, That Green Gentleman

Arrancar de nuevo casi nunca es fácil. Influyen las razones, las causas, los motivos.Y sí el caso es como el mío, dónde en realidad vine aquí otra vez a esconderme, a que no me vean quebradito como maíz palomero, pues creo que es un poco más difícil.

Los updates: sí, troné con la Adriana por que no hubo cercanía y ahora me pide que no pelee más, que no haga más esfuerzo. Sí, me siento inútil, sin chiste y sin sentido. Sí, estoy un poco molesto y un poco molido. Sí, siento que me voy a levantar aunque me cueste más trabajo. Sí, aquí estoy con ganitas de arrancar de ceros, de nuevo, con mi pasado a cuestas, como equipaje pesado pero lindo, doloroso pero querido. Por que eso, ESO ES TODO LO QUE SOY.

Fear Strikes Over

Tengo Miedo. La verdad. Miedo a perder todo en medio de la nada y sin razon aparente. Miedo a haber fallado una vez más y a pesar de que esta relación era a prueba de tontos... pero no a prueba de Bob's. Tengo miedo de que un día despierte y simplemente no haya más remedio a todo esto. Que no sé si está en pausa, si está en "hold", en "stand-by" o que pedo.

La verdad es que asustado soy asquerosamente innecesario en cualquier lado. Me convierto en un fardo, en peso muerto. Me aterra pensar que no sirvo de nada y eso me hace más peso muerto aún. Mi plan me estalló en la cara, mi relación no sé que demonios pensar, me siento solo, no escucho nada de nadie esperando escucharte solo a tí. No es tu culpa y tal vez sí mía pero sabes que nunca quiero estorbar y que precisamente es en esos momentos en que estorbo más. Que trato de ser considerado pero NUNCA le atino a nada, que a veces trato de complacer y salgo pateado.

En fin, que tengo miedo, Que me siento solo, que necesito de ti, mucho, mucho pero no te lo puedo pedir más. Por que a veces siento que no me escuchas y a veces siento que no estás ahí. Aquí me quedo. Con mi miedo. Que es, una vez, el sendero al Lado Oscuro. Necesito de tí.

Nos Mudamos.

Dejamos los Muebles en orden, la casa esta limpia y en paz. Son ustedes Bienvenidos a visitarme ahora en www.capitulo-2.blogspot.com, o sea, ACÁ. Vamos para alla!!

iPod Favod!!!

(www.ajedimind.blogspot.com al servicio de la comunidad: Dicen que explicar un chiste, lo mata pero ni pepe, ahí va: "iPod Favod" debe leerse "Ai-pod-favod" y no "i-Pod-Favod". Gracias por su atención.)

"Just take those old records off the shelf

I'll sit and listen to 'em by myself

Today's music ain't got the same soul

I like that old time rock 'n' roll

Don't try to take me to a disco

You'll never even get me out on the floor

In ten minutes I'll be late for the door

I like that old time rock 'n' roll

Still like that old time rock 'n' roll

That kind of music just soothes the soul

I reminisce about the days of old

With that old time rock 'n' roll

Won't go to hear them play a tango

I'd rather hear some blues or funky old soul

There's only one sure way to get me to go

Start playing old time rock 'n' roll

Call me a relic, call me what you will

Say I'm old-fashioned, say I'm over the hill

Today's music ain't got the same soul

I like that old time rock 'n' roll"

Bob Seger, Old Time Rock&Roll

Todas las mañanas, para llegar al trabajo, camino unos 30 minutos. Antes, esos 30 minutos los dedicaba a pensar-la verdad-pura tontería. A lamentarme, a auto-compadecerme. auto-flagelarme (you know, the whole dilly-o). Pero, un buen día, tomé la decisión e invertí en un iPod. Un shuffle. De 1 gb. Ya saben, el chiquitititito que trae como un clip y ni pantalla ni nada. Le metía yo cerca de 300 canciones. La verdad, la librería que tengo es de unas 800, 900. Sí. Canciones. Me acuerdo como me burlaba de los que dedicaban noches "etiquetando" sus MP3's para tenerlos en obsesivo orden. Hasta que me llegó el iPod. Entonces, además de hurgar entre mis cajones de memoria buscando por títulos de canciones y cantantes, me la pasaba bajando música. Y el iPod Shuffle, con su gigita de memoria apenas me alcanzaba. Tenía que hacer listas a cada rato para llenarlo, dejando fuera música, cambiando, e-te-cé, e-te-cé. Hasta que los Reyes Magos, con evidente cargo a mi tarjeta de crédito, me trajeron un nuevo iPod de 4 gb. N'ombre, ahora sí. Las casi 850 canciones entran bien, cómodas, sin apretarse, toditas.

