De Estos Días Callados... (Tristezas De Pantallas Divididas)

"I called

because

I just

Need to feel you on the line

Don’t hang up this time

And I know it was me who called it over but

I still wish you'd fought me ‘til

Your dying day

Don’t let me get away

Cause I can’t wait to figure out what’s wrong with me

So I can say 'this is the way that I used to be"

John Mayer, Split Screen Sadness

Estos días que no he tenido manera de comunicarme CON NADIE, me han servido para varias cosas. Por fin terminé de pintar esa maldita pared descascarada que me miraba y se reía, retadora ("a que no me pìntas, pinche puto..."). saqué, de verdad, como seis bolsas de basura: papeles viejos, periódicos, revistas más un largo etecé. Los inquilinos fueron víctimas de sendos baños, lavé cortinas, tapetes... vaya, hasta mi sofá cama (confesión: lo llamó así de cariño... por que en realidad es sólo sofá... digo, no soy tan millonario, ja!). Pero en las noches, me decidí por hacer un par de cosas que tenía tiempo sin poder hacer con verdadera calma. Meditar. Severamente. Tenía muchas cuentas pendientes conmigo mismo y era tiempo de pasar la factura.

Sabes, B?, sí, dejé fuera un par de mujeres. Pero fue por que de ellas no quiero que quede constancia más que lo que en alguna ocasión escribí. Son como mis Voldemorts: "aquellas cuyo nombre no debe ser pronunciado...". La verdad por que respeto esa cosita tuya de no querer saber de la gente que me lastimó. Y vaya que este par se esmeró en eso, eh?. Pero así, sin mas detalles que los que ya te habré contado y los que no, ahí que queden.

Compré un par de puros (changos, 110 pesos cada uno...), me preparé sendos cafés gourmet. Y así, sobre la mesa del comedor/desayunador/escritorio/burro de planchar/barra para cocinar, puse las cartas. Para entender(me/te/nos). Coincido contigo en varios puntos, B, pero, corrígeme cuándo sientas que me equivoco...

1.- "Tu y yo siempre sacaremos chispas, en todo sentido" Geez, B. Me dejaste sin habla. Pero, ¿sabes que veo aquí que tú no?. Hemos crecido. Así que, con todo, dudo mucho que al vernos, saltemos uno sobre la otra y ahí nos ex-comulguen. Digo, te debes ver fatnástica en persona y de seguro volverás a despertar uno que otro instinto asesino en mí... pero, ¿sabes?, así como vos te has vuelto de tácticas de guerrilla urbana, yo sé controlar mis pasiones (psst, no tienes por que saberlo pero... tengo ocho meses sin sexo... pero aún así, don't worry, i won't bite you)

2.- "El hecho de que hayamos estado juntos hace años no me da derecho a tratarte como a cualquiera, porque no lo eres, me impones respeto en el buen sentido de la palabra." Fucking-a, B!, diablos, B, entiende. Tienes todo el derecho de picarme las costillas, de jalarme las patillas, de olerme los sobacos. Respeto??? Vaya. Lo que ni en mis sobrinos pequeños despierto... B, seamos maduros tántito y juguemos. Digo, después de todo, fuimos compañeros de juegos... ¿qué... 3 años?

3.- Me toca. Sí, sigo siendo el mismo taradazo que no entiende el "ay, no sé, como que algo se me antoja...", sí, sigo siendo el mismo que cuándo nadie lo mira, se saca los mocos y los embarra en... una servilleta, no soy tan cerdo. Sí, sigo teniendo una risa demasiado fácil. Sí, B, tmb quiero cuidar esto, que es amistad, tiene cara de amistad, huele a amistad... pero me late que trae premio...

4.- Me di cuenta. Las cosas de hace ocho años (o más) simplemente se fueron. No esperaba recuperarlas al recuperar la relación contigo. Sí he de ser sincero, esperaba recuperarte a tí. Sé que pasó mucho tiempo. Que piezas de tu carrocería ya son otras, que debes tener el motor con modificaciones. Pero, B, doesn't matter. Yo te conocí como eras recién salida de fábrica. Y así te recuerdo. O sea, al decir "Volumen 2", al menos de mi parte, espero que la aventura consista en reconocernos, en re-encontrarnos, en re-valorarnos. En ver si esas partes que hace tántos años nos hicieron suspirar siguen ahí, mejoraron o cambiaron. Yo creo que siguen ahí, ¿sabes que te delata?, tu manera de escribirme...

5.- No lo sé, B. Me hice adicto al sudoku (sin paciencia), al Scrabble... a los rompecabezas... y así me gusta ver esto... como romprecabezas... pero no el pasado, por que por más chingón que sea, ya se acabó y ya pasó. El rompecabezas del futuro. Ese está chido. Así que ni te preocupes. Igual y un día de estos, sólo por no quedarme solo, te anuncio que me caso. Por tener quién me lave los chones, los calcetines. Por tener quién me caliente el colchón. O a lo mejor me decido y por fin me voy de misionero a Timbuktú. Me hubiera gustado que fueras tú, B, pero quién sabe, como dices tú, hay cosas que es mejor ni averiguar y si algo he aprendido estos años es que querer forzar a la Vida, al Destino... a Diosito, es igual a rascarle los huevos al león. Así que, la verdad, no sé, quiero poner las piezas, one at the time. Me ayudas?

Ves? no pasa nada. No te alteres. Usté tranquila, que total, que tanto es tantito?

Ya Estuvo (No es Post de Pleito ni declaración de Guerra)

"There is freedom within, there is freedom without

Try to catch the deluge in a paper cup

There's a battle ahead, many battles are lost

But you'll never see the end of the road

While you're traveling with me

Hey now, hey now

Don't dream it's over

Hey now, hey now

When the world comes in

They come, they come

To build a wall between us

We know they won't win"

Crowded House, Don't Dream It's Over

(Este Post en realidad debió llamarse "MIS Confesiones" pero no quise asustar a la venada de los ojos Bambi)

Quién me conoce, sabe que no soy precisamente contestatario. Que no soy de armas tomar. Que no soy de desquites ni venganzas. Que no respondo a los putazos con putazos. Que más bien mi lema es "a putazos me harás sangrar, pero con mi puro hocico vas a llorar". Así que este post NO es respuesta al tuyo, NO es venganza, NO es desquite. Y si no entiendes esos NO... pues ya ni sé que te diré...

¿Sabes?, creo que más bien es que tengo que rellenar los huecos, las cosas que no sabes, que no has querido que te cuente. Y no, ¿eh?, en mi caso no es "contestar lo que no quieres que te pregunten" por que, vaya, simplemente por que creo que no tengo esqueletos en el clóset ni nada por el estilo.

Life After B.

Pues bien, veamos... te fuiste. Poquito antes de mi cumple. Hace ocho, casi nueve años. Y desde ahí, lo admito, todo fue colina abajo. Aquí ya no quiero pseudónimos. Quiero abrir este baúl que ni a muertos huele ni a nada malo. Algunos son malos recuerdos, otros buenos. Pero de que en todo rato me divertí, pfffffffaaa, ni lo dudes.

Primero Citlalic. Con quién, sencillamente no debí haberme metido. Y no es que ella sea mala persona. Pero vaya que sí supo escarbarme para hallar lo peor de mí. Y no sé sí sería a próposito, pero el resumen es que, yo, al menos yo, mis respetos para los sanchos por que mira que hay que tener huevitos para no entregar el corazón. Sobre todo cuándo crees que la susodicha tiene tánto en común contigo.

Después, Allali. Este pobre si que pagó platos, vasos, vidrios y hasta mesas rotas. De veras. Me soportó lo más que pudo, lo más que le dio su paciencia... no jodas. Creo que en realidad, tendré que dedicarle un post. A esta pobrecilla, se la apliqué de tal manera que no creerías lo hijodeputa que me porté. Los sábados, por ejemplo, único día que teníamos para poder vernos en paz, la hacía que se vistiera para irnos al antro... y zas, me iba de pedo y ahí se quedaba la pobre, a esperarme toda la noche, vestidita. Cuántas crudas no me toleró, cuántas noches de heroína, de coca. Cuántas visitas de "amigos" que buscaban un pasón o me llevaban un pasón para irme con ellos.

Después, Pilar. Una mujer de 35 años, con doble nacionalidad pero IQ de ningún lado. La pobre sentía que el tren se le iba y pensó que yo era el conductor. Gracias a ella, pasé una semana de vacaciones en San Luis Potosí, todo pagado. Hasta las malas mañas.

Pasaron los años más grises y oscuros. En ese par de años, créeme que no tengo mucha pista pero si sospechas. Y una que otra se comprueban cuándo en determinado lugar me saluda alguna mujer que ni idea... pero que muchas veces lleva un niño de brazos o que va de la mano de alguna pareja seria, seria, callada, callada. Caramba. De verdad, de las parejas de esos años, no tengo ni la más reputa idea. Pero de seguro, no hubo NADA bueno...

En el 2005, a principios, cuándo comencé a trabajar en el noticiario de radio, conocí a Isela. Vega. Sí. Ríete. Isela Vega. Ella es de mi edad, trabaja en SEDESOL federal... es hipercatólica... y virgen a los 33. Aún después de mí. La verdad, las cosas iban bien con ella. Teníamos buen contacto, buena plática... exceptuando cuándo me arrastraba a la iglesia y yo me escabullía a jugar volados con los merengueros. Pero aquí el caso es que a la pobre le tocó la mala suerte que en mi camino se atravesara un escote enorme y la verdad, en medio de un shazam! y una nube de humo de cigarrillo me le escapé para caer en brazos de...

Giovanna Ariday. Jijuelachingada... si hasta nombre de amante tiene, ahora que lo noto... Ella 21, yo 30. Neto, así, aquí cayó el karma a full. De veritas, hasta las orejas. Se las pagué toditas. Por que gracias a esta mujer, entre otras muchas cosas, sobregiré no una, ni dos... si no cuatro tarjetas. Sobra decir que ni American Express, Bancomer o HSBC quieren volver a escuchar mi nombre jamás... Con ella descubrí, fíjate nada más, que el sexo puede ser violento, sucio, que puede ser rudo, que puede hacer que te duelan hasta las puntas de los cabellos. Pero así, que algo positivo... pues no, eh?, creo que ninguna de ellas llegó a mi vida con la intención de dejar nada positivo...

Sí, también hubo confusiones, malos entendidos, "pero es que tú dijiste..", "pero es que yo pensé...". Y, ¿sabes?, si quiero dejarlo asentado aquí, señor Juez, me la pasé buscando a alguien que llenara el tremendo vacío, el hueco, la silueta a mi lado, mi compañera, mi socia. La que sabía que podíamos hacer en la graduacíón del Ed "por debajo de la mesa", la que se riera de mis chistes, la que no me dijera "párate derecho, no mastiques así, esa ropa ni te combina ni te queda". A esa persona la perdí. Y todo por querer jugarle al Shazam! a ella también.

Ya Estuvo, ¿No?.

Cuándo mi mano azota sobre la mesa y hace saltar cervezas, corcholatas, semillitas, ceniceros llenos y hasta putas, mis compañeros de trabajo saben que sí, que ya estuvo.

Cuándo lo que salta son mis gatos, por una patada en el suelo y un "shhhhhhht", ellos mismos, mis inquilinos, entienden que sí, que ya estuvo.

Cuándo en casa de mis papás me hacen una pregunta fuera del orden, de sus límites, y, por espuesta, guardo silencio, tamborileando los dedos, comprenden que ok, que ya estuvo.

Contigo no quiero decirlo. No te me antojas como para sacarte a presentar al ojetín, a lo que estaba oculto debajo de capas y capas de "buena persona". Contigo es diferente por que me recuerdas que fui un ser humano "normal", con sueños, con esperanzas. Por que dentro de todo, lo sé, lo entiendo, lo siento: la imaginación de caminar contigo de la mano en algún lugar lejano, callado, no se muere. Contigo (y por tí, ¿eh?) quiero ser ese que me nace ser contigo, ese que recuerdas y que me recuerdas que puedo y pude ser. Ese que no tiene que ponerse tánta manga larga para que no sepan que fue "de esos", para que no se enteren "que tocó fondo", para que no sepan que habemos quiénes podemos ir al infierno, tocarle el timbre al diablo y correr más rápido que él para ganarle en sus propios juegos.

Aunque, la verdad, B, hay que decirlo con sus letras, tengo que ponerte un aplacón. Ya no soy ese pedazo de veinteañero. Ese pinche monito que se emputaba por mamadas pero se las callaba. Ese cabroncito que por no volverse villano, se dejaba cachetear. No, B. Soy respondón, que no contestatario. Soy... vaya, como veneno, calladito pero jodón. Y sí, me desespera que creas que conmigo tienes que andar con pincitas para no pisarme los callos. Carajo, B, si tenías necesidad de escribir sobre lo que pasó después de mí, tienes todo el derecho de hacerlo y a la-perdón-verga conmigo si me ofendo, si me molesto. No permitas que esas cosas te censuren. Carajo, tampoco soy como-quién-sabe-quién que por un post te la voy a hacer de pedo. No, B, yo no. Chale, son tus cosas, tus palabras, tus pensamientos, tus recuerdos. Y nadie, NADIE TIENE POR QUE CUESTIONARTE. Mientras no seas ofensiva, represiva y agresiva, no tienes por que disculparte por nada ante nadie. O que... ¿ya se te olvidó esa parte de nosotros, esa que era egoísta y defendía sus opiniones a capa y espada?, por favor, no me digas que te rendiste... no me digas que te diste por vencida... por que precisamente para eso estaba yo puliendo mi espada...

Entonces, acepto la tregua, no sé para que o por que. Pero estamos bien. Pero acepta, con calmita, que yo te acepto. Con todo. Con todas las cosas que traes. Y por favor, nada más de favor, no me vuelvas a mencionar que a lo mejor estamos mejor separados, onda Hancock... por que, ¿sabes?, sí mal no recuerdo, cuándo ella se confiesa ante él, le dice que esta vez no le va a echar a perder todo... y me haces sentir como si te estuviera echando a perder todo. Ahora que lo pienso, más bien, si quieres... Shazam! de nuevo y entre una nube de Camel's, te me pierdo... ¿no?.

Really, Re-jijijijijiji-ally Bad Fucking Day

"It's been a bad day.

Please don't take a picture.

It's been a bad day.

Please."

R.E.M., Bad Day

Vaya. No ando de ánimo para mucha cosas. Ja. Cómo dice V, "URRRRRRRRRRRRRRRGE que se termine este año".

Salí de carretera un par de días. Regreso para encontrar que: se quisieron meter a robar en mi pocilga. Que en el trabajo están conspirando en mi contra sin saber que voy un par de pasos adelantado. Que mi laptop está muerta o en coma profundo. Y por último: Que se escribió un post que no debí leer... que rompí mi regla de "no preguntar lo que no quieres saber". Y tú no debes contestar lo que no quieres que te pregunten. Pero vaya, no es tu culpa, es algo que necesitabas hacer. Y yo no debí seguir leyendo. Pon advertencias, como yo, ¿si?... ¿porfis?.

No te preocupes. Estaré fuera del aire un par de semanas pero esporádicamente entraré a visitar los terrenos y ver como va todo. No estoy molesto, enojado... sí un poco triste por que no pensé que... que me dolió mucho esa parte de la... que... que... que... en fin, la verdad no tiene mucho caso ahondar. Pero lo principal es que no estoy molesto ni enojado. Que necesito hablar contigo pero tiempo a su tiempo. Ok? Ya vendré por acá... sólo espero o, una de dos, conseguir una lap prestada o conseguir una nueva computadora. He dicho.

I'm Fuc#ing Ready...

"He's so mad, but he won't give up that
Easy, no
He won't have it , he knows his whole back's to these ropes
It don't matter, he's dope
He knows that, but he's broke
He's so stagnant that he knows
When he goes back to his mobile home, that's when it's
Back to the lab again yo
This this whole rhapsody
He better go capture this moment and hope it don't pass him"
Eminem, Lose Yourself

La verdad, estos días en la chamba no han sido fáciles. Los cambios nunca son.

Honestamente, en esta ocasión, estoy más preparado que nunca antes. Busqué los apoyos necesarios. Me respalda la gente necesaria. Y en resumen, esta vez, aquí, no llegan. Ni madres. La segunda opción, ya lo saben, no me tiene nada acostumbrado: volar bajo radar.

Así que es, una de dos, pelear o vencer. No hay derrota como opción. Y no es que espere quedarme con un mejor puesto. Es simplemente defender lo que me ha costado 2 AÑOS de paciencia, de aguantar vara, de callar cuándo no puedo. 2 AÑOS de decir "si, señor", cuándo lo que traigo dentro es un "chinga tu madre...". Ahora sí, es momento. La pregunta que me queda es ARE THEY READY FOR ME?

Lo Que Se Escuchó Durante Tu Ausencia...

"All this wandering has led me to this place
Inside the well of my memory, sweet rain of forgiveness
Now I'm walking in his grace
I'm walking in his footsteps
Walking in his footsteps,
Walking in his footsteps

All the days of my life I will walk with you
All the days of my life I will talk with you
All the days of my life I will share with you
All the days of my life I will bear with you"
Sting, Dead Man's Rope

(Nota 1: el Oso es en honor a tu post, como las divagaciones de la Amazona son en honor a mí...
Nota 2: Ya mero terminó por acá y entonces sí, nos tomamos el café de esta semana, ¿vale?)

No me cansaré de explicarlo; mi muy particular manera de ver, de sentir, DE VIVIR la música, además de ponerme sobre muchos comunes mortales, me permite hacer ciertos malabares con mi memoria y mi Palacio de la memoria.