Y ahora, camino los 30 minutos de mi casa al trabajo, en medio de viejos conocidos y nuevos intrusos.

Entre las 850 canciones, como en todos los iPod's que conozco, existen "orgullos", modas, representatividad del propietario y, por supuesto, momentos avergonzantes, embarazosos. Me explico:

-Los "orgullos" son áquellas canciones que casi nadie tiene y/o no sabe como encontrar... o simplemente ni le importan. Las mías son: la discografía ENTERITA de Police, incluidos unos ensayos y una interpretación inédita de Sting con Frank Zappa, cantando "Murder By Numbers" poco después de que un tele-evangelista gringo criticara duramente a los Police's por esta canción. El tele-evangelista terminó siendo descubierto poco después en un cuarto de un motel, con una menor de edad. Of course que la pura entrada de la canción, en vivo, en Montreaux, es burla tras burla de Sting. Esos, y casi 12 versiones diferentes de "Every Breath You Take", son mis "orgullos". Además de una playlist de purititito "pesado"; hard rock, heavy metal, classic rock, hard moderno, hip-rock y otras cochinadas destinadas a dejaros sin tímpanos.

-Modas: En mi caso, las canciones no muy comerciales pero que están en las listas de popularidad. Aunque, pensando, si están en "popularidad", SÍ son comerciales. Están "Pictures Of You", Fallout Boy, Alicia Keys, Amy Winehouse (que, bien mirada y escuchada, es muy buena la condenada...). Además, ya sé que, cícilicamente, la música retorna. Así que tengo varios covers de canciones viejitas con cantantes "cool". Pero eso sí... Un día volveremos los nerds que escuchábamos Iron Maiden y entonces verán.

-Representatividad: Pues... creo que con los dos anteriores párrafos queda explicado este punto, ¿no?.

-Verguenzas: Beautiful de Cristina Aguilera. (Al menos no es Britney o Paris...). Eeeeeem, veamos. Creo que también está... la de... oh, sí, la galería de Hall & Oates y sus melosas baladitas ochenterotas. Por supuesto que sería la de Chumbawamba, Tubthmping, pero, desde que se declaró "himno para levantar el tarro" o sea, rola para beber, ya no es verguenza. Y ya, dije demasiado. Se supone que las verguenzas de los iPod's son sólo descubiertas por accidente.

Ahora, el segundo issue que me hace escribir este post, va por acá: a mi generación, la X, los que nacimos entre el '63 y el '75 (¿ves, Adri?, ¡sí hasta somos de la misma generación!), de ser apáticos, indolentes, emocionalmente fallidos y sub-desarrollados. De sufrir de un aislamiento, emocional y mental. De rodearnos de gadgets y aparatos para disiparnos de la realidad. Entonces, pregúntome yo, ¿es buena o mala la idea de portar estos aparatillos?. Nos (les) guste o no, YA SON PARTE DE LA CULTURA POP y (aguas, dato de trivia acercándose), junto con el DVD, son las aportaciones tecnológicas de más rápida aceptación y demanda en la población (aguas, OTRO) MUNDIAL. Aunque, me pregunto, los de Metlatónoc, municipio más pobre de América Latina, orgullosamente enclavado en la sierra de Guerrero, el estado en el que vivo, esos cuates, ¿que tendrán más? ¿DVD's o iPod's?. Anyway, ya basta de ser tan frívolo y nada más, pues... ¿de que chingados trataba este post?. Oh, right. De música. ¿Ven?, creo que a esto se referían los sociólogos. Los X, además de todo sufrimos de Déficit de Atención. Who did what in where with whom???. He dicho.

A Brand New Me

"There's a new me coming out

And I just had to live

And I wanna give

I'm completely positive

I think this time around

I am gonna do it

Like you never do it

Like you never knew it

Ooh, I'll make it through

The time has come for me

To break out of the shell

I have to shout

That I'm coming out

I'm coming out

I want the world to know

Got to let it show

I'm coming out

I want the world to know

I got to let it show"

Diana Ross, I'm Coming Out

Camino esta mañana rumbo al trabajo. Miro las caras de diferente manera: detrás de cada una sé que existe una interesante historia, un cuento que merecería ser contado. Quiero explicar, right fucking here, right fucking now, que este cambio en mi vida, esta manera de abrir los ojos, de dejar entrar la luz, no es sólo culpa mía. Hay más gentes interviniendo y que bien, por que "no man can be no island", ningún hombre puede ser isla. Quiero decir, le explicaba a mi Adri que cada cuándo, realizo una "razzia" en mi agenda y termino eliminando gente que no me aporta nada, ni a mí ni a mi vida, gente que, cerca o lejos, me dé apoyo, cosas positivas, no "vampiros emocionales" ni lastres. Y sí, aunque cada vez esté más delgadita mi agenda, cada vez es de más calidad, el "trusting circle" es más fuerte, apretado. Y así, sé que esa gente que está ahí es la gente en la que puedo confiar, con la que puedo contar, la que a pesar de mis fuegos, de mis demonios, de mis batallas conmigo, no me deja caer y, en esos casos, me levanta, me sacude el polvo y me sigue empujando a caminar.

Todo esto quiere decir que ahora trato de vivir bien, de sentir cada minuto, cada tic y cada tac del reloj, cada segundo que el sol avance, le doy su lugar preciso a cada una de las relaciones que tengo ahora. Mis amigos son para las 24 horas, mis compañeros de trabajo, de 9 a 5 y de lunes a viernes, mis conocidos para cuándo entro en un bar o un lugar equis. Y mi amor, ese es de 24 horas y tiempos extras. Y es que, a lo mejor es ojete, triste, pelado y hasta inconsiderado pero ¿quién necesita en su vida un "amigo-ex-mejor-amigo-conocido" que nada más lo esté juzgando cuándo su propia vida personal está hecha un desmadre por que él no quiere ni reconocer que no es feliz ahí ni que no lo es?. De eso, DE ESO Y NADA MÁS se tratan mis "razzias", mis exterminios agendales. Y al ser todo así, más sencillo, sin complicaciones, sin relaciones "tormentosas", creo yo, caemos en una manera de ser mas simple de llevar, menos cargada de tensiones, de preocupaciones. Y esa es mi nueva vida. A Brand New Me Without An Older You. I mean, la receta para poder haber descubierto este tipo de vida, ignoro de dónde chingados la obtuve o ni siquiera cuál es. Hagan de cuenta que simplemente revolví todo, TODO, sin acordarme que riatas metí en la mezcladora y, ta-ráaaaaaaaaaaaan, salí un nuevo yo, mejorado. no les puedo decir "qué" ni "cómo" lo hice. Pero si les puedo decir como veo al mundo hoy. Y tal vez eso, espero, ayude a que comiencen a verlo distinto. Por hoy, He Dicho.

"Everybody is just a stranger but

That's the danger in going my own way

I guess it's the price I have to pay

Still "everything happens for a reason"

Is no reason not to ask myself

If I am living it right

Am I living it right?

Am I living it right?

Why Georgia, why?"

John Mayer, Why Georgia.

PD: Vayan preparándose. Ya hice el anuncio, ahora es oficial, mudaremos los tiliches a otro barrio. No termino de escribir pero si cambiaremos de aires. Estén pendientes.

The Time Has Come

"When a man loves a woman
Can't keep his mind on nothing else
He'll trade the world
For the good thing he's found
If she's bad he can't see it
She can do no wrong
Turn his back on his best friend
If he put her down

When a man loves a woman
Spend his very last dime
Tryin' to hold on to what he needs
He'd give up all his comfort
Sleep out in the rain
If she said that's the way it ought to be

Well, this man loves a woman
I gave you everything I had
Tryin' to hold on to your precious love
Baby, please don't treat me bad

When a man loves a woman
Down deep in his soul
She can bring him such misery
If she plays him for a fool
He's the last one to know
Lovin' eyes can't ever see