Contigo, B, hay que contarlo por acá, pasó un caso MUY especial. Además de que conociste a este Mustang '75 cuándo estaba en óptimas condiciones, lo conociste siempre con el éstereo a todo volumen. Pues que crees? a pesar de que se vea muy golpeado, las vestiduras están mejoradas, el éstereo ahora tiene hasta MP3 y logré recuperar muchas de las canciones que nos marcaron en su tiempo y muchas que conocí por tu ausencia y durante ella. Pero en este post, creo necesario que conozcas alguna de esas que me "dolían" pero rico, sabrosito. Esas que me hacían brindar a tu nombre y que hoy, sigo escuchando y que ahora, me dan ternura y que, jurálo, te haré llegar, de a una por una o de a muchas de un golpe.

Third Eye Blind, Never Let You Go.
Cuándo terminamos, muchas cosas se expusieron. De tu lado y del mío. Y creo que lo que más me gusta de esta canción, con la letra en general y todo, es ese concepto de "Nunca dejarte ir". Ya ves, no te dejé ir. "Maybe we'll be friends, i guess we'll see...". Dice cosas cómo que qué buena idea, romper una promesa a tu madre, no darnos las espaldas, que los argumentos sobre "es que has cambiado" no siempre valen. Cerca del final, dice "recuerdo las pequeñas cosas estúpidas/bisutería, brazaletes, cuentas brillantes/centavos y pesos, tuyos y míos/cobraste todos tus sueños? no sueñas por mí, no, ya no sueñas por mí". Genial la canción.

Alanis Morissette, That Particular Time.
Con esta, creo que apelaré a que ya el inglés lo masticas mejor que hace ocho años. No tienes idea de cómo me inspiraba a cortarme, no las venas, la vida entera, en siete pedazos y mandarlos todos a tu puerta, a ver si tú podías re-armarme. Si no le entiendes muy bien, avísame y traducimos juntos, ok?
"we thought a break would be good for four months we sat and vacillated
we thought a small time apart would clear up the doubts that were abounding
at that particular time love encouraged me to wait
at that particular moment it helped me to be patient
that particular month we needed time to marinate in what "us" meant

I've always wanted for you what you've wanted for yourself
and yet I wanted to save us high water or hell
and I kept on ignoring the ambivalence you felt
and in the meantime I lost myself
in the meantime I lost myself
I'm sorry I lost myself….i am"
Me recuerda a esos tiempos de peleas eternas y sin motivo, antes del truene. Escucho la canción y sólo puedo medio imaginar que pasaba por tu cabecita que era tan imposible de compartir conmigo, de ese miedo que te poseyó, que impulsó a tirar la toalla sin explicar que pasaba. Ay, B. Si tan sólo hubiéramos tenido la poquita paciencia de platicar un ratititito.

The Police, Can't Stand Losing You
Esta es muuuuuuuuuuy básica. Es muy sencilla. Simplemente no puedo soportar perderte. Pero me gusta la partecita del chantaje idiota:
"I guess this is our last goodbye
And you don't care, so I won't cry
But you'll be sorry when I'm dead
And all this guilt will be on your head
I guess you'd call it suicide
But I'm too full to swallow my pride
I can't, I can't, I can't stand losing..."
Ja. De veritas, arrancaba el "Forgetting B Tour" con esta, siempre, sin fallas...

Sting, You Still Touch Me
Este disco es de antes de conocerte siquiera, pero vaya, parecía que este recabrón ya sabía lo que se me venía encima. Esta me gusta por que dice que, a pesar de todo, aún me tocas, me conmueves. Puts... neto, B. Creo que impone una pedita. De veras. Te vas a divertir.

Simple Minds, Don't You (Forget About Me)
Más sencillo? Vaya, ni la de Can't Stand... No te olvides de mí.

Hoobastank, The Reason
Puta, más nostálgica, más melancólica, lo dudo...
"Encontré la razón para mí, para cambiar lo que fui, la razón para empezar de nuevo y la razón eres tú..." A pesar de que es de despedida... pero es un chantajito, la neta, muy sabrosito, nada majadero. Muy nostálgico. Muy padre...

Travis, Why Does It Always Rain On Me?
Noooooooooooooooomás, decía Clavillazo. Siempre termino mal. Será por que mentí a los 17?

Traveling Wilburys, End Of The Line
Huy. Eras una niña cuándo yo ya babeaba por este conjunto. No, B. No. Puras leyendas. Imagínate a Bob Dylan, a Roy Orbison, a Tom Petty, a Bob Seger y a George Harrison en un palomazo... ahora imagínatelos con un álbum completo. Y la parte que me hacía morder el polvo:
"Maybe somewhere down the road aways
You'll think of me, and wonder where I am these days
Maybe somewhere down the road when somebody plays
Purple haze".

Así, ¿te habrás acordado de mí cuándo sonaba alguna de "nuestras" canciones? Yo sí. Yo sé que me acordaba. Y te seguiré recordando. La verdad, esta lista es sólo una pequeña parte. Ya habrá tiempo, B, MUCHO tiempo.

La Casa de la Conciencia.

"You can find me, if you ever want again
I'll be around the bend
I'll be around the bend
I'll be around,
I'll be around
And if you never stop when you wave goodbye
You just might find if you give it time
You will wave hello again
You just might wave hello again

And that's the way this wheel keeps working now
That's the way this wheel keeps working now"
John Mayer, Wheel

"¿Y usted quién es, que quiere, que busca?" dijo la conciencia cuándo abrió la puerta. " A Ella, la buscó a ella. Se fue y nunca regresó. Prometió que nunca lo haría y aún así, un día tomó sus cosas y partió... desde entonces ando dando tumbos por estos caminos de Dios, por que nadie la vio jamás. ¿Usted la conoce?".

"Huy, hijo", dijo la conciencia, sentándose frente al fogón y secándose la frente con el viejo mandil ajado por el tiempo, "yo los conozco a todos. A tí también, no pongas esa cara." Entonces me sirvió un jarro de café bien cargado, de ese que sabe a recuerdos, a ternura y a canela, de ese que quema los labios como besos robados. Le soplé un poco. Encendí un cigarro. "Sí, ándale, así mero estuvo ella aquí la última vez que vino". "¿Vino?", dije yo, casi tirando el jarro de café, "¿Vino por aquí, estuvo por aquí?, ¿cómo está, cómo se ve, qué es de ella, a dónde se fue, dónde está?". "Hijo", dijo la conciencia poniendo una mano suave y arrugada sobre mi rostro, "ella está dónde debe, se ve cómo se quiere ver, como tú la recuerdas, se fue ahí a dónde todos pasamos alguna vez, al pozo del olvido... pero se le olvidó a que había entrado y entonces regresó... y por último, tomó exactamente este mismo camino por el que llegaste... sólo que de vuelta... hijo, ni siquiera pienses en correr. No la vas a alcanzar jamás. Cuándo pasó por aquí, me preguntó por tí. Yo le dije que no llegabas aún pero que no tardabas. Y entonces te perdiste. Y entonces ella se cansó de esperarte y esperarte... aunque no creas, te buscó... en otros lados, con otros ojos y otra piel... pero nunca te encontró. Entonces llegó mi hermano el presentimiento, ese que miente tántas veces, y le dijo que estabas muerto. Ella lloró un poquito y se fue. Se subió en ese camión azul cielo. Antes de irse, me dijo que iba a parir a un Héroe y una niña cabellos color de luz y sonrisa de albaricoques".

Y así, no me apresuré más. Sabía, por que la Conciencia me lo decía, que estás bien, que todo va cómo quieres que vaya. Que ya no sueñas por mí ni conmigo, pero esos sueños no cuentan por que debimos haber despertado hace muchos años. Así que durante todo este tiempo, después de haber visto a mi conciencia, caminé cómo tenía que caminar. Caminé por dónde tenía que pasar y me asomé al pozo del olvidó. Y ahí, no me olvidé a que iba; me olvidé de que me hiciste daño, de que nos hiciste daño, a tí y a mí... me olvidé que yo también nos costé la vida juntos. Pero nunca te olvidé a tí, a tus cabellos, que volaban con el viento, como las hojas del otoño, nunca olvidé a tus ojos, que me hacían querer recorrer el mundo cien veces para mirarlos de nuevo. Nunca olvidé ni tus besos ni tu cuerpo, ni tu sonrisa ni tu voz, ni tus palabras ni tus lecciones. Siempre supe a dónde me mandaba mi brújula.

Y héme aquí. Enterito. A punto, a tiempo. Héme aquí, con la esperanza de una segunda parte y el sueño de que no nos volvamos a separar, que tu manecita se sujete fuerte, fuerte a la mía y terminemos, de una vez por todas, el viaje que emprendimos hace tántos y tántos años. No me quiero volver a perder. No me quiero volver a extraviar, así que fijé mi brújula con tu curso, te marqué bajo la Osa Mayor y te seguiré cómo a la Estrella del Norte. Hasta que mi último respiro abandone mi viejo y arrugado cuerpo, una mañana de invierno. Llegué para quedarme, B. Llegué para tí.