When a man loves a woman
He can do no wrong
He can never own some other girl
Yes when a man loves a woman
I know exactly how he feels
'Cause baby, baby, baby, you're my world

When a man loves a woman..."
Percy Sledge, When A Man Loves A Woman

Tomé el viaje más asombroso y complicado. Fui a mi pasado. A ver que encontraba, a ver si aprendía algo, a ver, sobre todo, si lograba localizar el instante en que las cosas salieron mal o, más bien, comenzaron a salir mal. Lo encontré. Y después de encontrarlo, entendí de mí demasiadas cosas. Y creánme, están siendo cambiadas. Sé cuántas veces dije que estaba enamorado, entregando el corazón, dando lo mejor de mí y zas, terminaba pisoteado, sentado en la banqueta, enojado, triste, molesto. Sé cuántas veces eso fue un error y, más importante, cuántas veces NO LO FUE. Quiero decir, la mujer que es mi similar, mi contraparte, sigue viva por ahí, siendo feliz, trabajando como madre y sabrá Dios cuántas otras cosas y lo acepto. Por que sé que ese momento fue mío, de ella y nuestro, aunque fuera breve. y ahora está guardado, aquí y en mí. Sé que muchos de ustedes estén desilusionados, decepcionados de mí. Lo siento. De verdad. Pero, como lo he dicho una y mil veces, NO SOY PERFECTO y ni siquiera cerca de estarlo. Sé que esto suena como pretexto pero, anyway, el que esté libre de culpas que tire la primera piedra (y todos nos agachamos). Soy humano, tengo demasiados defectos y entre estos está el amar y odiar con la misma exacta pasión. Sé que algunos (as...) de ustedes estuvieron ahí para escucharlo y leerlo. Sé que ahora desearía estuvieran aquí para leer esto. Pero igual, si no hay nadie por aquí, por que esto se puso aburrido, pues ni modo. A final de cuentas, este lugar nació de mi necesidad de contar mi vida, a cuentagotas o chorros, como sea y es MUY MÍO.

A partir del descubrimiento del instante en que me dejé azotar, de cara, cambio el rumbo. Cambio la manera de ser, de respirar, de ver el mundo, de interpretarle y apreciarlo. Sé que soy feliz como tenía AÑOS que no me permitía serlo. Y aunque ahora no reconozca al Bob que escribió tántas veces aquí, sé que lo quiero. Mucho. Por que él fue quién me ha enseñado a ser tan fuerte como me siento ahora. Él me enseñó que la mejor manera de hacer las paces con mis demonios es hacer las paces CONMIGO. Sé cuántas veces leyeron aquí "Te Quiero" con diferente destinataria. Y sé que muchos (as... de nuevo) dijeron "¿otra vez?" al leer acerca de mi nueva relación, del nuevo amor encontrado. Sé que me cuestionarán. Sé que se preguntarán en que momento voy a volver a valer madres. Y ¿saben qué?. No creo que eso pasé en un buen rato... pero me estoy adelantando. Antes de hablarles de Ella, de Adriana, tengo que cerrar un círculo.

Mis "amores" anteriores eran, mmm, digamos que "unilaterales". O era yo y no correspondido o era alguien más y no correspondida. Eran ilusiones, eran momentos. Era yo un vulgar "benchwarmer", calienta-bancas. O no era el indicado para alguien más. Mis amores anteriores, si es que pudieran llamarse así, eran desastres por que tenía yo tánta necesidad de que me quisieran, no me sentía querido... y no sabía que en realidad lo que necesitaba era querer, era entregar todo el contenido de mi corazón, darlo sin restricciones, sin condiciones, sin pedir nada más a cambio. No sabía que necesitaba con URGENCIA entregar lo mejor de mí, dar mi corazón, hacer sentir a alguien como lo mejor del mundo. Y ni una sola vez lo logré. NI UNA. Ese fue el momento en que el avión se fue a pique, en que el barco hizo agua, en que el coche perdió potencia. Comencé a creer que mis pecados, mis castigos, mis demonios, me habían alcanzado, sin comprender que esas cosas, esas culpas, en realidad vivían dentro de mí, sin ser perdonadas, olvidadas y eliminadas. Hoy, lo digo, están en su lugar. Mis culpas, mis penas, mis pesares. Ahí se quedan. mis perdones no hay por que darlos por que nadie me los ha pedido pero están listos para el día que alguien con una lista de Karma como la de Earl, toque a mi puerta y me lo pida. Así, paso número Uno, estoy en paz. En verdadera paz. Paso número dos, el pasado, pasado es y vivo hoy, por hoy y para hoy. Y paso tres, estoy listo para lo que mañana me traiga.