"Y desde ahí, me acordaré de tí
Y escucharás mi voz cerca de tí,
Te esperaré cuando puedas venir
Y compartir de aquí a la eternidad

No, tu no te olvidarás de mí,
Yo voy hacerte recordar"
Aleks Syntek, El Camino.

Para B, por que me di cuenta: Me inspiras aún. Te Quiero. Y ahora sí, este espacio, es sólo para nosotros. Nadie más entra, nadie más sale. Besos.

I'm Coming Home Again...

"I thought I saw you from a distance
I swore I'd found you once again
Touched on that feelin' for an instant
Could not recall just where or when
Oh, no

Some desert island off Morocco
We had a love so hard to find
Oh, so full of life, so free and easy
Another place, another time, oh!

Take me back
I wanna be there with you
It happened just like that, yeah!
Slip in a dream or two
Come on, take me back
Oh, deja vu"
Van Halen, Take Me Back (Deja Vú)

Revisaba un post viejito, de hace poco más de dos años. Hay un hueco entre 2001 y 2005. Los años perdidos que te he contado. Tal vez en ellos esté la explicación de por que me tardé en volver. Pero creo que al final, los dos tuvimos mucho que ver en la tardanza y no queda nada por culpar ni recriminar ni champar ni nada. Hay que vivir ahorita, hay que sentirnos, palparnos, escucharnos, olernos, pensarnos ahorita. Así como tu me dijiste, no es que esté más maduro, es que estoy más calmado. Es eso lo que percibes. Ahora me tomo el tiempo para sopesar cada palabra antes de que me salga. Ahora aprecio hasta los segundos en que platicamos, en que nos desvelamos, cada noche quiero contarte algo nuevo, una nueva aventura, quiero que te sientas orgullosa de mí, que no te acuerdes de los malos ratos, que no lamentes habernos perdido tánto tiempo. Solamente quiero que estés aquí, conmigo por que sabes que estoy ahí contigo. Ya no me ves con los mismos ojos y seguro que el día que nos topemos, te acordarás de todos los defectos pero, ¿sabes?, ni me interesa ni me importa, por que si alguien en este perrito mundo me conoce y reconoce, serías tú, sin duda.

Regresé. Me faltan algunas cosas, ya no tolero tántas tonterías, me pongo serio, me quedo callado. Escucho, razono. Pienso, siento. Y después saco todo. Pero ya sin violencias, sin peleas. A ese lo maté. Ése se me quedó por ahí, en el camino. No siento más coraje, y cuándo lo siento, es para cosas que valga la pena defender, para cosas que si me ocupen mi tiempo e intelecto. Que sigue siendo poco. Se me acabó lo impulsivo, ya no salto de los bordes tan seguido. No debes tener miedo por que ahora sí, cuándo te ofrezca mis brazos, será para darte seguridad, confianza. No sólo para hacerte sentir bien, si no para que de verdad sientas cómo lato. Ya sé, suena a cebollazos pero, si no me hago publicidad yo... ¿entonces quién?. He dicho.

PD: ILY, B. Cuídate. Espero verte pronto.

Pasos y pasos y pasos.

"Take this sinking boat and point it home We've still got time Raise your hopeful voice you have a choice You'll make it now Falling slowly, eyes that know me And I can't go back Moods that take me and erase me And I'm painted black You have suffered enough And warred with yourself It's time that you won"
Glen Hansard & Marketa Irglova, Falling Slowly

Me baño, me visto; jeans, una camiseta. Me pongo mis Converse. Una sudadera. Es tiempo de salir a la calle un rato, de dejar este huevito en el que mis conversaciones conmigo mismo me ahogan por el silencio en que se llevan a cabo.

Una tarde de otoño en la que el sol cae a plomo pero el aire helado impide sentirse acalorado. Mis pasos me llevan a varios lugares, varias visitas necesarias antes de comenzar con la verdadera inocuidad. En mi cabeza, la llave de mi palacio de la memoria es el iPod. Cargué canciones, de menos, de entre 10, 12 años. Así, mientras camino, te leo lamentando los volantazos que ambos dimos y cómo nos separaron.

Ya sé, parece insistencia y el que insiste, persiste pero, QUIERO DEJAR BIEN CLARO AQUÍ, yo sólo soy tu amigo, me pongo a tus pies, a tus órdenes como Mejor Amigo. Puedes llamarme, escribirme un mail, muchos mails, nombrarme en tu blog, Dedicarme unas palabras, las que sean, de vez en cuándo. Pero no pienses que estoy infeliz, triste títere tirado. No pienses que no he encontrado quién me quiera.

Sí. Ha habido locuras despertadas por mí, personas que han perdido piso. Honestamente, así como me han maltratado, he tratado mal. Y no te preocupes: el Karma ya me hizo pagar toditititito. O, ¿que crees que esta broma de mal gusto, dónde nos encontramos pero no podemos ni siquiera vernos es de a gratis?. Además, ya me conoces, siempre le saco el mayor jugo a todo: me divierto con una corcholata y una caja de cerillos vacía. Encuentro lo chido en un trabajo pesado, feo. Veo las ventajas de ser un asalariado.

Pero, ¿sabes?, todos estos años lejos de tí, supe que siempre entenderías al animal que duerme en mí, a la fuerza de la naturaleza que se debate por erigirse, por salir liberada y cambiar el mundo tal cuál lo conocemos. Siempre hice cosas, pensando en cómo las hubieras disfrutado al compartirlas conmigo. ¿Sabes que escribí un prólogo para un libro?. En realidad es un cuentucho onda Carlos Cuauhtémoc Sánchez pero pues ya vale algo, ¿no?. Es un prólogo. Y pocas, muy pocas personas sabían de esto. Silva, Abarca, mi hermana, mis papás pero ni cuenta se dieron. Mi abuela tiene copia del ejemplar por que lo encontró en una visita a la casa y descubrió el nombre del "prologuista". Algún día te lo enseñaré. Otra parte importantísima de mi recuperación, corrió a cargo de mi maestro Arturo Soto Gómez. Tal vez lo recuerdes por que dio un curso de locución poca madre en la facultad, un año antes de que yo entrara. Él me enseñó a tirarle uno o dos putazos a la poesía pero sabes que eso nunca fue mi fuerte. Pero en esos intentos, descubrí que cada palabra, sin proponérmelo, estaba dirigida a tí. ¿Quieres leer?, a lo mejor te late más este... lo más probable es que te guste más este.

En fin, que creo que lo que quiero decirte en realidad es, NO TE PREOCUPES POR MÍ. Ya te expliqué lo que le pasó a la Mujer Perfecta. Ya te conté a que se dedica, que es de su vida. Si llega a aparecer alguien más, lo siento, sólo será un pobre susituto. Cómo probar la sacarina después del ázucar. Sí, es la neta. Y la verdad. También es la verdad.

Y ya que estoy entrado en estos gastos, quiero pedirte de favor que dejemos de lamentar las vueltas de tuerca que le dimos nosotros mismos a nuestras vidas, que dejes de preguntarme por que no te busqué antes, cuándo tú no lo hiciste. Que si no te busqué yo, tú tampoco diste muestras de querer que lo hiciera. Así que aquí estamos, ahora, cómo sea. De la manera que sea. No te estoy pidiendo nada pero si quiero darte todo. Y así, cómo preguntaste anoche, acepto de corazón todo lo que quieras darme.

Mil besos, B. Que las muertes de tu vida, te enseñen a vivirla sin morirte.

Te Quiero, B.

Ready, Set... GO!!

"And now you steal away
Take him out today
nice work you did
You’re gonna go far, kid

With a thousand lies
And a good disguise
Hit em' right between the eyes
Hit em' right between the eyes "
The Offspring, You're Gonna Go Far, Kid

Tiene mucho tiempo que he descuidado la parte "bitácora" personal de este blog (after all, blog is short for "Web Log", bitácora web) y creo necesario contar un poco acá de los acontecimientos recientes... como de seis meses pa'cá.

Les conté que les acomodé un buen chingazo a mis jefecitos preciosos por ojetines. Les conté que ya los mandaron a la beeeeeeeeeerrrrrrg. No sé si como resultado del putazo pero se van. Les conté que tengo nuevos compañeritos y qué, no sé ni entiendo cómo, de pronto me vi electo "representante" de los trabajadores del Almacén Estatal. Sí. De pronto me vi metiendo las manos por la gente que considero MI gente. Por que estando, ahí, con ellos, me vuelvo "raza", me vuelvo "banda". Pero de la manera chida. Me vuelvo "líder de la banda, de la raza". Lo malo (pero muuuuuuuy divertido por que me saca la adrenalina empolvada) es cuándo me tengo que echar pleito por alguno de ellos. Pero, después de todo, B, a lo mejor no lo sabes, también me volví campeón de causas perdidas.