Como han leído en mis anteriores posts, tengo una relación. No es como NINGUNA de las anteriores, no existen patrones, no hay ni siquiera similitud alguna, exceptuando que amo a una mujer. Sí. Leyeron bien. LA AMO. Ella, como han podido leer, es un poco mayor que yo. Y eso, combinado con su inteligencia, mental Y emocional, son ingredientes que logran que se esté cocinando un futuro poca madre. Esta vez no existen barreras, ni de mentalidad ni de comunicación. Ella es franca y honesta y me invita, sin decirlo, a serlo también. Ella sabe lo que espera y me dice que puedo esperar también. Ella saca lo mejor de mí, lo toma, lo aprovecha Y ME REGRESA LO MEJOR DE ELLA. Ojo, esto es VITAL para que una relación, cualquiera, funcione. El pensar como y de donde nació esto, la verdad, no tiene caso y NI QUIERO contarlo. Simplemente sepan que NADIE se lo esperaba, NADIE esperaba las reacciones que tenemos, NADIE esperaba encontrar estos sentimientos dentro de algo que, se suponía, era casual o un "así-así". HOY ella me lleva de la mano y me deja llevarla a ella. Y es por ella que HOY les aviso, que se terminó. Se acabó el mundo gris, las letras aguadas por chillón, las historias sin final feliz. Hoy ya no soy el mismo que hace casi cuatro años emprendió esta aventura de encontrarse a sí mismo sin saber que la respuesta vendría de fuera, de alguien que me vio pasar. Hoy estoy pensando seriamente en abandonar todo este paraje que fue tan mío y que ya no es de nadie por que él que fui nadie lo reconocería hoy y el que soy es, definitivo, una nueva persona. Hoy estoy enamorado Y correspondido. Con verdades, no con mentiras piadosas ni palabras de compasión. Hoy no hay "pobrecito" ni quiero. Hoy estoy, soy y seré más fuerte. Hoy soy compartido con alguien más que se comparte a su vez conmigo. Hoy Soy Un Nuevo Yo. Y aunque quiero comenzar a compartir este nuevo hallazgo y este nuevo mundo, no será aquí. No quiero manchar mi arcoiris con la tristeza y el mal pasado que se vive aquí. Quiero arrancar de ceros en otro lado. Y tal vez lo haga. Ya les avisaré. Digo, a quién le interese y a quién desee seguir conmigo en esta travesía llamada VIda.
Gracias.

Adriana, la del "Yo y mi Otro Yo", es Ella. Mi Ella. La Ella. La única Ella que me importa. Te Amo, Chaparrita. Con lo que me queden de días, Te Amo.

...And This Is How I Feel

"What day is it?

And in what month?

This clock never seemed so alive

I can't keep up and I can't back down

I've been losing so much time

Cause it's you and me and all of the people with nothing to do

Nothing to lose

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

All of the things that I want to say just aren't coming out right

I'm tripping on words

You've got my head spinning

I don't know where to go from here

Cause it's you and me and all of the people with nothing to do

Nothing to prove

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

There's something about you nowI can't quite figure out

Everything she does is beautiful

Everything she does is right

Cause it's you and me and all of the people with nothing to do

Nothing to lose

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

and me and all of the people with nothing to do

Nothing to prove

And it's you and me and all of the people

And I don't know why, I can't keep my eyes off of you

What day is it?

And in what month?