Se siente chingón interceder por alguien. Y más cuándo te han sobrestimado. Piensan a veces que por ser "cargador", almacenista, eres un iletrado, un analfabeta. No cuentan con que, a veces, habemos "Jack Bauer's" ocultos entre el "público". No cuentan con que a veces esos Jack Bauer's sabemos defendernos y sobre todo defender a los que nos rodean. Y no cuentan con que a veces esos Jack Bauer's somos expertos en caer de pie, una y otra vez. Y cuándo no caemos de pie, nos levantamos con la gracia de un costal de papas. Pero dispuestos a un round two, three y hasta ten, eleven.

Me dio gusto que se quedaran callados al ver mi "ridículum" y se toparan con que soy locutor desde hace 12 años. Que soy Licenciado en Ciencias de la Comunicación. Que fui vocero de una Asociación Civil de cierto peso en el rancho. Que se quedaran con las cejas alzadas al ver que terminé mi primaria y fui mucho más allá. Ahora, en el Almacén, tenemos nuevo jefe. Y se respira un aire diferente. Se siente la palabra "respeto al Bob" por todos lados". Y mucho más por lo que se les viene encima A TODOS.

Hablando de la Caja de Música...

"I just remembered that time at the market
snuck up behind me and jumped on my shopping cart
And rode down aisle five
you looked behind you and smile back at me
crashed into a rack full of magazines
they asked us if we could leave.

Can't remember what went wrong last September
though i'm sure you'd remind me, if you had to

Our love was, comfortable and
so broken in"
John Mayer, Comfortable

Venía de vuelta a casa después de un día muy pesado. Bastante. Tenía puesto el iPod. De pronto, un par de notas me arrancaron del viaje mental, grueso. John Mayer cantando la estúpida Comfortable que tántas y tántas veces canté con tu nombre al final. La que cada peda no falta en mi repertorio y que, creía, nadie entendía, hasta que Silva, el Sherlock de mi Watson, la descifró y entendió por que siempre se cerraba con un "Bbbbbbbbbb!!!". La canción, la letra, la manera de cantar de este cabrón, me arrancaron, primero un suspiro, después, cuándo llega a esta parte:

"She thinks I can’t see the smile that she’s fakin’
Poses for pictures that aren’t being taken.
I loved you
grey sweat pants
No make up
So perfect
Our love was comfortable and so broken in."

...estaba yo llorando. Literalmente. En silencio. Carajo, B. No es momento de lamentarme de haber dejado pasar tiempo por que "hubiera" no existe, "¿que tal si...?" era su primo y se murieron juntitos. Creo que, lo que me has dicho, te pido disculpas, no lo voy a revelar aquí pero sí voy a decir lo que he pensado en esas horas muertas de carretera constante. Numerado, para tu gusto y comodidad.

1.- Que no sé si tengas razón acerca del instante en que se bifurcaron nuestros caminos. Pero si sé que no estoy muy de acuerdo. Que con un poquito de paciencia Y COMUNICACIÓN los resultados hubieran sido otros. Tal vez. Tal vez no. Pero a mí me gusta pensar que sí. Después de todo, esos dos factores son los que nos han unido de nuevo, ¿no?.

2.- Que si no te busqué fue por varios factores, algunos impuestos por tí, otros por mi terquedad. Que si me quedé con el teléfono en la mano, sin marcar el último número, fue más por que no tenía idea del "recibimiento" que recibiría de tu parte. Que sabes cuáles fueron las otras causas: simplemente, no podía permitir que me vieras caído, derrumbado.

3.- Que no sé si este momento sea mejor que cualquier otro para haber recuperado aunque sea una parte de eso que nos unió pero que si sé que, igual que la primera vez, es genial, se siente igual de bien.

4.- Que no voy a pensar en el futuro. Que no voy a pedirte NADA que no sea que me acompañes un cachito de mi camino. Que comprendas lo que quiero decir cuándo repito, over and over, "esta vez llegué para quedarme...". Que cuentas conmigo. Que de la manera que sea, algún día esto pase las barreras del monitor y del messenger y del hotmail. Y que ya pensé en el futuro... me lleva la ch...

5.- Que nada de tu pasado "sin mí" me asusta, me preocupa, me hace dudar. Pero si que, igual que tú, detesto pensar que alguien se atrevió a dañarte y no me tenías cerca para siquiera decir "heeeeeeeeeeeeeeey, man!, what the fuck?".

6.- Que creo que estas nuevas carrocerías que ambos portamos, brillantes, lustrosas, a mí no me ocultan el estremecimiento cuándo veo un nuevo mail tuyo, un post con una palabra para mí, tu llegada al messenger "toc toc".

7.- Que, cómo dijera Indy, no son los años, es el kilometraje.

8.- Y, lady B, acá tienes un caballero B bastante mallugado pero feliz de saberte cercana... aunque sea emocionalmente. Aunque tengas un rey en tu trono, un par de príncipitos herederos. Siempre sabrás que soy yo por que tu pañuelo sigue atado a mi estandarte.

Romances... Perdidos, Recuperados, Revividos... Recordados...

"And when I'm sick at heart and low

In my prayers
You still heal me
When I'm so sure, so sure this isn't so

In my complacency
You still shake me

I wonder if you feel the same way as I do
And you'd come back
You still touch me"
Sting, You Still Touch Me

Ya lo expliqué en otro post: me había peleado muy seriamente con este señor de la foto. Siempre dije que tú, dearest B, eras la razón detrás de mi insensatez. Mi pleito con él comenzó por su más reciente CD. Una obra de música bárroca. De canciones ¡¡de la edad media!! Se llama Songs from the Labyrinth. Honestamente, no es mi falta de gusto por la música clásica. Si no que la manera de experimentar me sacó tánto de onda, de balance por que siempre Sting ha sido mi punto de referencia para muchas cosas, dentro y fuera de la música. Que si me cae gordo cuándo se pone en plan ecologista, de acuerdo, que si es un inglesito de lo más insoportable, de acuerdo. Pero me cae de madres si permito que alguien diga algo negativo en contra de su música. O sea, no por nada, pero de plano: sus letras, la manera en que se producen sus discos, la manera en que se combina música y palabras, en rimas o en prosa musical. Mensaje tras mensaje de amor eterno, de eterno desamor, de historias de gente real que hace cosas irreales por el mismo tema: amor o desamor. Cada canción de Sting, desde que recuerdo haberlo escuchado, era post-Police, ha sido una forma chingona de presentar mis sentimientos, de narrar un momento de mi vida. Si intento hacer la lista de sus canciones, necesitaría mínimo 3 posts. Mejor lo dejo así: Gracias, Sting, por que, sin conocerme JAMÁS, has recreado mi vida y sus escenas en tus letras, por que en tu música se notan mis estados de humor. Y gracias a tí, B, por ponerme en contacto con él de nuevo.

Lista de Pendientes (To Do List)

Con los retozos de los regresos, de los re-encuentros, de las nuevas viejas amistades, dejé de lado un par de pendientes. Son copias de mails que envié en respuesta a otros mails. Y aquí quiero que queden como cartas abiertas por que creo que no tengo nada que ocultar y creo que es momento de que deje esto en cajón abierto para poder entender que hice mal.

"Where did I go wrong?, I lost a friend

Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life"
The Fray, How To Save A Life.

Para AMC.

No hay cosa tan díficil, tan dura en mi diccionario como cerrarle la puerta a alguien justo en la cara. No sé si es verdad que me necesitaste alguna vez pero, sí te lo digo, nunca lo sentí. Y no, déjate de esas cosas que sabes que el miedo a las mujeres valientes lo perdí hace mucho. Que no me asusta ni que ganen más que yo, ni que sean más listas que yo, ni que estén mejor preparadas que yo. Aquél primero de agosto dónde POR TÉLEFONO CELULAR, me avisaste que no, que esto no iba más, me explicaste, me pediste que no insistiera. Y cumplí. Recogí mis chivitas y ádios, Nicanor. Me desaparecí de tu vida. Así, ¿te acuerdas?. Hasta las 3 semanas después, cuándo en un mail me pediste que te dejara saber de mí de vez en cuándo. Te dije que no, honestamente, lo repito, por que cómo amiga no me sirves. ¿Quieres saber por qué?.

Te expliqué no sé cuántas noches que te enamoras de alguien que saca lo mejor de tí, lo toma, lo moldea, lo aprovecha y te lo regresa. Tú lo sacaste. Y yo creí que me lo regresabas. Pero no. No era así. Sólo lo tomaste. Y que bueno, por que para eso están esas cosas. Para que los demás tomen lo mejor de mí. No sé cuántas noches nos pasamos horas y horas hablando de tí, de tus cosas. Creí que compartíamos mundo. Pero no. Compartíamos TU MUNDO. Y hoy, con la cabeza fría, fría, te lo puedo decir. Eres La Mujer de mi Vida. Pero estás en un pedestal, intocable. Y así, la verdad, no me sirves tampoco.

Así que, si de verdad me quieres como dices, sabrás que es momento de que dejemos todo esto en paz. Que me sigo ofreciendo a ponerme a tus órdenes pero entenderás que tengo otras prioridades, otras cosas que hacer. Que ya no saldré corriendo a ver si estás bien cada que me mandas un mensaje para decirme que te sientes mal y que cuándo te llame, me digas que no, que en ese momento estás ocupada y que más tarde. Que ya no me morderé las uñas de saber que tienes un mal rato. Que sabes bien, muy bien, que quise ser apoyo para tí y los tuyos y que me mandaste por un tubo, ¿y sabes que pasa cuándo llego a ofrecer mi ayuda y me la rechazan?, que ahí se queda tirada. Que no la vuelvo a ofrecer. Así que, por salud mental y emocional de TODOS, te digo ádios. Te digo "te quiero" pero como puedo querer a alguien que quise mucho. Que me enamoré de tí y ese fue mi error. Que nunca sabré de quién me enamoré en realidad.
Cuídate, que Dios te bendiga siempre a tí y a los tuyos y que encuentres lo que necesitas. Son mis mejores deseos. Y sí, así me despido. Así te digo ádios y así te libero de cualquier responsabilidad que sientas para conmigo.

Roberto "Bob" Guijarro.

"I am a new day rising
I'm a brand new sky
to hang the stars upon tonight
I am a little divided
do I stay or run away
and leave it all behind?

it's times like these you learn to live again
it's times like these you give and give again
it's times like these you learn to love again
it's times like these time and time again"
Foo Fighters, Times Like These.

Para V.

V. V de mi vida. ¿Cómo comienzo a decir esto, sin que suene a que trae esas segundas supuestas intenciones que, según tú, tenemos todos los hombres para contigo?

Ya sé. Con la definición de lo que PARA MÍ es ser amigo.

Aunque suene a reproches, te pregunto: ¿Quién estuvo contigo, a tu lado, áquella noche que él te mandó a volar?, ¿quién sostuvo tus manos y tu cabeza cuándo comprendiste que no tenías vida con un hombre casado?, ¿quién te ha explicado hasta quedarse ronco que mereces algo mejor, que de menos te mereces el mundo a tus pies?, ¿quién más estuvo contigo cuándo saliste SOLA de la clínica a la que él te llevó por la razón que quieras?, ¿quién estuvo al pie de tu cama esa noche, cuándo me rompías el corazón con las lágrimas amargas, por que pensaste haber cometido un error?. Y ahora, piensa. Después de todas esas... ¿de mi parte has recibido algo que no sea un "it's alright, it's alright, it's alright...", algo que no sea un "verás que todo se pondrá bien y después nos reíremos cuándo nos acordemos"?. No, V. Ni comiences.

Sé que te asusta la posibilidad de tener un mejor amigo. Pero eso es lo que he querido ser y, créeme, contigo no me ha fallado. Que dudas de las intenciones de los "amigos" que te ofrecen "sólo amigos". Que estás esperando que cualquiera de estas noches salte el animal y te proponga algo que no quieres. No, V. Para nada. Soy tu guarura, tu amigo, tu confidente, tu apoyo, tu hombro para llorar, tu paño de lágrimas, tu compañero de farra. Soy tu oído para escuchar, tus ojos para llorar, tus canas para acariciar y ya. No aceleres el paso. No corras antes de que esto se madure.

Y mucho menos, dudes de que alguien venga a tomar tu lugar. B es otra cosa. Si he de ser muuuuuy honesto, ocupa un lugar en un cajón de lujo. Ahí está. Guardadita. Muy ricos los recuerdos, muy ricos los apapachos pero nada más. Que no sabemos el futuro, vaya, ni siquiera sabemos el nuestro, tuyo y mío, V. Entonces, ¿por que querer agarrar y decir "AHORA", cuándo "ahora" está muy verde aún?. Dejemos las cosas así. Simplemente cuentas conmigo para todo, cómo hasta ahora y mucho mejor, si quieres verlo así. Ni dudes en mandarme msj, en llamarme, en tenerme a tu lado, PARA TODO. Soy tuyo, V. Soy TU MEJOR AMIGO. ¿Ok?.

Roberto "Gui" Guijarro.

I'm Still Here: The Lyrics.

No hace mucho, puse un post con este video. La letra, héla aquí.

I am a question to the world
Not an answer to be heard
Or a moment
That's held in your arms
(Soy una pregunta al mundo
no una respuesta para ser escuchada
O un momento
que está sujeto entre tus brazos)

And what do you think you'd ever say?
I won't listen anyway
You don't know me
And I'll never be what you want me to be
(¿Y que pensaste que dirías?
No te escucharé de todos modos
No me conoces
Y nunca seré lo que quieres que sea)

And what do you think you'd understand?
I'm a boy, no, I'm a man
You can't take me
And throw me away
(¿Y que creíste que entenderías?
Soy un niño, no, soy un hombre
No puedes tomarme
y después desecharme)

And how can you learn what's never shown?
Yeah, you stand here on your own
They don't know me
Cause I'm not here
(¿Y cómo aprendes lo que nadie te enseñó?
Sí, estás solo aquí
No me conocen
Por que no estoy aquí)

Chorus:
And I want a moment to be real
Wanna touch things I don't feel
Wanna hold on and feel I belong
And how can the world want me to change?
They're the ones that stay the same
They don't know me
Cause I'm not here
(Y quiero un momento que sea real
Quiero tocar cosas que no siento
Quiero aguantar y sentir que pertenezco
¿Y como quiere el mundo que yo cambie?
Son ellos los que siguen igual
No me conocen
Por que no estoy aquí)

And you see the things they never see
All you wanted I could be
Now you know me
And I'm not afraid
(Y ves las cosas que ellos nunca ven
Todo lo que quisieras, sería yo
Ahora me conoces
Y no tengo miedo)

And I want to tell you who I am
Can you help me be a man?
They can't break me
As long as I know who I am
(Y quieres que te diga quién soy
¿Puedes ayudarme a ser un hombre?
No pueden quebrarme
Mientras yo sepa quién soy)

Chorus:
And I want a moment to be real
Wanna touch things I don't feel
Wanna hold on and feel I belong
And how can the world want me to change?
They're the ones that stay the same
They don't know me
Cause I'm not here
(Y quiero un momento que sea real
Quiero tocar cosas que no siento
Quiero aguantar y sentir que pertenezco
¿Y como quiere el mundo que yo cambie?
Son ellos los que siguen igual
No me conocen
Por que no estoy aquí)

They can't tell me who to be
Cause I'm not what they see
Yeah, the world is still sleepin while I keep on dreaming for me
And their words are just whispers and lies that
I'll never believe
(No pueden decirme quién soy
por que no soy lo que ven
Sí, el mundo sigue durmiendo mientras yo sueño por mí
Y sus palabras son murmullos y mentiras que
nunca creeré)

Chorus:
And I want a moment to be real
Wanna touch things I don't feel
Wanna hold on and feel I belong
And how can the world want me to change?
They're the ones that stay the same
They don't know me
Cause I'm not here
(Y quiero un momento que sea real
Quiero tocar cosas que no siento
Quiero aguantar y sentir que pertenezco
¿Y como quiere el mundo que yo cambie?
Son ellos los que siguen igual
No me conocen
Por que no estoy aquí)

I'm the one now
Cause I'm still here
I'm the one
Cause I'm still here
I'm still here
I'm still here
I'm still here
(Soy el único ahora
Por que sigo aquí
Soy el único
Por que sigo aquí
Sigo aquí
Sigo aquí
Sigo aquí)

Chingona, no?

B&B

"While we were trying different things
And we were smoking funny things
Making love out by the lake to our favorite song
Sipping whiskey out the bottle, not thinking 'bout tomorrow
Singing Sweet Home Alabama all summer long
Singing Sweet Home Alabama all summer long

Now nothing seems as strange as when the leaves began to change
Or how we thought those days would never end
Sometimes I'll hear that song and I'll start to sing along
And think "man, I'd love to see that girl again""
Kid Rock, All Summer Long.

Machacar sobre el pasado tántas veces puede parecerle a alguien repetitivo o aburrido. Pero sé que buena parte de esta relación está cimentada en eso, en los buenos recuerdos que tenemos en tiempo compartido. Creo que no ahondaré precisamente en los recuerdos. En esta ocasión quiero contarte cómo nos siento, cómo nos percibo... cómo nos recuerdo. Me explico.

Tú, a pesar de lo que cuentas y dices, eras una nena linda. No vestías de rosita, de acuerdo, y le tenías aversión a las faldas y minifaldas y tobilleras y tacones, de acuerdo. Pero no eras tan violenta, tan oscura. No eras un energúmeno. No eras ni siquiera tan tomboy. Eras (y hasta hoy) muy inteligente. Tánto que, ¿recuerdas?, una vez te platiqué que con Silva habíamos llegado a la conclusión de que una mujer hermosa no podía ser inteligente. Me contestaste "¿Y yo que soy; bonita o inteligente?". Te dije, ja, "no sé... lo que sí es que YO soy un pendejo por andarte contando estas cosas...".