This clock never seemed so alive"

Lifehouse, You And Me

Ella ha logrado el milagro. Algo tiene, maravilloso, increíble. Comienzo a creer que sí, soy todo lo que ella dice. Comienzo a pensar que todas esas veces antes que sentí que sentía eran sólo sueños que se convirtieron, a veces en pesadillas, otras simplemente en humo. Comienzo a pensar que por ella es que llegué enterito a este día, que por ella me mantuve a flote, que ella es la razón callada de muchos "¿porqués?". Comienzo a darme cuenta que amar no es tan sólo entregar y llorar por no tener, que amar no es sacrificar. Amar es vivir, es crecer, es gozar. Es ser consciente de como la sangre te recorre entero, de cómo suenan tus pensamientos. Amar es soñar todo el tiempo con tener su mano entre las mías, con tener su aliento entre mis labios, con sostener su cabeza con mi mano mientras ella duerme, perder mi vida deseando compartir la suya. Amarla es fácil por que se ha convertido en todas esas cosas que siempre soñé sin saber que las deseaba. Amarla me ha convertido en esas cosas que me desagradaban por que no entendía. Amarla me hace cursi. me hace querer salir corriendo de aquí y desvanecer las tres horas que nos separan. Y esa es la mejor parte, AMARLA. Por que la amo sin pensar, la amo sin desearlo, la amo por que quiero amarla, por que ella es así, es todo eso y más, es mi noche de paz y mi nuevo día, es lo mejor de mi pasado, de mi presente y la mejor ilusión de mi futuro. Ella es la canción de amor que no te olvidas aún con el pasar de los años, es el poema con el que soñaste. Ella es mi primer beso, mi primera vez de hacer el amor, mi primera vez de declararméle a alguien. Ella es la sensación de que el mundo se desvanece cuándo estoy con ella, sin importar los meseros tontos o groseros, los malos hoteles o los autobuses retrasados. Ella es la impaciencia de querer amarla en todos lados, es el deseo que me hace hervir la sangre. Ella se convierte en mis sueños y se desvanece en realidades. Ella es perfecta por que es mía e imperfecta por que antes no lo fue. Y no es que sea yo menor, es que simplemente perdí tiempo buscándola entre nubes. Ella es mi guía, mi mentora y mi alumna preferida. Ella es mi consejera y mi protegida. Ella es TODO lo que pone en orden a mi vida. Y ella es EL PLAN. Ella es la luz al final de la escalera, la meta. Ella y simplemente ella, ella aquí, yo por ella, ella en mí y yo sin ella.

Mi Amor, Mi Vida, Mi Cielo, Mujer Preciosa. Te Amo. Así, simplemente. Eres tú y eras tú, siempre tú. Gracias por llegar a mi vida tan a tiempo. Y gracias por abrirme tus puertas.

Adriana, Te Adoro, Mi Reyna, Mi Princesa.

Memorias Al Aire

"I don't wanna rock, DJ

But you're making me feel so nice

When's it gonna stop, DJ?

Cos you're keepin' me up all night"

Robbie Williams, Rock DJ

Esculcando entre las viejas memorias y recuerdos, tengo uno muy especial y viene de la época en que me dedicaba a la locutoreada. Siempre he sido muy rockstar (noooooooo... serio?) y entre las cosas que logré en aquéllos años (1995-1999), estuvo la de poder programar la música que más me gustaba... que es un decir por que esa música es DEMASIADA. Así, entre mis gustos, corren los clásicos del rock (Creedence, Lyniyrd Skynyrd, Foghat, Bob Seger and the Silver Bullet Band, Kiss, Police y un larguísimo etecé), el rock en español (Miguel Mateos, Charly García, Soda Stereo, Los Tr3s, Jarabe de Palo, Los Estrambóticos) y por supuesto, uno que otro éxito del momento. El momento cumbre, además de correr de 1996 a finales del '98, llegó en abril de 1997.