Yo, sin lugar a dudas, con la justicia que escribir sobre uno mismo impone, te diré. Siempre tuve suerte. Para muchas cosas. ¿Recuerdas cómo te caía gordo eso?. Tú que habías tenido que trabajar tánto para conseguir ciertas cosas y yo llegaba y ya, la mesa servida. Siempre he sido distraído, imprudente, irreverente. Pero, según yo, paciente, tolerante. Tuve suerte para entrar a la radio en el mejor momento. Tuve suerte de entrar a la Universidad en buen momento. Tuve suerte de encontrarte a tí (dos veces, ya). Y tuve suerte en muchas otras cosas.

Juntos éramos, no sé, tal vez no la pareja ideal ni mucho menos perfecta. Pero si te he de contar que hubo muchas personas que, hasta hoy, no me conciben con otra persona que no seas tú. Vivimos muchas cosas que, al menos yo, no me había tocado con nadie más. Fuiste, cómo te dije mi "primera vez" en muchos aspectos. Y sí, creo que después de releerlo, te deberías llamar Maritza Pasos. Eres un recuerdo que nunca olvidé y un olvido que siempre voy a recordar.

Recuerdo que en nuestras diferencias de personalidad radicaba lo "sabroso" de la relación. En que mientras tú eras (eso sí, sin dudarlo) de tendencias más sabias e inteligentes que las mías, yo era un rockstar ruidoso, con estruendosas carcajadas. Peleábamos por horas y días sobre tonterías. Debatíamos sobre temas totalmente trascendentales. Teníamos una rutina muy bien puesta, basada, sobre todo en la espontaneidad. Éramos sociables, alegres. Nuestras diferencias, sin saberlo, nos unían más y más.

Recuerdo cómo varias veces llegamos tarde a ciertos compromisos por "ocuparnos de lo nuestro". Cómo nos llegamos a "ocupar de lo nuestro" en lugares no propios para "ocuparnos de lo nuestro". Con público a centímetros y con público a metros... pero ese público ni supo ni se imaginó que pasaba debajo del mantel y en el salón de clases recién pintado. Así éramos. Fantásticamente imprudentes. Increíblemente recatados. Llenos de sueños y de ideas. ¿Cuáles seguirán vivos?. Cosas que se fueron y que viven dentro de nosotros. Cosas que nos mantienen y que nos seguirán uniendo por mucho tiempo.

Sé que estás pasando un mal trago por ahora y que estoy contigo incondicionalmente, B, remember, this time, i'm here to stay. Ahora la cosa es... ¿querrás que me quede por aquí?. He dicho.

Lesson Learned

"You live you learn

You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn"
Alanis Morissette, You Learn

No tengo miedo. No tengo pena. No tengo verguenza. Estoy en un momento y en una manera que no imaginé. Que no creí posible en mucho tiempo. Me estoy recuperando de un severo choque de trenes de dónde no salí precisamente intacto. Y tal vez por eso es que me cayó tan de perlas este "reencuentro" virtual. Pero sí tengo preguntas, más que nada sobre los "hoy's". No tánto sobre los mañana's por que eso, obvio, dependerán de los Hoy's. Ahora, creo yo, cabe aclarar lo siguiente.

No estoy de ninguna manera creyendo que esta chispa incendiará medio mundo. Soy un poquito más maduro y ahora sí, dejé de creer en Santo Clós. No sé si llamaremos "amor" a esto pero si que se le puede llamar una "versión 2.0". Tú no vas a desarmar tu familia por correr acá y yo no me metería (de nuevo) en un lío de esos. Yo no te pediría ahora, en este instante, que dejaras todo por ver cómo nos va ahora. No. Creo que acordamos, bien clarito, bien dicho, bien de frente: "TIEMPO AL TIEMPO". Somos amigos. Creo que mucho mejores amigos que de lo que fuimos pareja. Aunque, no se niega, está presente el "huyhuyhuy", el nerviecito. A pesar de que terminamos "mal" (mostly, thanks to me), creo que no quedó ningún daño permanente, ninguna cicatriz, ningún miembro cercenado. Nos (Ojo: dije "NOS", no "me" o "te") siento más maduros, más seguros. Pero al mismo tiempo cautelosos, sin ganas de dejarnos llevar así como así por el primer nervio. Queremos explorarnos los interiores, queremos navegar nuestras mentes. Queremos recorrer los corazones, para ver como son ahora, para ver si siguen igual de grandes, igual de dispuestos. Y nada más... Por ahora. Una vez más, TIEMPO AL TIEMPO.

"Life perfect
Ain't perfect
If you don't know what the struggle's for
Falling down ain't falling down
If you don't cry when you hit the floor
It's called the past cause I'm getting past
And I ain't nothing like I was before
You ought to see me now

Yes I was burned but I called it a lesson learned
Mistake overturned
So I call it a lesson learned
My soul has returned
So I call it a lesson learned
Another lesson learned"
Alicia Keys, Lesson Learned

PD: B, antes de que te alucines y me tengas que preguntar, este post es para MÍ. Y bueno, para cerrar un círculo con una especie de jueza y verdugo que no tiene vida propia. X, ¿aclaradas tus estúpidas dudas?. "Has visto romper..." Romper tu hocico es lo que debería.

Insistiendo, Creyendo, Queriendo--- Recordando, Esperando, Adorando...

"Y cada vez que vuelvo
tus ecos están y querría despertarme
y al fin con vos
volver a jugar

Cae el sol
y aún sigo soñando
Sale el sol
y no te puedo encontrar"
Soda Stereo, Cae El Sol

La vida es un camino, una carretera. Un juego. Este juego que es la vida, se divide, según yo, en casillas que están llenas de sorpresas. Todas. En algunas, la sorpresa es simplemente algo bello, inesperado. En otras, la sorpresa es darte cuenta de que ya esperabas esa sorpresa sin saber que la esperabas. Anoche, no mentiré, no dormí haciendo una leve auto-examinación, mental y emocional, saber, preguntarme, cómo me siento respecto a los pasados días y a las cosas que han pasado, day by day. He aquí la respuesta. O LAS respuestas.

Comenzaré diciendo: no es un espejismo. A pesar de mi reacción inicial... o más bien, de varios días después, no, no es una trampa de mi mente, como pago por la tortura a la que la sometí. Mentiría si dijera que me siento ultrafeliz, que mi vida ya encontró su curso y cauce, que ya todo es luz y sol y cielos azules y pajarillos en los árboles. No. La realidad es que, simplemente, me siento vivo. Mis pasos son más ligeros, mi sonrisa no necesita una justificación, una explicación. Mi actitud, mi rutina son otras. Me siento más tranquilo respecto a ciertas cosas. Me siento bien. Me agrada este rumbo, si es que era el planeado. Si no, confirma lo que siempre he pensado: que el cauce por el que me lleva la vida, no siempre tiene por que ser sólo cascadas y malas caídas y ríos rápidos. A veces se detiene en lagos, lagunas, en estanques, llenos todos de belleza.

Pensar en cómo te verás en vivo, en cómo se sentirá pararme junto a tí de nuevo. Pensar en cómo será compartir más momentos contigo. En cómo será volver a establecer una "situación de guerra" (tú lo dijiste: nadie más nos tolera una conversación cómo nos las toleramos nosotros), en poner a prueba nuestras habilidades "ajedrecísticas" mentales, enterarme que, como siempre, vas un paso adelante de mí. Pero, entiendes por que voy dos pasos detrás, ¿verdad?. Simple. Para detenerte en caso de que caigas.

¿Sabes?, me doy cuenta. Soy como el ex-marido, emmm, ¿cómodo?. Cómo esas películas dónde la protagonista tiene un ex-marido del cuál simplemente no se puede alejar y se llevan a las mil maravillas. Así me siento. Es agradable saber que tuvimos una buena historia juntos y cosas que a lo mejor otras gentes no saben ni se imaginan, nuestro mundito secreto. Y es agradable saber que podemos darle continuación a esto. Agradable saber que, aunque he llegado a tu escenario en medio de una obra, pensabas en darme un papel, aún sin saber si volvería. Y sí, B, con gusto. ¿Mi vestuario?, ¿el de siempre?. Maquillaje, no. Mis fans aborrecen que cubra mis patas de gallo y mis sienes plateadas. He dicho.

PD: Lo sé. Tu actual pareja sufriría un síncope de saber que por aquí tengo guardado un boleto para ir a verte un día de estos. Un día de estos. Un día que ni siquiera el boleto sabe cuándo será. Por eso, esperaré a que me digas, "ahora", entraré a escena... y espero que los jitomatazos no sean tan duros... Love ya, B. Take care.

Now And Then...

Comparar tal vez no sea bueno. A las personas, quiero decir. Pero si se trata de compararse uno mismo, es otra cosa. Es mirar la imagen de uno mismo, en pasado y presente, yuxtaponerlas y encontrar las diferencias. Pero, ¿sabes?, tengo que pedirte una disculpa... por que, para entender que está pasando aquí, necesito mirar un poco al pasado y mirar mi radiografía y tu radiografía y ponerlas en contraste con lo que veo hoy, aquí.