La estación dónde laboraba, XEZUM, Radio Poder 1050 a.m., era una pobrecita transmisora del falleciente A.M., única en su ramo... el A.M. Cuándo todas las demás transmitían en el lúcido y claro F.M., nosotros seguíamos "a la antigua". Esto tenía sus ventajas: mayor distancia de transmisión, mayor cobertura aunque con el precio de la baja calidad en el sonido. Aquí me quitaré la modestia y tengo que contar que sí, que impuse modas, aunque tuve mucha ayuda: Paco Silva (of course) y Salvador Abarca entre otros grandes que hoy forman parte del mundo periodístico aquí en el estado y que como ya son serios, igual y no quieren que les recuerde los desmadres que armábamos con el baile de "slam" en la minúscula cabina de radio. En abril de 1995, el 3 para ser exactos, Paco y yo comenzamos con una colaboración "humorística" en un programa llamado "Estudiantes 1050" que, se suponía, estaba diseñado para los adolescentes en secundaria y preparatoria, aunque el rango se esperaba fuera más amplio. Nuestro primer espacio estaba pensado para 10 minutos. La primera transmisión, que existe en cassette e ignoro quién la tenga, se oye tímida, bajita, las voces de Silva y mía no se perciben muy seguras. Era nuestro debut al aire. Curiosamente, al día siguiente, ya ocupábamos 30 minutos y en menos de dos meses, la hora completa. Ese año, 1995, nos lo aventamos DE A GRATIS, enamorados del radio como caímos. De abril a noviembre, fue la misma cantaleta. Una vez al mes, "negociábamos" nuestra estancia en la estación que, entre otras cosas, le dio los ratings más altos en los últimos años, récord que se rompió ya varias veces pero, considerando que, curiosamente en este lugar la radio estaba en pañales, pues después de 30 años, de haber sólo 2 estaciones, de repente surgieron 7, pues definitivamente fuimos los primeros. Un premio "Águila, Calidad y Prestigio" de la CIRT, Cámara de la Industria de la Radio y Televisión, llegó a los estantes. Esa hora, casi mágica, de 2 a 3 de la tarde, le dio mucho más a esa estación de lo que nadie jamás va a admitir. Éramos queridos y odiados, éramos repudiados por payasos y admirados por chistosos pero, definitivo, TODO el rancho nos escuchaba. Salieron varias copias pero pues nomás no.

"It's murder on the dancefloor

But you better not kill the groove
Hey, heyIt's murder on the dancefloor

But you better not steal the moves

DJ, gonna turn this house around somehow

Murder on the dancefloor

But you better not kill the groove

Hey, heyIt's murder on the dancefloor

But you better not steal the moves

Dj, gonna burn this goddamn house right down"

Sohie Ellis Bextor, Murder On The Dance Floor

Paco dejó la transmisión en marzo de '96, misma que habíamos cambiado a los sábados y domingos, después de una "renegociación" y de la ya consabida y eterna promesa de que "ahora sí venían grandes planes y buenos tiempos". La señal de los fines de semana nos gustaba más por que duraba 2 horas, más sketches y más música. Yo tomé la antorcha, me apaniqué pero decidí que sí, que a huevo yo solito podía. Y sí, sí pude. Después una lucha con los que llegaron a ocupar el espacio entre semana, me reacomodé y obtuve no uno, si no dos programas, "Estudiantes 1050" de 2 a 3 de la tarde y "Energía Radioactiva" de 6 a 7 de la noche. Llegó a ser tanta la fama que hasta entrevistas de periódico me tocaron. Pero, he aquí el primer secreto. A mí NO ME GUSTA LA FAMA. No soy como muchos de mis ex-colegas que, en este ranchito, llegan a muchos lados regalando autográfos aunque nadie sepan ni quién son ni a que se dedican. A mí, aún en esos momentos, me incomodaba que me identificaran o que quién sabía mi procedencia, me anunciará en un bar o en una disco. Cuándo me contrataban para conducir eventos, la única condición de "divo" era no aparecer ante el público o de plano no revelar mi nombre. Pero en fin, que ese no es el caso. Gracias a la radio tuve mucho, viví mucho, aprendí mucho y sobre todo, crecí mucho. Aprendí que siempre puedes ser el mejor pero, definitivo, siempre habrá alguien más grande que tú. Aprendí que la rutina mata, que todos los días debes de vivirlos distintos, haciendo las cosas que te agradan.

"There isn't any place that I need to go

There isn't anything that I need to know

I did not learn from the radio

Yeah when things get stupid and I just don't know

Where to find my happy

I listen to my music on the AM radio

You can hear the music on a AM radio

You can hear the music on a AM radio

I like pop, I like soul, I like rock, but I never liked disco

I like pop, I like soul, I like rock, but I never liked disco

We like pop, we like soul, we like rock, but we never liked disco..."

Everclear, AM Radio

El Momento Que Me Marcó, Definió y Puso En El Mapa.