"Oh, yeah, life goes on
Long after the thrill of livin' is gone
Oh yeah, life goes on
Long after the thrill of livin' is gone
Gonna let it rock, Let it roll,
Let the Bible belt come down
And save my soul,
Hold on to 16 as long as you can
Changes comin' round real soon
Make us women and men"
John Cougar Mellencamp, Jack And Diane

Comencemos Con Ayer...
Sí. Ocho años pueden ser TODA una vida. Puedes llegar a las puertas del cielo, llegar a las del infierno. Puedes llegar a ser el más grande. Puedes ser sólo uno más del montón. Yo lo que recuerdo, ahora lo veo así, es que en realidad éramos dos niños jugando al futuro, al "¿Que será, será?". Éramos felices con los tres pesos que teníamos, con los sueños grandes, enormes. Éramos felices con despertar uno en brazos de la otra. Sí, teníamos planes pero en realidad vivíamos one day at the time, con la calma y la pachorra propia de quién apenas tocó la veintena y la treintena es sólo una promesa lejana que la vida parece no querer cumplir. Cometimos errores. Pero, créeme, no son nada que no se resuelva con un buen "hello, coffee or tea?", un buen abrazo (pero uno bueno, de esos que no se te vuelven a olvidar NUNCA) y un beso en la mejilla que se detenga más de lo esperado. No hay nada aquí que haya quedado roto, dañado. Cada quién cumplió a la perfección su papel en esa monumental obra de echar a perder lo mejor que jamás pudieron haber tenido y que muy probablemente jamás tendrán. Y ya que vi que en realidad los perdones sobran aquí, no te preocupes: Bienvenida, B. Bienvenida a dónde quiera que estemos.

"And I will wait to find

If this will last forever
And I will wait to find
If this will last forever
And I will pay no mind
Well it won't and it won't because it can't
It just can't
(It's not supposed to)

Was there a second of time I looked around?
Did I sail through or drop my anchor down?
Was anything enough to kiss the ground
And say I'm here now?
And she is here now"
John Mayer, Clarity.

El Presente Es Lo Único Que Tenemos...
Cómo es que estamos en este preciso punto, es una de las grandes incógnitas que la vida insiste en ponernos como... crucigramas, como rompecabezas. No sé, por que no te lo he preguntado de frente, sí eres feliz ahora. ¿Y sabes qué?, no te puedo imaginar de Rosita Fresita por que en realidad siempre te miré así. Aún cuándo tratabas de disfrazarte de tough kid, eras una nena linda. Hoy, te imagino en las rutinas de ama de casa, en las faenas de dar de comer, de lavar ropitas pequeñas, de dar baños, de acostar a dormir, de ver caricaturas, de leer esos cuentos infantiles que te leyeron a tí alguna vez. Y no puedo imaginarte haciéndolo sin una sonrisa. Yo, tengo malos hábitos, peores que antes. En mi caso no hay pérdida pues sabes que siempre fui un chopper, un bad boy disfrazado de buenecito (esa es de tus contribuciones a mi vocabulario...), que siempre fui el que llegaba a la casa y sabías en dónde encontrarme por el rastro de ropa sucia, masticaba con la boca abierta, que escupía, que maldecía... para que le sigo, sí tú sabes mejor que nadie como era. Hoy, aunque la rutina es otra, las costumbres siguen casi iguales. Levantarme, preparar el baño, FUMAR en el baño, tomar una ducha, vestirme apresurado, tomar un par de servicios de transporte, llegar a la chinga, ponerle en su madre a la chinga, llegar a la casa sin pila. Una siesta tendido en el suelo, en un sleeping bag, me recuerda los malos tiempos, esos que no conoces de mí aunque te los haya contado. Y esperar a que llegues a hacer "toc toc" desde tu ventana virtual. Sí, no te lo voy a negar, desde que lo sacaste a colación, la posibilidad de un buen remake de este precioso meollo, me ha dado 2, 3 vueltas a la cabeza. Pero creo que lo mejor es darle tiempo al tiempo. Al fin y al cabo, sí te decidiste a volver después de ocho años, un par de meses más no me matarán...

"Let me be the one you call
If you jump I'll break your fall
Lift you up and fly away with you into the night
If you need to fall apart
I can mend a broken heart
If you need to crash then crash and burn
You're not alone"
Savage Garden, Crash And Burn

Mañana Nunca Muere...
No sé que pase. No me interesa. Sí, soñaré un día de estos que ande en relativa calma. Mientras eso llega, here, have another sip of my Midnight Bottle. Sí. Te Quiero bastante. Sí, te quise bastante... pero sobre todo, sí, Te Querré Mucho Más. He Dicho.
PD: Y eso de "un futuro imperfecto"... bah, cuándo estamos juntos no hay nada imperfecto. Trust me on that one.

Página En Blanco (Strong Words)

I candy coat and cover everything that I'm still hiding underneath.
It's been a long time. It's been a long time.
A thousand faces looking up at me hands are pointing ceiling oh what a feeling.
I've got friends in highly low places
I'll stand up push it and push it up, can't afford to lose now.
I've got friends in highly low places
I'll go inside when I wanna party, grab a girl and dance (don't touch me).

Whoa oh whoa whoa oh
Why do I put myself in these situations
Whoa oh whoa whoa oh
I keep pushing myself even though I can't take it at all
Forever The Sickest Kids, Whoa Oh! (Me Vs. Everyone)

Advertencia: contiene palabras que tal vez no te agraden, B... pero honestamente me revienta el pecho por no decirlas... no son en mal plan... y no te asustes, ¿ok?

Tal vez sea momento de que me refiera un segundito a tí, de manera más directa. Intentaré ser muy discreto por que, entiendo, tienes un poco de miedo de que se sepa tu identidad, de que se te juzgue, de que se te someta a juicio inmerecido. No te preocupes, las audiencias por aquí han bajado. Además, te lo prometo, tu nombre no será revelado.

Hoy me di cuenta de las cosas que han pasado. Me enteré de mi misma mente de las cosas que quedaron pendientes. Me doy cuenta de que he puesto un poco de esperanza en esta... ¿relación?. Me explico.

No eres una parte de mi pasado, cercano o lejano. Eres parte de mi vida. Así de contundente. No eres la que más o la que menos. Eres "la que". Así de sencillamente. Eres el primer parteaguas, la primera en muchos aspectos, la que me enseñó humildad, respeto. La que me enseñó que saben igual de ricas unas berenjenas rellenas que el mejor corte de carne, que es igual de lindo una noche fría en brazos de la persona que quieres que la más lujosa de las fiestas. La que me enseñó a ser valiente, a querer ser Superman (sí, antes de tí, quería ser otro superhéroe), a querer cambiar los "hubiera", a intentar regresar el tiempo con cosas y sustancias incorrectas. La que me pasé noches enteras buscando en espacios reales y virtuales. La que encontré sin querer una de esas noches. La que etiqueté de muchas maneras, la mayoría incorrectas. La que me enseñó que TODOS merecemos segundas oportunidades... en mi caso, terceras, cuartas, quintas...

Si tuviera que hablar de mis noches favoritas (sí, de esas noches), serían las que pasé contigo... sí, contigo descubrí en dónde vive el misterioso orgasmo femenino. Aprendí a provocarlo. ¿Que no era yo muy ducho en esas áreas?, de tu mano y a tu ritmo aprendí. Y no es que fueras experta. Es que estabas aprendiendo también a mi ritmo.

Éramos inocentes. Éramos ingenuos. Creíamos con fe que el mundo era nuestro para ponerlo en orden y no contábamos con que a veces el plan de vuelo de la vida, difiere enormemente del nuestro. ¿Te acordarás de cómo caminábamos por la noche por las calles de este rancho?, ¿las pláticas?, ¿los cafés, las noches sin dormir?. Yo me acuerdo de las mañanas. La manera que tenía para despertarte. Je. ¿Te acuerdas?. Me acuerdo de un invierno particularmente frío, de un temblor, de las noches con tu máquina de escribir a todo vapor y mi impaciencia por que vinieras a la cama... la cuál rompimos en medio de un acto... y que ni siquiera la ruptura del lecho nos detuvo.

Me acuerdo de las caminatas en tu rancho. De las idas al cine. De mi descontento por que cuándo cursabas cine, te volviste crítica y veías las supuestas metáforas a cómo te las dieron a entender en esa bendita escuela. De cómo tú eras medio idealista y yo medio prágmatico. De cómo era radical (muerte a los que cierran las calles protestando!!) y tú me callabas el hocico contándome que habías sido guerrillera urbana. Pero me acuerdo también que teníamos en común las canciones (no coincidíamos en todas pero si en muchas), las noches sin dormir y los días de flojera.

Son palabras fuertes. Lo sé. Pero es que me dijo mi mente que acá se te extrañaba no sólo en lo emocional... sino también en lo físico. Sí. De veritas, de veritas. Y ya. Mejor lo dejo para la charla de esta noche. Te espero, B. Ya me imagino que esta noche vendrá una buena sesión de preguntas y respuestas. Y estaré más que contento de responder lo que pueda.