En febrero de 1997, después de meses y meses de espera, se anuncia el lanzamiento del álbum "Pop" de U2. En abril 8, a las 12 de la noche, a nivel mundial, sería el evento. En todo el mundo, literalmente, los medios dedicados a la música esperaban el momento de comenzar a tocar "Discotheque". Universal Music, la distribuidora en México del grupo, comenzó a buscar la voz que representaría al sur-oeste de la República esa noche. Por pertenecer a la cámara de la Radio y TV, ser parte del Sindicato por formar parte de un consolidado mediático (Grupo ACIR, de hace 12, 13 años), mi nombre, junto con el de los demás integrantes de las estaciones "pop" de la región, entró a consideración y, sin aviso, nos escudriñaron en nuestras transmisiones diarias. A mediados de febrero, me llegó la llamada, avisando que estaba yo invitado a conducir el evento, mismo que incluiría llamadas a Londres, Nueva York, Los Angeles, México, D.F., y otras ciudades de habla hispana e inglesa. ¿Sabía yo hablar inglés?, ¡¡¡Claro que sí!!!, ¿podía asistir al evento, que sería en Acapulco?, ¡¡A huevo!!, digo, ¡¡por supuesto!!. La noticia, me valió madres, la di al aire al día siguiente de confirmarla. Por primera vez me valió grillo hacer público que a mí, Bob Guijarro, más conocido en el medio como "Nacho Guijarro", me había elegido la disquera de U2 para presentar el álbum más esperado con la gira más esperada. ¡¡Ardan de envidia, perros!! pensaba. Y sí, ardieron. Los comentarios negativos no se hicieron esperar (¿ese weeeeeeeeey?), la tiradera de mierda (no mames, sí ni en su casa lo escuchan...) y por último, la negación (pues yo no lo voy a escuchar... bah, ¿U2?, pinche grupo de rucos...). El caso es que el de abril, a las 6 de la tarde, comencé mi transmisión normal. A las 7 en punto, la camioneta de la disquera estaba en la entrada de la estación y a las 8 de la noche, llegamos a las instalaciones de ACIR Acapulco dónde, por unas horas, me convertí en centro de atención. Los mismos locutores de ahí estaban molestos. ¿Por que a mí, un locutor de rancho y no a ellos, figurones del puerto?. Las llamadas a New York, Londres, Alemania y París, en inglés y traducidas por mí mismo, salieron bastante bien. El hecho de estar en una estación "palomera", dónde para cualquier cosa teníamos que improvisar, me ayudó bastante a salir muy bien librado del paso. A los mismos weyes que horas antes me miraban con cara de querer freírme en aceite de coche, los hice reír con 2, 3 ocurrencias. Y, llegada la medianoche, hora de la Ciudad de México, me di el gusto de contar "5, 4, 3, 2, 1!!!" y soltar "Discotheque", el mejor sencillo de ese año en cuánto a ventas y popularidad. Por parte de ACIR me prometieron copia en cinta de carrete abierto la grabación de ese día y hoy es fecha que sigo esperando. La misma señal, se escuchó en TODO Guerrero, Michoacán, Oaxaca y Chiapas. El anuncio que hicieron de mi persona los de ACIR era así:"...Y queda con ustedes, durante las próximas 4 horas, el locutor estrella (prrrrrrrrrrrrrrfffffffffffjajajajaja!!) de Radio Poder de Chilpancingo, Ignacio Guijarro!". El momento, incomparable, el esfuerzo, sin capacidad de medición, la satisfacción, innegable (anduve con cara de recién cogido como 15 días), el placer, único e irrepetible.

Conclusión: Hoy, sigo enamorado de la radio, de hacer radio, de transmitir, de pasar horas y horas encerrado en una cabinita, poniendo música, hablando pendejadas, recibiendo llamadas, poniendo y dando anuncios. En pocas palabras, haciendo lo que más me gusta. Este es uno de los mejores momentos de mi vida, personal y profesional.

Con cariño para Adriana que me pidió dejara la modestia a un lado y hablara de esto(Te Quiero, Te Amo y Te Adoro, mi Reyna, Princesa, Mi Niña Hermosa).
Para Jude, que sé que dónde quiera que yo esté, siempre voy a contar con ella.
Y para mí, que sí, la verdad cuándo algo me gusta, soy MUY CHINGÓN.